Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать.
— Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.
— Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Так ты не поверишь, минут десять потом активно способствовал его росту!
Самое умное растение — хрен. Он все знает!
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
- Держи, любимая, это тебе цветы, под цвет твоих глаз.
- Но это же лилии, они белые!
- Ну да, глаза же тоже по большей части белые.
Встретились два приятеля. Один говорит другому:
— Все время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать как только будет секс с женой.
— И как?
— Кактус засох!
- Почему ты не даришь мне цветы?
- Я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!
1 сентября - День прощания с летом. Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны.
Ребёнку в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения - он писал о картошке."Писал, писал и неожиданно разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок - "...а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."
Шеф вчера принёс с собой на работу какой—то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: “Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты.”
Парень обращается к друзьям:
— Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
— И что, сильно?
— Соседи снизу сказали, сильно.
Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.
Ты: анонимно шлёшь девушке цветы
Она: радуется.
Ты: признаешься что это был ты
Она: расстраивается.
По каталогу цветочного интернет-магазина купила себе необыкновенной красоты лилейник. Как он мне нравился — налюбоваться не могла. Пока такой же точно сорт ни высадили на клумбы рядом с городской Администрацией. Очарование эксклюзивом сразу померкло. И просто добила подруга, заглянувшая в гости:
— Ты тоже цветы у администрации накопала?
- Алло! Привет, как дела?
- Все в полном порядке! Рыбок полил, цветы покормил.
- Опять нажрался, скотина!
И как она всегда узнает?
- А какая картинка у тебя на рабочем столе компьютера?
- Половые органы...
- Извращенец!
- ...растений. Цветы то есть.
Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки — он живой. Когда ты режешь его — он живой. Когда ты его жуешь — он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?
— Как ты думаешь, если я подарю своему молодому человеку растение в его комнату в общаге, он обрадуется?
— Если его можно будет съесть, выпить или скурить, то обрадуется.
— Мужчина, купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла.
— Купите, вернется.
— Да не дай бог!
— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми! — Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.
Цветочный магазин поместил в витрине объявление: "Цветы у нас так дешевы, что их могут покупать даже мужья".
Остановка. На ней брутальный мужчина и симпатичная женщина. Долго нет транспорта. Завязался разговор:
- Вас как зовут?
- Роза.
- Какое красивое имя. На работу опаздываете? А где Вы работаете?
- В банке.
- Как романтично! Роза в банке!
- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну, это как выхухоль, только растение.
Нет женщин, которые не любят цветов, есть мужики, которые так считают.
А что, если растения выращивают нас, снабжая кислородом лишь для того, чтобы мы после смерти послужили им неплохим перегноем?
Если мужчина перестал постоянно извиняться, каждый день бриться, менять носки, дарить цветы, успокойтесь. Всё! Значит, он уже ваш!
Из учебника : «Растения очень полезны - они выделяют кислород, особенно необходимый для сгорания топлива автомобиля».
Радиослушатель: — Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа? Армянское радио: — Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.
— Почём тюльпаны?
— Сто рублей за пять штук.
— А скидку сделаешь?
— Сделаю. Сто рублей за шесть штук.
А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?
Плакат в витрине цветочного магазина: "Курение и забывание дня рождения жены крайне опасно для здоровья".
Спросила у специалиста по цветоводству, почему отпадают листья у листвянки. Получила ответ: много поливать нельзя — листья отпадут, мало поливать нельзя — засохнут и отпадут.
Мужская любовь сильнее женской. Зная это , продавцы цветов взвинчивают цены на 8 марта. Что-то не припоминаю, когда стоимость носков поднималась на 23 февраля.
Я против женщин не имею ничего, но хотелось бы обратить внимание, что кровь пьют только самки комаров, а самцы питаются соком растений.
Баян. Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
— Ромашка, ты меня любишь?
— Люблю.
— А ты меня хочешь?
— Хочу.
— Скорей бы эти пчелы прилетели!
Баян. Мужчина в цветочном магазине вспоминает название цветка, который попросила купить жена:
- Давно ли я... хочу ли я... могу ли я... О! Магнолия!