Идеальный красавец (соавтор Леон Измайлов)
Трудно нам, красивым мужикам! (в зал) Кто сделал «хи-хи»? Трудно! Потому что, женщины, как только меня увидят – сразу голову теряют. Я иногда сам у себя спрашиваю:
— Карен, в чем секрет? Почему женщины тебя так любят?
Ответ:
– Потому что я – красивый!
Я когда себя в зеркало вижу… Особенно – в профиль… Всегда говорю:
— Вах!!!
А он мне оттуда отвечает:
— Да, Карен-джан, полностью с тобой согласен, – вах!!! Что есть – то есть!
Мало того что я красивый, так меня еще очень сильно нос украшает.
(в зал):
— Ты заметил, да? Конечно! Его даже со спины видно!
Недавно… Мы с другом идем. Навстречу – девушка. …Смотрит на меня. Улыбается. Глаз не может оторвать. Чуть столб лицом не снесла.
Я говорю другу:
— Видишь? Влюбилась… Вон как улыбается!
Он говорит:
— Это она ещё себя сдерживает. Я тебя, когда первый раз увидел, - неделю хохотал.
Мало того, что я сам по себе красивый, у меня еще и рост хороший. Я не говорю большой. Я говорю – хороший. Метр двадцать – мало. Два метра сорок – много. У меня – метр шестьдесят три. Как раз – то, что надо!
Вы заметили, что я ещё стройный очень. Какой живот? Это разве живот? Это – комок нервов. Я как увижу, что по улице идет красивая женщина – сразу начинаю нервничать: «Почему я еще не её?».
Что поделать если женщины от меня без ума?! Стоит им со мной повстречаться – всё – травма на всю жизнь.
С одной – только один раз виделись… В лифте… На следующий день она вышла замуж. Нет, не за меня. Один, мужик, её несколько лет замуж звал, - она отказывала. Как меня увидела – сразу согласилась. Я ее понимаю. Со мной жить – всю жизнь терзаться; – уведут меня у неё или не уведут?!..
Но я точно знаю…с другим живет, а обо мне думает.
Однажды случайно её встретил. Подошёл и так тихонько ей говорю:
— Помнишь меня?
Смотрю, она аж бардовой стала. Понято – от страсти.
— Никогда, говорит, не забуду такое чудо!
…Ты понял! Чудо!!!
Говорю:
— Может, куда-нибудь сходим? Посидим. Пообщаемся.
Она:
— Нет!!! Что ты? Не дай Бог!!!
Ну, не верит женщина, что такое счастье может на нее свалиться.
Что ты?! Одна из-за меня, даже с жизнью расстаться была готова. Да! Она мне сама об этом сказала: «Лучше я в реку брошусь, чем выйду за тебя замуж!»
Или такой вот случай был. Познакомился с одной… Штангистка. Не целованная. Клянусь! Меня увидела – вся затрепетала. Пару слов сказал и вижу – всё… пропала! Жалко стало, дай, думаю, поцелую. Когда ей еще такое счастье выпадет? Поцеловал. Прямо в солнечное сплетение. Выше не дотянулся. Вы не поверите! Задрожала вся…. Схватила меня в объятия. Прижала к себе. Подняла на руки! И мы полетели на крыльях любви! Точнее, полетел я один. Помню окно головой выбил и лечу… В больницу даже не пришла! Я её понимаю: рисковать не стала, побоялась попасть в омут любви.
А на работе что творится? У меня начальник – женщина! Влюбилась по уши. Как на меня посмотрит – все у неё из рук валится. Вызвала меня к себе:
— Не доводите до греха. Уйдите по собственному желанию! Я вам и зарплату повышу… На прощание… И премию дам… На дорожку… Только уйдите!!!
Но я не конфликтный. Вот к примеру:
Как-то сел в такси, говорю:
— Здравствуйте! Мне на базар, а потом на вокзал.
Водитель говорит:
— Базара нет!
Я говорю:
— Нет - так нет! Тогда сразу на вокзал!
Вообще у меня много достоинств. Я – и внимательный, и щедрый, и весёлый. Практически – идеальный! Идеальный красавец! Согласись – это редкий случай! Ну, что есть – то есть!
