***

Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных — медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях — лошади, на которых никогда не ездили.

А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.

Один раз конь уже возмутился: "Хватит уже на мне ездить!" Ну, так теперь на нем пашут.

Цыгане украли "Мерседес" С-класса. А это, между прочим, 250 лошадей.

- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
- Потому что одна голова - хорошо, а две - лучше!

Учительница спрашивает Вовочку:
— Сколько ног у коня?
— Восемь.
— Как это?
— Две передние, две задние, две левые и две правые.

От работы кони дохнут, капля никотина убивает лошадь. В общем  кони одинаково дохнут и от работы, и от перекура. Совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху.

В пустыне встречаются осёл и прапорщик.
Осёл:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам:
— Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам:
— Тогда я — лошадь.

Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
— В общем, вёл себя как баба.

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
- Я дисквалифицирую эту лошадь.
- Это почему?
- Не отпирайтесь. Я все видел.
- Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами.
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
- Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
- Да. Действительно. Что-то я действительно не прав. Даже неудобно.
Извинившись, инспектор уходит.
- Ты не переживай. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Так лошадь и капля никотина убивает.
- Действительно, слабое какое-то животное!

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
— Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал. Фермер:
— Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

- Сосед, ты почему поле пашешь кругами?
- Да вот купил у цыган лошадь, а она оказалась цирковая!

— Что будут делать цыгане при Апокалипсисе?
— Воровать четырех коней у четырех всадников.

— Привет! Ты кто?
— Я Конь!
— А чего пришёл?
— Я у вас тут ещё не валялся!

- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!

Звонок директору цирка:
- Вам говорящая лошадь нужна ?
- Перестаньте шутить, - говорит директор и бросает трубку.
Опять звонок:
- Hу, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь ?
- Я же сказал! Кончайте дурака валять. - опять бросил трубку директор.
Снова телефон:
- Товарищ директор, не бросайте пожалуйста трубку, Вы думаете, мне легко
набирать номер копытом ?

Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!

Рабинович является в клуб конного спорта:
- Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
- Мне бы подлиннее.
- ???
- А то нас пятеро.

Поздравлять учителя 1 сентября с Днём Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

Одна девушка ждала—ждала принца на белом коне. А пришел почтальон и принес ей пенсию.

Едет автобус с туристами по Африке, по саванне бежит стадо зебр.
- Смотрите, белые лошади в черную полоску! - говорит белый турист.
- Да, дикие черные лошади в белую полоску! - уточняет негр.

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке.

Петька возвращается в полк. Чапаев — ему:
— Петька, ты чего это такой понурый?
— Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.
— Как? Почему это?
— Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
— Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.

Однажды известный ученый Николай Михайлович Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.

В антимире кони живут табором и воруют цыган.

Британские учёные доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.

Лошади не боятся верховой езды, потому что ни одна из них ни разу не падала с лошади.

После очередной двойки по русскому языку, Коля обозвал учителя конем в пальте.

Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.

Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
— Барменша, мне бутылку виски.
— С собой?
— Нет, без вас.

Дикий Запад, объявление:
— За каждый скальп индейца — 100$. Ну два ковбоя сразу по коням и в путь. Скачут по прерии весь день— тихо, вообще ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один их ковбоев выходит из палатки, и видит:
— Вокруг тысяча индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты. Он кидается обратно в палатку.
— Джо, вставай! Джо, Мы миллионеры!!!