О моей книге, о моих откровениях, и моя книга "Жизнь, мысли и воспоминания", - автор Смольникова Жанна:
"Немного откровений из моего израненного сейчас сердца...
Как смогу, от боли сердца и души...
...Поговорить и ещё о чём-то, правда в моём видинии мира и всего, всё всё равно связано с Валей, ведь я растила, воспитывала его, всегда с ним, и была бок о бок рядом с ним, и делила с ним все его переживания, и лечила его, и спасала не раз ему жизнь, и утешала и развлекала, и кормила даже с ложки, иногда, когда он болел, нося ему всё на подносах, и гуляли мы часто вместе, и ездили по всем его врачам и больницам, и по всем его кружкам и дням рождения, и праздникам, и по всем его учителям и школам, и так продолжая...
***
Нас всё это воспитало как спартанцев, мы поддерживали друг друга и с радостью, и с любовью, и силой воли превозмогая свои боли и болезни вместе, так болея, но всё равно старались уделить внимание друг другу... - это нельзя забыть, ведь это длилось двадцать лет, и мы радовались, что смогли их прожить достойно, и помогли друг другу, ободряя и согревая теплом души, и радовали друг друга, и хотели жить и до старости также, достойно уважения...
***
Мне не передать словами как не хватает Вали, его присутствия, это очень больно, не хватает его, и хочется что-то делать для него, и даже именно с сердцем, ведь так я жила... И я периодически стою перед его портретом и, плача, говорю, что очень его люблю и скучаю, или думаю об этом и молюсь о нём... И просыпаясь, и засыпая, стараюсь молиться о нём...
***
И так, то в тишине, то в отвлекающих шуме, делах, и в отдыхе, я вижу и замечаю, как часто везде, в жизни вокруг, в её разных ситуациях, и даже героям фильмов, бывает нужно неустанно искать правильные и мудрые решения, и многие люди их находят как раз в том, что нужно стараться спокойно и скромно жить доказательствами и выводами, и делами того, что продолжает жизнь, или неустанным и безостановочным поиском этого в более верном направлении, и в неустанном и безостановочном поиске более верного направления, не ожидая, и не смиряясь, и не сдаваясь, по возможности, перед страхом, недоверием, непониманием, неверием, но при всём этом учитывая риски и опасности, и, чтобы выжить, принять решение поиска этого мудрого и верного направления и заниматься им, искать его и выход из сложных сложившихся условий, обстоятельств и ситуаций, с пониманием и принятием новой или изменённой чем или кем либо реальности... Люди приходят к такому поиску верных и мудрых выводов, их понимания и принятия верного и мудрого решения, сделав мудрые выводы о правильном направлении своей деятельности часто не сразу , а со временем, с пониманием этого, и того, что в этом мудром пути стоит давать себе возможность все это обдумать не раз и искать...
***
Слава Богу, за окном я слышу, что у кого-то своё счастье, и я этими звуками разными, то за окном, то по-соседству, уже как бы приближена к окружающему миру, и рада, что в нём всё продолжается...
Каждая минута и секунда жизни важна каждому человеку и ценна, даже безгранично ценна... Так я, настраиваясь, могу вам здесь сказать про это. Я пытаюсь думать в этом ключе о главном, и память о них, о моих любимых, в каком-то смысле и они сами, рядом со мной, понимая, что то, что там за окном мне слышится - это жизни людей вокруг, и их шумы иногда отвлекают от этих размышлений, но я чувствую, что сказать о них очень важно, как и об этом...
***
Пытаюсь настроиться на жизнь...или её подобие теперь...
Понимаю, что Валя мог так думать, но при этом не знать, как вам это объяснять, и говорил, видимо как мог, чтобы и не стеснять, наверное...
***
31.10.2023. Мне было тяжело заснуть, воспоминания шли, и не хотела их останавливать, как-будто боялась, что с ними и моя жизнь остановится, без моих любимых, которых мне внутри души не хотелось отпускать в те дни рядом с ними... И в эту ночь я просто лежала так, думая, а затем и утром, пытаясь уснуть и ждать одновременно, и утром, в 6 утра примерно, пошли мысли и воспоминания, как мы с Валей приходили в Нескучный сад, к тому месту, где эта белая беседка с круглым куполом и колоннами на высоком берегу, как на горе, у реки, и мы там стоим и смотрим на неё, на деревья летом и вперёд на реку... И мне так, вспоминая, не хотелось отпускать этот момент, как-будто мы с ним, с Валей вместе, продолжаем жить, и я записала эти слова и мысли пришедшие, получилась песня...
