я стремлюсь. стремлюсь к идеальности!
остальное детали, говорю себе я.
и каждый мой день, опасаясь банальности,
я стремлюсь, теряя при этом себя.
помимо меня люди жизнь проживают,
у них там разное: дружба, любовь…
всего этого и мне порой не хватает,
но я выше, я куда-то стремлюсь!
он позвал меня на свидание.
не понимаю, зачем?
я же говорила, обществознание!
оно для меня и ад, и эдем.
конец школы приходит, у всех выпускной.
я даже платье не смотрела, не подбирала крой.
мальчики танцуют с дамами, держа их за талии.
я смотрю на это со скепсисом, это не мои реалии.
я поступила в вуз.
тут все прожигают жизнь, чувствуют её вкус.
я же отдельно, впрочем, как и всегда.
я учусь, я стремлюсь, у меня прямая спина!
я пришла в офис. тут люди, мне некомфортно.
я тружусь каждый день и стремлюсь!
мне суют документы, я делаю всё охотно
и никуда лишний раз не суюсь.
знакомый предложил быть вместе.
нам по 13? что за детские песни?
я развиваюсь, познаю себя,
социальные потребности - это не для меня!
у сверстников дети, машины, дома…
а я ни к чему не привязана просто!
поэтому в 40 всё также одна.
они не понимают моих стремлений,
им до меня далеко.
я их не виню, моих убеждений
они не разделяют, это для них чересчур глубоко!
мне 60. и я так устала. ни детей, ни друзей, ни семьи.
почему же я раньше не понимала,
что параллельно со стремлением, нужно просто идти.
не понимала, что можно любить и рыдать.
как же так можно от себя самого полжизни бежать?!
а ведь не убежала. и даже никуда не пришла,
я просто всю жизнь по своей же вине страдала, я просто была одна.
суть идеальности в том, что её никогда не достичь.
к ней нужно всю жизнь идти и периодически плыть.
этот путь для одного и только,
и на нём всегда очень и очень горько.
в конце мы все упрёмся в сожаления,
увидим все ошибки, возможно, удостоимся спасения.
но вот вопрос, а стоит ли возможное спасение души
упущенных возможностей и неприкрытой в свой адрес лжи?