Итак, из полученной информации ты поняла, какой клубок нитей созависимости, какая привязанность к травмам и у тебя и у мужа.
Да, описание Нарцисса очень сильно подходит под описание поведения твоего мужа сейчас и оно настолько для тебя недопустимо, что ты ушла из совместного проживания с ним. Но ты не ушла из всех треугольников Карпмана, а муж вообще внутри них как поезд по железной дороге ездит, в последний раз он вообще показал, что ждёт только сигнала, чтобы поехать.
Первично и многократно, конечно,, твой муж в жизни - созавзистмый. Я не буду ударяться в исследование того, с какого года у него это началось. Вероятно, как и у меня с рождения.
В последние 10 лет я поступила следующим образом - я поговорила с его родителями и хотела объяснить, что их вмешательство в нашу семью превосходит мои ресурсы терпения, переходит грани приличия, ну, и, собственно, наши личные границы. Они успешно вели себя, проявляя безграничную власть над моим мужем, эксплуатируя его, а потом нарциссично обесценивая его помощь и мои ресурсы, использованные им для того, чтобы угодить им и не разрушить нашу семью. Нарциссизм и абьюз его матери, в первую очередь, был адресован нам двоим, потом муж наивно решил, что справится один с ним, и принял весь удар на себя. Да, только это перестало приносить пользу нашим отношениям. Потому что привычка принимать весь удар на себя тоже из созависимости, из привычки, что им пренебрегают.
Конечно, я была с мужем в слиянии, с матерью своей в слиянии, он был со своими родителями в слиянии, и когда начались взрывы мин замедленного действия, мы были полностью дезориентированы этим и не понимали, откуда и почему этот удар на нас.
Надо сказать, что гнев и сопротивление жёсткой нарциссической эксплуатации мужа,а по факту, всей нашей семьи, ведь нас лишали отца и мужа и демонстрировали нам, как легко об него вытереть ноги, так вот злилась на это я из треугольника Карпмана. Я привычно чувствовала себя созависимой жертвой, терпела до последнего, пыталась все взять на себя, как только я понимала, что это выше моих сил, я взрывалась гневом тирана, компульсивно нападая на свекров или на свою мать для защиты своих интересов. Иногда я нападала с гневом на растущих сыновей. Считая мой гнев неадекватным, меня ответным гневом отбрасывали в жертву, показывая мне всё плохое, что могли показать - мою созависимость преподносили мне как мое истинное Я, хотя, я всегда понимала, что это всего лишь тюрьма для моей невинной души! Дети ни в чём не виноваты!
Так много лет моей самооценке угрожала свекровь, это ее пожизненная стратегия - угрожать самооценка близким. В какой-то момент я поняла, что ее нарциссическое расстройство убило в сверке умного успешного топ-менеджмента, превратив его в слепого земляного крота, деятельно роющегося в деревенской земле, но не действующего себе во спасение.
Похоронен он был в хорошем дорогом костюме, рубашке и галстуке, но руки были пропитаны землёй, под ногтями была земля, и ни одной слезинки свекровь не проронила. Вид её не вызывал во мне сострадания, я видела, что она в край была ожесточена и была под властью своей привычки повелевать мужем.
Она сказала, что на следующий день после похорон, она проснулась и думала, что сейчас войдёт муж и она даст ему задания по хозяйству.
Надо сказать, что она вытеснила в себе признание нескольких фактов - они жили с мужем в старости в доме её родителей, она много занималась огородом (что считается, кстати, матриархатом), а он был у неё в рабах. Вообщем,там был Фемдом. Но, при этом, она , действительно, была никудышная хозяйка, ибо её Фемдом был ей организован из ее детского состояния. В этом, наверное, весь фарс ее модели. Поскольку она управляла как ребенок, то скорее капризничала и жаждала признания и любви, чем любила, заботилась, брала на себя ответственность, думала, строила планы и выполняла их. Не было такого.
Поэтому, власти ее мужа было место в их семейной системе. Она извращенно размещалась через его алкогольную зависимость. Проекция мужской власти была на бутылку. И семейная система подчинялась химической власти алкоголя над свекром. Это как в сказке - зеркало, скажи, я ль на свете всех милее моему мужу? Ты прекрасна, спору нет, но бутылка всех милее, всех румяней и белее. Ах, ты, мерзкое стекло, это врешь ты мне на зло!
Образно говоря, свекровь стала смотреться в бутылку, принимая ее за зеркало.
Вот что значит сейчас для меня образ "смотреться в бутылку", " видеть мир через бутылку"!