***
Бывает, что слышу мелодии во сне, как и раньше...
***
Однажды, проснувшись, напела мелодию, записала слова, это слова мои, как-будто к Вале, в песне, как-будто я пытаюсь его успокоить, как пыталась раньше такими примерно словами делиться с ним, чтобы отвлечь от грусти...
***
Прошлась на днях, вспоминая Валечку в парке, что-то душе говорило как-будто пойти там пройтись...
И я так шла, замечая немного, как вдоль деревянной дорожки, остался снег, удивительно было тепло и так же красиво...
***
Я записываю мои комментарии обо всём этом, как память о них, моих любимых, самых лучших для меня, конечно, моего сыночка Валечки и Алисоньки...
***
Если говорить о музыке и о жизни...
...Поимпровизировать иногда приходят мысли, чтобы помнить о Вале, но ... на гитаре мелодии, правда сейчас мне сложно, тяжко на душе...
***
Тяжко очень на душе, и пошла ностальгия о них...
Смотрю иногда, как кругом гуляют подростки, молодежь, и мне становится до жути грустно, идут воспоминания... И идут с ними одновременно и слова песни моей будущей, так, как мысли, и иногда, и в любое время, как-будто сами появляясь для этого, для песни...
Так вспоминая их и дома, или иногда в парке вспоминаю их, в Нескучном саду... или в другом ...
***
Каждое воспоминание о нём, о Вале, о наших разговорах и днях, прожитых вместе с Валей и с Алисой мне очень важны и дороги...
***
Мы обсуждали с ним, что хотим репетировать, на базе с комнатами со звукоизоляцией и с усилителями, аппаратурой... А сначала мы хотели разобраться с делами здоровья его, и с поездкой на дачу и в Питер осенью, так как он хотел поехать туда...
***
И мы репетировали однажды так на базе музыкальной с ним, очень давно, взяли для этого в аренду комнату с аппаратурой на музыкальной базе, репетируя немного, ещё он был в 6м классе его... Валя пробовал поиграть и на ударных там же, и в школе его музыкальной, где учился, там его пригласили и оформили учителя по гитаре в группу музыкантов, которые репетировали там же и готовились к выступлению, учили произведение, Валя тоже начал с ними репетировать, но не мог посещать их репетиции, потому что лежал в том году 4 раза в больнице, его забирали и в школе, и в поликлиниках, около них на "Скорой помощи" с разными тяжёлыми диагнозами: он лежал в больницах, и я каждый день приходила к нему в то время... Так, что я была практически всегда с Валей, он делал домашнее задание по всем предметам почти в больнице и на каникулах... И дома тоже затем продолжал их делать и лечиться продолжал, пил лекарства, делал противоспалительные процедуры, и обследования, назначенные ему врачами... Понимали мы с ним, по их заключениям, что надо подобрать правильное лечение, для этого врачи Вале поставили на операции подкожный имплант для диагностики временный, лечение он проходил дальше по обследованиям.
***
И Валя потом мог бы репетировать и с той группой музыкантов, когда бы мы достали имплант. Я часто предлагала Вале при удобном случае поехать в будущем на базу для репетиций для его песен, помочь ему с этим чтобы, там есть и студии звукозаписи, и музыкальные магазины... И мы ездили с ним пару раз так туда репетировали немного... Валя тогда сам начал в 8м и 9м классе сочинять песню свою, даже пару песен, и подбирал аккорды к ним и писал ноты в тетради нотной записи, аккомпанируя себе на электро-гитаре и на акустической, и на синтезаторе, и он хотел потренироваться играть так их на гитаре с усилителем дома, больше в наушниках, и на базе репетиционной, поэтому я предлагала туда поехать ему, я ему и себе для этого купила хорошие наушники с толстыми проводами, для подключения к усилителю, так и лежат они теперь у него на полке, и инструменты его, гитары и синтезатор остались дома...
***
Мы проходили его обследования по разным диагнозам в поиске причин и лечения, его основные диагнозы ухудшались из-за одного, и мы жили, надеясь на чудо, и согласились по этим причинам поставить ему временный подкожный диагностирующий имплант, который так и не успели достать. Я не раз предлагала Вале потом как-нибудь после школы, на каникулах, или летом в старших классах, или после окончания школы средней, когда снова пройдем все назначенные повторные обследования ему его врачами, поехать на базе так порепетировать ему помочь его песню, чтобы он пел и играл её с аккомпанементом своим.
