Рецензии на произведение «Конкурс 25 - Сентябрь 2008 - Лучшее»
На странице отображаются все рецензии к этому произведению в обратном порядке, с 65 по 56
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Конкурс 25 - Сентябрь 2008 - Лучшее» (Первый Конкурсный Проект)
КОММЕНТАРИИ АЛЕКСЕЯ ЛИСА К КОНКУРСНЫМ ПРОИЗВЕДЕНИЯМ
ОПУБЛИКОВАНЫ С ЕГО СОГЛАСИЯ
Здравствуйте, ребята:)
Первый раз участвуя в Конкурсе ПКП как конкурсант, мне захотелось написать комментарии к некоторым конкурсным произведениям и о Конкурсе в целом. Естественно, для того чтобы не мешать нормальному проведению голосования, я посылаю эти комментарии Рону по почте с просьбой опубликовать их только после окончания голосования, если он посчитает это нужным. В самой же рецензии-голосовании будут только мои результаты.
Хотел бы предупредить всех авторов-конкурсантов (как я это делаю практически всегда), что всё ниже написанное представляет собой исключительно моё личное субъективное мнение. Это мнение не претендует на роль абсолютной истины. Я – тоже человек, и поэтому могу ошибаться. Кстати, и по образованию я совсем не филолог.
Ещё хотел бы добавить, что если я критикую какое-то произведение, указываю недостатки, то не нужно мои слова переносить на личность автора... авторов я не критикую, каждый из нас делает ошибки... да и каждый когда-то начинал, как многие из конкурсантов...
.
О конкурсе в целом
Уровень Конкурса. Лично мне так показалось, что в целом конкурс получился довольно слабым по уровню... Дело в том, что я оценивал каждое произведение по 10-балльной шкале(кроме своего стиха, естественно), поэтому могу оперировать этими оценками...
А по оценкам - картина получается не очень радостная... Средняя оценка (сумма баллов, поделённая на количество произведений) получилась 4.3... Это очень мало, ребята... Произведений, которые были оценены ниже четвёрки (1,2 или 3) у меня получилось аж 28 из 61-го всего... это чуть меньше половины... А произведений, которые были оценены выше семёрки (8,9 или 10) у меня получилось только 10. Вот эти 10 не стыдно и напечатать где-либо, по моему мнению...
Об ошибках в целом. Две наиболее часто встречаемые ошибки - это "сбои" в ритмике и нарушенная ясность изложения мыслей... Встретились также опечатки (что, по моему мнению, говорит только о безответственности конкурсанта), множество пунктуационных ошибок (знаки препинания), немного орфографических... Я, конечно, понимаю, что сейчас время такое... почти никто уже правила русского языка всерьёз не учитывает, особенно по отношению к знакам препинания в собственных строках... Но, ребята, если у Вас в произведении есть ситуация "казнить нельзя помиловать", когда не поставленная запятая запутывает читателя, то пропускать знаки препинания просто глупо... Представьте, что внезапно все светофоры убрали с перекрёстков, что тогда будет? - сумасшедший дом на дорогах... Так и знаки препинания часто выполняют функцию "светофора", показывающего в какую сторону должна двигаться мысль читателя...
О новой идее. Почитал я конкурсные произведения, и появилась одна идея... Как Вы знаете, уже существует ИПЛ (Интерактивный Поэтический Ликбез), где желающим надо написать произведение в определённом ритме или по определённым правилам и т.п. Это хорошая вещь. А можно ещё сделать вот так: задаётся три четверостишия (или стихотворения), в которых есть самые различные ошибки - сбои ритма, нарушения ясности, дурацкие рифмы и т.д. Задача участника - предложить свои варианты исправления одного или нескольких заданных четверостиший (произведений). А жюри уже оценивает - хорошо или плохо получилось у участника "исправить"... Просто, понимаете, умение написать стиш в определённом размере - это хорошо, но умение увидеть свои ошибки и научиться их исправлять - по-моему, ещё лучше... Кстати, можно сделать и так, что участники сами предлагают стихи с ошибками, а другие участники "исправляют"... Ну, в общем, вариантов - как это может работать - здесь много... А польза, как мне кажется, несомненно будет... Я бы с удовольствием "пожюрил" в таком конкурсе... или поучаствовал бы :)
.