И всё-таки, алкоголизм и вызванная им контрзависимость свекра, возвращали ему видимость власти в семье, это факт, я не говорю, что это полезно для семьи. Контрзависимость была вызвана тем, что свекровь редко вела как взрослая женщина, а чаще как ребенок. А для супружеской близости нужно два взрослых человека.
Муж, по моим наблюдениям был под колпаком либо роли Козла отпущения, либо потерянного ребёнка. Хоть свекр и добился, чтобы свекровь не делала аборт и родила моего мужа, но потом он стал их контейнером гнева навсегда, он и сегодня такой же контейнер.
Но что он сделал с этим гневом за свои 52 года?
Что-то вылил в безобидных ситуациях в социуме, в последние годы стал выражать неадекватно на меня. Когда я поняла, что он тупо выражает на меня не свои гневные мысли, но не улавливает их, не контролирует, и не признает, что попал в чью-то власть, я решила уйти от него. Я не спасатель, да и о спасении никто не просил.
В какой - то момент, я думала, что созависимость моя с родительской семьёй я победила, но по факту, я ее вытеснила и отрицала, из-за этого я испытывала недоумение, почему это со мной происходит?
Что дало мне понимание этой ситуации? Некоторую свободу выбора. Но в плане установления близких супружеских отношений ничего не дало! Возможно, я пишу, как слепой котенок, не понимая, что всё-таки дало.
Таким образом, окончательно сломавшись от 50-ти летнего абьюза над собой, муж идентифицировал себя со своей матерью и стал вести в отношениях со мной как абьюзер, оставаясь созависимым.
В этом второй слой. Но. Ни первый, ни второй слой не выражают его истинное Я. Где его истинное Я, какое оно?
Я имею право не искать его, не стучаться до него! Я имею право так не утомляться! Я разрешаю себе это делать! Возможно , оно не достаточно взрослое, травмированное и закошмаренное. Этот его внутренний ребенок, давным давно отвергнутый, накормленный ядовитым сахаром от матери и жгучей солью от отца. И этот его уязвленный ребенок, запретивший себе все, что он мог себе запретить, чтобы выжить и чтобы дождаться одобрения, хотя бы, ладно уж, не любви.
Надо сказать, что я тоже ищу одобрения. И я знаю о нем из личного опыта. Одобрение само по себе ресурс. Но это бонус, премия. а основа внутренняя уверенность и внутреннее удовлетворение от сделанного, и удовлетворённость внутренним состоянием, без поиска и попытки повлиять на состояние других людей. Самодостаточность. Не искать халявных эмоций от других и своего сверхмогущества над эмоциями других.
Потребность повлиять на эмоции родителей тоже мне понятна. Это привычка созависимости, она основана на стратегии самовыживания, причем в агрессивной неблагоустроенной семье.
Там и внушение ложного всемогущества ребенку, с целью облегчения управления им, и токсичная вина, с целью ограничить его эмоции и проявления его истинного Я.
О чем это для меня?
Я не строила отношения с мужем, потому что его закошмаренный уязвленный ребенок все время жил под панцирем созависимости. Он не проявлял спонтанность желаний, открытость эмоций и чувств.он не любил, и не был любим.
Я честно говорю, он не любим мной, потому что я ору на ложь. Я не люблю ложное Я. Я не чувствую, какой он настоящий. Кто этот человек? Он не просто закрыт, из-за своей слабости. Он и в истинном своё Я закошмарен, растравмирован и не лечится.
Я реально не люблю его, как не возможно любить пустоту. Я не могу любить пустоту!
Я не хочу жить в своей голове!
Но я не люблю пустое пространство.
Я люблю наполненность, насыщенность.
Я люблю обмен чувствами, мыслями, эмоциями, знаниями, материальными благами.
Я разрешаю себе выбирать и принимать то, что я люблю.
Я разрешаю себе жить не в голове, а в реальном времени.
Я разрешаю себе слышать сейчас этот осенний дождь, стучащий по шиферу на крыше на даче, я разрешаю себе вдохновляться красивыми дорогими коттеджами, которые я вижу из окна моего дачного дома, нашего семейного дачного дома, и верить,что я тоже так могу.
Я разрешаю себе видеть ресурс даже в этих елях и пихтах за окном, чьи макушки колышет октябрьский ветер.
Я разрешаю себе насладиться джакузи, которую я установила на даче
Я разрешаю себе не чувствовать вину за свое благополучие и счастье именно сейчас, я разрешаю себе позволить своим родственникам жить так, как они хотят и если они хотят страдать и потому страдают, отказываясь от моей помощи, я разрешаю себе не чувствовать вину или сверхответственность за их счастье. Я разрешаю себе не выключать при этом в себе готовность проявлять сострадание к родственникам и оказывать им помощь.