***
В память о Вале...
***
Их группу в садике 841м при школе 627й, его первой, и на праздниках и вообще на занятиях разных и по живописи и по танцам, и музыке учили воспитатели и разным песням, и танцам разным, и вальсу, и народным, и они часто делали выступления на праздники для родителей, танцевали и пели песни, которые учили, выступали так в большом зеркальном зале с роялем и на спектаклях разных, и концертах, и преставлениях, я их снимала на видео и фото, отпрашиваясь с работы и на такси спешила успетъ на них и обратно на работу...
***
03.11.2023. Не могла уснуть, мысли всё обо всём этом всю ночь... и всё об этом же... вопросы "почему?"... Думаю, что теперь я могу так написать вам об этом...
***
Чтобы немного вспомнить их, моих любимых Валечку и Алисоньку ещё раз...
...Для моих любимых Валечки и Алисоньки, в память о них...
...Немного из собственных импровизаций на тему моей композиции для памяти о Вале, сегодня, в память о Вале к его памятному вечеру, с небольшой импровизацией. Гитару не подключала к усилителю при этом, так как начала играть и сразу записывать на видео в 1ч:48, поэтому звучание на минимуме, давно не играла очень, было очень грустно и печально, а перед этим слушала вечером эти песни, и просто размышляя, даже поела только после полуночи впервые за день...
***
03.11.2023. Слушала утром музыку, одну и ту же композицию, близкую сердцу, и мои песни, смотрела фото и видео о Вале и Алисе, потому что не могла уснуть, в мыслях были эти слова этой песни... встала, опубликовала песню, записала в память о моих любимых, сынуле Валентине и об Алисоньке, - называется она "Мелодия цветов летит в облака..."
***
03.11.2023... Пересилила себя, моё слёзное состояние, мне и больно понимать, что Валя сам хотел бы так вам рассказать это,
о своих чувствах и переживаниях, о его мечтах и делах добрых, обо всём, что с ним из-за этого происходит, о его жизни...А я рядом, понимая это ждала, надеясь, что он найдет для этого силы, когда ему станет лучше, и что так однажды и будет...
***
Но, к сожалению великому моему, и самому страшному для меня, так сложилось всё печально и трагично, и неожиданно, в его пути, всё резко оборвалось, он сам и я не знаем как, и зачем так, когда не было казалось бы причин, когда он был в пути к метро, и я ждала его дома, ждала его звонка, он ушёл с доброй улыбкой смотря на меня, остановившись у двери на минуту, я сказала ему, чтобы позвонил мне, и он в моей памяти как вышел так из дома, с доброй улыбкой, и он шёл, по аллее...!! Очевидцы говорили мне с участковым, что ему нельзя было помочь, приступ сердца...упал, задохнувшись...!!!!((( Вызванная "Скорая помощь" почти сразу зафиксировала, всё...!!!((( Этот ужас, что я видела там, что было с Валей, не покидает меня, холодит мне кровь в моих венах!!!...(((( У меня затем, в тот вечер и ночь, у самой как-будто остановилось внутри дыхание жизни, и как на автопилоте я заставляю себя прожить каждый день...!!!((((
***
И я, вспоминая его, Валю, перечитываю строки иногда произведений, чтобы хоть как-то быть ближе к нему, в каком-то смысле рядом с ним, разделяя его переживания и жизнь...
***
У каждого человека своё восприятие деятельности, настоящего, для меня оно тесно связано и с прошлым, и с будущим, без прошлого не было бы ни нас, ни нашего настоящего, без него же и не может быть и будущего, оно зависит, как мы жили, живём, как мы исправим ошибки свои или какие дела сделаем, или даже по возможности исправим ошибки чьи-то, или близких...
***
Однажды Валя, когда была эпидемия, примерно осенью поздней, как сейчас, в 2020м принёс домой книгу о постэпидемии, ему либо отдали её в библиотеке, либо он обменял её, или купил, и он оставил её мне... Сейчас я и в память о нём, и о его мечтах, хочу рассказать об этом, вспоминая, как он сидел в кресле на кухне и в комнате и читал что-то, или делал домашнее задание, или играл, или смотрел фильм, а я периодически заходила к нему, и наблюдала за ним, пытаясь и лечить, и ободрять, и обсуждать с ним все эти интересные ему, нам, темы, которые есть и в той принесённой им книге...
