22:17 22.04.2013.
Эпиграф...
"Трудно менять ничего не меняя, но мы будем!"
М. Жванецкий.
Не откладывая в долгий ящик, решил попробовать концепцию "я плохой".
Я поделился с Ритой результатами переписки с ДА.
- и я тебе то же самое говорила ! сказала она и продолжает в этом же критическом для меня ключе.
Я резко ее оборвал
- что ты меня чихвостишь, да еще и ДА прикрываешься !
Она не ожидала такого и тут же обиделась.
Я слежу за своим состоянием. Вспомнились старые мои обиды и то как я реагировал на обиду.
Сейчас по другому. Более сдержан и спокоен. Но это и понятно, я сам создал эту учебную ситуацию. Посмотрим, что будет дальше. Главное, никого не жалеть ! Манипура зашевелилась и Анахата активировалась. Что-то меняется.
Приходит алгоритм нового поведения. Как только возникают сомнения на просьбу, тут же надо отказывать. А первое время, для наработки, лучше всем отказывать.
Заболела Анахата. Вот где прячется мое старое поведение.
Ух ты, как хочется обидеться и сидеть там, как в укрытии.
А как мне вести себя, что делать ? Может радоваться ? Цинизма у меня хватит. Попробую просто понаблюдать.
Анахата стала притихать. Понял ! Анахата не знала, что делать и поэтому заболела, а как только я сказал - радоваться - она стала успокаиваться. Состояние улучшилось. Видимо наработалось поведение, когда кто-то обиделся, мне нужно радоваться ! Что ж, проверим как-нибудь.
Радоваться, оказалось легче, чем оставаться нейтральным.
Утром проснулся 07:50, состояние легкой сдавленности в Анахате. Раньше, я бы назвал это остаточной обидой. Теперь надо радоваться.
Да, не получилось у меня сменить состояние. Все-таки я свалился в обиду. Рита устойчиво поддерживала свое состояние обиды со вчерашнего дня и я не смог выкарабкаться.
Мы с Ритой, поехали менять летнюю резину на машинах. Во дворе нашего дома, я решил выбросить мусор и притормозил перед мусоркой. Взял мешок с мусором и вылез из машины, а машина вдруг поехала прямо на припаркованные машины, тесно стоявшие вокруг. Я одной ногой вскочил в машину, другой подпрыгиваю, что бы успевать за ней, в левой руке у меня мешок с мусором. С начало вырулил от рядом стоящих машин и потом выключил передачу. Машина остановилась. Правая нога сильно болела. Я хромая отнес мусор. Рита подъехала следом и спросила:
- что случилось ?
Мне не хотелось об этом говорить и я сказал:
- потом, поехали.
Сел в машину и мы поехали.
Дорогой она позвонила, я вкратце, объяснил ей что случилось и сказал, что состояние было у меня такое.
Она спросила:
-а как сейчас состояние ?
- улучшилось, после того как долбанули меня, переключили.
Переключили, да не очень. Что со мной творилось пока мы ехали ? Я злился, не пускал машины перестраиваться, а если у них получалось, я еще сильнее злился. Мне хотелось сделать себе плохо, еще сильнее наказать себя, как в детстве, если брат разбивал мне нос, то я старался увеличить кровотечение, измазать майку в крови, пусть знает, что я страдаю по его милости. А мама придет и увидит кровь на майке и ему будет хуже.
В этот момент, за рулем, я чистил яблоко ножом и мне хотелось вонзить этот нож себе в сердце по самую рукоятку и закончить все и навсегда. Так невыносимо было ощущение, что меня, как игрушку, бросают то туда, то сюда, то глаза отслойка сетчатки, теперь ногу поранил. Не любят, не ценят и только наказывают чуть что. Хотелось разрыдаться от безысходности и жалости к себе. Я никому не нужен и мне никто не нужен. Я обиделся на МС. Так ехал и смотрел, что-то должно случиться и я даже буду рад и усилю это. Что бы наказание было по полной, хотите меня, нате берите.
