Сегодня я обнаружила для себя, что продолжаю барахтаться во власти чужих сценариев, и в отсутствии своего собственного сценария по поводу своей личной жизни, по поводу того, в какой я семье, с кем я в семье, и на каких условиях я в этой семье.
Я вижу, что сейчас я нахожусь в семье с человеком по сценарию своей матери на входе в эту семью, и я живу в этой семье по сценарию своего мужа и его матери. То есть, меня в этой семье практически не существует ни для кого. Сейчас к этому же движется и мой второй сын. Но он, с одной стороны, просто скопировал этот сценарий и играется в нем, получая наслаждение, а с другой стороны, ему так будет легче сепарироваться. Потому что, по факту, сценарий моих отношений с мужем, это проекция его сепарации от его матери, которую никогда не сможет испытать ни со мной, ни со своей матерью, и это его сценарий жизни со мной как с женой, спроецированный им на свою мать, который они также не смогут никогда не пережить, ибо это психологический инцест.
Однако, для сына вполне реально пережить по этому сценарию сепарацию со мной, потому что мы с ним реальные мать и сын и мы с ним реально не выстраиваем проекций.
Теперь обо мне. Я чувствую, что я не просто втянута в плохие отношения моего мужа со его матерью, я чувствую, что я залипла в них, погрязла, испачкалась, потеряла себя, я чувствую, что мне не комфортно. И стратегия мужа - "ждать, пока его мать умрет, чтобы нам начать жить вместе" - абсолютно безнравственная, уродская, не имеющая почвы под ногами, я думаю, он врет мне, чтобы потом расстаться со мной навсегда, чтобы полностью уничтожить меня, приучить меня к боли, лишениям, испытаниям, игнору, двойным обязанностям и двойной ответственности.
Я чувствую, что если я поверю в его стратегию, то просто проживу еще лет 10-15 не своей жизнью. И еще. Это его сценарий, основанный на его проблемах, на его проблемных отношениях с его матерью, он продолжает верить, что она проявит к нему истинную любовь, радуется небольшим мгновениям, когда дает, вероятно, ему хоть какое-то тепло.
Муж изолируется сейчас от меня и от семьи с помощью работы.
Я засыпаю и просыпаюсь с физической болью.
Я ищу способы уйти от этих болей.
Сегодня я узнала, что можно заласкать своего внутреннего ребенка, быть любящей для своего внутреннего мира, можно сделать очень много для своего внутреннего мира, внутреннего ребенка, для своего тела, своего здоровья, своего тепла, и потом для своих детей, и своего мужчины.
Возникает вопрос, в чем я себе вру?
Я вру себе, что люблю своего мужа? Нет, я его люблю. Я вру себе, что не люблю его? Да, я вру себе в этом.
Что я себе запрещаю?
Если вдуматься, я запрещаю себе не только действия по отношению к мужу, я запрещаю себе даже хорошие мысли и чувства по отношению к нему.
А надо разрешить!
Я разрешаю себе чувствовать грусть и печаль, когда я не вижу и не слышу мужа.
Я разрешаю себе не испытывать сенсорный голод по мужу.
Для этого, вероятно, мне нужно что-то изменить в своей жизни.
Совет, который я узнала - это вернуть фокус на свои потребности.
Да, мне интересно знать мотивы, которыми руководствуется муж, но, вероятно, я выработала в нем излишнюю уверенность в том, что у него со мной бесконечные ресурсы для его деятельности.
Я хочу относиться к этому без эмоций, но эмоции есть! Это гнев, это протест, это возмущение. Это же возмутительно! Считать меня на все согласной, на все покорной, на все пригодной, для всего удобной, той, которая никуда не денется, а если и денется, то не велика потеря!
Это же безобразие, считать меня вещью, молчаливой, покорной, согласной, тупой, бездушной, бесчувственной, готовой быть обманутой, любящей безусловно, это же разрушительно и омерзительно!
Почему я должна соглашаться на такое отношение к себе, почему я должна верить в такую себя, если я верю в другую себя?
Я верю в себя в умную, любимую, красивую, творческую, успешную, справедливую, чувствующую, эмоциональную, надежную, любящую, понимающую! Это еще не все!
Я верю в то, что могу справляться со своей жизнью сама, но это не значит, что я согласна справляться еще с чьими-то жизнями, только потому, что я хорошо справляюсь в своей жизни!
Эо понятно?
Я верю и знаю, что я справляюсь не только со своей жизни, но и с жизнью мужа, но это не значит, что это не возмутительно и не мерзко!
Я верю, что способна разорвать и с мужем и со всеми другими довольно близкими людьми, если они превратятся в моральных уродов, безнравственных мерзавцев, извергов, холодных отторгающих социопатов, психопатов, нарциссов, людоедов!
Я верю в чистоту своей совести, своей души, в чистоту своих намерений, я верю, что я способна жить во всяком благочестии и чистоте с помощью Божией!
Я верю, что отряхну прах со своих ног и оставлю мертвым хоронить своих мертвецов!
Я верю, что верну свою радость самой себе, верну себе наслаждение жизнью, я верну себе свои умения, перестану огорчаться от того, что близким это не надо и что они сами за это не борются!