Тогда, в период начавшейся и бушевавшей эпидемии, конечно у всех было очень сложное время, каждый воспринимал этот период по-своему. Но, думаю, для каждого этот период был и поучителен, и страшен, и мы старались выжить, помогая друг другу, борясь за жизнь... И даже просто особо не было времени фокусироваться над чем-то неопределённо, предположительно и неточно высказанном в этой книге...
Но недавно, я вспомнив об этом, найдя эту книгу у его стола, открыла её на кухне, и увидев на открытых случайно страницах интересно повествующий о разных научных и приключенческих историях текст, и подумала, что под настроение можно пробовать читать эту книгу, потому что, возможно его, Валю, эти страницы этого текста как-то ободряли и давали надежду на новое и хорошее будущее, на примирение сторон, на доброе продолжение истории... Понимаю, что эти рассказы были бы и Вале интересны чем-то, и иногда, находя время, открываю какую-то страницу в этих книгах, и думаю о нём...
***
А "Времена года" , так называется ресторан у пруда, о котором тоже есть очень памятные добрые воспоминания с Валей, где мы отмечали его День рождения на берегу пруда в беседке, и Валя с рук кормил лебедей на этом пруду, спускаясь к ним из беседки ресторана на берег к воде, и они подплывали к нему и ели корм....
***
Этот Валин подарок дорог мне, в 2015м году он подарил, подписав, книгу "И на суше, и на море", - это первая книга, подаренная Валей мне, она про экспедиции нашей страны. Очень дорог моему сердцу каждый его подарок, и я понимаю, что темы этих обоих книг были и ему и мне интересны, так как у него сознание и мышление, не только по моим наблюдениям, не только творческое, но и научного исследователя, и астронома, и конструктора, и фантаста, и медика, и химика, как говорили его учителя по этим предметам мне... И я понимаю: это и его интересы, его желания так жить, исследовать, изучать, путешествовать, музыцировать, писать, рисовать...читать и узнавать о мире и об экспедициях... Как мы с Валей и читали, узнавали, изучали с ним по книгам и передачам, видеофильмам, публицистическим, документальным, художественным, в нашей коллекции... И эта книга сейчас как особый диалог с ним, и шаг в мир, когда мы на эти темы вместе смотрели интересные разные такие и мультфильмы, и фильмы...
***
А Алисонька, наша любимая кошечка, жила так всё время рядом с нами, как наш светлый добрый и понимающий любящий беззаветно ангелочек, и она всегда была здоровой кошечкой, мы её приютили на ВДНХ почти повзрослевшим котеночком, и привили, так и прожив с ней по-своему счастливо 14 лет почти, как могли...
Но, обследования показали неожиданно, что у нее неизлечимые метастазы...
...Мы пытались её лечить, советовались с четырьмя хирургами, операцию нам не советовали..
Мы, и Валя, и Алисонька, и я, поддерживали в ней и в себе жизнь всеми способами, и радовались каждому новому дню с ней....
***
Я не могу поверить, что время с ними, такое бесценное для меня осталось в моих воспоминаниях... И мне нужны мои эти два солнышка, как воздух....
***
И мне, конечно больно за сына, за Валечку, что он не успел сделать то, о чём мечтал, и мне и больно думать об этом, и сложно и тяжело говорить об этом...
***
Но эти воспоминания и размышления о книгах меня хоть как-то, наводя на научное и философское осмысливание отвлекают иногда на время от этой боли за них...
***
И он, мой сынулечка, Валечка, в моей памяти, как вышел так из дома с доброй улыбкой, и я внутри
души жду, жду...его...
И я понимаю, что они всегда с нами, живут в наших сердцах, и Валечка, и Алисонька!...
Я всегда так сильно бесконечно вас люблю, Валечка и Алисонька, вечно, вечно!!! И люблю и берегу то, что сделано Валиными руками, подарено им мне, он - самый главный и лучший подарок мне моей судьбой... Я всегда с ними, с моим любимым сыном Валентином, Валечкой, и с Алисой кошечкой, и в мыслях и в душе и в сердце вечно и нераздельно... И нереально представить, что я живу как-то по-другому, - только так, в мыслях с ними, я могу продолжать жить, что-то делать с мыслями о них и о том, что мы вместе, и с лучшей памятью о них и о нас, только так, конечно, и представляя, что они живы и рядом..и так и есть..!!