Я разрешаю себе быть нерадикальной.
Я разрешаю своим стопам ощущать деревянный пол, на котором сейчас стоят они.
Я разрешаю себе смотреть на серое небо, не считая его не достойным и плохим только потому, что оно не голубое, не синее, не звёздное.
Я разрешаю небу быть серым в моих глазах.
(Это внутреннее разрешение, это похоже на разрешение моего Бога, живущего у меня внутри и разрешающего жить этой планете такой, какая она есть. Бог живёт в каждом из нас и таким способом я сейчас общаюсь с внешним миром и сама с собой, через эту частицу Всевышнего Бога, Создателя мира).
Господи, я разрешаю этому небу быть серым в моих глазах, я разрешаю дождю быть мокрым на моей коже , я разрешаю земле быть скользкой под моими ногами,я разрешаю траве упасть и прилипнуть к земле от дождя, я разрешаю упавшему яблоку, начавшему гнить на земле, догнить и стать перегноем.
Я впускаю твою силу, Господи, в мою жизнь, вместе со всеми ее законами и проявлениями, с рождением, ростом, болезнями и смертью, вместе с природными процессами и циклами. Я разрешаю себе эту осень. Я не жду Нового года или своего дня рождения летом. Я вообще сейчас не жду. Мне ничего не нужно ждать и искать. Я просто здесь и разрешаю быть этому "сейчас" в своей жизни. Этому спокойному детскому голосу моего младшего сына играющего с заводной игрушкой, я разрешаю своему ребенку быть спокойным, гармоничным ребенком, погруженным в игрушку, я не жду от него ничего, я даю ему жизнь, ее пространство, ее энергию, ее силу, ее надежду, я помогу ему пройти сквозь боль, хотя, я и не хочу, чтобы она была в его жизни, но ту неотвратимую боль, боль роста, боль выхода в гармонию; я разрешаю малышу выражать страх перед дождём и страх быть одному и принимаю его с этим и распознавать страх и изгонять страх.
Я разрешаю себе жить в мире, где не все во благо, где есть болезнь, разрушения, боль, смерть, войны. Я разрешаю себе не осуждать себя за самовыживание, а считать его частью своей жизни и своего прошлого, и, возможно, и будущего.
Я разрешаю себе в этом самовыживании делать паузы и жить настоящим истинным Я, радуясь этому, я разрешаю себе уменьшать по максимуму периоды жизни в стиле самовыживания, считая их потерями неизбежными, как плату за негативное воздействие на окружающую среду. Я разрешаю себе заботиться об экологии своего жизненного пространства во всех проявлениях - в чистоте жилища, в чистоте воздуха и земли, на которой я живу, в чистоте взаимоотношений.
Я разрешаю себе изучать свои привычки созависимости, очищаться от них в мыслях и поступках.
Я разрешаю себе убрать напряжение, вызванное готовностью к жизни в созависимости, а не готовностью жить свою жизнь.
Я разрешаю себе понять, что созависимость стала моей жизнью не потому, что я ее выбрала или хотела её, а потому что я была мала и беззащитна.
Я разрешаю себе внутреннее спокойствие, перемирие, передышку, выплюнуть из головы внутреннюю жевачку подавленного гнева и других негативных эмоций, обстоятельства ушли и в этих эмоциях больше нет необходимости. Я разрешаю себе адекватно воспринимать это происходящее, это не значит, что я отказываюсь от отношений с токсичными родственниками, это значит, что я готова вступить с ними в здоровые отношения.
Я разрешаю себе не чувствовать себя предателем родителей, потому что считаю их своими родителями.
Я разрешаю себе не чувствовать себя в разрыве с мужем, потому что я и не была с ним в отношениях двух истинных Я.
Я разрешаю себе не пытаться ничего выстраивать с мужем, ни отношений, ни общего имущества. Я оставляю себе такое право. Я оставляю себе также право создать с мужем что-то новое, очень маленькое, соразмерно количеству оставшегося здоровья у него. Я разрешаю себе не чувствовать вину за это. Также, когда я пишу это, я чувствую себя генеральным директором своей жизни, отдающим справедливые, умные, стратегически верные указания, которые приведут к развитию системы управления и к росту благополучия в системе.
Я разрешаю себе быть эффективной в своей жизни.
Я разрешаю себе вылезти из своей головы сейчас и пожить всеми своими системами.