Комментарии к некоторым отдельным конкурсным произведениям
Прошу прощения, что написал комментарии не на все произведения (как уж получилось). А также прошу прощения за некоторую резкость, особенно ближе к окончанию этих заметок... Если кто-то из Вас не готов к критике, но лучше просто не читать...
1. Наталия Юрьевна Иванова. Эквилибр
http://www.stihi.ru/2008/09/27/1001
Наташа, немножко плоховато звучит “..тени и их оскалы…” – три “и” подряд…
Вариант “Я увижу рядом теней оскалы… /Подниму глаза…”
Классный образ - “…небо - / Голубую крышу с неровным краем…”! Очень понравилось...
Как Вы думаете, нужна ли запятая в строке “Поимела б что ли, хотя бы совесть”?
“хотя бы совесть” – это ведь не отдельное подчиненное предложение, да?
Конечно, вот в таком предложении - "Я выбросила всё, хотя и было жалко..." запятая перед "хотя" оправданна, а в Вашем случае - что-то я сомневаюсь...
Я бы выделил в последней строке слово “проехана” в кавычки, поскольку это жаргонное выражение… Иначе строка “Я тобой проехана – на трамвае…” вызывает только моё недоумение…
2. Ал Нилаков. Ты остаешься...
http://www.stihi.ru/2008/09/09/1512
Когда-то давно один мой друг сказал мне “Лис, протухнуть могут яйца, запомни: огонь ГАСНЕТ!” Не лучше ли написать “Давно погасшего взаимного влечения…”?
Когда читал поначалу, то казалось, что “Она” рядом с “Ним” и не отпускает “Его” никак… особенно после прочтения строк:
“..Ты просто взглядом встанешь на пути, - /И я живу – и сердце боли ищет…”
Ну прямо как какой-то тиран…
А в конце внезапное “…А мы расстались – в зареве июля…”.
И я понял, что я был не прав… даже очень не прав… это “Он” сам себя тиранит оказывается…
Перечитал ещё раз… теперь уже с “новым” знанием о том, что “Она” ушла ещё в июле…
Всё хорошо, кроме строки “..Ты просто взглядом встанешь на пути…”
Трудно понять, что и этот взгляд "выползает" из памяти героя, трудно…
Может быть, в последних строках сделать так:
“..Ты остаешься - в родниках души,
…Хотя сбежала в зареве июля…”
поскольку психологически "Они" не "расстались"... "Она"-то ушла, а вот "Он" до сих пор не "расстался"... Ну это так… просто предложение…
3. Андрей Сторож * * *
http://www.stihi.ru/2008/09/28/2707
Андрей, мне кажется, что в первых двух строках не хватает знака препинания:
Ваш вариант:
“Пусть целый свет той памяти не стоит
Туманных волн прошедшего давно.”
Мой вариант:
“Пусть целый свет той памяти не стоит -
Туманных волн прошедшего давно.”
В третьей строке “Я восемь лет сажусь за этот столик…” лучшее бы так, как мне кажется:
“Я восемь лет сажусь за старый столик…”
поскольку "этот" как-то сильно "привязывает" внимание к столику... ("Какому этому?" - хочется спросить, а "старый" - более нейтрально...)
Классно сказано:
“Жемчужный блеск росы на паутине
Просеял через кружево зенит.”
Вот здесь: “Навечный страж кладбищенской глуши…” может быть лучше “извечный”?
Строка “Здесь следа нет, и ты не выходила…” вызывает несколько странные мысли…
Может быть лучше так: “Листва берёз как саваном накрыла…” или “Тебя листва как саваном накрыла…”
или какой-нибудь другой вариант...
