Экскурсовод в зоопарке:
— Мы подошли к вольеру с пандой. Видите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!"
Смотря на цены в магазинах, я удивляюсь, почему там не выдают мягкую обувь и экскурсовода.
Экскурсовод на Красной площади
- Посмотрите на эти уродливые рубиновые довески на башнях безвкусной архитектуры. Безобразно истертые булыжники мощения под ногами. Что слева находится и упомянуть противно, а прямо перед вами Исторический музей (исторического там вообще только билетерши)
Рядом прохожий удивляется.
- Что вы такое несете?
Экскурсовод (тихо):
- Не обращайте внимания. Просто группа из Питера.
- А здесь наш автобус сделает санитарную остановку. Так как наша экскурсия продолжается без малого уже четыре часа.
Голос сзади:
- Да и без большого - тоже.
История из сети.
Жил был сеньор и однажды отправился в путешествие по Европе.
Прибыв в Соединенное Королевство, он купил в аэропорту что-то вроде
путеводителя по замкам, расположенным на островах. Там указывались дни и
часы посещений, иногда очень ограниченные. На одной из страниц сеньор
увидел специальное предложение "Экскурсия твоей жизни". На фотографиях
рядом был запечатлен замок не лучше и не хуже остальных, но сеньору
захотелось в нем побывать. В путеводителе говорилось, что по
причинам, которые станут известны позже, за эту экскурсию не брали
предоплаты, но просили предварительно согласовать день и час посещения.
Заинтригованный необычным предложением, сеньор тем же вечером позвонил
из отеля и договорился обо все.
Все на свете развивается по определенным законам. И у двери его довольно
приветливо встретил человек в клетчатой юбке.
- А остальные посетители уже вошли?
- Остальные? - Посещение замка индивидуальные, и услуг гида мы не
предлагаем.
Не говоря нечего о часах работы, он кратко ознакомил сеньора с историей
замка и особо упомянул обо всех достойных внимания
достопримечательностях: картинах на стенах, доспехах на антресолях,
военных орудиях в серном зале под лестницей, катакомбах и пыточной
комнате в подземной тюрьме. Закончив, он вручил гостю ложку и попросил
держать ее вогнутой частью к верху.
- А это еще зачем? -поинтересовался тот.
- Мы не берем входную плату. А стоимость экскурсии оцениваем таким
образом: каждому посетителю даем ложку, доверху заполненную мелким
песком, в нее помещается ровно сто граммов, и предлагаем самостоятельно
прогуляться по замку. После мы взвешиваем песок, оставшийся в ложке, и
просим с посетителя по фунту за каждый рассыпанный грамм.
- А если я не рассыплю ни грамма?
- Ах, в таком случае ваше посещение замка будет бесплатным.
Посетителя удивило и позабавило такое условие. Гостеприимный хозяин
наполнил его ложку песком, и сеньор начал свою экскурсию.
Уверенный в твердости руки, он медленно поднялся по лестнице, неотрывно
глядя на ложку. Наверху, около зала доспехов, он принял решение не
входить туда, потому что ветер мог сдуть песок, и предпочел сразу же
спуститься вниз. Проходя мимо зала с военными орудиями, стоящими под
лестницей, он понял, что рассмотреть их вблизи можно только перегнувшись
через перила. Это было не опасно для него, но содержимое ложки почти
наверняка рассыпалось бы, поэтому он ограничился осмотром зала с
большого расстояния. По той же причине сеньор не попал и в подземную
тюрьму, так как спускаться туда пришлось бы по крутой лестнице. Очень
довольный, подошел он к месту начала экскурсии, где его ждал человек в
шотландской юбке с весами в руке. Сеньор высыпал в них содержимое ложки
и стал ждать результата.
- Удивительно, но вы потеряли только полграмма, -объявил хозяин.
- Поздравляю вас, как и вы и предсказали, этот визит оказался для вас
бесплатным.
- Спасибо.
- Получили ли вы удовольствие от посещения? - спросил напоследок человек
в юбке.
Турист, после недолгих колебаний, решил быть откровенным.
- По правде говоря, небольшое. Я все время думал о песке и не смотрел по
сторонам.
- Какой ужас! Знаете, я сделаю для вас исключение. Я снова наполню вашу
ложку, потому что таковы правила, но забудьте о песке. Через двенадцать
минут приходит следующий посетитель. Вы должны успеть вернуться до него.
Не теряя времени, сеньор взял ложку и побежал на антресоли, бросил
быстрый взгляд на экспонаты, кубарем скатился по лестнице в подземную
тюрьму, засыпав ступени песком. Там он не задержался ни на минуту,
потому что время поджимало. Он полетел, как на крыльях, под лестницу,
где, наклонившись, рассыпал остатки песка из ложки.
Посмотрев на часы, он понял, что прошло уже одиннадцать минут. Времени
на осмотр орудий не оставалось, и он снова побежал к выходу, где отдал
пустую ложку смотрителю.
- Ну что ж, без песка, но не волнуйтесь, мы ведь договорились. А как на
этот раз? Вам понравилась экскурсия?
Посетитель не сразу нашелся, что сказать.
