Все знают фразу: «Душа компании». Кто-то, действительно, любую встречу может превратить в праздник, а кто-то хотел бы, да не выходит.
На случай, если нужно блеснуть в компании: рассказать анекдот или произнести тост, я подготовил «101 анекдот и столько же тостов». Можно выбрать на любую тему. Вот к примеру:
По перрону вокзала бежит мужчина и кричит:
— А! Я отстал от поезда! Я отстал от поезда!
Мужчина на лавочке:
— Чего орёшь? Я тоже отстал, но не ору же.
— Ну, как?! Я пассажир этого поезда!
— Подумаешь, …а я машинист этого поезда!
Дорогие друзья! Мы все благополучно прибыли к месту назначения! Так давайте пожелаем друг другу доброго пути и прекрасного настроения!
Вроде как, и анекдот рассказал, и тост произнёс. Я это условно назвал «Анекдототост». А вот ещё:
Парень смотрит на девушку и периодически моргает. Она его спрашивает:
— Что это вы мне подмигиваете?
Парень:
— Простите, это нервный тик. У меня не было никаких дурных мыслей.
Девушка:
— Знаете, вы просто негодяй!
— Но, почему?
— А потому, что – я уже вся настроилась…
Тост! Если мы на что-то настроились – пусть это непременно исполнится!
Предположим, вам нужно произнести тост за врачей. Можно, конечно, своими словами сказать за людей этой благородной профессии, а можно это сделать оригинально, с юмором. Открываем «анекдототост» под номером №24.
Пациент обращается к доктору:
— Скажите, я после операции смогу играть на скрипке?
— Да, конечно! Операция прошла успешно. Вы сможете играть на скрипке.
— Доктор, вы просто волшебник! Я ведь раньше никогда не умел играть на скрипке!
Выпьем за наших докторов, которые, на самом деле, творят чудеса!
А если, предположим, нужен тост за женщин, за жён, — можно, конечно, по старинке сказать: «Совершим «опрокидон» за здоровье наших жён», но гораздо интереснее начать с анекдота:
Беседуют два приятеля.
— Мне вчера приснился кошмарный сон. Представь – сижу я дома, жена рядом. Тут раздаётся звонок в дверь. Открываю, — заходят Дженнифер Лопес, Пенелопа Крус и Анжелина Джолли! Они начинают спорить за право обладания мной.
— И что же тут кошмарного?
— Они так спорили, что подрались.
— И что?
— Моя жена всех победила!
Предлагаю тост, за наших прекрасных жён! Никакие голливудские дивы с ними и «рядом не стояли»! За вас наши драгоценные и неповторимые!
А вот «анекдототост», когда нужно что-то важное сказать про друзей.
Заходит в кафе мужчина и говорит бармену:
— Налей мне водочки, два по сто.
Бармен:
— Может я вам в один стакан сразу двести граммов налью.
— Нет. Сто граммов я пью сам, а вторые за моего близкого друга, ну как бы вместо него. И он делает то же самое. Мы так с ним договорились.
Через пару дней тот же мужик приходит в кафе и говорит бармену:
— Налей сто граммов.
Бармен:
— Что-то случилось с другом?
— Нет всё нормально. Просто я пить бросил.
Так поднимем же бокалы за наших друзей и за великое понятие «дружба»!
Бывает, правда, когда «душа компании» перегибает палку: без меры сыплет шутками, да ещё и подкалывает кого-то. Это может утомить и гостей, и хозяев. По этому поводу есть такая история:
Друзья-товарищи сильно засиделись в гостях. Было шумно, вкусно, весело. И вот наконец они поднимаются и один из гостей говорит:
— Ну, мы, пожалуй, пойдём. Провожать нас не нужно.
Хозяева:
— Ну что вы, мы это сделаем с таким удовольствием!
Выпьем, дорогие друзья, за наших гостеприимных хозяев!
Слушайте, а давайте попробуем так: вы называете номер, а я зачитываю тост. …Сорок пять? Хорошо!
Подошла лиса к дереву, на котором сидела ворона с сыром в клюве. Смотрит на неё и думает: «Вот ведь Крылов историю придумал, — опять придётся эту ворону полчаса умасливать: «…что за шейка, что за глазки, как хороша, …надоело!». Взяла с земли палку, прицелилась в ворону – бац! Ворона с дерева упала, сыр выпал. Башку свою с трудом поднимает, вертит её и говорит:
— Ну ни фига себе, сказку сократили!
Предлагаю тост! Чтобы сказка нашей жизни протекала как можно дольше! И чтобы у нас всегда на столе был вкусный сыр!
Так, ещё какой-нибудь номер. …Четырнадцать. Отлично!
Супруги в театре смотрят спектакль. В какой-то момент (простите за подробность) мужу приспичило в туалет. Он вышел, долго бродил в темноте, наткнулся на какой-то искусственный куст, справил в него свою малую нужду и вернулся на место.
— Я что-то пропустил? — шёпотом спросил он у жены.
— Пропустил? Ты сейчас сыграл главную роль!
За то, чтобы нам в этой жизни всегда доставались главные роли!
Ещё? …Номер тридцать три. …Слушайте, начали назвать цифры, я вспомнил анекдот. В одной компании столько раз рассказывали одни и те же анекдоты, что они решили их пронумеровать. И вот как-то они собрались, один говорит: «Двадцать пятый». Все: «Ха-ха-ха!». Другой: «Тридцать пятый». Все: «Ха-ха-ха!». Третий: «Сорок второй». И тишина вокруг. Он спрашивает:
— А что это вы не смеётесь?
Ему говорят:
— А ты не умеешь рассказывать анекдоты!
Так, а мы продолжим, помнится, у нас был номер тридцать три.
Один товарищ говорит другому:
— Представляешь, вчера соседи, всю ночь в стенку мне колотили.
— Да ты что?! Наверное, спать тебе не дали?
— Вообще-то я не и не собирался спать, я репетировал соло на тромбоне.
Предлагаю, выпить за хороших соседей!
Так можно до бесконечности… Ну, давайте ещё один, напоследок. Номер десять! Хорошо!
Старик долго наблюдал, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
— Мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится.
Так выпьем же за то, чтобы у нас всё получалось!
Ну и под самый финал.
Сидит рыбак с удочкой на берегу речки, к нему подходит другой рыбак:
— Как вода?
— Вода шикарная! Рыба вообще не хочет из неё вылезать.
У нас сегодня такая шикарная, такая классная компания, что не хочется её покидать. За всех за нас, за нашу компанию! Будьте максимально здоровы и счастливы!
25.10.2023