Эти две строки:
“Жил жуткий мир абсурдных притязаний
На благодать от гробовой доски…”
я не совсем понял…
В целом… очень грустный, но хороший стих…
4. Летящая Над Дебаркадером. Белая ночь (Дома-корабли)
http://www.stihi.ru/2008/09/29/1756
У меня тоже когда-то была такая идея "дом-корабль"… правда этот стиш я уже "снёс"...
В строке
“Вдоль лестниц барочных домов-Бригантин”
по ритму читается “баРОчных”… Не уверен, что это правильное ударение… и как-то сильно созвучно с “порочных”:) может как-то заменить?
Вот здесь какая-то мешанина с действиями получается:
“За ними по волнам стремится душа
Из каждого дома - стоят не дыша,
Фасады и портики чинно
Той ночью воздушной и длинной!..”
Возможно, в этом “виноваты” знаки препинания…
Душа стремится из каждого дома?
Или из каждого дома стоят фасады и портики?
Может лучше так:
“За ними по волнам стремится душа
Из каждого дома. Стоят не дыша,
Фасады и портики чинно
Той ночью воздушной и длинной!”
В последних двух строках слабоватая рифма “дух”-“вокруг”…
Это было бы ничего, если бы это не была КОНЦОВКА…
А концовка обязана быть безупречной, иначе остаётся не очень хорошее впечатление в целом…
Можно так: “Оживших легенд, что тревожат наш слух…”
Конечно, в этом случае кто-то скажет, что это сильно банальная рифма…
Но это всё же лучше, чем слабая рифма в конце…
А Вы как думаете?
5. Анастасия Ларецкая. Эта осень, эта осень так права!..
http://www.stihi.ru/2008/09/06/1088
Странно и как-то не очень понятно звучат строки вот здесь:
“...Не случится листопаду
Крикнуть: подожди!.. –
Он во всю уже кружится
На помосте…”
В каком смысле Вы употребляете слово “случится”?
Ну, кошек с собаками - да, бывает, случивают… но про листопад – для меня в новинку:)
Только не обижайтесь на меня, Анастасия, я не “прикалываюсь”, хотя и шучу…:)
Просто звучит это всё как-то странно и не совсем по-русски…
Вариант:
“Каблучками по асфальту…
Застучат дожди… –
Осень в город торопливо
Входит гостьей…
Прокричу я листопаду:
“Милый, подожди!..” –
Он во всю уже кружится
На помосте… –“
Далее... такой был классный ритм в первом куплете и вдруг во втором что-то иное по ритму… представьте, что Вы танцуете вальс и вдруг внезапно включается музыка ламбады… трудно же танцевать-то, да?:) Так и в стихах... желательно, чтобы строфы были в одном ритме...
Вот здесь есть "стандартная" ошибка (то есть свойственная многим): "Что с_собой” – неблагозвучное “с-с”
Честно говоря, мне понравилась только первая строфа… а дальше… ничего особо нового и интересного… вот взять бы первую и в том же ритме да другими словами да без грамматических рифм да со свежими образами всё дописать… эх…
Рон Лоре 05.10.2008 22:05 • Заявить о нарушении
КОММЕНТАРИИ АЛЕКСЕЯ ЛИСА К КОНКУРСНЫМ ПРОИЗВЕДЕНИЯМ
ОПУБЛИКОВАНЫ С ЕГО СОГЛАСИЯ
Здравствуйте, ребята:)
Первый раз участвуя в Конкурсе ПКП как конкурсант, мне захотелось написать комментарии к некоторым конкурсным произведениям и о Конкурсе в целом. Естественно, для того чтобы не мешать нормальному проведению голосования, я посылаю эти комментарии Рону по почте с просьбой опубликовать их только после окончания голосования, если он посчитает это нужным. В самой же рецензии-голосовании будут только мои результаты.
