— Что нельзя показывать своей второй половинке?
— Свою первую половинку.
— Давай сходим в цирк.
— Зачем?
— Посмотрим на наши отношения со стороны.
Если ты ходишь в драных колготках, у тебя нет денег на помаду и ты постоянно ругаешься с матерью. Значит, ты вышла замуж по любви!
- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.
Серьезные отношения — это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения — это когда они вместе берут ипотеку.
— Ты мне звонить перестала Разлюбила?
— Из запоя вышла.
- Ой, Верочка, да Вы после нашего первого свидания всю мебель у себя переставили! По фен-шую, наверное?
- По пьяни.
Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!
- Роза Марковна, а шо такое любовь?
- Ой, Софочка, всё просто. Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!
Маленькой девочке надоел любовник, который приходил к её маме, и она ему подлила касторки в еду. Мужик засобирался, по-быстрому попрощался и ушёл. Мама спросила:
- Машенька, сходи, посмотри, что с ним?
Девочка вернулась и говорит:
- Он сначала бегом бежал, а потом махнул рукой и шагом пошёл.
Идеальная пара:
- Дорогой, иди уже пить водочку!
- Дорогая, я еще полы не подмел!
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая:
— Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая:
— Дура, где шапка?!
- Додик, и шо ты скажешь? Это таки была любовь с первого взгляда?
- Нет, Фима, что ты! Когда Яша Рабинович в первый раз увидел вдову Циперовича, он не знал, что она богата.
- Я тебя так люблю!
- Это говоришь мне ты или твой коньяк?
- Это я говорю моему коньяку.
Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.
— Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
— Да, но другим мы не подходим еще больше!
Муж как-то мылся в ванной на 2 этаже. Закрылся на замок, а тот заклинило. Открыть не смогли. Пришлось ему в окно вылезать. Вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал. Муж не растерялся: "Да, знаю, это мой".
Люди могут жить под одной крышей, заниматься любовью, вместе пить, но лишь совместное занятие идиотизмом указывает на их душевную и духовную близость.
Симпатия — это когда нравится внешность,
влюбленность — когда нравится внешность и характер,
а любовь — это когда нравятся даже недостатки.
— Я люблю тебя!
— Спасибо!
— Я ждал другого ответа
— Большое спасибо?
Идеальная любовь возможна только по переписке.
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "Low battery". Теперь, когда она звонит мне на сотовый, и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
Несчастная любовь – это когда ты готов на всё, а всё не готово.
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить, нет её тут, развёлся я!
По статистике, приблизительно каждый 0,5-й человек мечтает найти свою вторую половинку.
Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо, значит, у неё есть любовник. Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит, у неё тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова - у неё есть любовник.
— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
— Вареников наложи еще.
Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.
В любовном треугольнике один из углов обычно тупой.
Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.
Грань тонкая, результат противоположный.
- Папа, а что такое любовь?
- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные. Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки.
- У вас с Машей все серьезно?
- Ты же меня знаешь! Уж если я влюбился, то это точно на весь день.
Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в "Одноклассниках". "Замужем" - значит всё хорошо. "Разведена" - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал "Вдова" - то понял, что она узнала про любовницу.
Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят.
И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят.
- Я твёрдо решила, любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.
Запомни, девушка! Если парень тебя любит, то никогда не даст в обиду. Он будет обижать тебя сам.
Парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.
- Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина.
- Заказывай скорую помощь - вон идёт мой муж!