Сегодня я на несколько минут сбежала из тела в разум. По старой привычке.
Эмоций было так много и все не из сейчас. Выпускать их было в моменте неуместно, на мой взгляд. И страшно. Казалось, что буду долго рыдать, не прекращая.
Выбор не выражать эмоции я сделала сознательно. Но вот затем включилась автоматическая защитная реакция: болтать, произносить слова, заговаривать зубы, отвлекая внимание от своих чувств. Отвлекая своё внимание от своих чувств.
Легче всего это сделать, выйдя из тела, переставая его ощущать, переставая быть им. Находясь в этом состоянии, ничего не чувствуешь. Ни эмоциональной боли, ни физического дискомфорта. Ни радости, ни удовольствия. Ни контакта с другим человеком, ни его отсутствия.
А так как не чувствуешь ничего, то и не чувствуешь то, что ты не в себе. То, что ты не в порядке. И со стороны это мало кто видит. С детства долгие годы я жила в этом состоянии. Оно мне хорошо знакомо. Но уже несколько лет, как чуждо.
Точнее, иногда я так делаю, но разрешая себе это. А вот сегодняшние прятки от своих чувств обошли моё сознание. И для меня это прям небольшое открытие. Я нечасто так выпадаю.
Во-первых, меня это хоть и удивило, но не испугало. Во-вторых, я достаточно быстро вышла из этого состояния, хотя находясь в нём, его сложно даже просто отловить. Годами натренированные навыки телесного чувствования, по всей видимости, не дают зависать в бестелесности надолго. И это прям радостное открытие.
В-третьих, одно дело, когда ты намеренно пользуешься капюшоном, закрывающим половину мира, лишающим твоё лицо прикосновений ветра во время дождя, другое дело — в солнечный день и бесконтрольно.
Ну и, в-четвёртых, просто интересное переживание для исследования и лучшего знакомства с собой и своими автоматическими реакциями.
24 января 2023г