Хотел бы предупредить всех авторов-конкурсантов (как я это делаю практически всегда), что всё ниже написанное представляет собой исключительно моё личное субъективное мнение. Это мнение не претендует на роль абсолютной истины. Я – тоже человек, и поэтому могу ошибаться. Кстати, и по образованию я совсем не филолог.
Ещё хотел бы добавить, что если я критикую какое-то произведение, указываю недостатки, то не нужно мои слова переносить на личность автора... авторов я не критикую, каждый из нас делает ошибки... да и каждый когда-то начинал, как многие из конкурсантов...
.
О конкурсе в целом
Уровень Конкурса. Лично мне так показалось, что в целом конкурс получился довольно слабым по уровню... Дело в том, что я оценивал каждое произведение по 10-балльной шкале(кроме своего стиха, естественно), поэтому могу оперировать этими оценками...
А по оценкам - картина получается не очень радостная... Средняя оценка (сумма баллов, поделённая на количество произведений) получилась 4.3... Это очень мало, ребята... Произведений, которые были оценены ниже четвёрки (1,2 или 3) у меня получилось аж 28 из 61-го всего... это чуть меньше половины... А произведений, которые были оценены выше семёрки (8,9 или 10) у меня получилось только 10. Вот эти 10 не стыдно и напечатать где-либо, по моему мнению...
Об ошибках в целом. Две наиболее часто встречаемые ошибки - это "сбои" в ритмике и нарушенная ясность изложения мыслей... Встретились также опечатки (что, по моему мнению, говорит только о безответственности конкурсанта), множество пунктуационных ошибок (знаки препинания), немного орфографических... Я, конечно, понимаю, что сейчас время такое... почти никто уже правила русского языка всерьёз не учитывает, особенно по отношению к знакам препинания в собственных строках... Но, ребята, если у Вас в произведении есть ситуация "казнить нельзя помиловать", когда не поставленная запятая запутывает читателя, то пропускать знаки препинания просто глупо... Представьте, что внезапно все светофоры убрали с перекрёстков, что тогда будет? - сумасшедший дом на дорогах... Так и знаки препинания часто выполняют функцию "светофора", показывающего в какую сторону должна двигаться мысль читателя...
О новой идее. Почитал я конкурсные произведения, и появилась одна идея... Как Вы знаете, уже существует ИПЛ (Интерактивный Поэтический Ликбез), где желающим надо написать произведение в определённом ритме или по определённым правилам и т.п. Это хорошая вещь. А можно ещё сделать вот так: задаётся три четверостишия (или стихотворения), в которых есть самые различные ошибки - сбои ритма, нарушения ясности, дурацкие рифмы и т.д. Задача участника - предложить свои варианты исправления одного или нескольких заданных четверостиший (произведений). А жюри уже оценивает - хорошо или плохо получилось у участника "исправить"... Просто, понимаете, умение написать стиш в определённом размере - это хорошо, но умение увидеть свои ошибки и научиться их исправлять - по-моему, ещё лучше... Кстати, можно сделать и так, что участники сами предлагают стихи с ошибками, а другие участники "исправляют"... Ну, в общем, вариантов - как это может работать - здесь много... А польза, как мне кажется, несомненно будет... Я бы с удовольствием "пожюрил" в таком конкурсе... или поучаствовал бы :)
.
Комментарии к некоторым отдельным конкурсным произведениям
Прошу прощения, что написал комментарии не на все произведения (как уж получилось). А также прошу прощения за некоторую резкость, особенно ближе к окончанию этих заметок... Если кто-то из Вас не готов к критике, но лучше просто не читать...
1. Наталия Юрьевна Иванова. Эквилибр
http://www.stihi.ru/2008/09/27/1001
Наташа, немножко плоховато звучит “..тени и их оскалы…” – три “и” подряд…
Вариант “Я увижу рядом теней оскалы… /Подниму глаза…”
Классный образ - “…небо - / Голубую крышу с неровным краем…”! Очень понравилось...
