«На всю Ивановскую и на всю мощь: Бо-о-о-р-р-щ!»
Смех спасёт мир. А. Юнна
По славной традиции каждый Новый год с вами отмечает кот Май, в 2024г. он вновь появился, но на День смеха, и это неслучайно: в наше тяжёлое время нужно спасти мир, поэтому новый афоризм А. Юнна стал самым актуальным: «Смех спасёт мир!». Человека нужно рассмешить, чтобы в это жестокое время создать одно из необходимых условий для его выживания. Наш безумный мир – это эпидемия Стресса, а смех – это Антистресс. В новой работе много невероятностей и вы, конечно, можете этому не верить, но 1 апреля – это единственный день, когда в это верить нужно, тем более, когда об этом вас просит легендарный кот Май.
Для дураков «День дурака»,
как для умных «День гения»
А. Юнна. Смехть1
Химки. Реабилитационный центр «Premium clinic». Мужская раздевалка, дверь которой в этот раз открылась с таким протяжным скрипом, как старый бабушкин чемодан, который смазывали последний раз перед переездом в пензенскую губернию. Шло утро вторника, а за окном уже с рассвета моросил март.
Из помещения раздевалки сначала показался большой пушистый хвост и усатая мордочка. Кот потянулся и мяукнул, его голубые глаза впились в проходящую молодую медсестру в короткой юбке.
- Вот это котяра, - подумал я, - первый раз такого встречаю, и губа у него не дура, знает, куда смотреть. За котом вышел немолодой человек среднего роста с залысинами на лбу и чёрными курчавыми волосами, в руках он держал два совсем нестарых пальто и две пары чёрных, давно уже не знавших ваксы сапог.
- Семён Аркадьевич, глядя на меня, представился он, можно просто Сёма или Сёмга. Показывая на кота, Сема заметил: разрешите, сударь, вам представить: это легендарный кот Май или просто Май. Не поверите, говорящий!
- Послушайте, что вы несёте?
- А это, - ответил Сёмга, который был облечён в зелёное трико, бывшее в употреблении долгое время, и белые сандалии, оставшиеся, видимо, от египтян, возводящих пирамиду Хеопса до высоты 148 метров. Так вот, - продолжал Семён Аркадьевич, - полюбуйтесь, видите объявление на двери: администрация за оставленные вещи ответственности не несёт. И что мне, уважаемый сударь, прикажите делать?
- Это понятно, но почему у вас два пальто и две пары сапог?
- Ах это, да всё просто: у меня раздвоение личности. Придвинувшись ко мне так близко, что на своём правом ухе я вдруг ясно почувствовал влагу его утолщённых губ: нас двое. Он оглянулся и, подмигнув мне левым глазом, добавил: у меня и жены две.
- Ловко вы устроились, Семён Аркадьевич, мне бы так жить. Ну, а как насчёт правоохранительных органов – это же, фактически, гарем…
- Да, что вы, что вы, гарем – это у котов. Кот Май облизнулся и одобрительно посмотрел на Сёмгу. А с всесильными органами у меня всё в порядке: справочка от влиятельного лечебного заведения имеется. Вот полюбуйтесь, я её всегда ношу с собой. Вынув из левого кармана синих трико, он протянул мне свёрнутый и мятый от частого употребления лист бумаги. В конце диагноза, подписей руководителей клиники и синей гербовой печати, красовалась приписка, написанная от руки шариковой ручкой: в связи с чем разрешается иметь вторую жену.
Шло утро вторника, в таком его понимании, когда жаворонки уже давно забыли о завтраке, а совы ещё даже и не вспоминали про обед. Находясь в центре «Premium clinic» среди женской красоты, не только в марте, а и в любой безразличный месяц, любому по ходу бездельнику невозможно было её не заметить. При таких уважительных обстоятельствах кот Май не только забыл про еду, но и временно отлучился от мыслей, которые с ней как-то мало-мальски связаны…
- Я ехал домой и думал такими категориями понятий, что в голове, как от советского шампанского 60-х годов, от приятного головокружения заиграла мелодия «У» Толи ещё будет». Вот же лазейка. Если этому «котику» в красных трико с пирамиды Хеопса можно иметь две жены, почему у меня в простых шароварах и совковых шлёпанцах не может быть «утроение» личности и три жены. «Если б я был султан, я б имел трёх жён», вдруг заиграло где-то в подкорковых образованиях, отвечающих за фантастические видения. Ах да, справка? Да не вопрос, и что ради этого не сделаешь. Было же дело: одну по 2.87 на троих соображали.
