Итак, ты разоблачила лицемерие мужа, обличила его ложь по отношению к тебе лично. Его ложь заключается в том, что он заявлял, что ты мешаешь ему работать и что если его нет, то он обязательно делает что-то полезное и важное для материального состояния семьи. По факту, он лгал, создавая себе репутацию ложью, ничем не подкрепленную. И по факту, его реальные поступки менее достойные и менее полезные, чем он их декларировал.
Вчера он позволил себе полную наглость в отношении тебя и ваших детей, он просто уехал кататься на велосипеде с другом и, возможно, ещё с кем-то, вместо участия в дне твоего рождения, отмечаемого семьей.
Давай разберемся, что, кроме его непорядочности заложено в этой ситуации
Да, в ней заложено твое искреннее желание верить в мужа и в его идеальность.
Обида твоего волшебного ребёнка, что не было чуда и волшебства.
Здесь же заложена критика твоего внутреннего родителя к его внутреннему разгульному ребёнку, который поступает безответственно, не по-взрослому.
Здесь была слабая договороспособность, ты не сказала время праздника, предположив его порядочность и заботливую любовь к тебе. Но этого не произошло.
Он исходит из позиции приспособленчества и очень огорчается только если ему это не удается, остальное его не волнует.
Его эгоизм, эгоцентризм и нарциссизм зашкаливают.
Потому что, пообещав быть на дне рождения, он уезжает далеко и надолго, оставив телефон дома. Ты решилась позвонить его другу, отчего тоже испытала диссонанс, понимая, ситуация излишне даже детско-родительская. Ты вспомнила, как так с тобой поступала твоя мать в подростковом возрасте.
Ты так поступала тогда из-за излишнего контроля матери, проявления ее власти во вред тебе, нарушения твоих личных границ и бесчувствия в отношении тебя.
С моей стороны точно нет излишнего контроля и тем более, материнского. У меня нет власти над мужем и тем более материнской, я не нарушала его личные границы, а вот он нарушил своим пренебрежением, и, могу предположить, что я бесчувственна к нему, но если бы это было правдой, разве я бы думала и писала столько о нем?
Таким образом, с его стороны наблюдается явный перенос в отношении меня своих нерешённых подростковых проблем.
Как быть, если он перенес на тебя свои психологические проблемы?
Вчера ты думала, что он отыгрывает свои отношения с братом. Это правда, но картина шире. Искаженные отношения с братом возникли из-за детского поведения его матери и из-за излишне родительского поведения его отца, когда он предлагал своему сыну пить молоко, то был как бы и мамой твоему мужу.
Я тебя понимаю,ты сейчас испытываешь неприятные чувства, твой муж пытался разыграть из тебя нелюбимую мать подлым и пошлым ребёнком. Ты чувствуешь себя использованной мужем для своих личных целей. Просто пойми, что это было подлая и низкая игра в нерадивого сына, с выключением взрослого мужчины, мужа, отца, с нарушением семейных ценностей. Ты совершенно обоснованно испытываешь досаду, гнев,негодование, даже отчаяние, потому что ситуация циклически повторяется.
Из положительных моментов - после твоего звонка он, всё-таки, приехал, а не вообще исчез. Что также подтверждает его игру, ибо, если бы он искренне игнорировал твой день рождения, он бы разорвал отношения. В какой - то степени его детская игра тебе на руку, потому что по факту он остаётся с тобой, не расстается. Но, пойми, он не расстается и потому, что ты его устраиваешь. Тогда его игра с тобой подлая и ты не заслужила его наказаний даже в виде такой игры в его доминирование, он никак не может справиться со своей детской частью, она всё время берет власть над его взрослой частью.
Что касается тебя, то, конечно, тебе надо больше обращаться от взрослого к взрослому, поясняя, что другие виды коммуникаций могут быть строго ограниченны и строго в позитивных целях, для сохранения здоровья и радости, а не для того, чтобы ранить друг друга.
Понятно, что мы никуда не денемся от своих внутренних родителей и своих внутренних детей, но они должны служить нам во благо, не превращая нашу жизнь и жизнь наших близких в ад.
Зачем-то ты взяла всю нагрузку на себя по приготовлению еды, хотя, понятно, почему, муж тебя так надрессировал за годы жизни. Ведь он ведёт себя так всю жизнь! Да, рассчитывать, что он изменится, можно, но и понимать, что старые привычки сильнее.
То, есть, второй пункт - ты могла бы привлечь его по времени к совместному приготовлению еды, но ты сама согласилась на поблажки ему и сама пострадала от этого. В ом числе и от того, что решила жить с таким человеком в роли мужа.
Я понимаю, у тебя от таких мыслей начинает болеть голова и плечи. Ты реально не знаешь, что делать.
А что делать? Снять с плеч!
Выяснять всё, что тебе нужно выяснить. Если ты сама не хотела что-то выяснять и этим навредила себе, компенсировать самой себе вред, нанесенный самой себе.
Вот как ты можешь компенсировать этот вред?
Во-первых, вред в неадекватности его поведения и в твоей неадекватной реакции в ответ. Тут, уже у тебя рана от неадекватности твоего отца и от привычки матери быть жертвой.
В каком-то смысле, если бы мужу было ценно отметить с семьёй твой день рождения, то он сам был бы жертвой.
Раз он не чувствует себя жертвой, значит, ты не преследователь и не спасатель.
Тебя это огорчает? Ведь в треугольнике, по крайней мере, понятно, как себя вести.
Хорошо, жертвой была ты, сегодня он играет спасателя, он будет как-то "спасать" ситуацию, вгоняя тебя глубже в жертву или в преследователя.
Чтобы не чувствовать себя жертвой, не нужно включать беспомощность и детскую обиду, взять на себя ответственность за то, чтобы этот прекрасный летний день был хорошо прожит семьёй, быть выше треугольника без высокомерия.
Если муж включит спасателя, предлагать ему сотрудничество. Если муж включит преследователя, преследовать вместе с ним и искать, кого нужно преследовать (в шутку), выключая потом эту необходимость вслух проговаривая. Если мужу после этого ничего не останется, как впасть в жертву, то уже сейчас договориться с ним о его части ответственности за хорошо прожитый день. Для этого нужно продумать план этого дня, оставив место и здоровой спонтанности.