В таком состоянии, без особых происшествий, я доехал до автомойки, рядом с автосервисом. Поставил машину на мойку, а сам зашел в зал ожидания, сел и стал писать.
Рита поставила свою машину на шиномонтаж и позвонила мне.
Я сказал, что нахожусь в зале на диване и она может приходить ко мне, а сам не хотел, что бы она приходила и отвлекала меня от писания. При ней я не мог писать. Я хотел быть один. Она видимо почувствовала это по моему неохотному разговору и осталась на улице ждать меня, сказав, что там лужа и она не может ее перейти.
Я был очень плохим, но меня это не радовало.
Помыли машину и на выезде с мойки она села ко мне в машину и мы заехали в автосервис. По дороге мы молчали. В сервисе, ей уже резину поменяли и она сказала, что в принципе, уже может ехать на работу. Меня это вполне устраивало, я поддержал эту идею, сказал Рите, пока и ушел к своей машине не оборачиваясь.
В сервисе пришлось общаться с мастерами. Это меня как то расслабило и я выпил 2 чашки кофе из автомата.
Головой я понимал, что ж я делаю, разве можно обижаться на СС. И через некоторое время меня немного отпустило. Я собрался и попросил прощение у СС и что бы помогли мне справиться с этим. Тонкий план я не отслеживал, мне было все равно.
Машину сделали и я поехал на работу. По дороге наблюдал, что происходит вокруг. До работы доехал на автомате. Было место припарковать машину. Меня это удивило. Это центр, машин полно, места свободные очень редки, а тут на тебе, заслужил. Это придало позитиву.
Дома планировал и на работе быть "плохим". А здесь даже не вспомнил об этом. Сделал приветствие и все пошло в радужных тонах. Даже то, что 1,5 месяца не могли решить, решили за 30 минут. И рабочие улыбались и заказчик был вежлив и учтив. Хвалили друг друга и все шло, как по маслу. В общем, я получил свою дозу позитива сегодня. На контрасте "я плохой" это усиливается.
Потом я поехал в ЦРС на Белорусскую. По дороге вспомнил, что забыл быть "плохим" на работе. Но я не сожалел, еще представится такая возможность.
Позвонил Маркус. Я не стал отвечать, решив быть "плохим". Ему надо, еще перезвонит. Состояние потихонечку стало ухудшаться и уже в ЦРС, я понял, что до занятий не дотяну. Время было 15 часов и ждать занятий 4 часа в таком состоянии мне не улыбалось. Появился озноб и мне поплохело. Я поехал домой и всю дорогу был, как во сне. Я не чувствовал себя.
Дома полегчало. Сразу занялся готовкой еды и уже через 30 минут поужинал с аппетитом. На ужин отварил бедро индейки и потушил овощи: капусту, кабачки, тыкву с тертой морковью и луком пореем. Очень вкусно получилось ! Потом, помыл посуду, накопившуюся за три дня и вымыл полы на кухне.
Опять позвонил Маркус. Я ответил. Он интересовался моим здоровьем. Я нехотя отвечал на его вопросы, а когда он заговорил про свою работу, я резко его оборвал:
- ладно, хорош трепаться, я сейчас занят.
Он заторопился и извиняющимся тоном, сказал:
- хорошо хорошо, ладно, пока.
Я был "плохим" и со мной считались.
Увидел Ритин пропущенный звонок и перезвонил. Она интересовалась поехал ли я на занятия. Я ответил:
- что мне поплохело и я поехал домой.
Она была на стороже и чутко сканировала мое состояние. Она мне не доверяла. Поймал себя на мысли, что говорю с ней немного жалобным, немного извиняющимся голосом. Мне это не понравилось.
У меня изначально была дилемма, говорить ей или не говорить, что я специально это все затеял, в учебном плане. Пока не сказал, это еще один шанс быть "плохим", когда она узнает. Да, нелегкое это дело, быть "плохим". Я выбрал самый трудный вариант, Рита. Пойду до конца, будь что будет. Буду меняться, пора уже, настал момент такой. Недаром Рита говорила, что я Человек крайних положений.
