Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.
Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.
- Ты чего так плохо, как-то пятнами загорел?
- Так на Солнце тоже пятна!
Сегодня прекрасная погода! 28 градусов, небо синее, солнце жёлтое, ветра нет.
Только один ма-аленький минус. Перед числом градусов!
Парень спрашивает свою девушку:
— Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды?
— Дорогой, а что денег совсем нет?
— Без нас вы бы все еще поклонялись Солнцу!
— Чувак, солнце по крайней мере существует.
Лежишь у себя дома на диване, попиваешь чаек и в тот же самый момент вращаешься вместе с целой планетой вокруг Солнца.Круто, да?
- Опишите состояние радикального похмелья.
- В комнате громко тикали солнечные часы.
- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает.
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает.
- Пап, может ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай сынок! Кто ж тебе еще кроме отца-то все объяснит?
- Семён Маркович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите часы или смотрите в мобильный телефон?
- Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
- Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
- Розочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?
— Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце — вокруг тебя уже мужики с пивом собираются!
Дураки бьются за место под солнцем, умные всё время в тени.
— Как твое солнышко?
— Да масло пора менять. Или ты про Светку?
Какой тебе еще отпуск? Ты и так весь год путешествуешь вокруг Солнца! Отпуск ей подавай.
— Я - томат, солнцу рад!
— Я — слива садовая, вкусная, лиловая!
— А я — Кирилл, травы покурил.
Чтобы не обманываться в ожиданиях - ожидайте только восхода солнца, если и оно не оправдается все остальное будет уже безразлично.
Видимо, по причине глобального потепления и воздействия Солнца в условиях озоновых дыр население Европы становится все более темнокожим.
Когда я был ребенком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце.
- Ты бы хотел быть солнцем в моей жизни?
- Ну, да. Я не против.
- Тогда держись от меня на таком же расстоянии!
Супруги на пляже. Муж - жене, нежно так:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
Если вас назвали желтым карликом - не расстраивайтесь. Возможно человек астроном и таким образом сказал, что вы - солнышко.
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.
— Почему невеста вся в белом?
— Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
— А почему тогда жених весь в черном?
Огромный оранжевый шар в небе, напугавший жителей Петербурга, оказался солнцем.
- Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: восход или заход солнца?
- Уверен, что заход.
- Почему?
- Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.
Давным-давно, когда ещё не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце.
Его тоже хватало от силы на день, не больше.
Усталый инженер после работы забрал маленького сына из сада, идут домой.
Сын:
- Пап, а как это солнце каждое утро встаёт и каждый вечер садится?
Почему так происходит?
Инженер:
- Сынок, работает, да и хрен с ним.
Спортивный комментатор:
— Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!
Оказывается, чтобы не обгорать под солнцем, недостаточно просто купить солнцезащитный крем, его еще надо не забывать на себя намазывать! Не ожидала такого коварства.
Раньше и солнце было ярче, и бутерброды в вокзальном буфете зеленее.
— Скажите это солнце или луна?
— Не в курсе, я здесь впервые.
Инопланетяне:
- Чему так люди радуются?
- Земля сделала оборот вокруг Солнца.
- Я же говорил, что они неразумные.