жаль не предупредили, не сказали, не осведомили: «детка, они же все от тебя уйдут, дурная ты башка, хватит думать, что в этом мире есть хоть что-нибудь, чему бы не пришёл конец, они все уйдут, нагло свалят, деликатно отстранятся, грязно предадут, сведут на минимум переписки с тобой, предпочтут кого-то еще, называй как хочешь, это не меняет сути, а у тебя остаёшься ты одна.
или даже не они уйдут, а ты уйдёшь, потому что когда-то близкий человек станет холодным айсбергом, таким далёким и неприступным, словно между вами триллионы световых лет или толстое звукоизоляционное стекло, и ты машешь ему руками, сбиваешь в кровь костяшки, пытаясь пробить эту стену между вам, срываешь голос и нет, не докричаться, только связки сорвёшь и будешь сидеть, всхлипывая и ругаясь. ты устанешь терпеть бесконечное обесценивание со стороны родного человека важных для тебя вещей, равнодушие, пренебрежение, игнорирование, ты станешь старше и вырастишь из общения с некоторыми личностями, появятся другие цели, горизонты, система ценностей.
а быть может ваши пути просто разойдутся сами собой и вы перестанете звонить друг другу по пустякам.
сегодня ты хохочешь с лучшей подругой, с которой в старости планируете ограбить банк и уехать жить в штаты, смотреть на смуглых красавцев-баскетболистов без маек и пить мартини из трубочки, оставляя следы помады на ней, а завтра она уезжает в другую страну, находит других друзей, реже пишет тебе, а потом и вовсе перестаёт писать, потому что вы обе меняетесь и жизнь не стоит на месте».
жаль не объяснили: «детка, твой мальчик, который говорил тебе важные слова о любви, крепко сжимая тебя в объятиях, будет говорить абсолютно те же слова с той же степенью искренности, но уже не тебе, а кому-то попроще да погорячей. и ты, кстати, тоже.
или даже не так. быть может, сейчас он лежит на твоих ключицах или целует руки, а ты смотришь в его глаза и ещё даже не знаешь, что через неделю ты его предашь.
жизнь есть жизнь, здесь случается всякое, люди приходят в твою жизнь, встречаются на твоём пути, делятся с тобой своими мыслями, становятся тебе близкими, одних людей лечишь от печали и прошлого ты, другие лечат тебя, приезжают к тебе на чай, пьют с тобой куантро, кладут голову тебе на плечо, хохочут сидя напротив за чашкой кофе, подпевают твоим любимым песням, выдают тебе всякие щемящие искренности вроде: «мне ни с кем не было так легко, как с тобой», «только ты меня понимаешь», «вот бы быть с тобой всю жизнь», звонят среди ночи, присылают тебе умиляющие их вещи, изливают душу и уходят.
а ты остаёшься одна. и хватит думать, что кто-то останется с тобой до конца. найди в себе силы признать: люди разочаровывают, исчезают, находят кого-то ближе, уезжают, умирают в конце концов. нельзя на них полагаться, нельзя слишком многого ожидать,
нельзя возлагать своё счастье на другого человека. твоё счастье зависит только от тебя самого.
жаль, не сказали, что когда звонишь давнему другу с просьбой о помощи, тебе могут ответить «разбирайся сама», или же не ответить вовсе.
твоя горячо обожаемая подруга может положить взгляд на твоего не менее горячо обожаемого мальчика и закрутить с ним интрижку.
оказывается пятилетняя дружба может кончиться тем, что тебя просто хотят трахнуть.
на твоё письмо о том, как тебе страшно и больно тебе прилетает в ответ «мда уж, ну бывает» от человека, в котором ты нуждаешься больше всех вместе взятых людей на этом свете.
они все уйдут. нет ни одного человека, который задержится в твоей жизни дольше необходимого. эти люди приходят научить тебя важным истинам, рассмешить, разочаровать, поддержать, выслушать, сделать больно, но они уйдут.
единственный человек, с которым тебе все-таки придётся уживаться, это ты сама.
как это сделать - уже другой вопрос.
нужно научиться не терять голову от влюбленностей, не соглашаться на то, что тебе не надо, перестать есть херню и покупать херню, чем меньше ты имеешь, тем ты счастливее. понять, что тебя устраивает в общении с людьми, а что для тебя - табу, чем ты хочешь заниматься, а чем нет. не размениваться на поверхностное общение и отношения, если преследует острое чувство, что этот человек тебе не подходит. свобода лучше и честней, чем связи, от которых бываешь противна сама себе.
лучше быть одной, чем с человеком, который на твоё «мне плохо» закрывает глаза и ложится спокойно спать.
прекратить жить в вечном раздрае, не тратить время и силы на нелюбимую работу, на людей, которые того не стоят. все внешние конфликты и проблемы лишь показатель внутреннего несогласия, показатель того, что ты неладен с самим собой.
научиться не углубляться в самокопание и сжирание себя заживо за то, что ты не преуспел в чем то, ошибся, дал слабину.
не лгать самому себе, жить с самим собой, таким несовершенным, странным, настоящим самим собой, принимая все свои изъяны, шрамики, несовершенства характера и фигуры, не коря себя за них, не наказывая. прислушиваться к своему телу, не пихать в него листья салата, не терзать диетами, не пить кофе литрами, не пахать до мигрени и инфаркта в 30, не хватать людей за руку, когда они сваливают, не мямлить «а как же я? нас же столько всего связывало», выключать телефон на ночь, не думая, что тебе он позвонит и скажет, что соскучился. не позвонит.
они все уйдут, детка, почти все, кто сейчас рядом с тобой, а тебе ещё столько жить с собой, правда, ты бы побереглась, что ли в самом деле.