Как Вы думаете, нужна ли запятая в строке “Поимела б что ли, хотя бы совесть”?
“хотя бы совесть” – это ведь не отдельное подчиненное предложение, да?
Конечно, вот в таком предложении - "Я выбросила всё, хотя и было жалко..." запятая перед "хотя" оправданна, а в Вашем случае - что-то я сомневаюсь...
Я бы выделил в последней строке слово “проехана” в кавычки, поскольку это жаргонное выражение… Иначе строка “Я тобой проехана – на трамвае…” вызывает только моё недоумение…
2. Ал Нилаков. Ты остаешься...
http://www.stihi.ru/2008/09/09/1512
Когда-то давно один мой друг сказал мне “Лис, протухнуть могут яйца, запомни: огонь ГАСНЕТ!” Не лучше ли написать “Давно погасшего взаимного влечения…”?
Когда читал поначалу, то казалось, что “Она” рядом с “Ним” и не отпускает “Его” никак… особенно после прочтения строк:
“..Ты просто взглядом встанешь на пути, - /И я живу – и сердце боли ищет…”
Ну прямо как какой-то тиран…
А в конце внезапное “…А мы расстались – в зареве июля…”.
И я понял, что я был не прав… даже очень не прав… это “Он” сам себя тиранит оказывается…
Перечитал ещё раз… теперь уже с “новым” знанием о том, что “Она” ушла ещё в июле…
Всё хорошо, кроме строки “..Ты просто взглядом встанешь на пути…”
Трудно понять, что и этот взгляд "выползает" из памяти героя, трудно…
Может быть, в последних строках сделать так:
“..Ты остаешься - в родниках души,
…Хотя сбежала в зареве июля…”
поскольку психологически "Они" не "расстались"... "Она"-то ушла, а вот "Он" до сих пор не "расстался"... Ну это так… просто предложение…
3. Андрей Сторож * * *
http://www.stihi.ru/2008/09/28/2707
Андрей, мне кажется, что в первых двух строках не хватает знака препинания:
Ваш вариант:
“Пусть целый свет той памяти не стоит
Туманных волн прошедшего давно.”
Мой вариант:
“Пусть целый свет той памяти не стоит -
Туманных волн прошедшего давно.”
В третьей строке “Я восемь лет сажусь за этот столик…” лучшее бы так, как мне кажется:
“Я восемь лет сажусь за старый столик…”
поскольку "этот" как-то сильно "привязывает" внимание к столику... ("Какому этому?" - хочется спросить, а "старый" - более нейтрально...)
Классно сказано:
“Жемчужный блеск росы на паутине
Просеял через кружево зенит.”
Вот здесь: “Навечный страж кладбищенской глуши…” может быть лучше “извечный”?
Строка “Здесь следа нет, и ты не выходила…” вызывает несколько странные мысли…
Может быть лучше так: “Листва берёз как саваном накрыла…” или “Тебя листва как саваном накрыла…”
или какой-нибудь другой вариант...
Эти две строки:
“Жил жуткий мир абсурдных притязаний
На благодать от гробовой доски…”
я не совсем понял…
В целом… очень грустный, но хороший стих…
4. Летящая Над Дебаркадером. Белая ночь (Дома-корабли)
http://www.stihi.ru/2008/09/29/1756
У меня тоже когда-то была такая идея "дом-корабль"… правда этот стиш я уже "снёс"...
В строке
“Вдоль лестниц барочных домов-Бригантин”
по ритму читается “баРОчных”… Не уверен, что это правильное ударение… и как-то сильно созвучно с “порочных”:) может как-то заменить?
Вот здесь какая-то мешанина с действиями получается:
“За ними по волнам стремится душа
Из каждого дома - стоят не дыша,
Фасады и портики чинно
Той ночью воздушной и длинной!..”
