Ты проснулась от сильного и частого сердцебиения и нераспознанной тревоги. Можно даже сказать, что это перенятое тобой состояние от твоей матери. И ещё - как будто твой сын это твой муж (то есть муж стал твоим настолько настоящим сыном, что тебе откликается говорить о нем "мой сын"), и как будто он сбежал от тебя к другой мамочке, потому что она лучше с ним обращается, чем ты. Ты сейчас чувствуешь себя мамочкой, которую бросил её сын, после того,как был близок с тобой на уровне ровесников. Ты втянута в клубок детско-родительских транзакций с мужем. То он - ребенок, ты - родитель (причем свой родитель, играющий роль его родителя, то есть, ты как будто вместо своей матери была с ним сначала в близости, а потом потеряла его), то он - родитель ( причем его мать, которая зачем-то бросает тебя, дав тебе немного побыть со своим отцом), а ты - ребенок.
Сначала ты ведёшь себя как твоя мать ( которая по сути, будучи твоей матерью, требовала, чтобы ты её периодически удочеряла в детстве твоём). Тогда муж ведёт, будто он тоже ребенок, каким он был в детстве, когда его "усыновляла" другая женщина, например, его родная тетя. Потом время его, как подкидыша, заканчивается, его родная мать набралась сил и соскучилась по сыну, она "забирает" его у "приемной" матери. Это приводит в тревожное возбуждение внутреннего ребенка твоего мужа, на небольшое время он становится и сам как родитель, потому что в тебе достаточно детского проявления - ты проявляешь своего внутреннего ребенка и внутреннего ребенка своей матери, даже когда она в роли матери. Он прикидывается своим отцом, "усыновленным" своей женой, и на всех парах "сына-мужа-любимого" несётся к ней, как бык, сметая всё на своём пути. Этот его внутренний бык, на самом деле, это его негативный материнский комплекс, который в этот момент властвует над ним.
Проблема заключается в том, что твои родители и его родители, в вашем настоящем детстве, часто вели себя не зрело, демонстрируя свои детские состояния при общении с вами-детьми. А должны были демонстрировать свои взрослые состояния.
Сейчас твоя задача - максимально пребывать во взрослом состоянии.
Брать на себя ответственность за свои отношения с расщепленным мужем, ответственность за свою работу, свой успех, свой сон и свое благополучие.
Твоя тревога связана с тем, что твоя мамочка, которую когда-то бросил её папочка навсегда, нашла себе приют в твоей психике, она научила тебя испытывать эту тревогу девочки, брошенной своим родным отцом!
Самое тревожное для тебя, это то, что в такие моменты не ты управляешь ситуацией, а ситуация управляет собой.
Если отбросить из твоей подкорки эту скопированную тобой трагическую игру, которую детская психика твоей матери не смогла прожить и вложила как мину замедленного действия в тебя, как в последующее поколение, то тебе сразу станет легче! Ты чувствуешь глубокое облегчение от мысли о том, что в психологическом пространстве создано поле для этого спектакля не тобой и что тебе не нужно разбираться в его внутрянке, тебе нужно просто отказаться от этой внутренней драматизации.
Во-первых, я хочу спросить, что ты можешь посоветовать той девочке (своей настоящей матери в возрасте девочки, когда ее бросил отец), которая.прожила уже жизнь, но подложила тебе яйцо этого дракона, которое ты высиживаешь и пугаешься дракона как принцесса.
Смотри, девочка, да, тебе придется много страха и отчаяния пережить из-за расставания своих родителей, ты не сможешь быть близка с ними после их развода, ты станешь им не нужна, как стала им не нужна их горячая любовь друг к другу. Да, и умрут они в довольно ранней старости. У тебя даже будет сводная по отцу сестра, которую ты никогда не увидишь и не узнаешь, а лишь услышишь о ней. Ты будешь терять свою самооценку, свое понимание любви год от года,ты не сможешь любить людей, но ты всегда будешь со злорадством наблюдать за различными драмами. Это негативные последствия того огромного семейного взрыва,который ты переживаешь. Но также , ты будешь искать выходы для своей психики, как ей выжить. Ты будешь привязана к своей родной бабушке, как к родной матери, вырастешь под ее крылом, в её доме и с ней разделишь боль развода родителей и с ней узнаешь опору, любовь и раскаяние за нежелание когда-то становиться матерью твоей матери. Ее грех был в том, что она глупо боролась со своей беременностью , била себя палкой в живот, в надежде на прерывание беременности твоей мамой.