Однажды с одной женщиной на море познакомился. Она, …как бы это сказать, «в теле» была. Откровенно говоря, – в очень большом теле! Ну скажем – как четыре я. Говорит:
— Каренчик, сфотографируй меня. Только сделай это с такого ракурса, чтобы я не была толстой.
Я говорю:
— Хорошо. Знаю я такой ракурс. Ты в море зайти. …По шею.
(В зал) Тебе хи-хи, а она, действительно в море по шею вошла. Вот такой(!) снимок получился!
Пошли мы с ней в кафе. «Шашлык-машлык» называется.
Она спрашивают:
— Карен, почему некоторые южане говорят: шашлык-машлык, тарелка-марелка, салфетка-малфетка?
Я говорю:
— А, не обращай внимания. Так говорят только те, у кого культур-мультур отсутствует!
Сидим кушаем. Она говорит:
— Всё! Больше никакого шашлыка! Сажусь на диету! Я такая толстая, что даже не могу влезь в свой старый гардероб!
Я говорю:
— Дорогая, зачем нервничаешь?! Купи себе шкаф побольше!..
Обиделась:
— Ты надо мной издеваешься! Ставлю в наших отношениях жирную точку.
Говорю:
— Вот видишь: у тебя даже точка жирная!
Разве я издеваюсь? Просто я жизнерадостный и во всём стараюсь найти положительные моменты. Вот предположим: лето, солнце светит.
Кто-то скажет: — Фуу, жара!!!
А я скажу: — Ну, и хорошо, лето же!
Зимой кто-то скажет: — Оййй, холодно!
Я скажу: — Хорошо, не жарко!
Кто-то скажет: — Понедельник, на работу опять…
Я скажу: — Отлично! Денег заработаешь!
Кто-то не выдержит: — Утопите эту жизнерадостную тварь!
Я скажу: — Ура! Мы идем нырять!
Это я, конечно, шучу. Чтобы вы поняли, что у меня есть ещё одно хорошее качество: я шутить люблю.
А какие я комплименты умею делать?! Однажды одна моя женщина застукала меня с другой женщиной…. Другой бы растерялся. А я говорю:
— Дорогая! Можешь меня убить! Но запомни! Пока эта блондинка тут надо мной в постели издевалась, я думал только о тебе!
А вот ещё. Одной даме рассыпаюсь в комплементах:
— Вы женщина моей мечты! Такая красивая, веселая, обаятельная.
Она:
— Вы, так говорите только для того, чтобы меня поцеловать!
— Вах! К тому же, еще и умная!
Она говорит:
— Если вы такой проницательный…. (Проницательный (!) – это тоже одно из моих достоинств!) …Если вы такой проницательный, то угадайте сколько мне лет? Я вам подсказку дам: моя дочь ходит в детский сад.
Я на неё так внимательно посмотрел. Говорю:
— Ваша дочь там работает воспитательницей?
Обиделась… Почему-то…
…Слушай, я, наоборот, всегда делаю так, чтобы женщину не обидеть. Вот, например, мне одна знакомая как-то говорит:
— Карен! Ты почему вчера ночью назвал меня Светой? Я же Таня!
— Вай, Таня. Танечка! Понимаешь, просто в тот момент очень темно было. Перепутал… немного…
— А когда в прошлый раз ты во сне назвал меня Наденькой, тоже перепутал?
— Не поверишь, – мне приснилось, что я Ленин!
Вообще, комплименты делать – это большое искусство! Однажды гуляю по парку. Весь из себя такой красивый. (в зал): правильно – идеальный! На встречу девушка идёт. Симпатичная. Думаю, надо познакомиться. Спрашиваю:
— Как вас зовут?
— Роза.
— Роза! Прекрасно! А где вы работаете?
— В банке.
— Как романтично: «Роза в банке»!
Целый месяц я с ней встречался. Ухаживал. Подарки дарил. Как-то говорю ей:
— Роза! Роза!!! Аромат души моей!!! С тех пор, как я тебя повстречал, я не могу ни есть, ни пить, ни курить.