Я верю, что начну жить своим умением радоваться, быть счастливой, любимой в размере одной единицы, то есть самой себя! Я начну общаться с людьми из этой своей неделимой единицы личности, не беря на себя дьявольскую гордость, дьявольскую прелесть по исцелению или спасению других людей!
Я верю, что быть счастливой, любящей, любимой, радостной, удовлетворенной, чистой, цельной, порядочной мне достаточно в объеме самой себя. остальное от лукавого! Я ввожу границы своих целей, своих желаний, своих стремлений, в объеме одной своей души!
Я буду счастливой женщиной, счастливой матерью, счастливой женой при возможности и наличии такого человека, с которым я могу быть счастливой.
Я отказываюсь от всех, кто отказался от меня!
Я оставляю всех, кто оставил меня!
Я отрекаюсь от всех, кто отрекся от меня!
Я забываю всех, кто забыл меня!
Я вижу, что эти желания лишены грязи, я вижу эти действия, эти желания, основанными на моих здоровых инстинктах самосохранения.
Я отказываюсь ездить на гонках, в которых участвуют камикадзе, я выбираю людей, ценящих свою жизнь, свое здоровье, свой труд, свою семью, ценящих меня как личность и получающих удовольствие и наслаждение от общения со мной.
Я верю, что таких людей я еще повстречаю в своей жизни и я помню тех, кого встречала в своей жизни с такими характеристиками.
Я выбираю свою системы ценностей, я выбираю ее таким образом, чтобы она была основана на проверенных тысячелетиями законах, принципах и на новейших прогрессивных, продуктивных, эффективных принципах гармоничной жизни отельного человека, гармонично живущего в социуме.
Я выбираю общение, коммуникации, взаимную поддержку, эмпатию, любовь и сострадание не только к ближним, но и к самой себе.
Я выбираю такую свою жизнь, в которой мне будет комфортно и спокойно по всем моим сферам жизни, а не в которой я буду жертвовать, например, потребностями в близости ради материальной выгоды.
Я выбираю иметь и материальное благополучие и эмоционально-физическую близость с мужчиной, который будет очень хотеть продолжать быть моим партнером, хотеть быть со мной рядом, общаться со мной, учитывать мои потребности и интересы с любовью, а не с самоподавлением, с укором и пассивной агрессией в моей адрес, не с желанием потом тайком получить от меня за это выгоду. Выгоду, основанную на том, что я хочу искренне, а он хочет просто воспользоваться моим искренним желанием и просто испытать через исполнение моего желания свою корыстную выгоду.
Я выбираю не смерть, я выбираю не ждать ни чьей смерти! Ни смерти мужа, ни смерти его матери, ни смерти моих родителей!
Я выбираю жизнь - здесь, сегодня и сейчас в полном флаконе, в полном комплекте для себя.
Я выбираю отказаться от твоей лжи, муж!
Я выбираю отказаться от самообмана!
Я ушла из той квартиры мужа не для того, чтобы туда возвращаться, не для того, чтобы "помочь ему", "спасти его", "вытащить его из жертвы"!
НЕТ!
Я ушла оттуда один раз и навсегда!
Нам не было и нет и не будет моей жизни.
Сейчас медленно закрываются врата моего рая для мужа.
Он может успеть все понять, а может не успеть. Это его свобода жизни, его право.
Врата медленно, но не избежно и не отвратимо закрываются. Пока это широко открытые врата, на них можно въехать хоть на поезде, хоть на хромой кобыле, но еще можно въехать!
Спустя время это уже будет не возможно.
Это и сейчас уже возможно минимально.
Я ясно вижу этот образ, как закрываются врата. Сейчас из моего рая дует свежий, теплый, иногда горячий воздух от моего душевного юга, от юга моей горячей любви. Я понимаю, что муж живет в царстве снежной королевы с момента нашей первой встречи.
Я понимаю, что я отогрела его. После закрытия ворот, он вернется в холод своей души, своей жизни.
Я выбираю закрыть свои врата - с главной целью, сохранить свою уникальную жизнь, уникальную жизнь свою и своей души.
Я выбираю сохранить эту жизнь для себя и наших детей!
Я понимаю, что муж судорожно пытается отвлечь себя от своего истинного Я, остаться в своем привычном холоде, голоде, в своем познании той жестокой любви, которую он когда-то испытал и не смог забыть.
Я не выбираю его спасать, я выбираю спасать себя и своих детей.
Я не выбираю вообще кого-то спасать, кроме двух малышей.
Возможно, это даже немного Ноев Ковчег, моя душа. Возможно.
Возможно, он излишне самоуверен в себе и излишне уверен в моих чувствах к нему!
Да, моей любви много, возможно, были моменты, когда ее было слишком много.
Ее и останется много! Но только внутри меня, внутри моей души, там, куда не попадут никакие ветра, никакие холода, никакие ураганы!
Сейчас я вершу свою судьбу.
Сейчас я живу так,чтобы выйти в состояние независимости своего внутреннего мира, независимости своего передвижения внешнего и внутреннего.