Если бы ты не верил в мою любовь, ты бы не пытался ее убить. Нельзя убить то, что не существует и то, в существование чего ты не веришь. Если ты пытался вести себя так, будто ты обманулся, думая, что моя любовь к тебе существует, то ты обманывал лишь себя.
Я чувствую гнев, потому что ты пришёл ко мне, как будто в отношениях есть только ты, ты главный и важно лишь то, что хочешь ты.
Я чувствую гнев, потому что ты отрицаешь, что такая ситуация для тебя возможна только с женщиной, которая любит и отдает в отношениях.
Я чувствую стыд, потому что я женщина, которая слишком много любила и отдавала в отношениях с человеком, не имеющим к ней любви, сочувствия, участия, желания, заботы.
Я чувствую сожаление, что долго не могла разобраться, почему моя идеальная картинка в моей голове про чувства и отношение к тебе отличалась от чувств и отношений с тобой при реальном контакте.
Я чувствую гнев от огромного количества насилия в отношениях и чувствую вину и стыд перед нашими взрослыми сыновьями, ставшими свидетелями и соучастниками этого жуткого домашнего насилия в семейной системе.
Я чувствую боль в мышцах и замирание дыхания.
Я чувствую крах надежд и ожиданий.
Я чувствую вину.
И я прощаю себе свою ошибку.
Это ошибка выжившего.
Я прощаю себе свою любовь к тебе, свою непринятость и непризнанность тобой, я прощаю в жизнь с тобой в пренебрежении ко мне, я прощаю себе свое заболевание созависимости.
Я прощаю себе свою детскую взрослость.
Я прощаю себе свои ошибки при бегстве от боли в тебя.
Я прощаю себя за свою инфантильность, прощаю себе за травмы насилия, перенесенные мной.
Я прощаю себя за жизнь в тоннеле драматических треугольников.
Я прощаю себя и пока что не прощаю тебя, мне нужно твое покаяние, а не хладнокровное признание в собственном садизме.
Я понимаю, что мне нужно найти инструменты и шаги для выхода из болезнетворных сценариев.