Новая фигура в шахматах — пони. Ходит маленькой буквой г.
Костя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис. И это правильно, пусть играют, а человек должен работать!
- Слушай, а почему ты с Васей больше не играешь в шахматы?
- Ну а ты бы сам стал играть с человеком, который, когда проигрывает – орёт, кидается фигурами и переворачивает доску?
- Конечно, нет!
- Ну вот он и не стал играть.
Вопрос шахматной викторины:
– Что вы знаете о шахматистах XVIII века?
Ответ:
– Совершенно точно можно сказать только то, что они все умерли.
Видел в цирке слона. Так вот, нихрена он не ходит по диагонали!
Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.
Телефонный звонок. Сара снимает трубку:
— У телефона!
— Сарочка, я сегодня задержусь! Мы с Абрамом немножко играем в шахматы.
Сара в сторону, вполголоса:
— Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!
— Что общего между шахматистом и молоденькой девушкой?
— Главная задача обоих — любой ценой сберечь свою фигуру.
Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотрит в окошко и видит там какую—то собачку. Каспаров:
— Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Крамник:
— Ничья.
Каспаров:
— Согласен.
Умер шахматный любитель. И так как человек он был, в общем-то, неплохой - попадает в рай. А там и Ласкер, и Стейниц, и Капабланка, и Эйве, и Алехин, и Ботвинник. Несчастный любитель так хочет сыграть в шахматы с чемпионами. Не выдержал, подходит к Алехину:
- Можно с вами сыграть?
- Отчего ж, извольте.
Быстренько расставили фигуры, любителю выпало играть белыми.
Он, естественно,е2-е4. Алехин берет и кладет своего короля на доску - проиграл.
Несчастный любитель в панике.
- Что случилось?
- Вы знаете, дорогой. Вы здесь недавно, а мы давно. При правильной игре, е2-е4 всегда выигрывает.
- Аня, поздравляю: твой муж стал гроссмейстером и выиграл международный турнир!
- Да он такой: всё что угодно сделает, лишь бы не работать!
Пьяная шахматистка приползает домой на четвереньках и говорит:
— Королева как хочет, так и ходит.
Шахматистке пришлось пожертвовать фигурой, зато, какой мальчик родился!
— Внучок, давай в шахматы сыграем.
— Ты все равно меня обыграешь.
— Да я левой рукой буду.
- Почему на зимней Олимпиаде не играют в шахматы?
- Слоны мерзнут.
На уроке русского языка учитель диктует фразу:
"В пруду ловили карпов..."
Кто-то с места добавляет:
"...и Каспаров"
Играют Крокодил Гена и Чебурашка в шахматы.
— Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!
— Спасибо, Ген, я уже пообедал.
Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А.Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
— Но вы же никогда не выиграете, — удивился Алехин.
— Ну и что? — беспечно согласился банкир.
Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:
— Я победил самого Алехина! — исчез навсегда.
В США изобретены политкорректные шахматы. В них нет деления на черных и белых - все фигуры серые.
У нас даже дети знают, что конь ходит буквой Г. Западным шахматистам этого не дано.
Британские учёные установили, что шахматы развивают мышление, логику и сколиоз.
Жизнь — коварная штука. Когда у тебя на руках все карты, она решает играть в шахматы!
Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает.
Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
Часто играл сам с собой в шахматы, но в основном проигрывал.
Сын отцу, перед тем как сесть с ним играть в шахматы:
— Значит договорились: проигравший сразу встает и садится делать уроки.
Журналист берет интервью у английского гроссмейстера:
— Какая королева вам нравится больше: живая или шахматная?
— Смотря в какой позиции.
Играют двое в шахматы:
— Что-то я сегодня такой голодный, что слона бы съел!
Маленький мальчик подходит к отцу, волоча за собой машину на верёвочке:
- Пап, а давай в шахматы сыграем!
– Давай, сыграем сынок.
– Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их маме отвозить.
Правдивый анекдот. У Ботвинника спросили:
- Как вы относитесь к тому, что Гарри Каспаров сменил свою настоящую фамилию Вайнштейн на девичью фамилию матери?
- Мне бы такое и в голову не пришло, - отвечает патриарх мировых шахмат.
- А как фамилия Вашей матери?
- Рабинович, - ответил Ботвинник.
Баян. Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):
— Ты где был?
— В шахматы играл с приятелями.
— А почему от тебя водкой пахнет?
— А что, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?