Я поняла, что в свои 17 лет я капитулировала перед матерью, это была какая-то травма ответственности. Сработало что-то жутко болезненное, между мной, матерью, отцом, взорвалась какая-то гремучая смесь, а может, даже и дремучая смесь.
Что-то, переполненное нарциссическими страхами моей матери о моей судьбе, как о своей собственной, потому что в тех страхах не было реальной меня, я согласилась побыть заместителем матери в еще одной жизни, и, с большой долей уверенности, в том, что я родила двух поздних детей от мужа, я вижу знак от Бога, что он посылает мне благую весть о спасении и возможности, хотя бы после 40 лет прожить свою личную жизнь, свою личную жизнь, свою личную жизнь! Именно так, именно так много, моей личной жизни!
Я веселая, радостная, любящая, оптимистичная, успешная, умная, красивая, достаточно независимая!
Я не могу сказать, что я конкретно созависимая, я могу сказать, что я созависимая в проективном смысле, я созависимая проекция, я проекция, я луч, отражение и свет, который призван в семейную систему, чтобы пролиться на тьму греха. Написала и вижу, что звучит как-то высокомерно и в прелести.
Я свет лишь в том значении, в том не любимом мной значении, когда меня называли "солнышко, солнце", я вещественный свет, материальный, я не претендую на духовное просвещение своего рода, своей семьи, хотя, часто и чувствую себя более просвещенной, чем моя семья.
Страшный период моей жизни начался примерно в мои 14 лет.
Желание моей матери занимать пространства больше, чем ей нужно занимать.
Я не хочу сейчас описывать образ своей матери, мне до сих от воспоминания о ее поведении не комфортно, больно, неприятно, отвратительно.
Весь свой гнев на саму себя и на своих значимых взрослых, в те годы моя мать стала сбрасывать на меня, я чувствовала неимоверный шторм от нее во всем, и, в конце концов, я капитулировала.
Пока матери нужно было что-то доказать и она верила в свои силы, которые она брала у меня, которыми она питалась от меня, она была рядом. И пока я позволяла ей быть рядом со мной. Но потом Бог послал мне шанс спасения. Он послал мне двух малышей. И тогда мать, как созависимая от моего отца, ощутила свое дно, дно своего бессилия и неуправляемость. Она больше не контролировала мою жизнь. Ей пришлось обратить свой гнев на моего мужа и через несколько дней он сдался и тоже капитулировал. Теперь мы с ним живем в разных местах и он рад, что не имеет ко мне никакого отношения, или я рада. Или мы оба рады, но стесняемся веселиться, потому что нам стыдно и мы чувствуем вину. Но по факту, это не наш стад и не наша вина! Мы не хотим друг друга, не хотим быть друг с другом, и мы прекрасно себя чувствуем, когда мы не вместе!
Я поняла, что сначала мать обесчестила меня, а потом отдала в аренду родительской семье мужа, потому что он просто пользовался мной и никогда не любил как человека. Он не просто не любил меня, он относится ко мне высокомерно, с пренебрежением, с позиции родителя в лучшем случае. Он был и баловнем и рабом одновременно своих родителей и старшего брата и никогда не имел своего мнения и права голоса. Когда пришел час, его мать довела его отца до самоубийства посредством алкоголя, а потом заявила моему мужу, что ей будет не удобно и тесно жить со мной и детьми в квартире, где мы жили 25 лет. Тогда муж озверел, начал матом, оскорблениями и кулаками выгонять меня с малышами и ему это удалось. Мы ушли - я, взрослый сын и два малолетних ребенка. 2,5 года я живу с ними одна, под торжественный радостный крик мужа, его матери и моей матери.
Все "мои" господа-самозванцы ликуют и упиваются своей ворованной властью надо мной. А я думаю, как мне не продолжать выживать, а, наконец -то, начать жить своей жизнью, пренебрегая старыми сценариями и установками и полностью отказавшись от духовного растления, безнравственности. Для меня это очень важно. Для меня важно обрести силу и поддержку от Бога, для Его торжества в моей жизни. Я верю, что Бог способен даже такую скорбь обратить мне в радость и в торжество жизни.
Также, я отрекаюсь от власти дьявола и тьмы в моей жизни и в жизни моих детей.
Я ищу радость, Божие благословение и покой.