Сегодня я узнала про неглект. Это когда пренебрегают потребностями другого человека, зависящего от неглектора.
Завишу ли я от мужа?
Как жена, да, есть моменты и сферы жизни, есть зависимость и она может быть и здоровой.
Например, внимание, забота к моим человеческим потребностям, которые я согласилась ограничивать а себе, чувствуя зависимость от мужа.
Он игнорирует мои потребности и, к сожалению, я привыкла соглашаться с этим в жизни.
Я заметила, что свёкор был неглектор со свекровью. Он вел себя, игнорируя потребности свекрови, но она, будучи недоношенным и недолюбленным ребенком из бедной деревенский семьи, жадно пользовалась этим. Этим свекровь не свекровь ещё удовлетворяли власть друг над ним. Это та самая история про власть, и это то, что я не хочу испытывать над собой от мужа. Я понимаю, что он впитал эту модель отношений между родителями и проявляет ее ко мне.В то же время, он выбрал меня такую, которая не будет настолько беспомощной и безответственной как его мать. Я умею многое сама и я гипер ответственная, в детстве я была ребенок -герой. Это мужа привлекает и отталкивает одновременно. Я чувствую гнев, смущение, ярость, когда думаю о неглекте. Потому что в нем есть потенциал духовной сиерти , смерти личности, лишения и воли и потенциал самодурства.
Я чувствую несовместимость неглекта с моей личностью.
Я чувствую зависть к свекрови, потому что, когда мы поженились, муж отогревал мои травмы и последний моей жизни с отцом -алкоголиком, применяя , мягко скажу, позитивный неглект - угадывал мои потребности и удовлетворял их. Но у неосознанного неглектора есть опасность - им могут быть недовольны. Он м? Фаза неглекта, ожет не понимать, почему, ведь он "исполняет ' желания другого. Либо, вторая проблема, как у свекра- он надорвётся, грыжа вылезет.
В любом случае, с одной стороны, привычка мужа вести себя как неглектор и привычка его матери жить с неглектором, кажутся мне их вторыми личностями.
В любом случае, для меня в неглекте нет потенциала.
При этом, отец к мужу тоже проявлял неглект и периодически, ему легче проваливаться в то детское состояние, чем вести себя по-взрослому или как папочка.
Тогда, вероятно, ему может хотеться пожить со мной, чтобы освободиться от неглекта. Но со мной нет такого чувства власти, как в неглекте. А оно - его соленая вода, чем больше пьешь, тем больше хочется.
Я чувствую удовольствие, убирая себя и свою душу из отношений с ним.
Я чувствую удовлетворение, что смогу жить сама и удовлетворять свои потребности, прислушиваться к ним, а не отрицать их.
Есть у меня абсолютно все человеческие потребности, мне их не нужно придумывать, их уже описали, например, в пирамиде Маслоу.
Что привлекает меня в муже?
Он сглаживал мой синдром, доставшийся мне как ВДА (взрослые дети алкоголиков).
Что так притягательно в отношениях с ним? Фаза его внимания ко мне и способности выражать свои чувства и эмоции, хотя бы, матом и кулаками.
Что навсегда закрывает меня от него?
Фаза неглекта, которая намного дольше здоровой фазы.
Фаза духовного умирания.,
Фаза слепоты,глухоты и полного бесчувствия.
Фаза сенсорного голода в отношениях с мужем.
Фаза выживания, доставшаяся мне в наследство от детского периода.
Ретравматизация.
Использование меня во всех временных промежутках с целью сохранения власти надо мной.
Высокое значение доминирования и власти надо мной, как ценности для мужа и не ценности для меня.
Мне не ценна власть мужа надо мной, потому что она приводит меня к хаосу, болезням, покинутости, неудовлетворённости, гневу, агрессии, ярости, самизоляции, глубокому чувству одиночества и мыслям о карательных мерах в отношении меня и мыслям о неминуемой насильственной смерти.
