Глядя в своё прошлое с дня сегодняшнего, как я его помню, мне почему-то кажется, что жить было интересней. Не скажу, что проще или легче, но явно пусть немного, но интересней.
В детстве мы слишком уж наивны, верим в чудеса, верим в справедливость, верим в свои глупые мечты, верим каждому встречному и поперечному. Верим, что по итогу всё будет хорошо.
Не скажу, что ближе к старости я как-то поднаторел, в плане доверия или недоверия, возможно, стал чуть более сентиментальным. Возможно.
Писать мемуары дело неблагодарное, с течением времени и память не та, особенно на детали, и оценка событий белее критическая, исходя из личных интересов что-то и приукрасишь, что-то выделишь, что-то подчеркнёшь, а о чём-то и промолчишь, а что-то и затрётся в глубинах памяти, затеряется безвозвратно.
Пишешь о том времени, проецируя и отталкиваясь от своего времени, зная о том, что всё вокруг давно не то, что было всё перевернулось с ног на голову, и довелось пожить при катаклизмах всевозможных, и политических, и личного плана, терять друзей и близких, самых близких всё было, /знал ли кто из нас, какие подарки жизнь способна преподнести/.
Но главное в том, что жизнь отдаляется всё дальше от начала, приближаясь всё ближе к концу, а мир вокруг всё больше и больше переполняется ненавистью.
Война.
Война в Украине, война уже и на Ближнем Востоке, вероятность глобальной, /мировой/ войны.
Да простит меня дотошный читатель за это отступление, хоть записки мои сегодняшние не о войне и её перспективах, но уж коль он написаны они во время войны и в реалиях военного времени, как я мог пропустить этот аспект.
Сегодня мой город прощается ещё с одним своим сыном, страна ещё с одним своим защитником, мир ещё с одним не успевшим толком пожить молодым человеком. Похороны, похороны, едва ли не каждый день. Кремлёвский карлик упивается людской кровью.
Уходят большей частью молодые, остаются большей частью старики. И нет пока конца, и нет пока края этому безумию.
Что дальше будет один Бог знает.
Сегодня мне приснился странный сон, точнее даже продолжение сна из моего такого уже далёкого детства.
Я попал из своего настоящего в прошлое, своё прошлое и почувствовал себя счастливым, впервые в жизни, по-настоящему. Я знал, что проживу долгую жизнь и знал, как я проживу свою жизнь, как я должен был её прожить.
Проснувшись, я подумал, как, /там во сне/, и на этот раз всё просто. Просто живи и просто радуйся жизни.
Прожив своею большую часть жизни, я с уверенностью могу сказать, что просто жить и просто радоваться жизни не так уж и просто, а то и просто невозможно.
Не нами писаны законы этого мира, не нам судить, или искать логику в бессмысленности этого мира.
За сим спустимся с небес на нашу грешную землю в те времена, когда всё было хорошо, /относительно хорошо/.
Припоминаю предшествующий эпизод из моей такой далёкой уже жизни, немного размытый, можно сказать почти бессюжетный, не такой уж светлый и радостный, как того бы хотелось, но, как по мне и не такой уж и грустный, чтоб не разглядеть в нём перспективы.
Сколько мне тогда было, лет семь, восемь.
Я вижу себя в кабине грузовой машины, держусь за руль, /до педалей естественно не достаю/, и смотрю в мутное окно. Двор, газоны, тополя. Я сижу и думаю о жизни. О новой, другой более комфортной, что ли более интересной, жизни на новом месте. Такое себе предвкушение перемен жизненных с романтическим уклоном и со скидкой на свой юный возраст.
Да, забыл сказать, мы переезжаем на новую квартиру.
