При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.
Три степени свежести московской шаурмы:
1. "Фу, пронесло! " — понос.
2. "Полная очистка организма"- понос и рвота.
3. "Не повезло" — понос, рвота, температура, реанимация.
- Вчера хотел поумничать перед одной девушкой.
- Как?
- Спросил какова температура плавления асфальта.
- И что?
- А она говорит, что это зависит от марки битума! А я ни одной марки не знаю.
- Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
- Нормальная, тридцать шесть и шесть.
Заболела. Температура, насморк, горло болит. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет.
Идут занятия военной кафедры. Майор рассказывает студентам:
— Товарищи студенты! поздравляем вас — наши военные техники создали новейший танк! Он выдерживает температуру от +300 градусов до —300 градусов по Цельсию! — Товарищ майор, как же так — нам еще в школе объяснили, что —273 по Цельсию самая низкая возможная температура — предел в природе!
— Ну в вашей школе никак не могли знать про наш секретный танк.
Если вы целуете спящую красавицу, а она никак не просыпается - измерьте ей температуру.
Холодный кофе и теплое пиво имеют одинаковую температуру.
Интересно:
Кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает ощущаемую температуру?
Врач спрашивает у молодой больничной медсестры:
- Какая у Иванова температура?
- Нормальная, комнатная, плюс 21 градус.
Европарламент проголосовал за то, чтобы снизить на территории ЕС температуру кипения воды до 80 градусов Цельсия для экономии электроэнергии.
Скажите доктор, у меня грипп?
- Да!
- Свиной?
- Самый что ни на есть свиной! Только свинья могла вызвать "скорую" в четыре часа утра с температурой 36,8!
Родители Андрея были настолько легкомысленными, что когда у него повышалась температура, они просто говорили: «Эй, остынь!»
Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына. — Как дела? Какая у тебя температура?
— Сорок три
— Да не может быть!
— Правда. Мама только сейчас измерила.
— И что она сказала?!
— Она сказала: «37 и 6».
Хозяйке на заметку. Если у вас перегорела лампочка, не выбрасывайте ее! Нагрейте лампочку до температуры ок. 600 градусов и осторожно отделите колбу от патрона. Замените перегоревший волосок, затем снова нагрейте колбу и присоедините ее к патрону, одновременно откачивая из нее воздух. Теперь лампочка еще долго прослужит вам.
Поехал в автосервис промывать радиатор печки в машине. По соседству стоит Ниссан тоже моется. После процедуры температура не особо поднялась. Диалог мастера с клиентом:
- Радиатор сильно забился, уже не промоется, только менять радиатор.
- Сколько будет стоить?
- Замена радиатора будет стоить 6000р.
- Дороговато.
- За 3200 можете купить ватные штаны и ботинки как у меня.
Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.
- Какая сегодня температура?
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Шесть тысяч градусов.
Бабушка привела внука к врачу. Доктор уточняет:
- Какие симптомы?
- Что, какие еще симптомы?
- Ну, скажем: высокая температура, понос, рвота
- Нет, ничего такого. Только он весь горячий, все время блюет и дрищет.
С утра проснулся, ничего не болит, температуры нет, суставы не ломит.
Позвонил на работу, сказал, что не приду, у меня бессимптомный грипп.
Однажды, когда у меня поднялась температура до 40, 2, я очень испугалась, что умру. Полумёртвая, превозмогая нездоровье, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.
Женщина с температурой 40: "все в порядке".
Мужик чихнул: "Ведите нотариуса, завещаю все имущество коту"
Специально для любителей прогулять школу: приглашаем вас на курсы повышения температуры!
Из прогноза погоды: «Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное давление.»
По прогнозам Гидрометцентра России после присоединения Крыма средняя температура по стране станет выше.
Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?
Две блондинки разговаривают.
– Какая самая лучшая температура для сна?
– 18 градусов.
– Почему?
– А мне мой адвокат сказал: "Если 18 есть, то можно спать!".
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
Баян.
- Дамы и господа! - объявляет стюардесса. - Наш авиалайнер совершает полет на высоте 10 тысяч метров над уровнем моря.
Температура за бортом - минус 60 градусов. Командир экипажа желает вам счастливого полета и спрашивает, не завалялось ли случайно у кого-нибудь из пассажиров пяти тонн керосина?