Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша в женском общежитии.
Общага. Студент младшего курса — студенту-старшекурснику:
— Будешь у меня репетитором?
— Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором — значит брать за это плату!
— Пельмени?
— Согласен!
Встречаются два студента с общаги.
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
- Почему?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами:
- ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ...
Девушки-студентки в общаге собираются на первое романтическое свидание. Одна надевает красное кружевное белье. Вторая: — Я уже надела такое же! — Ну и что? — Ну что мы как две лохушки в одинаковом-то пойдем?
Молодой человек заходит в общагу. Дежурная:
— Молодой человек, вы к кому?
— А вы кого порекомендуете?
Студента бросила девушка. Сидит в общаге и плачет:
— Она такая хорошая, такая красивая, милая. Без неё мне не жить. Все, решено, повешусь. Только сессию сдам и повешусь.
Живу в общаге уже четвёртую неделю кряду, и сегодня с ужасом замечаю, что когда за шкафом скребутся мыши, я начинаю странно облизываться.
В студенческом общежитии: — Что у нас на обед? — Не знаю, этикетка от банки отвалилась.
— Как ты думаешь, если я подарю своему молодому человеку комнатное растение в его комнату в общаге, он обрадуется?
— Если его можно будет съесть, выпить или скурить, то обрадуется.
- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
Общага. Утро. Два студента: — Что-то у меня спина болит.. Его сосед: — Так нефиг всю ночь храпеть! — А при чем здесь? — Да я всю ногу об тебя отбил.
Часа 3 ночи, общага (коридорного типа), выхожу на кухню (ночью свет в кухнях выключают) воды набрать и залипаю... по полу хаотично передвигается зеленое пятно, после минуты неудачных попыток найти источник свечения пробую подсветить сей глюк телефоном. И что вы думаете, кто-то додумался покрасить таракана люминесцентной краской. Общага никогда не перестает удивлять.
— Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, почему я такой дурак?
В студенческой общаге:
- Ребята, тут такое дело... Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?
Вечер, студенческое общежитие. — Маша,ты куда? — Экзамен пересдавать! — А, хорошо. Презервативы не забудь!
В общаге:
- Ты куда ушел? Твоя еда уже частично приготовилась.
- В смысле частично?
- В смысле сгорела нахрен!
В нашей студенческой столовой в каждом 5-м беляше можно встретить его – МЯСО!
Все познается в сравнении.
Новый преподаватель, доктор наук впервые прочитал в институте лекции. А по окончанию курса принял у студентов экзамен. На экзамене первого сдавшего вынес, поставив ему неуд.
Потом, выслушав ответы остальных, разыскал вечером первого в общежитии и, извинившись, переправил ему неуд на отлично.
В студенческой общаге стоит холодильник, на котором маркером написано: "Кота из холодильника не вынимать, ОН НАКАЗАН!"
Приходит студент в столовую и говорит: — Дайте, пожалуйста, две сосиски. Очередь смотрит враждебно, разбогател что ли? — И восемь вилок.
Знаменитый, и очень консервативный американский университет. Начало нового учебного года. Декан объясняет первокурсникам правила:
- У нас запрещено посещение женских общежитий парнями, и мужских - девушками. Первое нарушение наказывается штрафом в 20 долларов, второе - в 40, а третье - в 60. Все понятно?
Один студент поднимает руку:
- А сколько стоит месячный пропуск?
В студенческом общежитии объявление:
- Смена постельного белья один раз в десять дней, строго по вторникам!
Студенческая общага. На краю кровати сидит голый парень с очень смущенным видом, а девушка катается по кровати и умирает от хохота. Услышавшие хохот и заглянувшие в комнату друзья их спрашивают: - Что случилось?
Девушка говорит: - Я у него спросила: Ты уже кончил?
А он мне отвечает: - Нет, я еще на 4-ом курсе.
В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги...
На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для
спортивного скалолазания.
Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши - это признак достатка.
Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!
У девушек из общежития кондитерской фабрики в конфетно-цветочном периоде отношений с парнями отсутствует конфетный период.
Учусь в медицинском, по случаю окончания сессии решили заказать еду с ресторана. Позвонил курьеру, рассказываю где общага, а он говорит. - "А, я знаю где это, я сам медицинский окончил". Обнадежил.
Дочь, девятый класс от роду, пришла на кухню, залезла в холодильник, достала купленную несколько дней назад колбасу, брезгливо её понюхала, подумала, дала попробовать кошке, уточнила у меня, когда колбаса была куплена и только потом соизволила сделать себе бутерброд с ней.
Сын, четвёртый курс универа, живёт в общаге, дома появляется где-то раз в неделю, пришёл, достал ту же самую колбасу, зачерствевший хлеб, который забыли выкинуть (свежий лежал рядом, да сынуля не заметил), спокойно сделал себе из этого бутерброды и ушёл.
Всё-таки общага меняет людей в лучшую сторону.
Ну и напоследок история. Работал в универской общаге и застал как-то на проходной такую картину: студент-араб пытается провести друга, а охрана не пускает. Дотошный охранник объясняет, что не положено, уже вечер, есть определенные правила посещения и всё в таком роде. Араб пытается его убедить, используя смесь русского с английским. Мол, день рождения у друга, уже гости созваны, дело только за именинником. Охранник уперся и ни в какую. Послушал их и решил немного вспомнить свой скудный инглиш. Подхожу к арабу (который, кстати, живет на первом этаже) и говорю:
"Уэн ай уоз э стьюдент, май гёрлфренд кам ту ми сру зе виндоу"
Араб начал трясти мою руку и рассыпаться в благодарностях, а охранник, Михалыч,с подозрением спросил:
- Что ты ему сказал?
- Да ничего такого, я ему просто сказал, что правила есть правила!