Итак, интересный момент у меня появился в мышлении. Я даже посмеялась.
Допустим, я себе доказала существование пограничного в связке нарциссическим расщеплением в бывшем муже. После этого прекрасного открытия, Бог послал мне видео, в котором супервизор и тренер рассказывает психологам, как им не впадать с такого рода клиентами/пациентами в похожее с ними состояние.
Интересная штука получилась, надо сказать. Вот и смеюсь.
Я ведь нашла и в себе расщепление.
И уже понимаю, что я тоже проявляю все те же черты, что и муж.
Но сейчас я в текущем моменте задумалась еще вот о чем - а ведь меня злит, что он жив, здоров и счастлив! Мой ум говорит мне, что это не нормально! А моя психика убеждена в обратном. Она уверена, что раз муж причислил меня "к лику святых" во всех смыслах этого слова (включая посмертность данной процедуры), то, вероятно, он и сам умер? Ну, надо признаться, в это я тоже верю. Например, сегодня он мне заявил, что он звезда, он так и сказал: "Я звезда!".
Долго мне пришлось рефлексировать, чтобы понять, с чем для меня связано ощущение и чувства, что "я звезда".
Могу вкратце описать (если получится вкратце, конечно).
Итак, звезда, это небесное тело в вакууме космического пространства, на которой нет жизни и вокруг которой существование жизни также не доказано. Звезда очень далека от людей, она даже не тигра, не лев, не кошка. Она совсем не из живой природы и совсем не с нашей планеты.
Это из моих утренних размышлений.
А вот сейчас я вообще попала в интересный момент: меня злит, что муж живет. Я очень удивлена сама себе!
Я и желала ему хорошей и счастливой жизни. Но в чем суть этой злости не к мужу как к таковому, а к его живой части?
Ладно, сдаюсь!
Отвечу сразу: я тоже так хочу! Я хочу иметь такую же живую часть, такую же живую, счастливую и заботливую к себе.
А где она во мне?
Она уже не заботится о муже.
Она заботится о детях и еще она заботится о выздоровлении моей не здоровой части.
А здоровая часть мужа заботится о выздоровлении (вероятно, перед смертью) больной части его матери.
Так, и что реально злит в этом?
Реально злит то, что моя болезнь может начать прогрессировать без нужной поддержки в мой адрес.
Я это реально понимаю про себя и про помощь и про поддержку мне.
Но я еще реально понимаю, что невозможное человекам - возможно Богу.
Мне нужна помощь только тех людей, которых послал Бог мне.
Есть добрые чистые люди (вероятно), я, как жертва разного рода жизненного зла иногда либо сомневаюсь в этом, либо совсем забываю. Правда, могла бы я хотя бы помнить, что я сама такая и есть.
И что злит?
Злит то, что муж не стабилен ни в своей помощи, ни в своем добре, а потому, опасен.
Да, он опасен и мне и своей матери.
Не знаю, понимает ли она это.
Хотя, зачем ей понимать?
Вопрос, что злит меня?
Я идеализирую его помощь?
Ведь я реально пострадала от его помощи и слишком было перестала злиться на него.
Я потерпела ущерб. Есть различие между жертвой и ущербом.
На самом деле.
Жертва, как ни крути, отдается добровольно, по каким-то внутренним соображениям.
А ущерб наносится, как правило, насильно.
С мужем, как ни крути, после моей жертвы накатил ущерб.
Значит, чего-то одного не было?
Могло ли быть все одно за одним?
Если была добровольная жертва (условно скажем, от какого-то избытка), то должен же был этот избыток откуда приходить?
Если он приходил не от мужа, то был какой-то другой источник. После жертвы для мужа, я должна была потерять и какой-то источник, чтобы после почувствовать ущерб от расставания.
И что тогда за источник иссяк?
Если только не источник любви между мужем и женой?
Так, иссяк источник любви, я ушла.
Интересно.
Или просто краны перекрыли, и любовь стала жить в сердце каждого, не показываясь наружу?
Как вариант. Все возможно.
Есть такая психологическая подоплека любви, что нужно чувствовать идентичность между мужем женой.
Раньше, мы считали, что идентичны в своей грандиозности.
Годы показали, что моя грандиозность более подкреплена реальностью, чем его.
Это нанесло непоправимый вред нашим отношениям.
Это вызвало неимоверную обиду у мужа и подвигло его на холодную ярость очень серьезных масштабов.
Надо сказать, в последнее время, когда дети стали взрослеть, я стала чувствовать больше вины перед ними. Как я не старалась, но не смогла полностью избавиться от комплекса вины, время которой принадлежит не только им, но и ей самой и, например, работе.
Чувство вины, что мне необходимо работать, чтобы прокормить семью.
Хотя, это уже не одно столетие продолжается с женщинами и никак не придет в социальное спокойствие.
Одно дело - "работать", собрав несколько горстей ягод с куста и накормив ими детей. Другое дело - работать в современном мире.
С другой стороны - я счастливая женщина, когда я работаю! Тут можно было бы отдать дань благодарности своим родителям. Но отдавать ее не хочется, ибо, научили они меня тому, что женщине выгодно работать самой и хорошо зарабатывать, совершенно из эгоистических и дисфункциональных соображений.
У нас с мужем нет какого-то примера в наших родительских семьях, чтобы прийи в гармонию. Например, что и я достаточно хорошо работаю и он достаточно хорошо работает и что этого достаточно!
Его родители воспитали в противоположности - ему не нужно работать и эгоизм его родителей, к сожалению, я узрела в том, что они будут работать для него и за него с целью оставаться с ним в слиянии, без сепарации и с целью получения выгод в форме их обслуживания в их старости.
В этом мы с мужем как расщепленный один человек - на одной грани - я, работающая за него и за себя, а на второй грани - он, не работающий ни за кого, но вечный должник своих родителей.
По ощущениям - я жена узника иной войны, он - муж женщины, опровергающей его расщепленное представление, что все бабы дуры, ибо, я уже не стесняясь пишу, что я умная.
Надоело стесняться своего ума. В конце концов- мой ум - дар Бога, и я его просто использую.
И благодарю Бога за все!
Теперь все-таки, если честнее ответить или глубже заглянуть в себя, почему я злюсь, что он живой?
Ну, во-первых, он смог меня обмануть своим оцепенением, замиранием, своей звездной болезнью.
Я поверила, что он не живой.
А потом оказывается, что он живой.
А так не честно!
Умер, так умер!
Черная юморная шутка, какая-то вышла.
Ну вот так работают в нем психологические примитивные защиты.
Почему мой вопрос - "пароль?" оживил его?
Вот интересно.
Вообще не знаю.
Что я могу открыться по паролю ему?
И да и нет одновременно. Амбивалентно это очень.
Я могу показать ему свою живую часть, которую тоже от него скрываю. Но по паролю. И ему стало интересно. Типа, во мне есть загадка какая-то.
Ну, мне смешно.
Он решил, что я заигрываю.
Хорошо, пусть даже я и заигрывала, только он оказался излишне высокомерен и недосягаем для игр.
То есть, он демонстрировал свою больную часть.
То есть, исходил из менталитета своего насилия.
И остался ни с чем.
Я вступлю только в отношения на равных и двух равных.
Точно не с отмороженной "звездой", одинокой ведь, по сути, и абсолютно бессвязной.
Ведь у звезды есть еще один параметр - она бессвязная по отношению к человеку!