Возможно, свекровь умеет увиливать от этого, но я не умею.
Я чувствую страх и не хочу иметь такие отношения, где моя любовь отрицается, подавляется или используется в корыстных целях. Также, я не хочу, чтобы моя любовь была знаком того, что я согласна дать власть над собой.
Это не правда. Моя любовь это знак Бога в жизни, она от Бога.
Если муж не дорожит моей любовью к нему, лучше ее забрать. Так учит Бог - не давать святыни псам. Это важно для меня - соблюдать законы Божьи.
Нет закона,в котором я отказываюсь от своих потребностей и отдаю себя во власть нелюбящего меня человека. Есть закон Божий и благая весть. Нет закона,по которому я подчинюсь человеку, который причиняет мне вред, отрицает мою личность, требует подчиниться ему, войти под его власть и перестать жить мне своей жизнью.
Вообще, я почувствовала такие посылы от мужа при первой встрече и почувствовала, что он не знал границ и приличий. Мне это не понравилось. Мне не понравилось, каким он был, когда выпил немного вина, он совершенно потерял самоконтроль и контроль над своим телом от бокала вина.Мне не понравилась его ревнивость при первом свидании и не воспитанность, как я тогда ее поняла. А ещё она называется контрзависимость.
Мне не понравилось, что он не стремился видеться со мной каждый день и звонить мне каждый день. Мне не понравились его слюнявые разговоры после первого поцелуя.
Мне не понравилась его раненость, когда он был открытым со мной.
Потом я по наивности решила, что отогрею и спасу его душу.
Я вывожу свою душу из отношений, она страдает и умирает в них.
По факту, с самого начала знакомства муж не принимал меня. Его наслаждение в молодости моей красотой было первым и последним принятием меня в наших отношениях и в нашей жизни. Дальше пошло жуткое насилие непринятием меня, пренебрежением, игнорированием, обрывом отношений, предательством, срывами, нарушением обязательств и обещаний. В отношениях не было ресурса и вклада от мужа, я была преследователем, контролёром, спасателем, жертвой, и никогда практически, я не была любимой и оберегаемой женщиной. Я страдала от сомнений в адекватности своего доброго любящего отношения к мужу и пришла к разрыву, разлуке, разрушению. В последние годы муж стал по полгода замораживать свои чувства и я потеряла надежду и веру в наши отношения.
Самодурство в отношениях и желание подчинить меня настолько завладели мужем, что в отношениях ушел ресурс и любовь.
Я имею право на близкие сердечные отношения.
Я имею право не страдать в отношениях годами, видя смертельную болезнь параалкоголизма у мужа. Смертельная болезнь и вызывает, вероятно, во мне образы смерти и мук, приводящих к смерти. Созависимость и вправду считается смертельной болезнью. Я отрицаю, что нахожусь частично в смертельно опасных отношениях с мужем и отрицаю пророческий характер моих метфор, основанных на моих чувствах. Мои чувства говорят, что муж ищет себе смерти и он будет поддерживать близкие отношения с теми, кто также ищет себе смерти.
Я не ищу смерти. Я ищу жизнь и я продлила жизнь на земле, родив 4 детей.
Поэтому мы стали взаимоисключающие люди. Я ищу любовь и жизнь, муж ищет смерть и вражду. Я ищу осознанность, муж ищет автоматизмы.
Мы действительно стали не совместимы.
Это может вызывать во мне любые чувства и я их приму.
Я даже готова принять злость мужа, что успех возможен, что возможен материальный успех и возможен успех у женщины и у его жены.
Но о своем потенциальном успехе я узнала в средней школе.
И, возможно, тогда же, муж узнал о своем жизненном крахе, ужасе и карауле.
Все его навязывания его планов и его "блага" для меня привели нас не к разрыву, а противопоставлению, вражде, тому, что овладело им как болезнь из родительской семьи.
Да, есть такая печаль, как смертельное заболевание духовное. Со временем, они может губить и тело. Но действует она через поражение тела.