... Только думая о том, что я о них помню так, и люблю очень сильно так, что это нельзя выразить полностью словами, и практически всегда в мыслях с ними так, как и раньше нераздельно, только так, с такими мыслями добрыми и с лучшими, и со всеми добрыми воспоминаниями о моём сынуле Валечке и о моей кошечке Алисоньке, так я могу продолжать жить и стараться держаться как-бы так ради них, как и раньше жить для них, и что-то делать для них и ради памяти о них, и думая так о них!...
Конечно, мне было тяжко очень и сложно думать о чем-то ещё другом, когда это произошло как и сейчас!... Я понимаю, как тяжело может быть и всем, и в мире, и вокруг, и спасибо вам большое всем, тем, кто меня поддержал в эти тяжкие и трагические дни!
05.11.2023.
Спасибо всем за отклики сердца и души, - они говорят о том, что при этом сердца и души живые и небезразличные!... К сожалению, жизнь часто через многое учит этому: слушать, просто даже молча слушать и со знаками об этом, просто быть рядом, для поддержки, и я тоже училась этому... Отклик сердца и души - это поддержка,
Зная случаи, когда не особо хотят фокусировать внимание на важном, на боли, на памяти, понимаю, что люди не могут также чувствовать, но могут быть вместе, быть рядом, пытаясь понять.
Возможно кто-то переживает о своем или что-то подобное, и одновременно он способен понять и других. Даже, если сердцем человек чувствует боль, это не мешает ему быть тем же, оставаться добрым, внимательным, даже по возможности помочь, выслушать.
Услышать отклики сердца и души, попытки общения небезразличных людей - это не цель, но немного ободряет их сочувствие в горе.
Может это для многих понятно, как печаль наводит на мысли и желания вернуть то время, когда сын был жив, чтобы то время продолжалось с радостью за его жизнь, такое можно понять,
Поэтому, часто в горе люди слушают музыку, мелодию, чтобы понять это и представить, что-то о жизни..
В эмоциональной внутренней душевной борьбе с горем люди могут сделать ещё что-то важное и доброе, оказать и внимание, и спасти даже чью-то жизнь, даже когда тяжело морально, и печально, особенно в праздничные дни. Как и в моей жизни происходит сейчас, когда тоска по Вале и Алисе становится ещё сильнее и невыносимее, но хотелось бы тоже не зря жить, чтобы был смысл, и есть желание продолжить жизнь с добрыми делами, как и раньше. И, говоря так, я вспоминаю как Валя был таким всегда добрым и отзывчивым человеком, приходящим всем на помощь.
И для меня память о них, о Вале и об Алисе, - это также и поддержка. Они всегда с нами, в наших сердцах живут вечно, все, кого мы любим, и мои Валечка и Алисонька, в моём сердце они вечно!...
Ребёнок - это самое лучшее, что могут дать судьба и жизнь, он никогда не может быть ошибкой, или тому подобным, каждый ребёнок заслуживает такого отношения и любви и заботы, в чём и реализуются самые лучшие стороны и качества человека и его натуры, особенно у любящих детей матерей и отцов. Каждый человек, если попытается это понять и поймет, то сможет сделать себя и ещё кого-то счастливым и любимым.
Кто не чувствовал радость за своего ребёнка, тот не может этого понять, но может попытаться представить, насколько бесценны моменты жизни, проведённые с ним, и с любимыми.
Сколько бы ни было интересных рассказов или произведений, но самый ценный подарок и самая ценная и лучшая память - это о своём ребёнке, или о том, кого ты любишь.
Я сопереживательно чувствую боль, но стараюсь не впадать в крайности в эмоциональной депрессии и апатии, находя периодически смысл снова, думая о любимых, каждый день. И понимаю, что без добрых мыслей о любимых и добрых дел для них моя жизнь будет потерянной.
Для меня всегда ценны чувства.
Когда я почувствовала, спустя очень долгое время, что могу отпустить некоторые чувства многолетней давности прошлого, тогда я просто поняла, что стою на перепутье или на перекрёстке, и надо понять какой идти дорогой, или жить с какой деятельностью. Я понимаю, что для меня важно оставаться собой, и сделать что-то большее и посвятить это моим любимым, близким, - это то, что меня делает мной. Потому что я всегда помню их, что они меня любили и поддерживали в трудные минуты, это очень ценно.
