ДИСКЛЕЙМЕР **** Все персонажи вымышлены, любые совпадения случайны!
Данное шуточное произведение носит исключительно развлекательный характер
и не несёт в себе намерения кого-либо как-то обидеть, унизить или же оскорбить!
Рубрика: "Кто тама?"
Высотный дом, кабинет поэта, всё как полагается: стол, стул, компьютер и сосредоточенный автор.
Слышит: стук-стук
-Кто там?
-Я!
-Кто?
-Экспертошиза
-И зачем?
-Припёрло…
-К чему припёрло?
-К Вам сильно, очень.
Открывает дверь, там ещё шестеро экспертошизиков и все смотрят на поэта или на автора, как хотите.
Одна из них держит электрический стул, придерживая букет на голове, другая с линейкой в одной руке,
овощи - в другой, третья держит две золотые десятки, ещё одна толкается между двух растормошенных
мужиков: один очень мордастенький, другой – в драных штанах, и называющая себя Бабкой Ёжкой,
грозная с гранатой...
-Чего пришли-то? Тоже припёрло?
Та, что полнее всех и с линейкой скомандовала:
- Сколько тебе говорить «Не пеши!»
Вторая крутит электрическим стулом, с золотыми десятками- кивает головой, то ли согласная, то ли нет.
Кто, чем может, тем и трясёт, мордастенький бородой, второй- штаниной рваной,все, кажется, при деле.
-Уж, больно вы грозные, я погляжу,- смеясь, ответил автор.
- Аль не послушаюсь? – смеётся, прищурив карие глазки, боясь
расхохотаться во весь голос.
- Пародиями задушим – брякнули всем хором, опять кто, чем может...
Автор смотрел, смотрел, смеялся, смеялся, вдруг стал
серьёзным, взял толстый Словарь по Дипломатии одному припечатал,
второму, третьему...
Положил Словарь Дипломатии и вытолкал по очереди гусем за дверь всю компанию...
/Анастасия Малиновская/ Экспертошиза / http://stihi.ru/2024/01/22/6748
*** Хокку-шизо экспертиза *** (пародия-переделка-подражание) 18+
Эпиграф: "Вам, предводитель, пора лечиться электричеством!" © Остап Бендер
Одноэтажный обшарпанный барак, рабочий кабинет графоманки-хоккуистки Настёны Земляничкиной, особы определённо
славянского происхождения, но неопределённого возраста... В кабинете всё выглядит так, как и полагается ярой поклоннице
минималистичной восточной поэзии - сугубо спартанский набор удобств, без излишеств: на крашеном деревянном полу
небрежно брошенная китайская циновка вместо стула, колченогий синий табурет вместо стола, на котором лежат замызганное
и изрядно разлохмаченное частым употреблением перо из хвоста журавля "лип хэ", жестяная чернильница, сделанная вручную
из обрезка банки из-под китайской тушёнки и какой-то серый кусок пергамента с неровно обрезанными краями и двумя-тремя
криво начертанными иероглифами...
На циновке, в позе лотоса, восседает сама хозяйка в розовом кимоно на голое тело и с высокой покосившейся набок причёской
на голове, обильно набриллиантиненной, а оттого бросающей многочисленные таинственные блики по стенам в тусклом свете
керосиновой лампы и издали отдалённо напоминающей древнюю башню, не то Вавилонскую, не то Пизанскую...
Настёна что-то напряжённо обдумывает с закрытыми глазами: морщит выбеленный лоб, хмурит насурьмлённые брови, кривит
ярко накрашенные алые губы время от времени - в общем добросовестно старается напрячь мозг, что судя по косвенным
физиогномическим признакам даётся ей с большим трудом... Наконец, губы её счастливо расплываются в лучезарной улыбке -
она широко раскрывает подведённые оливковые глаза, судорожно хватает перо правой рукой (с надетым на неё рандолевым
браслетом в виде змейки с изумрудным глазком - подарок близко знакомого дантиста), обмакивает его в чернильницу и...
...И в этот момент раздаётся настойчиво-уверенный громкий стук во входную дверь: кнок-кнок!
- Кто там?
...Кнок-кнок!!
- Кто там??
...Кнок-кнок!!!
- Кто там???
- Да нихто!!! Почтальон Печкин... Игорь Иваныч... Открывай давай нехристь, басурманщица, пока при памяти...
- Ой, батюшки-святы! Сейчас не могу!! Меня кажись припёрло!!! Чё-то съела намедни, видать?! Приходите через полчасика...
...От крепкого пинка армейским ботинком по замку вдруг, без ключа, сама настежь распахивается дверь, в боевом порядке, -
свиньёй заходят шестеро сердитых экспертов по лирико-шизикам и все выжидательно напряжённо смотрят на поэтку Настёну
или на авторку Земляничкину, уж это как хотите, всё будет зависеть от официоза вашего начального обращения и дальнейшего
общения на короткой или длинной ноге...
Одна из экспертов держит электрический стул, с притороченными к нему подвязками утюгом и паяльником, на ходу слегка
придерживая на голове изящную шляпку а-ля цветочная клумба и загадочно улыбается...
