Рецензии на произведение «Стена»
На странице отображаются все рецензии к этому произведению в обратном порядке, с 2 по 1
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Стена» (Ингвар Росс)
безо всяких претензий, просто хочется, чтобы люди читать научились... Ингвар, у Вас замечательное произведение и в нём, мне лично, всё понятно до того, как я стала рецензии читать. для особо одарённых, с "правильной речью", все знаки препинания поставлены верно. лишь в одном случае хотелось бы предложить вместо многоточия поставить запятую:
Ярким всполохом солнце рванёт,
Силу чувствуя, ярость огня, - (здесь всё верно (распространённый деепричастный оборот), только не могу объяснить тире, поскольку "солнце рванёт" и "солнце осветит" - это только однородные глаголы, в данном случае не требующие иных знаков препинания, кроме запятой)
всё осветит, но только своё, (деепричастный оборот(который, в данном случае, относится непосредственно к подлежащему "солнце") выделяется запятой ВСЕГДА)
Память ночи оставив в тенях.
и в заключение хочется сказать всем и каждому, кто публикует свои произведения на стихи.ру, - существует такое понятие, как знаки препинания автора.
спасибо за произведение )
Светлана Медведева 02.06.2008 21:25 • Заявить о нарушении
безо всяких претензий, просто хочется, чтобы люди читать научились... Ингвар, у Вас замечательное произведение и в нём, мне лично, всё понятно до того, как я стала рецензии читать. для особо одарённых, с "правильной речью", все знаки препинания поставлены верно. лишь в одном случае хотелось бы предложить вместо многоточия поставить запятую:
Ярким всполохом солнце рванёт,
Силу чувствуя, ярость огня, - (здесь всё верно (распространённый деепричастный оборот), только не могу объяснить тире, поскольку "солнце рванёт" и "солнце осветит" - это только однородные глаголы, в данном случае не требующие иных знаков препинания, кроме запятой)
всё осветит, но только своё, (деепричастный оборот(который, в данном случае, относится непосредственно к подлежащему "солнце") выделяется запятой ВСЕГДА)
Память ночи оставив в тенях.
и в заключение хочется сказать всем и каждому, кто публикует свои произведения на стихи.ру, - существует такое понятие, как знаки препинания автора.
спасибо за произведение )
Светлана Медведева 02.06.2008 21:25 • Заявить о нарушении
Светлана, благодарю. Я просто покраснел, чесное слово...
Даже и не знаю, что добавить. У меня всегда были проблемы с пунктуацией, и я, на данную критику, смотрю сквозь пальцы, и без обид. Всеравно, чаще всего, я оставляю так, как считаю нужным...
С благодарностью, теплом и улыбкой.
Росс.
Ингвар Росс 02.06.2008 22:47 Заявить о нарушении
Даже и не знаю, что добавить. У меня всегда были проблемы с пунктуацией, и я, на данную критику, смотрю сквозь пальцы, и без обид. Всеравно, чаще всего, я оставляю так, как считаю нужным...
С благодарностью, теплом и улыбкой.
Росс.
Ингвар Росс 02.06.2008 22:47 Заявить о нарушении
Уважаемая Светлана, вы прочитали уже немного исправленный вариант. ;)
Икс.
Иван Колодин 03.06.2008 00:42 Заявить о нарушении
Икс.
Иван Колодин 03.06.2008 00:42 Заявить о нарушении
Отастань от девушки... Должен-же хоть кто-то меня защищать. А то развелость критиков.
С ехидной умылкой.
Росс.
Ингвар Росс 03.06.2008 09:59 Заявить о нарушении
С ехидной умылкой.
Росс.
Ингвар Росс 03.06.2008 09:59 Заявить о нарушении
"и в заключение хочется сказать всем и каждому, кто публикует свои произведения на стихи.ру, - существует такое понятие, как знаки препинания автора." - где в этой фразе я была не права? к тому же, автор, сколько бы раз не менял СВОЁ произведение, остался при СВОЁМ мнении, чему я очень рада )
;)
Светлана Медведева 03.06.2008 13:42 Заявить о нарушении
;)
Светлана Медведева 03.06.2008 13:42 Заявить о нарушении
Рецензия на «Стена» (Ингвар Росс)
Хех. На мой взгляд, сыроватое оно...
Не потому, что что-то где-то сбивается сильно - нет. Просто, это можно было бы сильнее обыграть.
"только тени - на прежних местах."
Тирэ здесь гораздо уместней, чем запятая - она стоит у тебя необоснованно.
Далее... по пунктуации:
"Бликом солнца затмило пейзаж,
осветляя чернила холста.."
"Небес синеве" - боян, штамп и т.д., как хотите - вызывает у меня улыбку непроизвольную - не шучу.
"Синеве"/"стене" - фиговая рифма, на мой вкус.
Хотя... после нескольких перечиток привык. Даже нравится стало. ;)
Только не совсем понял строки:
"Всё осветит, но только своё,
память ночи оставив в тенях."
Икс.
Иван Колодин 31.05.2008 00:25 • Заявить о нарушении
Хех. На мой взгляд, сыроватое оно...
Не потому, что что-то где-то сбивается сильно - нет. Просто, это можно было бы сильнее обыграть.
"только тени - на прежних местах."
Тирэ здесь гораздо уместней, чем запятая - она стоит у тебя необоснованно.
