Пришла пора ещё одному письму самоподдержки.
Психология интересна мне в том числе и количеством подходов, типификаций, анализа в сфере взаимоотношений и чувств.
Вообщем, есть разные интересные мысли и инсайты.
Например, я для себя обнаружила, что я склонна к тревожной привязанности, а муж к контрзависимой.
И это один из источников большой боли для моей души.
Плюс, моя ранняя дезадаптивная схема поиска одобрения вынуждает меня беспокоиться о том, что муж не рядом со мной.
Из того, что я сейчас узнала из психологии, он таким образом пребывает в иллюзии, что контролирует ситуацию, создаёт свою повышенную востребованность, а по факту, качели психопата.
Сейчас он пошёл на отдаление даже в бытовом взаимодействии.
В какой-то степени, мы отыгрываем ожидания своих родителей, оправдываем их опасения по поводу нас, наших отношений, нашей семьи с мужем:
Моя мать ожидает, что она удачно избавится от меня, как от некондиционного товара, и потом я вообще улечу куда-нибудь, например, в бездну. Его мать ожидала, что я отработаю свой брак "по расчету", якобы, я вышла замуж не по любви, а ради квартиры, что ее сына не возможно полюбить, и поэтому его "история" самая естественная, а вернее, это её легенда.
Все эти ложные легенды подкреплялись нашей с мужем депривацией.
Мы с мужем настолько депривированы до сих пор, что в нашем общении вообще отсутствуют слова любви.
Хотя, большей частью виноват в этом его нарциссизм, его различные неискренние модели поведения в отношении меня, которые полностью подорвали доверие к нему и вынудили замолчать о любви, чтобы сохранить чувство моего собственного достоинства.
Недавно произошло довольно постыдное для меня взаимодействие с мужем, хочется даже написать "бывшим мужем". Правда, сегодня я поняла двойное дно его слов.
В тот раз муж раскачивал свои качели, чтобы выкачать из меня нужные ему эмоции и внимание к его персоне.
Я поняла, что его психика стала слишком тяжела для меня, после общения с ним я теряю мотивацию работать, заниматься делами.
А это очень вредит мне и сбивает меня.
Это связано с тем, что я работаю дома, чтобы быть с детьми.
Однако, из-за этого я оказываюсь в его власти на даче, например, и когда он со мной и детьми, то работой становится процесс удержания самой себя в руках.
Это отнимает время, энергию, силы.
С его стороны, это делается из зависти ко мне.
В плане близости он ведёт себя отторгаюше, отвергающе, не выполняет мои просьбы.
А это тоже вынуждает меня затрачивать силы на внутренний контроль своих эмоций.
То, что, приближая его, я лишаю себя счастья, это уже факт
Интим он сам не предлагает, что очень усложняет дело.
И, в интиме он также избегает истинной близости и оргазма, он как бы демонстрирует мне что-то: то его путь к собственному наслаждению, то его наслаждение от его собственных ласк, без эмпатии к моим ощущениям в тот момент, то его преодоление препятствий на пути к своему пику.
Я поняла, что интим с ним вовсе не по любви, он наслаждается лишь собой.
И потом он раскачал разговор, сказав, что не хочет со мной жить.
Тогда я решилась и "спросила его разрешения" ( как у истинного Нарцисса), могу ли до развода начать интимные отношения с новым мужчиной и потом я разведусь при его поддержке.
При поддержке нового мужчины.
Муж не раздумывая согласился, из чего я сделала вывод, что он и без моего разрешения мне изменяет.
Потом он добавил то самое двойное дно, которое я сейчас поняла:
Я сказала что поищу год, он сказал, что можно и пять и вообще до его смерти, и что он не знает, сколько жить ему осталось.
Тут есть второе дно, двойное послание, элемент шизы.
На первом уровне - равнодушие, не любовь, разрыв отношений. Но при контрзависимости это циклично повторяется и отношения не завершаются по факту.
На втором уровне - неосознанно, возможно, но кормление моей тревожной привязанности. Я по его схеме, должна испугаться, что скоро он умрет и начать гоняться за ним, как он сейчас гоняется за своей матерью, боясь ее "скорой смерти", хотя ей ничего особенно не предвещает эту смерть.
Он не просто отыгрывает со мной детско-родительские отношения, он даже не утруждается придумать их на свой лад, он тупо копирует их из своих отношений с матерью.
Но в его годы мать обязана общаться с ним "взрослый -взрослый", вместо реального раскошмаривания его внутреннего ребенка.
И даже как бы "директива", готовиться к его смерти путем поиска нового мужа на одном послании, а на втором - я должна сильно растревожиться и согласиться от безысходности пожить на его условиях, в его власти, до его смерти.
Этого, конечно, периодически хочется моему внутреннему ребенку, но это не нужно моей женщине, которая взрослая.
Чуть позже я переспросила, серьезно ли он согласился, он ответил, что сказал это сгоряча, а психологи сказали - чтобы позлить, причинить боль.