- На самом деле, нет, - ответил он наконец.- Я думал только о том, как
бы не опоздать, рассыпал весь песок, но не получил никакого
удовольствия.
Человек в юбке раскурил свою трубку и сказал:
- Есть люди, которые идут по замку своей жизни, стараясь ни за что не
платить, и не могут насладиться этим путешествием. Есть другие, которые
вечно спешат, быстро теряют все и тоже не получают удовольствия. Очень
немногие постигают науку жизни. Они открывают для себя каждый уголок и
наслаждаются каждым моментом. Они знают, что за все придется платить, но
понимают: жизнь стоит этого.
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
Идёт экскурсия по аду, посетителям показывают грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным наказаниям.
Наконец экскурсанты видят чан с кипящей смолой, в котором спокойно плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они спрашивают:
- Вы кто?
- Учитель.
- За что же вы оказались в аду?
- Ну что вы, разве же это ад?
Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?
Идут женщина с мужчиной по магазину. Женщина мужику:
- Вот тут колбасные изделия, вот тут молочные продукты. Вот тут рыба и заморозка. Дальше у нас консервы.
Навстречу им женщина:
- О, Светка, привет! Вижу ты тут экскурсии проводишь?
- Да нет, Марин. На две недели в больницу кладут. Мужу объясняю, какие ещё отделы кроме вино-водочного в нашем гастрономе есть.
Идет экскурсия в музее. Экскурсовод останавливается перед картиной:
- Перед вами картина "Семь верблюдов". Первый верблюд смотрит
вдаль. Второй верблюд смотрит в затылок первому, третий верблюд
смотрит в затылок второму, четвертый верблюд смотрит в затылок
третьему, пятый верблюд смотрит в затылок четвертому, шестой
верблюд смотрит в затылок пятому, седьмой верблюд смотрит в
затылок шестому, шестой верблюд смотрит в затылок пятому, пятый
верблюд смотрит в затылок четвертому, третий смотрит в затылок
второму, второй смотрит в затылок первому, первый верблюд
смотрит вдаль. А теперь переходим к картине "33 богатыря"
В музее естественной истории посетитель спрашивает экскурсовода:
- А сколько лет этому скелету динозавра?
- 20 миллионов 4 года и 6 месяцев.
- Откуда такая точность!?
- Динозавру было 20 миллионов лет, когда я начал работать здесь, а это было 4 года и 6 месяцев назад.
Парижская семья. Тинэйджер вернулся с экскурсии по Лувру.
Мама:
- Ну и что тебе больше всего понравилось?
- Смайлик.
- Какой еще смайлик?!!
- "Мона Лиза" Леонардо да Винчи.
Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись
26 века до н. э.
Когда учился в школе, моя бабушка - в то время учитель русского языка - после каждой поездки на экскурсию в другой город заставляла писать мини сочинение о прошедшей экскурсии. Никогда бы не подумал, что через 15 лет это будет называться вести блог.
Обзорная экскурсия по Питеру,
Гид: "Это Спас-на-крови, его строили 25 лет!"
Турист: "То же мне, у нас бы за полгода управились!",
Гид: "Это Исаакиевский собор, его строили 40 лет"
Турист: "Подумаешь! У нас бы за пару лет успели!"
Гид обиделась, едет молча, проезжают мимо Зимнего
Туристы: "Ой, а что это?"
Гид: "Не знаю, вчера еще не было!"
Если слушая экскурсовода закрыть глаза, то можно представить, что Томск красивый и интересный город.
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа
жаловалась Сталину на жизнь.
Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку.
Экскурсия в зоопарке у вольера с обезьянами. Экскурсовод:
— На ветке дерева вы можете видеть самца гориллы. На земле в углу сидит самка гориллы.
Голос из толпы:
— А где сама горилла?
Баян. Звонок в туристическое агентство:
- Здравствуйте, скажите, могу я через вас заказать туристическую поездку.
- Да, куда Вам?
- Нет, к удавам я не хочу! Есть ещё какие-нибудь варианты?
- Мужчина, вы меня не поняли: куда Вам надо?
- Нет, ну если надо - пусть будет к удавам.
Баян.
Попал один праведный человек в рай. Ходит по облакам, на арфе играет, песни поет. Но заскучал через некоторое время. Спрашивает своего ангела-хранителя:
- А где у вас повеселиться можно?
- В аду.
Открывается дверка, видит праведник - там курят, пьют, женщины, веселье, музыка играет. Стал проситься в ад. Разрешили ему на недельку туда сходить. Он сходил, порадовался, оторвался. Вернулся обратно в рай. Снова - облака, арфа, песни. Опять заскучал. Стал проситься поменять рай на ад. Ангел-хранитель:
- Подумай, сын мой, ведь это навсегда.
- Ничего страшного, хочу туда.
Подписал договор о переходе в ад, что к раю претензий не имеет, обратно проситься не будет. Как только вошел в ад, тут же черти подскочили, посадили на сковородку, начали жарить, мучить. Возопил наш герой:
- Да как же так? А где женщины, вино, музыка?
- Э, друг наш! То был туризм. А это - эмиграция.