И вот уже, витая в облаках, так необходимых для любого мужчины, уважающего в себе мужика, я стал подбирать для этих целей женщин, да так, чтобы одна была покрасивее, другая постройней, а третья готовила хорошо и самое главное – борщ. Еду и думаю: вот же чёрт, ведь есть лишь раздвоение личности, а значит, кого-то нужно будет отставить. Кого же, красивую или стройную, а может буду на борщ к соседке ходить. Вот уже моя остановка, а меня вдруг осенило: дам доктору денег, он и напишет, что в связи с «деньгами» разрешается иметь и третью жену. Ой, что я говорю, конечно же, в связи с болезнью. Кстати, плоскостопие, если вдруг для этого не прокатит, то искривление носовой перегородки подойдёт точно.
- А как жить без борща, да и соседка его сегодня варит, а завтра нет. Всё решил: деньги дам, однозначно. Выхожу из автобуса и сразу набираю по мобиле повариху:
- Маруся, а я тебя оставил, готовь борщ, скоро буду. Слышу из трубки голос знакомый. Да это же голос Семёна Аркадьевича. Точно, это голос Сёмги, который мне тут же и заявил, да прямо в то же правое ухо: Сударь, вы сначала справку купите, а потом уже борщ заказывайте.
- Маруся, кричу, Ма-ру-ся! Что в переводе с пищевого языка означает: на всю Ивановскую и на всю мощь: Бо-о-о-р-р-щ!
Вдруг слышу голос как бы сверху: я вообще-то Жанна Анатольевна. Гляжу надо мной наклонилась массажистка. Уникальный случай, говорит она, я первый раз вижу, чтобы пациент на массаже уснул.
Извините, оправдываюсь, так в юмореску погрузился, что аж заснул. Скоро 1 апреля, вот мне и привиделось. Надо же такому случится…
- Ничего, бывает, тут на днях один пришёл с двумя пальто, да с котом говорящим, мы его сразу к неврологу направили, а тот к психиатру. - Я засмеялся, - это такой в ярком трико.
- Да, в трико в клетку - черные с белым. Кстати, он очень похож на одного строителя высоток из Гизы
- И кот с ним был Май
- Ну, май не май, а в апреле нам придётся этого господина реабилитировать да вместе с котом, тот тоже немного не совсем…
У нас как раз палата №6 освободилась. Султан в ней гостевал один турецкий, сподвижник Осман-паши Нури-Гази, теперь вот будет квартировать египетский мамлюк. Милости просим!
В дверь постучали, вошла упитанная женщина с кастрюлей
- Вы кто такая, - спросила Жанна Анатольевна
Я обомлел, это была Маруся с борщом
- Вот, что такое вещий сон, - говорю я
- Нет, вот, что такое божественное действие массажа, - с гордостью заявила Жанна Анатольевна
- Нет, говорит Маруся, вот, что такое жить накануне первого апреля. Она поставила борщ и открыла дверь. На пороге стоял строитель пирамид Сёма в фиолетовом трико и белых сандалиях, в руках он держал три пальто. Улыбаясь и обращаясь ко мне, он тихо и очень уважительно произнёс: Султан, это вы оставили в раздевалке, а администрация за вещи ответственности не несёт.
- Вот так дела, - процедил я
- Да, Султан, - добавил, Семён Аркадьевич
- С Днём дурака, - раздался знакомый голос из коридора, это был кот Май, - все в кабинет массажа, - закричал он
- Маруся, всем борща, наливай!
26.03.4г. Экспромт
Фото: Самара. Кинопроба на роль восточного вельможи: Султана Осман-паши Нури-Гази. «Заиграла мелодия: «У» Толи ещё будет». А. Юнна-2012г.
30.03.24г.
1Юнна А.С. «Господин поэт. ФЭВОС Анатолия Юнна. Факты. Эпизоды. Воспоминания». В окопе дней. Избранное – М.: Издательство «У Никитских ворот», 2022.С.17.
Больше шутите и больше смейтесь. С Днём дурака! Кот Май
P.S. Если б я был султан. Из цикла «Борщ». С 1 апреля!
Миниатюра является неким продолжением работ «Сёмга, Май и Арка. Новогоднее рандеву» http://stihi.ru/2021/01/13/4701, «Матрёшки» http://stihi.ru/2019/01/01/980, «Хромой комар» http://www.stihi.ru/2018/12/16/7833 и поэмы «Потопсия»
http://www.stihi.ru/2012/12/26/7405