Прощать, почему я должна прощать?
Слово должна приобрело негативное звучание.
Почему я могла бы прощать? А не почему "я должна". Просто так. Добродетель это такая.
Почему после прощения кого-то я могу не мириться с ним? Потому что могу не смочь помириться.
Почему? Потому что я могу согласиться с потерей, а прощение, это ведь, по сути, покорность перед потерей. Я могу даже примириться с фактом отсутствия присутствия того,кого или что я потеряла.
Но это не значит, что я постараюсь с конкретным частным лицом или несколькими лицами, которые, например, проявили свою силу не мне во благо, а для моей потери.
Люди имеют часть мозга от животного мира. А в животном мире человек числится хищником.
И, подчиняя свое тело животной части своего мозга, люди спокойно нападают, сьедают, разрушают, воруют, даже убивают.
Почему я сейчас думаю о муже?
Он часть моей жизни, в воспоминаниях о нем есть добро и зло, любовь и ненависть, общие дети, минуты единения и годы разлада.
Мне пришлось многое узнать о пограничном функционировании психики некоторых людей, о нарциссичности, эгоцентризме. А ещё, мне посчастливилось прожить образы библейских фраз в настоящем времени.
Этих образов много.
Например, не бойтесь убивающих тело, души не могущих убить, а бойтесь убивающих и душу и тело.
Или - женщина спасётся через чадородие.
Или - оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей и будут два одна плоть.
Или - милости хочу, а не жертвы.
Или - кто не возненавидет отца и мать (Если кто приходит ко Мне и не возненавидит отца своего, и матери, и жены, и детей, и братьев, и сестер, а притом и самой жизни своей, тот не может быть Моим учеником.)
Что сейчас происходит?
Пустота, разрыв контакта, муж - взрослый ребенок алкоголиков, отец и мать пьяницы и алкоголики. Они отрицают это. Отрицают свою ненависть ко мне. Свекровь также ненавидит и моих родителей.
Я чувствую истощение сил. На фоне пренебрежения мной. Я чувствую, что жизнь многогранна и она не чёрно-белая.
Я чувствую, что за улыбками людей может быть что угодно.
Я чувствую, что хочу спать, когда пишу. И чувствую, что мне не хватает ресурсов на реализацию грандиозности. И самое прекрасное, я не верю в грандиозность. Я трезвомыслящая женщина, готовая развиваться дальше.