Возможно, в этом “виноваты” знаки препинания…
Душа стремится из каждого дома?
Или из каждого дома стоят фасады и портики?
Может лучше так:
“За ними по волнам стремится душа
Из каждого дома. Стоят не дыша,
Фасады и портики чинно
Той ночью воздушной и длинной!”
В последних двух строках слабоватая рифма “дух”-“вокруг”…
Это было бы ничего, если бы это не была КОНЦОВКА…
А концовка обязана быть безупречной, иначе остаётся не очень хорошее впечатление в целом…
Можно так: “Оживших легенд, что тревожат наш слух…”
Конечно, в этом случае кто-то скажет, что это сильно банальная рифма…
Но это всё же лучше, чем слабая рифма в конце…
А Вы как думаете?
5. Анастасия Ларецкая. Эта осень, эта осень так права!..
http://www.stihi.ru/2008/09/06/1088
Странно и как-то не очень понятно звучат строки вот здесь:
“...Не случится листопаду
Крикнуть: подожди!.. –
Он во всю уже кружится
На помосте…”
В каком смысле Вы употребляете слово “случится”?
Ну, кошек с собаками - да, бывает, случивают… но про листопад – для меня в новинку:)
Только не обижайтесь на меня, Анастасия, я не “прикалываюсь”, хотя и шучу…:)
Просто звучит это всё как-то странно и не совсем по-русски…
Вариант:
“Каблучками по асфальту…
Застучат дожди… –
Осень в город торопливо
Входит гостьей…
Прокричу я листопаду:
“Милый, подожди!..” –
Он во всю уже кружится
На помосте… –“
Далее... такой был классный ритм в первом куплете и вдруг во втором что-то иное по ритму… представьте, что Вы танцуете вальс и вдруг внезапно включается музыка ламбады… трудно же танцевать-то, да?:) Так и в стихах... желательно, чтобы строфы были в одном ритме...
Вот здесь есть "стандартная" ошибка (то есть свойственная многим): "Что с_собой” – неблагозвучное “с-с”
Честно говоря, мне понравилась только первая строфа… а дальше… ничего особо нового и интересного… вот взять бы первую и в том же ритме да другими словами да без грамматических рифм да со свежими образами всё дописать… эх…
Рон Лоре 05.10.2008 22:05 • Заявить о нарушении
6. Александр Ланге. Не пишется
http://www.stihi.ru/2008/09/08/1014
Саш, мне не понравилось начало…
Особенно вот здесь:
“..Одно к другому – и
не верится в то, что слышны шаги”
Даже в твоём довольно сложном ритме стихотворения в целом эти строки, как мне кажется, выбиваются и не звучат…
Вообще, такое ощущение, что в начале поэзия как мотор машины только “разгонялась”, а вот начиная со строки “Слышны не только мне…” уже “заработала” и ПОЕХАЛИ!..
Классно про “шестиствольного херувима”, классная концовка… много классного, но не в начале...
Что же всё-таки делать с началом, а?... эх…
7. Арт Маус. Тринадцатое гениальное
http://www.stihi.ru/2008/09/28/3632
Да уж… без бутылки к чтению не приступать… или без двух… но у меня, к сожалению или к счастью, нету… да и не пью я… в общем, как говорится, “полный косяк”… если вы понимаете, о чём я…
Теперь серьёзно…
Понравилось всё до строки “Претендуя на звание полноценного крафта…”
Особенно понравилось:
“..Я так-то понимаю, амфибрахий там, то, сё,
Укус аллигатора, море, пески...”
“…"В водах сточных - труп!!"…”
“…Все говорят: "Товарищи!"
Зачем искать товар мне?..”
Очень понравилось с “..молчит Фотограф..” до “…и ничего святого”
А вот дальше, начиная со строки ““Претендуя на звание полноценного крафта…” какая-то ерунда пошла… и “запал” стихотворения теряется…
Ну зачем Вам эти бредни про графоманов, рифму, Лермонтова и критиков?
