В юности у меня был такой критерий направления своих энергии/времени/внимания. Я была там, где мне по силам и в целом это важнее, чем что-то другое.
Когда меня одновременно просили близкие люди о разной помощи, я разумно взвешивала, где я нужнее. Побыть с детьми тети на время ее отъезда, пофотографировать гимнасток сестры или сходить с мамой по магазинам.
Иногда отдавала предпочтение своим планам и отказывала в помощи вовсе, если видела, что в этом больше пользы. Не для меня лично, а в целом. Посидеть с детьми может кто-то еще, а мой экзамен в университете кроме меня никто не сдаст.
И эта разумность выбора давала мне несколько преимуществ. Во-первых, мотивацию действовать. Очевидно, что делать то, что нужно другому, делать, как правило, не хочется. Куда лучше развлечься, отдохнуть.
Но когда понимаешь, что твоя помощь действительно нужна, что без тебя человеку сложно справиться, получаешь и энергию на это действие. И это уже не "надо", а "хочу". Я хочу помочь.
Во-вторых, легко отказывать тем, кто реально не нуждается в твоей помощи, но хотел бы ее. И легче отказывать тем, кому помощь нужна чуть меньше, по моей разумной оценке, чем тому, кого я выбрала.
Я отказываю не потому, что не хочу помочь, а потому, что не могу помочь. Человек видит, что я не ему предпочла другого или себя, а направила свои время/энергию/внимание туда, куда сейчас рационально важнее.
Ну и, как следствие, мой выбор не портил отношения, не наделял меня чувством вины. Точнее, будет вернее сказать, снижал чувство вины при моем отказе. В некоторой степени я всё равно чувствовала вину и переживала, что не смогла помочь. И это два разных чувства.
Это было в юности. Двадцать лет назад. Тогда у меня еще был достаточно ощутимый перекос с помощью другим в ущерб себе. Я долго училась помогать другим, не действуя себе явно в ущерб.
И, пожалуй, научилась. Но не так, как многие могут себе представить.
Покажу на примере. Недавно встречались с сестрой. Она начала мне что-то эмоциональное для себя рассказывать. Я ощутила, что что-то в ее поведении мне неприятно физически.
При этом по отношению ко мне на вербальном уровне она не сказала ничего, что могло бы мне доставить какие-то неприятные эмоции. Но они были. Я чувствовала, что мне хочется выйти из разговора, из контакта, полно и ясно не понимая, почему.
При этом, мне казалось, что я обижу сестру, если это сделаю. И, что еще важнее, мне казалось, что я раню ее, не дав ей выразить эмоции, которые ей хочется сейчас выразить. Я ощущала, что сделаю ей больно и если прямо скажу о своих чувствах сейчас, и если манипулятивно выйду из разговора.
Я выбрала ее слушать, не скрывая своих эмоций, не сдерживая их. Я выбрала в неприятном для себя состоянии выслушать сестру. Мне виделось это более ценным в целом.
И можно спорить о том, поступила ли я себе в ущерб или нет. Я считаю, что нет. Мой выбор был рационален. Я взвесила то, что считаю плюсами и минусами. Я выбрала. Меня к этому выбору никто не принуждал. Ответственность за него на мне. Я не должна после говорить что-то типа "я ради тебя". Потому что это только мой выбор, а не наша договоренность.
И когда мы с сестрой обсуждали эту ситуацию в этом же разговоре, но чуть позже, уже когда нам удалось создать нужный эмоционально-доверительный контакт, она спросила меня, а не врежу ли я себе так.
Я сказала, что это для меня открытый вопрос. У меня нет на него ответа в общем. Что в каждой конкретной ситуации я делаю выбор, что для меня важнее: сделать исключительно хорошо себе или помочь (как я это вижу) другому в моменте, даже если мне это немного дискомфортно.
В случае сестры, мне кажется, что я поступила правильно. Особенно с учетом того, что мы с ней сразу обсудили это и я проговорила вслух, что за меня не надо беспокоиться. Что если я не буду тянуть, я скажу. А если не говорю, значит мне норм, по моему мнению.
Пишу сейчас это и вспоминаю одну историю, которая была для меня небольшим испытанием. Хотя тогда казалось, что испытание большое.
Несколько лет назад я была в Абхазии. Гуляла около ж/д вокзала в Гагре. Гуляла с фотоаппаратом. И вот куда-то забралась повыше, чтобы оттуда снимать пейзажи.
Мимо недалеко шел мужчина неопределенного возраста. Шел медленно. Поравнявшись со мной спросил: "Не могла бы ты перевести меня через рельсы?".
Я подняла на него взгляд и рассмотрела. Он был в грязной одежде и вся видимая часть кожи была в язвах и болячках. Меня затошнило. После короткой внутренней борьбы я искренне сказала: "Нет. Я не могу".
Бросив злобное "сука!", он поковылял к первому рельсу. В этой части их было, наверное, около 8-10. И вот когда я увидела, с каким трудом от преодолевает первый, я поняла, что хочу ему помочь. Поняла, что не могу ему не помочь.
Я, преодолев дикое отвращение и страх чем-нибудь заразиться, спрыгнула со своего возвышения и стала проводником этого мужчины через железную дорогу в несколько полос.
Двигались мы медленно. За это время он успел многое о себе рассказать. Откуда он, куда идет. Заверил меня, что ему нужна помощь только здесь. Что дальше дорога прямая и он, хоть и медленно, но дойдет сам. Он спланировал время. Всё в порядке.
Рассказал, что его бросила семья, что идет он на работу, где рубит дрова. Руки ему еще не отказывают. Так он зарабатывает себе на жизнь. Его рассказ был странным, я не всему верила, но в то же время я чувствовала уважение и к его силе, и к его труду, и к нему самому.
И я была рада, что он, хоть и по человечески жаловался на судьбу, не стремился выглядеть в моих глазах жертвой. Он достаточно стоически относился к своему положению. Думаю, именно поэтому я отдала ему все деньги, которые были при мне, небольшая сумма. Он с достоинством и благодарностью принял мою помощь, несмотря на мой изначальный отказ.
Мне это было хорошим уроком человечности. Урок был непростой. Хотя бы даже в том, что после прощания с ним у меня не было возможности помыть руки и переодеться. Я реально боялась какой-нибудь инфекции. Но и идти домой или хотя бы к морю мне не хотелось.
Еще несколько часов я гуляла, всё время контролируя положение своих рук. И когда местная девочка угостила меня виноградом, я, изнывая от жажды, ела его губами с ветки. Старательно избегая тех частей, которыми касалась руками. И сейчас я себя поймала на мысли, что испытываю это брезгливость. Непроизвольно коснулась лица и сморщилась. И только после этого заметила эту автоматическую реакцию.
В этом тоже было много неудобства как физического, так и эмоционального. Несколько месяцев я проживала этот опыт. Я смогла передать словами лишь часть него. Насколько я помню, даже в рассказах близким людям я многие важные для меня детали обошла стороной. Потому что не будучи мной, не понять всей глубины.
И я знаю, что я себе причинила больше бы ущерба, если бы не помогла в этой истории. И я знаю, что в итоге я приобрела, хоть и испытала неприятные переживания.
И я знаю, что для разных ситуаций не может быть единого решения, хотя многим так хочется, чтобы было. Каждый раз мы делаем выбор в любых отношениях, в любом контакте.
То, что кажется тяжелым, нежелательным, может стать нашим богатством. А может просто оказаться тяжелым и нежелательным, разрушающим нас.
Выбор и ответственность за него за нами.
5 января 2023г