Вчера на еженедельном очном тренинге подняли тему договоренностей и их невыполнения по каким-то веским причинам.
Возникло несколько нюансов, которые мне кажутся очевидными, но в очередной раз я увидела, что они такими не являются. Пришлось разбирать.
В ситуации, когда договоренность сорвалась, есть три ключевых этапа, не беря в расчет сам процесс изначального договора. Первое — это решение срочной задачи. Вот договаривались так, прямо сейчас выяснили, что так не получится и надо что-то с этим делать.
Хорошо бы еще учитывать свою стратегическую цель этих отношений. Если это какая-то командная работа, будь то семья или рабочий коллектив, важно сохранить отношения и возможность быть вместе. Поэтому большинство автоматических реакций будут неуместны.
Полное выражение злости, обвинения, борьба за справедливость, новая договоренность — всё это позже. Сейчас — настоящее: спокойное решение срочной общей задачи. Теми силами, которые сейчас есть.
Переживания о прошлом, о не реализовавшихся ожиданиях необходимо отложить, на пользу себе же. Как и этап обсуждения сложившейся ситуации и возмещение ущерба, если такой имел место быть. Если в этом есть необходимость для какой-то стороны.
Вряд ли будет уместным настаивать на бесплатном проходе в туалет по закону, когда вы из последних сил терпите вот уже несколько минут. Поэтому очередность такая. В начале без лишних эмоций решаем срочную задачу. А уже после нее обсуждаем сложившееся положение и кто кому чего теперь должен. Особенно в ситуации долгосрочных отношений, которые вам дороги.
Вот этими этапами нередко пренебрегают. Типа, а что уже решать, уже всё решено. Нет. Решена только срочная задача. Решена из нужды, а не из изобилия. Поэтому, во-первых, высока вероятность, что много неудовольствия друг другом, обид друг на друга. Во-вторых, существует риск повторения.
"Но они переживали тот момент семейного разлада, когда после всех взаимных уступок, на какие пошли супруги, у них возникает друг к другу непреодолимое отвращение, делающее несносной дальнейшую жизнь", — точно подмечает Гюстав Флобер в романе "Воспитание чувств".
Вот для того, чтобы не доводить себя и свои отношения до такого, важно скорректировать баланс "даю-беру" после каждой ситуации срыва договоренностей. Например, муж обещал жене посидеть с ребенком. При этом возникла сложная задача на работе. Не подвел начальника, подвел жену, у которой были запланированы свои дела.
И вот как-то выкрутились в этот вечер. Жена, взвесив ситуацию, пошла мужу навстречу. Ведь и в ее интересах, чтобы муж работал. Но при этом пожертвовала своими договоренностями, потеряла какую-то сумму предоплаты, которую вносила. А, главное, потеряла запланированное удовольствие.
Важно уже позже, в спокойном состоянии обсудить, кому что нужно в этой ситуации, чтобы почувствовать себя полностью удовлетворенным. И дать для этого друг другу возможность.
И вот здесь всё будет индивидуально. Кому-то будет достаточно, если муж просто на словах искренне извинится, что подвел. Другая договорится на два других вечера, свободных от семейных задач. А в третьей семье вообще пара решит провести один вечер вместе, устроить что-нибудь эдакое.
Главное, чтобы каждый участник отношений остался полностью удовлетворенным итогом всей этой многоходовочки. Не разумом удовлетворенный, а всем собой.
Ну, и как я уже говорила, еще важно обсудить действия на будущее при повторении ситуации. Вот сейчас возник прецедент, самое время подумать, как действовать наиболее эффективно. Какие нужно принять превентивные меры, кто чем недоволен в своем поведении и поведении партнера, можно ли и как исправить. Если нет, то учитывать это. В результате такого обсуждения и действий партнеры будут лучше готовы к похожим ситуациям.
Резюмируя, каждый раз, когда в долгосрочных отношениях кто-то накосячил, важно достойно пройти три этапа, чтобы сохранить эти отношения. Первый этап — максимально возможное спокойное решение возникшей срочной задачи. Второй и третий этапы — любой удобной вам последовательности. Это обсуждение того, как быть в подобной ситуации в следующий раз и как удовлетворить каждого в этой.
На заметку хозяйкам, игровые манипуляции уместны, но не в ущерб друг другу, не в ущерб отношениям. А иначе какой смысл? Важно действительно договориться так, чтобы каждый остался доволен собой, друг другом и отношениями.
Не только в этой ситуации, а как можно дольше в партнерстве. А иначе какое это партнерство и кому оно надо?
30 декабря 2022г