Как-то это уже пошловато и совсем не гениально…
Предлагаю как вариант закончить вот так:
“…и, сняв пальто, -
вдоль поручня витого.
ничей святой,
и ничего святого.
"
Снимаю маску."
Вот так…Тогда это “замкнётся” к тому же со строкой “Так что не говорите, что всё видно по роже…” из начала…
Как Вы думаете?
8. Страница Для Михалкина Стаса. Психология депрессии
http://www.stihi.ru/2008/09/29/842
Таша, это стихотворение можно редактировать долго и много, особенно в отношении поэтического ритма… Если Вы захотите получить полный разбор, то прошу Вас обратиться ко мне отдельно… письмом или рецензией на моей странице… а пока я промолчу… Вы также можете обратиться и к кому-нибудь другому... на сайте много хороших ребят, которые могут помочь…
9. Лера Шер. Ожидание
http://www.stihi.ru/2008/09/11/209
Лера, в этой строке не очень хороший ритм:
“..В сотый раз себя спросишь - а что сейчас делает он?..”
Вторая строка первой строфы у Вас написана в ритме:
--/--/--/--/--/
а четвёртая:
/-/-//--/-//--/
То есть получается множество так называемых “сверхсхемных” ударений из-за маленьких слов типа “себя” и “сейчас”…
И если прочитать всё медленно и акцентируясь на ударных слогах, то эта строка прозвучит так:
“в сотый РАЗ Себя СПРОсишь - а ЧТО СЕЙчас Делает ОН?”
То есть получаются такие неблагозвучные ударения как “СЕбя” и “СЕЙчас”…
Как вариант могу предложить:
“В сотый раз только спросишь себя – что же делает он?”
В этом случае немножко сдвигается цезура (внутристрочная пауза), но это не страшно...
В остальном всё хорошо… хорошая идея у стихотворения… и концовка хорошая… в общем, в целом мне понравилось…:)
11. Светлана Цвейг-Райз. На закате
http://www.stihi.ru/2008/09/05/32
Светлана, очень интересное стихотворение… особенно понравилось:
“..И осень облаками пишет вязь…”
и классная рифма “розмарина”-“разморило” – раньше не встречал…
Немножко не так звучит строка “А в облаке луны пылают латы…”
Дело в том, что Вы уже использовали “облака” в первом четверостишии, а здесь же Вы опять соединяете образ с ними - “облако луны”… кроме того, фонетически звучит как “авоблаке” – не очень благозвучно…
Сравните с вариантами:
“А в яблоке луны пылают латы…”
“А в золоте луны пылают латы…”
“А в таинстве луны пылают латы…”
Когда после “А в..” идёт согласная, то не происходит сливания как “авоблаке”…
Кроме того, не будет повторного “облака”…
Конечно, можно ещё отметить двойное “в” – “А в_воздухе…”… но здесь вроде бы звучит нормально…
12. Призрак Гуманизма. Пора лететь
http://www.stihi.ru/2008/09/27/3859
Рон, мне кажется, что третья строка не совсем хороша по ритму…
Да, я понимаю, что ты использовал нестандартную рифму “крошка”-“хорошая” и тем самым увеличил длину строки… но увеличивать длину желательно всегда на чётное количество слогов (я называю это “правилом пары”)…
Вот смотри ритм первой строки:
“Ты думаешь, это просто красивый закат, крошка…”
-/--/-/--/--//- 15 слогов
Ритм третьей строки:
“Но если б знала ты, сколько пятен, моя хорошая…”
-/-/-*/-/--/-/-- 16 слогов и *- опорный ударный на “ты”…
А теперь сравни с вариантом:
“Но если б ты знала, сколько же пятен, моя хорошая…”
-/-*/-/--/--/-/-- 17 слогов и *- “ты” уже не настолько опорный, упор идёт на “ЗНАла”, что правильнее по смыслу…
В этом варианте, с моей точки зрения, больше созвучности (совпадения ударных слогов)… А ты как считаешь?
