Я злюсь на тебя!
Фраза, которая большинство людей ввергает в пучину страданий. Как внутренних, так и межличностных. А всё потому, что тяжело переносите чужую злость, особенно если вы считаете ее справедливой.
Причин для этого в жизни каждого из нас предостаточно. Наше тело на чужую эмоцию злости автоматически реагирует согласно тому багажу, которое оно в себе носит. И вот если мы говорим именно про автоматическое поведение, то оно обычно, по моим наблюдениям, вмещается в так называемый треугольник Карпмана.
Не претендуя на научность, приведу вам некоторые реакции людей, с которыми сталкиваюсь. Хм... Забавно получилось со словом "сталкиваюсь". Многозначно. Так и оставлю.
1.
Я вижу/слышу/чувствую/считаю, что человек на меня злится. Я боюсь его злости, я боюсь этого человека. И боюсь, что он меня отвергнет. Поэтому буду его виноватить, делать тираном.
— Ай-яй-яй, ты плохой! Ты делаешь мне плохо! Ты тиранишь меня. У меня давление поднялось, мне плохо. Я бедная страдалица. Я и так в плохом эмоциональном состоянии, а еще ты кричишь на меня. Ты меня не уважаешь, не любишь.
2.
Я вижу/слышу/чувствую/считаю, что человек на меня злится. Я боюсь его злости, боюсь этого человека. И еще я злюсь на него. Как он посмел на меня злиться? Как он посмел испугать меня? Ну еще мне, скорее всего, стыдно. И если я понимаю, что злость человека обоснована, то я еще и чувствую себя виноватым. Поэтому буду нападать, вести себя агрессивно.
— Ну, конечно, как же тебе не злиться. Ты ведь привык всех подавлять. И сейчас пытаешься это сделать. Не на того напал! Снизь свой запал. Я буду разговаривать с тобой так, как хочу. Не тебе мне указывать!
3. Я вижу/слышу/чувствую/считаю, что один человек злится на другого. На то, на кого я только что сам злился. Но сейчас, когда я вижу, как он сник под чужой злостью, я испытываю желание его спасти.
— Ну чего ты злишься! Ты ведешь себя некрасиво. Успокойся. Оставь человека в покое. Видишь, он испуган. Ну чего ты с такой ерундой к нему прицепился.
Нередко все эти роли "достаются" поочередно одному человеку. Он пробует разные стратегии: и жертвой побыть, и тираном, и чьим-нибудь спасителем. Какая-нибудь может сработать с теми, кто также бессознательно действует. Кто так же ведом своими эмоциями.
Это не решит имеющийся конфликт, не укрепит отношения, не создаст между вами больше доверия. Зато увеличит скрытое недовольство друг другом и агрессию.
Недавно со мной была такая история. В небольшой малознакомой группе людей один человек взял мою вещь, не спросив меня. Я намеренно с некоторой злостью попросила его вернуть мне вещь. Сделала я это для того, чтобы быть искренней в своем проявлении, что для меня показатель доверия.
Человек испугался моей злости. Начал нападать, иронизируя, высмеивая мою злость, скрывая свой страх. Группа подключилась, защищая этого человека, насаждая мне чувство вины. Она почти вся тоже была испугана. В их мире нотки злости в голосе и другом поведении человека опасны.
Я, во-первых, разозлилась еще больше, потому что моя справедливая злость не была удовлетворена. Во-вторых, я расстроилась, так как встретилась с непониманием, с осуждением и принижением моих чувств, моих личных границ, меня. Чувство вины в такой ситуации я уже с годами научилась не испытывать.
Если бы я захотела, я бы психологически разнесла эту группу на куски. Моя сила злости и управление общением позволяют это сделать. И вот в свои юношеские годы я так и делала. Выходила на агрессивный конфликт с большими коллективами. Мне это по силам.
Сейчас я тоже на это способна и иногда иду по этому пути, если не вижу другого. Если читаете мои заметки про уличный волейбол, то вы в курсе. Но без большой надобности, я выбираю идти по другому.
Здесь же я эту историю рассказала для того, чтобы вы увидели возможности развития событий в случае, когда человек или группа людей не принимает чужую справедливую злость.
А сейчас расскажу, что, по моему мнению, можно сделать, чтобы научиться не доводить до обоюдной агрессии, до разрушающего конфликта.
1. Во-первых, разделить злость и агрессию. Злость — это не агрессия. Злость — это эмоция. Агрессия — это действие. Но да, злость может быть предвестником агрессии. Это предупреждение. Если вы не вернете мне мое, я перейду в нападение. Я силой заберу свое.
И да, злость может сопровождать агрессию, увеличивать ее силу разрушения. Это, например, происходит в ситуации, когда на чужое справедливое злостное замечание человек реагирует иронией и осуждением, в роли тирана из треугольника. То есть он на чужую эмоцию реагирую агрессивным поведением, потому что его страхи и злость затмевают его разум или потому что он разрешил себе так действовать в силу каких-то разумных причин.
2. Во-вторых, для того чтобы научиться разумно действовать в ситуации выражения другим человеком злости, нужно научиться видеть в своих действиях агрессию. То есть поведение, призванное причинить ущерб другому человеку. Ну и полезно и мысли о желании причинить другому вред тоже отслеживать.
3. А еще необходимо научиться управлять своими эмоциями. То есть, замечать все свои автоматические реакции (телесные, эмоциональные, мыслительные), брать паузу и принимать сознательное решение о своем действии, снижая или повышая, при необходимости, эмоциональную интенсивность.
4. И вот тогда в реальной ситуации, когда вам человек предъявляет свою злость на вас, вы можете разумно взвесить, действительно ли вы нарушили его интересы, поступили в ущерб ему. И если это не так, то сможете спокойно объяснить ему вашу точку зрения. Ну и дальше по ситуации.
А если вы действительно накосячили и хотите сохранить с этим человеком добрые отношения, то мне видится самым эффективным вот такой диалог:
— Я злюсь на тебя!
— Извини, пожалуйста, я был не прав. Как я могу исправить ситуацию?
Так злость не превратится в агрессию.
Вот и всё. Так просто. Если вы действуете сознательно, а не автоматически. Если вы научились различать злость и агрессию и управлять своими эмоциями. Если вы готовы уважать чужие эмоции, чужие границы, чужие интересы.
26 декабря 2022г