Одно время знаменитый пианист Артур Рубинштейн и его однофамилец, известный банкир Мишель Рубинштейн, жили на одной и той же улице в Париже.
Нередко случалось так, что почтовая корреспонденция, адресованная одному из них, по ошибке доставлялась другому.
В один из дней банкир пришел к Артуру Рубинштейну с целой стопкой телеграмм от почитательниц таланта пианиста и сказал:
— Эти депеши для Вас, и, будьте любезны, скажите моей жене, что Луиза из Вены, Иза из Рима, Грета из Берлина и прочие барышни, они — не МОИ подруги!
Пианист, в свою очередь, открыл ящик стола, и, вытащив оттуда целый ворох телеграмм, предназначенных для банкира, произнес:
— С удовольствием, если и Вы объясните моей жене, что пять миллионов лир, хранящихся в итальянском банке, и два миллиона фунтов, что лежат в английском банке, это вовсе не МОИ, а Ваши деньги.
Идёт генерал по плацу, навстречу ему трое солдат. Он их останавливает:
— Здравствуйте, солдаты.
— Здравия желаем, товарищ генерал! — отвечают они.
— Ваши фамилии?
— Иванов, Петров, Сидоров.
— Братья?
— Никак нет, однофамильцы!
Принимал как-то фронт работ по одному клиенту, контактным лицом со стороны заказчика был некто Пулич. Интересная, думаю, фамилия, сербская какая-то, что-ли? Пулич и Пулич, ладно.
Через пару месяцев веду переписку с другим клиентом, смотрю в подпись - некто Пухич. Во дела, думаю. Ну ладно.
Еще через какое-то время, телефоном общаюсь с заказчиком, все обсудили, спрашиваю "Как ваша фамилия?". "Пузич" - отвечает. Страйк! Пулич, Пухич и Пузич. 100 очков на барабане, буква?! А вот и не угадали! Четвертым в коллекции был некто Механич.
Ассоциативное мышление - страшная вещь! Сегодня только со второго раза сообразила, что Соболев и Горностаева - не однофамильцы.
- Как ваша фамилия?
- Грубо говоря, Шишкин.
- А не грубо?
- Ну, Сиськин.
— Мы в объявлении четко написали, что ищем людей с древней, уходящей в глубь веков фамилией. Что же вас сюда привело, Сергей Михайлович Интернетов?
Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.
У моего кума нормальная такая фамилия - Белов. Но! Он женился на девушке с фамилией Белокопытова. На их свадьбе отец невесты раз десять сказал, что его Ольга копыта отбросила.
- Привет Курочкина!
- Я уже не Курочкина, замуж вышла.
- Ну и кто ты теперь?
- Петухова!
Майор Голубь делает перекличку:
- Курсант Голуб!
- Здесь!
- Хм. Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец.
Одного парня зовут Лев. Фамилия у него Туполев, как у знаменитого авиаконструктора. А как он представляется: Меня зовут Лев. Тупо лев.
Александров в дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот… Даже его отец знал, что все его называют Санузел!
Во время срочной службы на корабле, был у меня сослуживец по фамилии Крюк — это был единственный срочник на весь Черноморский Флот, к которому даже офицеры обращались "Капитан!".
Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия.
Борман Мюллеру:
- Вчера на Штирлице новый детектор лжи проверяли. Я ему: "Ваша фамилия?"
Он: "Исаев." Прибор молчит. Я: "Профессия?" Он: "Русский шпион."
Прибор опять молчит.
Мюллер:
- Говорил я тебе, напиши рапорт. Вечно неисправную технику нам шлют!
- Да, фамилии у людей всякие бывают. У меня знакомый был - прикинь, Дима Гитлер!
- Гитлер? Еврей, что ли?
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм. Странно. А имя?
- Иван
- Иван? Удивительно, непостижимо. А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
В паспортном отделе.
— Я хочу поменять свою фамилию…
— По какой причине?
— Я нашёл большую пачку очень красивых визиток!
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
— Как фамилия?
— Украинец.
— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!
— Украинец.
— Да фамилия, ты понимаешь по—русски или нет?
— Да Украинец моя фамилия!
Офицер:
— Так. А национальность?
— Белорус.
— Ты что, издеваешься?
— Ты думаешь, что можешь сделать мне больно? Моя фамилия была первой в списке в школьном журнале.
Генерал перед строем солдат.
– Фамилия?
– Петров, товарищ генерал.
– А скажи мне, Петров, что такое Родина?
– Родина, товарищ генерал, это наши леса, реки, поля, наша земля.
– Всё?
– Всё, товарищ генерал.
– Дурак, Родина – это твоя родная мать.
Подходит к следующему:
– Фамилия, сынок.
– Иванов, товарищ генерал.
– Скажи мне, что такое Родина.
– Родина – это родная мать Петрова.
– Дурак, Родина и твоя родная мать, понял?
– Понял, товарищ генерал.
– Что ты понял?
– Что мы с Петровым родные братья.
У меня фамилия Богатый. Когда моей жене гадалка нагадала, что она станет богатой, та думала совершенно о другом.
— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
— Можно. Но зачем?
В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то её будут звать Кэмерон Кэмерон.
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю
Тина Канделаки вышла замуж за Квентина Тарантино, теперь она Тина Тарантина.
если Тейлор Свифт выйдет замуж за Тейлора Лотнера то она будет Тейлор Лотнер.
Если Чак Норрис возьмет фамилию Ксюши Собчак, он будет Чак Собчак.
Баян. В армии:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— чье?
— Чья Чьё, ты что китаец что ли?
Ещё баян.
— Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали?
Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
— Я не Рабинович!
— Так вы и фамилию переменили?
Ну и ещё баян. Областная украинская больница.Два санитара перебирают истории болезни.
— Ой, глянь, Черножопенка, — говорит один, — яка смешна фамилия: — Кац!