В Испании вроде, есть битвы томатами. Не оттуда ли пошла кетчупная кровь Голливуда? Но иные армии просто используют своих солдат, как томаты, закидывая ими противников, как помидорами. И не кетчуп, а настоящая кровь льётся руками там тогда.
То есть, это уже даже не пушечное мясо, а томатная забава. Только не в Испании. И не томатами. Но тоже чем-то подобным. В Испании это проходит только дня три, наверное. И пострадавших нет, кроме томатов. А тут есть наличие автоматов ещё.
Любое первое лицо любой страны есть лицо этой страны. И оно должно быть всё время на виду. Даже если идёт какая-то заварушка. Оно должно быть в гуще событий. И чем круче себя считает страна, тем больше времени лицо обязано быть на экранах. Встречаться с жителями своей страны, с лидерами иных стран.
Если только оно в это время не занимается чем-то противозаконным. Или не находится на очень серьёзном лечении. Но даже Черненко, который был почти неживой показывали из больничной палаты, переодев больничную одежду на время съёмки. И также временно переделав палату под общественное помещение.
То есть, для лидера страны не может быть никаких «любопытной Варваре на базаре…» Если это не какой-то загримированный проходимец с другим цветом кожи, боящийся, что у него стечёт грим, и окажется, что у него не белая кожа. Или если это не мертвец, членами которого двигают, дёргая за ниточки. Вот почему иногда там используется хромакея. Куклу спрятать… Точнее – тросики. За которые этой куклой управляют.