Она, аж встрепенулась:
— Правда? Ты так сильно полюбил меня?
— Нет, просто на все это у меня уже денег не хватает.
Говорит:
— Ах, вот как?! Тогда, я ухожу к другому. Будешь жалеть! А ты ведь будешь жалеть?
Говорю:
— А зачем мне жалеть чужого мужика?
Была у меня одна знакомая, Изабелла. О, Изабелла! Женщина-ураган. Я, когда её вспоминаю, думаю, зачем ураганам дают красивые имена: Ирма, Мария, Изабелла? Почему бы не называть их как-то страшно, например: Годзилла, Терминатор, или даже – Гитлер. Скажут: «приближается Гитлер!» – и сразу всё понятно!
Так вот, эту Изабеллу я называл «моя козочка». Ну, умею я говорить ласковые слова. Что есть – то есть!
Как-то она мне заявляет:
— Что ты заладил одно и тоже: «козочка, да козочка». Я хочу побольше.
Я говорю:
— Хорошо! Больше, так больше: «стадо козочек».
Спрашивает:
— Скажи, а ты до меня других женщин любил?
Я говорю:
— Ну что ты, козочка моя, я их так… уважал немного.
Обиделась. Почему-то…
У меня ещё, есть экстрасенсорные способности. Недавно одну давнюю знакомую встретил. Увидела меня, бежит на встречу:
— Карен! Ты помнишь, предсказал, что у меня будет богатый муж и пятеро детей? Так вот: пятеро детей у меня уже есть! А муж, когда будет?!
Говорю:
— Слушай, дети что, у тебя сами по себе появились?
Она тему меняет:
— Знаешь, когда я с тобой встречалась была глухая и слепая!
— А теперь?
— А теперь нет!
— Вот видишь! Благодаря мне — вылечилась!
Она не унимается:
— Нет, что ни говорю, я была такой дурой в молодости!
Я говорю:
— Ну, что ты так убиваешься?! Ты и сейчас очень молодо выглядишь!
Она говорит:
— Между прочим, я только что из салона красоты!
Я так внимательно на неё посмотрел, говорю:
— Там, что... закрыто было?
Обиделась… Почему-то…
Я тут недавно семейную пару спас. Как-то, мой приятель говорит мне:
— Жене позвонить нужно, а у меня телефон разрядился, — дай свой. Не успел он слово сказать, слышу голос его жены: «Да, мой ненасытный жеребец!» Приятель, аж в лице поменялся. Говорит:
— Да это я! Твой жеребец! Как ты меня узнала? …Уже бегу к тебе, лошадка моя!
Так поскакал, что даже телефон мне вернуть забыл. Но я не унываю. Вернёт при встрече. Кстати, — не унывать – это ещё одно моё качество. Помню, прихожу как-то с работы. Улыбаюсь. Дома спрашивают:
— Ты чего такой весёлый?
Говорю:
— С работы уволили...
— Уволили? Что же тут веселого?!
— Дело в том, что меня одного уволили, а остальных посадили...
Я считаю, что мужчина, всегда должен вести себя как джентльмен.
Захожу, как-то, в автобус со своей дамой. Сидит парень. Я ему говорю:
— Молодой человек, уступите место беременной женщине.
Он так внимательно посмотрел:
— Что-то не заметно что женщина бремена.
Я говорю:
— А вы хотите, чтобы через час уже заметно было?!
(в зал):
— Тебе всё «хи-хи», а у меня однажды это случилось. …Я женился.
За день до свадьбы, мой товарищ мне говорит:
— Запомни – сегодня твой самый счастливый день!
Я говорю:
— Почему сегодня? Ведь свадьба завтра.
— Вот именно!
Не знаю у как как, но, я считаю, что когда мужчина встречает свою любимую женщину, - у них каждый день как праздник. Мой дед когда-то говорил: «Только у идеального мужа, может быть идеальная жена.»
Как тут на вспомнить слова Достоевского: «Красота, спасёт мир!»
А наш классик современности Леон Измайлов добавил: «...а юмор его украсит!»
Так пусть же на земле будет много весёлых и красивых людей! …Как я!)))
... 2022