Вот так я нахожусь в тревожном ребёнке, а он в критикующем родителе.
Я хочу тебя поддержать.
Я понимаю и принимаю твою потребность в истинной близости, контакте, в хороших отношениях. Я поддерживаю твою решимость не испытывать слияние с кем-то, не впадать в созависимость, это путь к душевному здоровью
Я принимаю твою тревогу по поводу отсутствия здоровых отношений с мужем.
Ты всегда понимала, когда он незаслуженно пытался обвинить тебя в своем плохом отношении к тебе и при этом был уверен, что любые его поступки и слова идеальны и по отношению к нему так же как он, ответить нельзя.
Я понимаю,что первично ты залила в эти отношения с ним из-за твоей травмы с твоими родителями. Я даже понимаю тебя, когда ты вылавливаешь эту волну на разрыв отношений. Но, если ты задумываешься, кто гонит эту волну,то каждый раз понимаешь, что реже всего это делаешь ты сама. Таким образом, укачивание волнами развода пары - это обстоятельства внешней среды. Хотя ты и спрашиваешь себя, а куда Я плыву, но, поскольку ты расслаблена и плывешь по течению или на волне, то вернее будет спросить - "а что я делаю на море в шторм?". Кстати, муж тебе говорил, что, когда он тебя видит, его штормит.
Интересно понять эти причины шторма или интересно понять, что ты делаешь в шторм на море?
Я понимаю, что, с одной стороны, ты испытываешь чувства по причине внешнего шторма ,с другой стороны, ты испытываешь чувства, что ты сама не предпринимаешь никаких действий по своему состоянию и по своему местонахождению.
Конечно, радости у твоего мужа никакой не будет, если ты приедешь жить с детьми в ту квартиру, откуда уехала. Но и у тебя радости не будет, потому что его форма поведения в виде избегающей привязанности, никуда не уйдет.
Но ты чувствуешь, что тебе нужно выходить из шторма своей жизни и ты правильно ищешь, где тихая гавань?
Да, тихая гавань скоро будет красоваться в виде картины у тебя на стене и ещё - она внутри тебя. Это гавань твоего душевного спокойствия, равновесия, уверенности в себе, исцеления твоей раненой маленькой девочки, которой нужна была в детстве гармоничная, а не дисфункциональная семья, предоставление той девочке поддержки от взрослых .
Я хочу, чтобы ты также разделила во внутреннем текущем пространстве именно сейчас пирог и его начинку - пирог - твое настоящее время, с его чувством чёрствого хлеба, и начинка- размазня из прошлого, потерявшая опору. В таком образе выходит, что текущая чёрствость ситуации нужна для удержания мягкой начинки их прошедших событий.
А нужна тебе та начинка? Можешь ты, наконец, приговорить ее судьбу?
А можешь ли ты захотеть свежий хлеб с маслом?
Хлеб без начинки? Чтобы "вот такие пироги" были как-то переработаны?
Я тебя понимаю, что нет у тебя никакого аппетита есть этот пирог.
И это вполне нормально и приемлемо. Вопросы, скорее, в том, что для сохранения начинки пришлось не просто испечь пирог, но пришлось дождаться его зачерствления.
Скажи, съедобная ли та начинка?
Или она ценна чем-то другим?
Можно ли ее извлечь из пирога, если она ценна?
Ну, конечно, можно и извлечь, можно и ее осушить от детских слёз, превратив, например, в прах или в сухой порошок.
Я чувствую, что ты облегчённо вздыхаешь, этот образ приносит тебе облегчение.
Выходит, если начинять свежие пироги начинками из впечатлений прошлого, то пироги не съедаются, а черствеют. И получается, что ты очень долго голодает и не наедаешься!
Да, освобождение психики именно в этом - понять причину таких пирогов.
Понять причину, почему ты их не ешь и никогда не съешь.
Ты имеешь право не иметь ресурсов переварить ту начинку, которая когда-то сформировалась, образовалась в далёком прошлом.
Я знаю, ты не любишь выкидывать еду, при этом, по-возможности, иногда ты находишь еле применение.
Ок, я понимаю, данная еда для тебя совершенно не пригодна для употребления.
И на сегодня ты ошибочно считаешь, что это единственная еда, которая тебе доступна.
Я понимаю, что у тебя начинает от этого болеть голова
Дорогая, кроме этого чёрствого пирога с застарелой начинкой, у тебя есть много шансов утолить свой голод. Как минимум, ты можешь пойти в душевный ресторан, это спасение ты придумала себе в молодости и можешь и сейчас использовать его!
Ты можешь утолить все виды своего сенсорного голода.
А я ,что, буду есть чёрствые пироги с застарелой начинкой? Мне нужно здоровое питание для души и тела и я найду его себе и обеспечу себя им самостоятельно! Понятно?
Есть очень болезненные моменты и у меня и у мужа.
Пытаться ему сопереживать и сочувствовать?
Интересно, что тогда произойдет?
Развалится жестокая игра?