Говорят, что однажды на дуэль вызвали Луи Пастера, - того самого, великого изобретателя вакцинации.
Как вызванный, он имел право выбора оружия. Он сказал:
- Вот две колбы. В одной из них бактерии черной оспы, в другой - чистая вода. Выпейте на выбор одну из них, я выпью вторую.
Вызвавший отказался от дуэли, извинился и забрал назад свой вызов.
Берегите свой внутренний мир — дружите со своими микробами!
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!
Мыло убивает микробов. Живут у меня на руках микробы. У них есть семья, друзья, любовь там и все дела. А тут вдруг приходит мыло и всех их убивает. Грустно.
Чтобы победить все известные микробы, достаточно выпускать унитазы без ободка.
Внимание, "Пассивия"!
Йогурт с бесполезными бактериями!
Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5—7 кг бактерий!
Сидим с бабушкой у телевизора, показывают рекламу:
"У вас во рту размножаются бактерии".
Бабушка брезгливо комментирует:
- Что попало в рот брать меньше надо!
- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
- Это почему?
- Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.
Моется мужик в ванной. Долго, методично.
Когда наконец—то он выходит, жена спрашивает:
Почему так долго?
Так я ж мылом антибактериальным мылся!
Ну и что?
Как «ну и что»? Так пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.
Почему люди не размножаются как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.
Жена возвращается из командировки и обнаруживает у себя в ванной противозачаточные таблетки, естественно, начинаются крики на мужа:
- Ах ты скотина! Опять какая-то твоя шалава свои "вещички" забыла!
На что муж ответил:
- Дорогая, понимаешь, тут такое дело, это не женские, это я болею, ну и купил, чтоб микробы не размножались.
- Василий Иванович, там Анка к белым ползет!
- Смотри, Петька, не стреляй! Это же наше бактериологическое оружие!
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000
микробов.
— Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Табличка в зоопарке: Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса.
- Вовочка, помешай чай серебряной ложечкой, все микробы погибнут.
- Ну и что мне теперь чай пить с дохлыми микробами?
В вине - истина, в пиве - сила, а в воде - микробы.
- Утверждают, что при одном только поцелуе передается пять миллионов микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься.
— Где ваши бахилы?!
— Я знакомый главврача.
— А микробы об этом знают?
В туалете гневная надпись над унитазом: "Газеты в унитаз не бросать!"
Ниже приписка другой рукой - "микробы грамоте не обучены".
Четырёхлетний Вовочка играл со щенком и вдруг начал лизать диван.
Бабушка увидела и стала его ругать:
- Вовочка, что же ты делаешь?! Нельзя лизать диван, на нём заразные микробы, ты можешь заболеть.
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Вовочка подошёл к ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуся, диван лизала?
По телевидению идёт реклама средства для уничтожения микробов, живущих в
унитазах. Вдруг жена задушевно изрекает:
- Да. Как страшно жить-то под ободком унитаза.
Муж:
- Да ладно тебе, мы-то в Челябинске живём.
Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру
поместится?
— На клавиатуре компьютера больше микробов, чем на унитазе.
— Ни хрена себе! А я ее пальцами.
Сынулю заботливые родители тщательно оберегают от микробов.
Посуду его стерилизуют, пьет сын только кипяченную воду
— Папа, — вздыхая, говорит малыш, — ты знаешь, что я сделаю, когда вырасту?
— Что? — забеспокоился отец
— Нажрусь микробов!