Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
Олег на входе в спортзал выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Интервью у известного боксера:
— А зачем вам такие сильные ноги?
— Ну…
— Это, наверное, чтобы быть ловким и вовремя уходить с линии атаки?
— А, ну да…
— А зачем вам такие сильные руки?
— Ну…
— Это, наверное, чтобы наносить сопернику сильные удары?
— Ага…
— А зачем вам голова? Наверное, для того, чтобы просчитывать стратегию боя и тактические комбинации?
— Ага… А еще я в нее ем…
Самый плохой противник в драке спортсмен — бегун.
— Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
— Пап, я только что видел как один парень отжался 100 раз подряд! А ты смог бы так?
— Конечно, сынок. Я бы даже смог посмотреть, как кто-нибудь отжался 500 раз.
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Спортсменов необходимо посылать в Магадан, чтобы видели как добывается золото.
Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна.
Уже неделю хочу начать бегать. Каждый вечер завожу будильник на шесть утра. Первые несколько дней я его даже не слышал, сейчас нахожу в себе силы встать и выключить его. Я прогрессирую! Скоро начну бегать!
Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!
— По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому своё.
— Особенно, если гандбол пляжный и женский.
— Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.
— Послушай, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки?
— Огород.
— В вашей допинг пробе нашли 0 промилле мельдония. Вы дисквалифицированы
— Но ведь 0 промилле.
— Но ведь в вашей пробе нашли мельдоний. Количество не имеет значения. Это допинг.
- Закурить не найдётся?
- Я боксёр, и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.
— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
Любопытную закономерность отметили на чемпионате мира по гребле на каноэ-двойках.
У всех спортсменов российских экипажей почему-то были одинаковые имена — Гребибля и Гребубля.
Если есть художественная гимнастика, значит, должна быть и документальная.
— Что делаешь?
— Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
— Среди мужчин или женщин?
— Пока еще не разобрался.
Разговаривает спортсмен со своим врачом:
— Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
— У вас отберут олимпийскую медаль.
— А если я не буду принимать допинг?
— Тогда и отбирать у вас будет нечего.
Уже полгода, как записался на фитнес - и никакого прогресса!
Завтра схожу туда лично, узнаю в чем собственно дело!
Хуже женского бокса только мужская художественная гимнастика.
Если с первого раза не получилось, то парашютный спорт по-видимому не для вас.
— Согласились бы вы за тысячу долларов бегать голым по улице десять минут?
— Нет. Я не уверен, что смогу десять минут бежать.
Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для
бассейна, плавала без купальника.
Судят боксера за зверское избиение тещи.
Судья:
— Подсудимый, расскажите, как все произошло.
— Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, — говорю. И тут смотрю — она слева открывается.
— Вот вы, качки, все тупые!
— Это почему еще?!
— Ну вот сколько будет пятьдесят и пятьдесят?
— Сто двадцать.
— С чего сто двадцать то?!
— Так ведь гриф еще двадцать!
Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе. Больше ничего
плохого о ней сказать не могу.
Мужик, фанат бокса, ждал бой за звание чемпиона мира. За час отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча он уже дома. Бросает креветки в воду, пиво в морозилку, чтобы быстрее остыло. Пять минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка.
И вот гонг! Первый раунд, первый же удар. Нокаут!
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
— Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Неудачная попытка метателя копья прервала удачную попытку прыгуна с шестом.
- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
Петя — мастер спорта по лыжным гонкам. Вася — наёмный убийца. В среднем, оба занимаются биатлоном.