Когда ты вырастешь, ты в отчаянии и в поиске выживания, найдешь себе мужа другой национальности, желая обновить кровь, считая свою кровь слишком выродившейся.
Так появится на свет твоя собственная дочь, которая сейчас пишет обо всем этом.
Ты постараешься снизить негатив своего рода, насколько возможно, и частично, ты справишься с этим. Периодически ты будешь действительно хорошей матерью и будешь проявлять свой потенциал. У тебя вырастит красивая, умная порядочная дочь, и ты не дашь ей "один в один" испытать боль развода родителей. Но энергия прошлых трагедий будет превращать в решето твою жизнь, ткань твоей души и огромный заряд боли покинутости, ты вложишь в свою дочь, которой придется допроживать этот опыт, этот болезненный, трагический, негативный, разрушающий опыт, опыт отчаяния, безнадеги. Настолько твоя душа сама не справилась и настолько ты была одинока тогда и никто не оказал тебе психологическую помощь или духовную. Твоя взрослая часть этой боли разлуки передала своей дочери и она частично тоже пережила это, но в более мягкой форме. Ты была жестока со своей дочерью многократно, и даже радовалась гипотетическому разводу твоей дочери с ее мужем, и травме их дочери от этого гипотетического развода. Хочется спросить у ее мужа - "Ты прикалываешься?". Да, он прикалывается, его втянули психические силы через перенос в непрожитые вами процессы, ты, как преступник и предатель наблюдаешь за этой болью. Знаешь, чего тебе не хватило в той детской трагедии и чего тебе потом не хватало всю жизнь? Духовности и веры! Веры в исцеление, духовного милосердия к самой себе, самосострадания! Я хочу, чтобы эта маленькая девочка проявила к себе самосострадание, поверила в исцеление, в Небесного Отца, отбросила отчаяние и болезнь, взяла в руки хоругви и пошла за Господом!
Ещё, я хочу, чтобы твоя боль осталась прожитой в твоей психике, чтобы ее переработала ты сама, а не два последующих поколения девочек. Ещё я хочу, чтобы ты не радовалась чужим разводам, не злорадствовала от чужой душевной боли ( своей дочери, то есть меня и своей внучки, то есть моей дочери). Хочу, чтобы ты также не скорбела от наших болей и не упрекала нас в наших болях. Я хочу, чтобы твое вторжение, твой захват, твои инцестуозности, основанные на боли детских переживаний, не касались нас.
Теперь про твои радости от моего развода - ей нет места, мы не развелись!.
Теперь о горе твоём от моего семейного счастья - оно есть, существует,оно возможно, оно было в моем прошлом и будет в моем будущем. Твоя лютая зависть нашему счастью, нашей любви, нашей энергии не смогла одолеть нашу семью, хоть и нанесла определенный урон.
Просто я хочу тебе передать информацию, зло твоё сильное, но не всесильное, нехватку отцовства в родовом дереве, я возьму от Отца Небесного и от своего отца.
Просто я хочу передать тебе, что отказываюсь бесконечно разыгрывать трагедии твоего детства в своем психическом пространстве.
Я отказываюсь испытывать твой страх, как будто он мой страх
Я отказываюсь вдвойне от роли недолюбленного, загнанного ребенка, которую разыгрывает наша с мужем психика в виде многослойного смыслового пирога. Этот пирог не наш. Мы выброшены своими родовыми линиями на его поверхность, но я отказываюсь от этого.
Я отказываюсь от переживания своего загнанного ребенка, якобы виноватого в зависимости своего отца, и обязанного как-то компенсировать ущерб от его зависимости. Я отказываюсь от загнанного твоего ребенка, обязанного нести боль расставания, боль разбитой любви, боль разлуки, боль сироты при живых родителях. Я отказываюсь нести роль загнанного ребенка своего мужа, вечно отвергаемого, которого вечно критиковали и не давали проявлять свои таланты.
Я отказываюсь проживать боль загнанного ребенка свекрови, которую оставляли дома одну и она боялась этого и не выросла психически до уровня взрослого человека, научившись лишь тому же психологическому насилию, которое применяли к ней.
