Я рассказывала мужу о своем гневе, возмущении, неприятии, досаде, злости из-за его поступков по отношению ко мне. Я потребовала, чтобы он признал меня любимой, доброй, хорошей женой и хорошей матерью, красивой, милой, успешной, доброй.
Разговор был долгий, три часа.
Он сказал, что считает меня душевнобольной (а в реальности оставляет "душевнобольную"жить одну в квартире с двумя маленькими детьми без ее какой-либо финансовой и другой поддержки). Он сказал, что осуждает мое состояние и поэтому относится ко мне так жестоко и яростно. Я почувствовала, что не он один в обществе так думает, чувствует и поступает, но сейчас я именно в роли невольной жертвы жестокого обращения мужа и отца наших общих детей.
Уровень его мышления я называю теперь менталитетом домашнего насилия.
Услышав мой открытый гнев и возмущение по поводу его беззаконий и мертвой души, он спросил крылатую фразу: "Зачем я тебе такой нужен?" и чуть позже он спросил "Зачем ты живёшь со мной?".
Дзинь!
Я сегодня нахожусь в таком состоянии, когда могу найти внутри себя новые для себя мысли и вопросы:
- Он чувствует, что нужен мне и не знает зачем?
- Он понимает, что нужен мне и никак не покрывает мои потребности по собственной инициативе.
- Он не знает, зачем его отец нужен был его матери
- Он уверен, что он всё-таки в чем-то нужен мне, хоть и чувствует, сколько косяков совершил в семье
- Я транслирую ему неосознанно, что он мне нужен, что я нуждаюсь в нем
- Мои открытые злость и гнев говорят ему, что я имею к нему чувства и рассчитываю наладить отношения с ним
- Его низкая самооценка, раздуваемая до ощущения, что он "звезда", расстраивает его, мешая его личностному росту и развитию и оставляя в инфантильности
- Он уверен, что лучше меня и больше меня знает о гармонизированных отношениях в семье, о том, что такое любовь, что умный только он и что признать свои ошибки в отношениях со мной или признать свои заблуждения, это тоже самое, что не сдать "экзамен на права вождения автомобилем".
И ещё, самое важное для меня:
Оба вопроса заданы в менталитете насилия!Оба вопроса нарушают мои личные границы, границы моих чувств. Он смелый на пространстве моих чувств, в моем личном пространстве, где, возможно, я и проявляю смелость в отношениях. Вспоминается крылатая фраза - "Молодец на овец, а на молодца сам овца!".
В этих вопросах есть только одно живое лицо, один человек, принимающий решение человек. Муж отказывается договариваться, категорически, при этом, он понимает и вероятно, боится, что в его менталитете насилия, в ситуации доминирования одного над другим, он тоже может оказаться в позиции "с низу" и тогда уже решение будет навязано ему и не такое, которого он хотел бы.
По моему мнению, быть нужным жене не достаточно самого по себе для отношений. Жена должна быть также нужна мужу.
Жена не просто живёт с мужем, ещё и муж живёт с женой. Если жена будет думать, что она живёт с мужем, а муж будет считать себя свободным, то она попадает в ловушку своих заблуждений.
На сегодняшний день я не живу с мужем.
Но муж живёт в моей голове.
Гнев из-за безответственности мужа живёт в моей голове.
Я не хочу добавлять гнева от самой себя на саму себя. Я хочу самосострадания. Но чтобы оно свершилось, я должна осознать свое истинное положение. Я должна осознать, что физическая боль, которую я сейчас испытываю, с чем-то связано, и, в первую очередь с домашним насилием надо мной.
Свёкор надорвался, живя со своей женой, у него была грыжа межпаховая и он умер от разрыва сердца.
Их семейная дисфункция учит сейчас моего мужа, что и меня можно также порвать, как тузик грелку.
Мне нужно максимально бережное отношение к себе.
Теперь я знаю про взрослых детей алкоголиков, про неутомимую духовную жажду, которую бездуховно живущие люди утоляют и никак не могут утолить ( как в аду) другими средствами, и очень часто они пьют и употребляют людей.
Теперь я знаю, что свёкор умер от отчаяния, практически в суицидальном варианте, упившись алкоголем и не получив ни любви, ни признания, ни поддержки. Это было не только следствием плохого отношения к нему, хотя в большей степени повлияло на него с разрушительной силой, это было ещё и его внутреннее состояние, которым он не занимался.
Я ненавижу тез взрослых людей, которых я часто видела перед собой - пьяные мужчины с опущенными головами, сумасшедшие дети-пионеры, верившие, что они могут изменить взрослых своими нотациями. Я ненавижу тех женщин, которые жалели и утешали пьяниц и ненавижу тех женщин, которые ненавидели и осуждали их! Это мое детство, и других ВДА, взрослых детей алкоголиков. На картинке кадры из фильма, где пьяный депрессивный герой спрашивает, зачем он ей нужен. Я ненавижу всё это. Я не хочу в этом залипать , жить прошлым и терять время и жизнь в настоящем.
Я познала глубину духовного повреждения своего мужа, и по ощущениям, она максимальная, до уровня суицидного состояния. Туда мне нельзя, там мне не только не безопасно, там смертельно опасно и мужу и мне. Я туда ни ногой. Там суицид, там восстание против самого Творца и Господа нашего Иисуса Христа. А он Небесный Жених моей души - невесты. Я выбираю путь к воссоединению души с Богом. Мое расщепление не только в том, что расщеплены мои внутренние части, мое расщепление и в отпадении от Бога. Это Ветхозаветное расщепление, живущее во мне от грехопадения Адама и Евы. И потому живёт во мне грех. Моя цель жизни - исцелять расщепление, отпадение от Бога, и обретать вечную духовную жизнь.
Теперь я знаю, что нужно заниматься своим внутренним состоянием, лечением, самопомощью, самоподдержкой, ментальным здоровьем.
Это новый век и новое тысячелетие и сейчас это очень важно и своевременно.