В слове "брак" звучит что-то производственное, однако и слово "развод" несёт что-то от мошенничества.
А вот секрет счастливого брака так навсегда и останется секретом.
— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врёт! У её сестры ночевал я!
Интересно, как бы изменилась наша жизнь, если бы брак нужно было продлевать каждый год в ЗАГСЕ.
Знаете ли вы, что причиной любого развода является брак?
— Дорогой, после нашего развода, как настоящий мужчина, ты оставишь мне все?
— Ты же постоянно жалуешься, что я — не настоящий мужчина.
— Знаешь, у меня простой принцип: вот возникнут проблемы, тогда и буду их решать. А заранее незачем нервничать.
— Ага, я так перед каждым из своих пяти браков рассуждал
Беседуют две подружки:
— Правда, что ты разводишься с мужем?
— Правда.
— В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
— Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.
Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до тридцати.
Мужчина пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет. Колдун:
— Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
— "Объявляю вас мужем и женой!"
При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.
— А ты был женат?
— Да.
— И что самое полезное ты вынес из брака?
— СЕБЯ!
И жили они долго и счастливо. А потому что развелись вовремя!
— Какая разница между любовью и браком?
— Любовь слепа и глуха, а брак открывает глаза и прочищает уши.
Два товарища, один женат, другой пока нет, пьют пиво, болтают "за жизнь".
На восьмой бутылке женатый о своей жене:
— Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
— Так, а по морде?!
— Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает.
Петр и Соня так сильно любили друг друга, что уже три раза откладывали развод.
- Нескромный вопрос, как долго вы женаты?
- 8 лет.
- Ремонт пережили, хоть один?
- Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
- Очень крепкий брак!
А чтобы ваш брак был прочным и в старости, — надо в старости и жениться!
Разводятся муж и жена:
— Какая причина вашего развода?
— Бытовое насилие.
— И кто кого бьет?
— Когда как.
Приходит пара из религиозной семьи к священнику.
- Помогите, мы уже пять лет в браке, но до сих пор нет детей!
- А вы достаточно стараетесь, чтобы они у вас были? Как у вас дела в постели?
- Конечно, стараемся! Мы вечером молимся, желаем друг другу спокойной ночи, расходимся в свои комнаты и ложимся в свои постели, опять молимся перед сном, а аист всё не прилетает и не прилетает!
Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развелся.
— Дорогой, скоро сорокалетие нашего брака! Как бы нам его отметить?
— Минутой молчания.
– Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
– Почему?
– Первая жена ушла от меня.
– А вторая?
– Никак не хочет уходить.
На первом году нашего брака, жена как—то обмолвилась:
— Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
— Почему я глава? — возразил я. — Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем
— Всё равно, ты — глава.
— Почему я?
— Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.
— Я не могла стоять и просто смотреть, как он уходит от меня. И начала пританцовывать.
- Как узнать, счастлив ли мужчина в браке?
- Он остается самим собой, независимо от присутствия жены.
После первой брачной ночи. Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый. Она (закуривая):
— Да. А я поняла, что и не последний.
— Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он — собаку, моторную лодку и машину.
— А как вы поступили с деньгами?
— Их оставили себе адвокаты.
— Я устал. Можно, я пойду домой?
— Хватит ныть! Муж вернется только через неделю!
- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!
В суде:
— Истец, почему вы хотите развестись?
— Моя жена храпит.
— Но это же не повод для развода!
— Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!
Жили они долго и счастливо. И даже развелись в один день.
Адвокат советует своему клиенту:
— Самое лучшее, что вы можете сделать в вашем положении — это вернуться к своей жене.
— Интересно, а что же, по-вашему, самое худшее?
Любая змея неядовитая. Пока ты на ней не женишься.
Вступая в брак, женщина берёт фамилию мужа. И это только начало.