Лег на диван и стал писать эту заметку.
Позвонила Вера и оптимистично спросила:
- как здоровье, как дела ?
Я не стал поддерживать ее оптимизма и отвечал на ее вопросы недовольным тоном. А в конце сказал:
- я простудился и заболел и мне сейчас хреновато.
Она спросила:
- ты спал, что то голос у тебя сонный ?
- я лежал, ответил я
- а, ну ладно, что-то ты недовольный какой-то, я потом позвоню, пока.
- пока, сказал я и прервал разговор.
Еще один зачет сдан. Что-то это мне радости и облегчения не приносит.
Время 22:00.
Надо сделать прокачку, пйд, приветствие и еще раз извиниться перед МС.
Что-то назревает ? Близка развязка !
Вот, прокачался и появился вопрос:
- что мной руководит, движет ? Думаю, что желание измениться, быть лучше, избавиться наконец от многих проблем старого поведения. Звучит красиво !
А если начал красиво, а сейчас меня ведет Гордыня ? И если Гордыня соединится с Волей, то этот поезд под откос. Пока я в западе обиды, не могу определить точно, тонкий план отрезан, но сомнения появились.
Как выйти из запада ? Прекратить эксперимент ? Или хотя бы помириться с Ритой ?
Сегодня утром меня предупредили, кожу на правой ноге содрал от лодыжки, почти до колена. Поэтому и сомнения появились. Не одобряют такую мою инициативу. Понимаю, то что я сейчас экспериментирую, в учебных целях, это нормально. Не нормально, что из запада.
А может это просто трудность, а я не выдержал и струсил ? Это моё обычное поведение, убежать и спрятаться. Это мне хорошо знакомо.
Нет уж, пойду дальше, будь что будет ! 22:49.
Ночь спал беспокойно, часто просыпался и по ощущениям ночь провел в полудрёме.
Утром, все встало на место. Рита была, как обычно веселая и я потянулся за ней. А был шанс быть плохим. Она немного проспала и не успевала быстро собраться, что бы Сашу отвезти в школу. Я сам предложил отвезти ее. Сделал утреннее приветствие и дальше день прошел, как обычно, под знаком "я хороший".
Мой опыт "я плохой" оставил тяжёлое воспоминание.
Буду смотреть, как будет дальше... продолжение следует.
Вечером позвонил Маркус.
- как здоровье ? Начал он.
Я недовольно и вяло ответил;
- я сейчас болею и общее состояние не очень.
- а мама без света сидит, я хочу написать заявление на соседку и ее строителей, как думаешь ?
- мне сейчас не до этого, решай сам, пока. И прервал разговор.
Головой понимаю, что правильно провел разговор, но состояние после разговора у меня не комфортное. Где я сделал ошибку ?
Анахата зашевелилась, аж подташнивает. Что это ? Или все правильно и это идет перестройка, я чувствую, как одни лепестки закрываются, а другие открываются. Или я слишком на себя это состояние натянул и не вышел из него. А может и то и другое ?
Очень устал и пошел спать, завтра опять рано вставать.
Ночь спал как убитый. Утром встал тяжело. Быстро собрался и поехал к доктору. Сделала мне больнючий укол под глаз.
Позвонил заказчику Савченко Михаилу. Готовился к разговору с ним. Он сразу согласился встретиться и я поехал к нему в офис. Встреча прошла успешно. Я наблюдал за собой, за своим поведением, ну так, на троечку.
С друзьями сложно закрываться. Понял, что надо учиться разделять друзей и заказчиков. Это разные отношения и здесь жалости не должно быть. Для меня это ново и радует, что я заметил такие тонкости.
По дороге домой, заехал на объект. С заказчиком общались опять "в десна". Не заметил, что бы я отдал ему что-то, но думаю, это не правильно. Здесь так же нужно держать дистанцию. Мои "хорошие" отношения мешают увидеть суть происходящего, за пеленой человечности.
Обратил внимание, на то как я уже глубоко в теме, что даже в телефонных разговорах с посторонними людьми, не отпускаю их без хотя бы легкого наезда...