... Мне не хватает его очень сильно в этой жизни, его улыбок, и его радости, и возможности сделать для него что-то ещё сейчас и увидеть его с ними в этом мире. Можно смотреть на это с разных сторон и философствовать по-разному, но я признаю в первую очередь как сильно и безумно он важен для меня и мира этого, как много он принёс мне и всем радости и поводов для неё, как много помог людям, везде, где ни оказывался... и как он сильно нужен мне и им, это правда, ведь я чувствую и переживаю как мать в первую очередь... Да, он приносит всем мир, и помощь, и радость своей жизнью и своим душевным теплом, где бы он ни был...
И с мыслями об этом, я понимаю, что музыка, творчество, для меня сейчас не только способ выражения себя, и смысла жизни, и пути, и эмоциональной окраски жизни, и мыслей, и любви и взглядов, и философских размышлений и реалий, они также и немного отвлекают меня и не дают мне уйти совсем в себя и в горе... как и поддержка...
Только раньше моим стимулом жить и творить было во многом то, что Валя был жив, и я старалась это делать, чтобы показать Вале возможности и их пути, и то, что он тоже может это, а сейчас я это просто продолжаю делать, в надежде, что он видит и ему это нравится, либо он рад тому, что я жива. Я живу для него и памяти о нём, и надеюсь, что он жив в другом мире, как и в моём сердце, и что он рад мне и помнит меня и всё хорошее, что с нами было....
И ради всех, кто нас любит...
... Я тот человек, который не забывает хорошее и очень это ценит, особенно всё, что связано с моим сыном, как я и пишу, я стараюсь на это, и на эти все темы смотреть более широко. Но, конечно, одной песней не охватить весь невероятно большой и необъятный масштаб этой темы рая, верности, того, что ценно там, и что тут на Земле, ценен каждый день и каждая секунда, и я их проживаю, как с теми, кого очень люблю...
... Для меня сейчас есть небольшой позитив в том, что я могу помнить то, что было у меня, у нас с Валей хорошего... И более того...
Возможно на эмоциях кому-то будет читать об этом сложно, или понять это, потому что сообщения о чьей-то боли трудно кому-то слушать бывает, но свет в душе может согреть вниманием.
Вале была всегда с детства очень интересна тема, исследований и по астрономии, и о поиске планеты Фаэтон, он смотрел об этом и видео разные, и читал, и в библиотеке готовил печатал текст его доклада о ней, о её истории, и о том, что учёные изучают метеориты и находят в их составе схожий состав с планетой Фаэтон, и о предположениях, что пояс астероидов и есть эта планета, разрушенная вероятно при войнах, так как на это указывает состав поверхности астероидов в поясе и состав поверхности метеоритов, упавших на Землю в разных её уголках, об этом Валя напечатал доклад в обсерваторию и в школу, в которых он учился.
Конечно, уже давно люди понимают и во всей красе показывают в фильмах что есть реальности, о которых мы хотим что-то познать и признать, также как и о человеческом горе..., миссии, и наоборот... Не все их одинаково воспринимают и видят, и чувствуют. Горе, о котором у меня эта информация так вышла из души, может быть понятно людям по-разному, но смысл один. Тяжело морально, это жутко, особенно говорить об этом, потому что мы изо всех сил старались этого избежать, не всё в этом мире предсказуемо, иначе было бы всем легче... Для меня это правда страшный период в моей жизни, который я хотела избежать, чтобы Валя был счастлив, мы не знаем волю Создателя, Всевышнего, Бога, но я надеюсь, что Валя продолжает быть рядом, видеть и слышать меня, он в моём сердце живёт, а мы ходим его навещать, молимся за него, зажигаем свечи, и там и дома, и навещая его там, понимаем как сильно важна, конечно, молитва за него, мы с ним сердцем и душой... И он, я чувствую, что рядом, и он тоже, также и важен для меня безумно, и он всегда для меня живой, как говорят, перед Богом, мой любимый сыночек..
Валя безумно важен для меня, как и его жизнь для меня безумно важна, настолько, что до сих пор не хочется верить в случившееся с ним,
хочется увидеть его, утешить, побыть с ним, понять, что он жив...
Удивительно и как-то даже символически совпало это настроение с мыслями о происходящем в мире и с желанием написать сейчас об этом, даже с философским подтекстом."- моя книга "Жизнь, мысли и воспоминания", - автор Смольникова Жанна_Janet Extent,
#Смольникова_Жанна_Janet_Extent
#Смольникова_Жанна
#СмольниковаЖанна
#Janet_Extent
#JanetExtent