Моя жена удивительная женщина! Она постоянно чем-то увлекается. Началось с хиромантии!
Говорит, как-то:
— Хочешь, я по линиям руки о тебе всё расскажу?
Я говорю:
— Давай!
Она внимательно мою ладонь посмотрела и так таинственно произнесла:
— Вижу, что во второй половине жизни тебя ждёт большой успех!
— Вот это, да! — говорю. Значит, мои шестьдесят — это только первая половина? Круто!
— Не перебивай! Ещё вижу, что ты очень щедрый мужчина: в ближайшее время своей жене купишь норковую шубу!
— А вот это, — говорю — уже не хиромантия, а хитромантия!
Потом она увлеклась астрологией. Стала гороскопы составлять. Пришла к нам в гости, как-то её подружка.
Сидят, что-то там между собой шепчутся: «ретроградный Меркурий», «луна в апогее», «глубина небес» ... Потом слышу, жена подругу спрашивает:
— У тебя муж кто по гороскопу?
Та говорит:
— Козёл.
— Какой козёл? Такого знака нет!
— Знака нет, а муж есть.
...Я не удержался, засмеялся, потому что, мужа её хорошо знаю.
А жена мне говорит:
— Что ты смеёшься? Не веришь в гороскопы?
Я говорю:
— Очень даже верю! Помню, однажды, гороскоп мне категорически не советовал выходить и дома, но я всё равно вышел. И что? В тот день с тобой познакомился...
Вижу злится, я тут же добавляю:
— Спокойно, это я так шучу...
Удивительная женщина! Через месяц она увлеклась …конным спортом.
— Это очень полезно, — говорит. — Быстро похудеть можно.
И что вы думаете? За неделю похудела. Только не жена, а лошадь!..
Вспомнил анекдот на эту тему.
Муж приходит домой, весь помятый, взъерошенный.
Жена:
— Что с тобой? Ты где был?
Муж:
— На ипподроме, на скачках. У меня шнурок на ботинке развязался, наклонился, чтобы его завязать, тут мне кто-то на спину седло накинул.
— И что?
— Что, что? Пришёл третьим...
Потом она увлеклась вокалом. Голос у неё очень сильный, но, скажу откровенно, противный. Как только она начинала петь, я сразу на балкон выходил.
Спрашивает:
— Что это ты во время моих занятий всё время на балконе торчишь?
Я говорю:
— Чтобы соседи не подумали, что я тебя бью!..
Сморю обижается.
— Да, это я шучу. Пой сколько хочешь! Мы можем с тобой даже в караоке пойти. Друга моего Семёна знаешь? Он утверждает, что свой первый миллион в караоке заработал. Ему денег давали, только чтоб он не пел...
Её следующим увлечением стал велосипед.
Я говорю:
— Ты знаешь, это только кажется, что на велосипеде легко ездить. Видела, как сосед наш по двору катался и радостный такой кричал: «Смотрите, я без рук еду!»
— И что?
— Теперь без зубов ездит...
Жена говорит:
— Я руль отпускать не буду. Мы с тобой купим велосипед-тандем.
— Это что такое?
— С двумя сидениями. Я сажусь впереди, ты сзади. И крутим педали!
Говорю:
— Согласен. Только задние педали уберём. Крути сколько хочешь!
На велосипеде, кстати, можно и в неприятность угодить. Это как в анекдоте:
Прибегают ребятишки в деревенский дом, стучат и кричат:
— Тетя Маша! Тетя Маша! Вашего дядю Ваню трехколесный велосипед переехал.
— Какой трехколесный велосипед?!
— Тот, что асфальт укладывает.
— О, Боже! Я сейчас дверь открою!
— Не надо, мы его под дверь подсунем.
Байка, конечно, из области чёрного юмора. Я почему её вспомнил? Потому что, следующем увлечением жены стала магия. Хорошо, что не чёрная.
Говорит:
— Я в себе нашла способности экстрасенса.
Я говорю:
— Ты с этим делом осторожней. Помнишь, подружка твоя у экстрасенса просила вернуть ей её мужа.
Ходила, причитала: «Ой, как я одна, с тремя детьми?!»
Муж вернулся. Но теперь на неё страшно смотреть. Потому что, вернулся её первый муж, которого она двадцать лет назад похоронила...
Жена:
— Никого она не хоронила. Когда он от неё ушёл, она про него так в переносном смысле сказала.
Я говорю:
— В переносном смысле теперь и твоя мама — экстрасенс. Она волшебник страны Оз. После похода в поликлинику — у неё атеросклероз, артроз и остеохондроз.
Жена:
— Ты ничего не понимаешь! У меня, действительно, есть способности!
Я говорю:
— Это кто тебе сказал? Наш сосед, который хвастается, что принимал участие в «Битве экстрасенсов?».
Он там, действительно, три сезона участвовал! Лежал в багажнике автомобиля!
Со временем, это её хобби, как-то поутихло, и она записалась на курсы актёрского мастерства. Удивительная женщина! Говорит:
— Я хочу блистать на сцене! Вот смотри, я выучила отрывок Дездемоны из Шекспира.
Начала его с выражением читать. Ровно через минуту я не выдержал.
— Если ты сейчас не замолчишь, мне придётся исполнить роль Отелло!
Я ей, как-то говорю:
— Дорогая, тебе отдохнуть нужно. Хочешь в кино сходим, или на концерт?
Она говорит:
— Давай поедем на море. Как раз, дети на даче будут, собаку и попугая отдадим маме, а кошку соседка заберёт.
Я говорю:
— Слушай, если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?
Нет, конечно, мы с ней слетали на море, позагорали. Но её, на такой пассивный отдых хватило три дня.
Она, пока на пляже лежала нашла себе занятие — стала вязать.
Как-то мне говорит:
— А ты знаешь, что для того, чтобы связать свитер, нужно аж три овцы!
Я говорю:
— Да ты что?! Я даже не знал, что они умеют вязать...
Обиделась.
— Ты на что намекаешь?
Говорю:
— Да, я просто шучу. Хочешь, про твоё вязание ещё один анекдот расскажу? Слушай.
«Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер».
...Рассмеялась и повеселела.
У неё ещё потом было много разных увлечений. Я, иногда отпускаю шутки в её адрес, но жену свою очень люблю и прекрасно её понимаю: сложно жить без дела, когда ты всю жизнь проработал, а потом вышел, как это говорят, на заслуженный отдых. А какой может быть отдых, когда энергии у человека хоть отбавляй. Нужно себя чем-то занять.
Вы знаете, и такое занятие у неё нашлось, — когда у нас внук родился.
Она прекрасная бабушка! Внук её обожает! Да, вся семья её обожает.
А как иначе, ведь она удивительная женщина!
12.203.2024