Естественно, я недолго кручу руль, меня выгоняют с кабины, и я уже сижу на лавочке около подъезда и смотрю как в машину загружают наши вещи. В погрузке вещей на грузовик ничего вроде особенного, но мне интересно, как переносят вещи из дома, где мы жили. Впрочем, я в этом доме немного жил, потому как большей частью жил у бабушки. Почему так, да потому, что папа и мама никак не могли разобраться в своих непростых отношениях, /и до конца так не разобрались/, остаётся надеяться, что спустя много лет похороненные рядом они смогли наконец найти общий язык.
Что же до дома, из которого предстояло съехать то, во дворе этого дома прошла пусть небольшая, но часть моей жизни и в этом дворе остаются мои друзья. Впрочем, как позже покажет время всё относительно, так же, как и всё преходяще, а уж дружба особенно.
Но вот закрывают задний борт, меня сажают в кузов и дают в руки тарелки, /чтоб не разбились/. Я смотрю на окна нашей, уже бывшей квартиры на втором этаже, на балкон и у меня впервые возникает где-то в глубине души щемящее ощущение потери, непривычное такое ощущение.
А потом машина трогает с места, и не слишком быстро едет по улицам города, недалеко, можно было бы и пешком пройти.
Можно было бы…
Такие вот воспоминания более чем полувековой давности. И на этом можно было бы и закончить эту куцую житейскую историю, если бы не тот сон.
Как прошёл первый день в новой квартире я не очень-то уже помню.
А вот в первую ночь в новом доме мне приснился тот самый странный сон, о котором мы уже говорили почему странный, да потому, что продолжение того сна я увидел только сегодня, спустя более чем пол века.
Мне приснилось, что я попал в своё будущее, где я умер. Умер, прожив довольно долгую жизнь, которая в общих чертах пронеслась перед моими глазами.
Ощущение было настолько ярким что, положа руку на сердце могу сказать, что ничего более жуткого за всю последующую жизнь мне пережить не довелось.
Это не было так больно физически, как жутко пониманием конечности своего существования. Пониманием того, куда б я ни поехал, что б я ни делал, как бы не пытался об этом забыть мне суждено в какой-то момент исчезнуть из этого мира. Исчезнуть навсегда и бесследно.
Проснувшись спустя некоторое время, ещё до обеда я уже занимался своими делами, /сон, если можно, так сказать, был задвинут в дальний угол подсознания/, факт сей ни коим образом не отразился на течении моей последующей жизни. Но не могу сказать, что я о нём забыл окончательно, осадок этого сна остался, остался на всю мою сознательную жизнь.
Много лет спустя я написал юмористический рассказ «Смерть», суть которого в том, что герой рассказа, молодой человек /рассказ был написан от первого лица/, встречает свою смерть в образе молодой и очень красивой девушки. Они проводят вместе некоторое время, и он влюбляется в неё, после чего она, уходит, обещая ему, что они ещё встретятся, в своё время.
Рассказ этот даже был некоторое время популярен в интернете, в молодёжной среде, среди не то Готов, не то Эмо.
Был.
Мне в последнее время кажется, что одна из жизненных ценностей в том, что, на первый взгляд возможно незначительные события до поры, до времени накладываются одно на другое, когда заметно, когда незаметно, давая время подготовки к чему-то важному. К чему-то, что предопределит наш нравственный выбор.
А жизнь, она обязательно к этому самому нравственному выбору подведёт. И подведёт и за решение спросит, и совесть в своё время своё не упустит, если что не так с потрохами сожрёт.
На данный момент я уже немолод.
Много было пережитого, мало нажитого, но я не жалуюсь.
Живу я в том же городе немного дальше от того самого дома, с которого семья моя переезжала и того самого дома, в который тогда переезжала, бывает прохожу около одного и около другого. В первом из домов на первом этаже открыли кафешку и иногда я захожу туда выпить чашечку кофе, во втором всё так же живут люди, другие люди, никого из тех и других моих бывших соседей уже нет в живых.
Но жизнь продолжается.
Жизнь будет продолжатся и когда меня не будет.
Веришь, вот подумал об этом и на душе стало теплее.
28.10.23
***