Я отказываюсь проживать боль загнанного ребенка и биение сердца уязвленного ребенка,
Я отказываюсь проживать незаконно возложенную на меня ответственность по искажению свои родителей.
Я отказываюсь от всех психических нагрузок,переданных мне по наследству, спроецированных на меня моими родственниками!.
Я выбираю счастье и свободу во Христе!
Ты молодец, ты совершила сейчас правильный поступок, ты потребовала деньги от мужа за истраченные на него продукты и за его детское поведение по отношению к твоим деньгам.
Ты не зря почувствовала радость, облегчение и даже здоровый смех!
Потому что ты поступила в соответствии со своей внутренней мудростью и взрослостью. Ты компенсировала свой ущерб. Ты молодец. И когда он предложил тебе оплатить за газ, ты правильно вернула ему его обещания и предложила ему, что оплатишь сама задолженность, но деньги переведет тебе он, а ты просто выступишь бухгалтером. Денежные вопросы лучше всего штыряют человека во взрослое состояние. Пусть побудет в нем и ты подольше в нем оставайся, дорогая!
Ты имеешь право сейчас испытывать радость от твоих справедливых требований.
Ты имеешь право стоять на этой позиции. Это он не имеет права так финансово не порядочно себя вести.
Ты имеешь право реализовывать свои права, а не только их иметь номинально.
Очень хорошо, что в процессе написания письма самоподдержки ты вынырнула из транса подсознания и выявила одну вполне взрослую нерешённую мужем задачу - он не выполняет вовремя взятые им на себя обязательства по оплате коммунальных расходов на даче. Он говорил, что будет все оплачивать, и, кстати, это как-то помогает ему жить во взрослом состоянии. Но как же тяжело ему быть взрослым? Ведь он в актах ложных финансовых посланий своих родителей, из-за которых они последние 30 лет своей жизни живут в нищете.
Тебе нужно чтобы чётче выработать свою взрослую позицию, давай так - он взрослый человек, зарабатывает, с ним все ок. У него есть деньги. Ему хватает взрослости взять на себя финансовые обязательства по содержанию имущества. Это всё ок. Его внутренние родительские установки ложные и тебя не касаются. Он впал в детское состояние, начал придумывать для себя отговорки, почему он не хочет платить. Это его временное помешательство, а так, с ним все ок. Он уже платил и он ещё заплатит. И он хочет это сделать. Первый раз ты ответила ему его монетой, предложив оплатить за съеденную хотя бы им еду в период его проживания. Раз он не хочет оплачивать только за себя, предложи ему полный баланс - оплатить ещё и за детей половину.
Это отличные новости для тебя, ты приближается к моменту твоего взросления в отношениях, к моменту реального проживания отношений, а не к пребыванию в каше психических слоеных травмированных реальностей. Ты больше не желаешь кушать бифштекс с кровью, напичканный убитыми младенцами из прошлого.
Это так. Это факт.
Решать конкретные задачи текущего дня - это и есть взрослое состояние. Но тебе, чтобы их решать, приходится сепарировать реальность дня, чтобы сквозь толщу непрожитых травм вытаскивать живое и новое настоящее.
По его словам, после второго звонка ему, ты узнала, что он оплатил, ты выбираешь в это верить и радоваться тому, что твое позитивное отношение подтверждено его действиями. В то же время ты понимаешь, что его аппетиты растут и он пытается поглощать детей. Потому что он начинает затрагивать интересы детей.
Конечно, ты имела право сказать ему, что он подонок.
Потому что он отнял у нас с сыном время и в конечном итоге проявил подлое предательство, отказавшись от своих обещаний.
Тебе даже смешно стало, потому что вы прекрасно считываете поля друг друга без слов, из подсознания.
Ему сложно наладить с тобой договоренности по финансам. Как только касается его финансовых обязательств, он орет про развод и мечтает нанести тебе максимальный вред.
Современная реальность такова, что вы не можете использовать без модификации родительские схемы. Это та реальность, которую вы выстраиваете только вдвоем и которая уникальная для вашего рода и которая отразится на последующих поколениям либо конструктивно, как фундамент, либо дестркутивно.
Думаю, этот вопрос нужно прорабатывать отдельно тебе и это вполне взрослая, реальная и настоящая задача текущего дня.