Далее... по пунктуации:
"Бликом солнца затмило пейзаж,
осветляя чернила холста.."
"Небес синеве" - боян, штамп и т.д., как хотите - вызывает у меня улыбку непроизвольную - не шучу.
"Синеве"/"стене" - фиговая рифма, на мой вкус.
Хотя... после нескольких перечиток привык. Даже нравится стало. ;)
Только не совсем понял строки:
"Всё осветит, но только своё,
память ночи оставив в тенях."
Икс.
Иван Колодин 31.05.2008 00:25 • Заявить о нарушении
Ингвар, оказывается у тебя еще корректоры появились! :)) На 90% согласен с Иваном (10 относится к рифмованию синевы и стены - в паре с картинкой подругому не скажешь лучше)...
Последнее 4-стишье я тоже долго пытался понять, но...
Предлагаю свои "коррективы" ;) - тебе выбирать :)))
Бликом солнца затмило пейзаж,
Осветляя чернила холста...
Ночь уйдёт, оставляя у нас,
Только тени - на прежних местах.
Горизонт слабым блюром потёк,
Потянувшись к небес синеве,
Желтизну многолетних полос
Оставляя кирпичной стене.
Ярким всполохом солнце рванёт,
Силу чувствуя, ярость огня,-
Всё осветит! Но, всё же, своё
Ночь, как память оставит в тенях.
А к Ивану и я "придраться" могу:))) : "Синеве"/"стене" - фиговая рифма, на мой вкус.
Хотя... после нескольких перечиток привык. Даже нравится стало. ;) - (Нравиться стало - с мягким пишется;))
С ПОДКАЛЫВАЮЩЕЙ УЛЫБКОЙ,
Маслов Геннадий 02.06.2008 09:19 Заявить о нарушении
Последнее 4-стишье я тоже долго пытался понять, но...
Предлагаю свои "коррективы" ;) - тебе выбирать :)))
Бликом солнца затмило пейзаж,
Осветляя чернила холста...
Ночь уйдёт, оставляя у нас,
Только тени - на прежних местах.
Горизонт слабым блюром потёк,
Потянувшись к небес синеве,
Желтизну многолетних полос
Оставляя кирпичной стене.
Ярким всполохом солнце рванёт,
Силу чувствуя, ярость огня,-
Всё осветит! Но, всё же, своё
Ночь, как память оставит в тенях.
А к Ивану и я "придраться" могу:))) : "Синеве"/"стене" - фиговая рифма, на мой вкус.
Хотя... после нескольких перечиток привык. Даже нравится стало. ;) - (Нравиться стало - с мягким пишется;))
С ПОДКАЛЫВАЮЩЕЙ УЛЫБКОЙ,
Маслов Геннадий 02.06.2008 09:19 Заявить о нарушении
Еще раз (касаемо Ивана:))) : "Тирэ" пишется с Е в конце, а "Боян" - с буквой А :)))))))
ВнЕматЕльнее надА бытЪ ! ;)
Без обид, надеюсь?
Маслов Геннадий 02.06.2008 09:30 Заявить о нарушении
ВнЕматЕльнее надА бытЪ ! ;)
Без обид, надеюсь?
Маслов Геннадий 02.06.2008 09:30 Заявить о нарушении
Ух вы мои коректоры злостные. =)
Исправил, пунктуацию но... Ген, последние строки менять не буду, т.к. ты не уловил смысл.
"Всё осветит, но только своё" - осветит лишь то, что подвластно свету, но не сможет осветить то что уже давно отдано тьме.
"память ночи оставив в тенях" - вечную память... =)
Надеюсь так попонятнее будет...
С благодарностью, обоим.
Росс.
Ингвар Росс 02.06.2008 10:14 Заявить о нарушении
Исправил, пунктуацию но... Ген, последние строки менять не буду, т.к. ты не уловил смысл.
"Всё осветит, но только своё" - осветит лишь то, что подвластно свету, но не сможет осветить то что уже давно отдано тьме.
"память ночи оставив в тенях" - вечную память... =)
Надеюсь так попонятнее будет...
С благодарностью, обоим.
Росс.
Ингвар Росс 02.06.2008 10:14 Заявить о нарушении
"Тире" и "нравиться стало" - мои косяки.)))
Но... думаю, что после 15 часов невероятно тяжёлой и изматывающей физически и морально работе, мне это позволительно. ;)
А боян - это извращённый жаргонизм.))) Тут нет описки.)))
Последние строки всё равно никто не поймёт, кроме тебя - там ошибка в построении связей - уверен я. Хотя, могу ошибаться.)
Икс.
Иван Колодин 02.06.2008 14:28 Заявить о нарушении
Но... думаю, что после 15 часов невероятно тяжёлой и изматывающей физически и морально работе, мне это позволительно. ;)
А боян - это извращённый жаргонизм.))) Тут нет описки.)))
Последние строки всё равно никто не поймёт, кроме тебя - там ошибка в построении связей - уверен я. Хотя, могу ошибаться.)
Икс.
Иван Колодин 02.06.2008 14:28 Заявить о нарушении
Посидел, подумал... и вернул так, как считаю нужным.
Критикуйте...
С улыбкой.
Росс.
Ингвар Росс 02.06.2008 22:49 Заявить о нарушении
Критикуйте...
С улыбкой.
Росс.
Ингвар Росс 02.06.2008 22:49 Заявить о нарушении