Другая - стоит с рулеткой в одной руке и трёхлитровой банкой с маринованными помидорами для забрасывания ими плохих
и неталантливых авторов, то бишь графоманов, во второй...
Следом за ними - маячат двое мужичков, ну в самом расцвете сил, прям как два Карлсона: один в старообрядческой бороде,
а другой в драных гранжевых джинсах свободного кроя, не стесняющего движений...
Замыкают процессию ещё более добрые, чем первая четвёрка, две тётеньки, вооружённые до зубов, начиная с ручных гранат
и заканчивая реактивным стингером через плечо у одной из них - для сбития влёт слишком зазвездившихся и воспаривших по
этой причине в неведомые высоты самых венценосных, можно даже сказать - рейтинговых пиитов...
Зайдя внутрь барака всей доброжелательной бандой, неспеша прикрыв за собой зловеще заскрипевшую отчего-то вдруг дверь,
все эксперты тут же сосредоточили свои пристальные взгляды на Земляничкиной и тяжело с присвистом в Ре-минор запыхтели,
как узкоколейные паровозы времён не то Павки Корчагина, не то сталинского ГУЛага!
Та, что казалась добрее всех остальных своих соратников и со строительной рулеткой в натруженной частыми измерениями
стихотворных размеров руке, вдруг ни с того ни с сего зашипела аки змеюка подколодная: "Сколько тебе говорить?! Настёна,
японская мать, - не пиши! Настёна, не спеши! Настёна, не смеши! Семь раз отмерь - один отрежь!" И подарила Земляничкиной
свою рулетку за здорово живёшь! (STANLEY, между прочим...)
Та, что зашла первой, с клумбой на голове, - видимо у них за атаманшу, - прикрепила обратно подвязки на съехавшие чулки,
отшпандорив тем самым от стула утюг с паяльником и тут же раздала всё электрооборудование Карлсонам! Бородачу утюг,
а тому, что сверкал голыми коленками, достался паяльник, для внутреннего, так сказать, применения...
"А вот чичас мы будем посмотреть, какого жанру будет ента восточна краля - на каком таком суржике она нас по-матушке
обложит, колды мы ея на стульчик-от подсадим да паяльно-гладильное оборудование подключим - враз узнаем какого она
роду-племени! Радистка Кэт конкретно по-русски маму звала, когда рожала... Неужто ента газелистка - мейд ин джапан?!
- Уж больно вы грозные, как я погляжу, - смеясь, ответила хоккуистско-танкистская газелистка, подражая Некрасову,
- Ничего-то у вас не получится! - снова прыснула Настёна, прищурив оливковые глазки, норовя расхохотаться во весь голос...
- А это пощему же? - вкрадчиво, как кот Матроскин, спросил Карлсон одетый в бороду...
- А потому, что у меня электричества нету! Отключили за неуплату...
Авторка посмотрела на всех с японским хитрым прищуром, засмеялась вдруг нервическим смехом, а потом, став серьёзной,
с криком "кия", как начала рубить руками да ногами воздух, выделывая разные диковинные коленца, что все шесть экспертов
поневоле опешили от неожиданности и заподозрив неладное, поспешили убраться восвояси, не солоно хлебавши!
Ну её... Какая-то психическая ветряная мельница! Надо держаться от неё подальше! Видно и правда втихаря джапанезе-чип
ей япошки в мозги внедрили - с них станется, ушлая нация! Пусть уж пишет, япона мать...
А модный гранжевый Карлсон, до этого всё время молчавший, вдруг наконец выдал: Да пусть себе пишет, любую ахинею свою
публикует, ей же никто не запрещает, но для этого есть личная страничка, зачем же всякую бурду в рейтинг пихать - на людях
позориться?! Он ещё долго говорил про всякое-разное, так как иногда очень любил поразглагольствовать, причём всё по делу,
но мы всё-таки опустим его дальнейшую окололитературную и вполне поучительную тираду, так как к нашей пародии она
имеет весьма отдалённое отношение...
*** ВНИМАНИЕ!!! ( Дополнительная информация для людей с особенностями в развитии... )
Главные герои пародий ГГ - это полностью вымышленные литературные персонажи, поэтому не стоит их отождествлять
ни с автором оригинала, ни с автором пародий! Все ситуации, события, происходящие и описываемые в пародиях, также
не имеют никакой связи с реальностью и написаны с применением лит. приёмов: карикатуры, гиперболы, алогизма и т.д.
*** ПАРОДИЯ - произведение искусства, имеющее целью создание у читателя комического эффекта за счёт намеренного
повторения уникальных черт другого произведения в специально изменённой и чаще всего гротесковой, шаржевой форме.
ПЕРЕДЕЛКА - переложение текста стихотворения, песни и т.д. на новый лад с возможным использованием оригинальных
приёмов повествования, применением схожих с авторскими манерой и стилем изложения, подчёркивающее достоинства и
( или ) недостатки уже существующих произведений, с видоизменением и добавлением в них собственных характеристик...
* ВСЕ ПАРОДИИ НАПИСАНЫ НА ЛУЧШИЕ ПРОИЗВЕДЕНИЯ ВЗЯТЫЕ ИЗ ТОП-20 РЕЙТИНГА ПОПУЛЯРНОСТИ *