С пятнами же и с “огнем коронованный минотавр” очень понравилось:)
Во втором четверостишии тоже проблема с ритмом…
Вторая строка:
“Жаждой неведомой грешных, надеждой горящих, тушит…”
[/--/-]-/--[/--/-/]- 16 слогов
Четвёртая строка:
“Это не пятна, милая.. - отпечатки сгоревших душ…”
[/--/-]/----[/--/-/] 16 слогов
В скобках приведены совпадающие кусочки ритма…
Таким образом, ты можешь увидеть, что в середине строк есть кусочек, который изменяется – вместо четырёх слогов стало пять и ударение не в том месте… И в конце второй строки кусочек с “лишним” слогом… (что не принципиально...)
Теперь вариант:
“Это не пятна, нет, милая.. - останки сгоревших душ…”
Ритм:
[/--/--/--]-[/--/-/] 16 слогов
Ритм второй:
[/--/--/--][/--/-/]- 16 слогов
Кроме того, употребление слова “отпечатки” в контексте “сгоревших душ” как-то не очень оправданно… отпечаток может быть от ноги, руки, пальца, но не от чего-то уничтоженного полностью или частично (“сгоревших”)… мне кажется, что “останки” здесь более оправданно…
Последнее четверостишие очень классное…
В целом, стихотворение мне понравилось своей идеей и нетривиальной реализацией…
13. Аурика Дзигора. Утро сентября!
http://www.stihi.ru/2008/08/31/2771
Аурика, это стихотворение можно редактировать долго и много, особенно в отношении поэтического ритма… Если Вы захотите получить полный разбор, то прошу Вас обратиться ко мне отдельно… письмом или рецензией на моей странице… а пока я промолчу… Вы также можете обратиться и к кому-нибудь другому... на сайте много хороших ребят, которые могут помочь…
Рон Лоре 05.10.2008 22:07 Заявить о нарушении
http://www.stihi.ru/2008/09/08/1014
Саш, мне не понравилось начало…
Особенно вот здесь:
“..Одно к другому – и
не верится в то, что слышны шаги”
Даже в твоём довольно сложном ритме стихотворения в целом эти строки, как мне кажется, выбиваются и не звучат…
Вообще, такое ощущение, что в начале поэзия как мотор машины только “разгонялась”, а вот начиная со строки “Слышны не только мне…” уже “заработала” и ПОЕХАЛИ!..
Классно про “шестиствольного херувима”, классная концовка… много классного, но не в начале...
Что же всё-таки делать с началом, а?... эх…
7. Арт Маус. Тринадцатое гениальное
http://www.stihi.ru/2008/09/28/3632
Да уж… без бутылки к чтению не приступать… или без двух… но у меня, к сожалению или к счастью, нету… да и не пью я… в общем, как говорится, “полный косяк”… если вы понимаете, о чём я…
Теперь серьёзно…
Понравилось всё до строки “Претендуя на звание полноценного крафта…”
Особенно понравилось:
“..Я так-то понимаю, амфибрахий там, то, сё,
Укус аллигатора, море, пески...”
“…"В водах сточных - труп!!"…”
“…Все говорят: "Товарищи!"
Зачем искать товар мне?..”
Очень понравилось с “..молчит Фотограф..” до “…и ничего святого”
А вот дальше, начиная со строки ““Претендуя на звание полноценного крафта…” какая-то ерунда пошла… и “запал” стихотворения теряется…
Ну зачем Вам эти бредни про графоманов, рифму, Лермонтова и критиков?
Как-то это уже пошловато и совсем не гениально…
Предлагаю как вариант закончить вот так:
“…и, сняв пальто, -
вдоль поручня витого.
ничей святой,
и ничего святого.
"
Снимаю маску."
Вот так…Тогда это “замкнётся” к тому же со строкой “Так что не говорите, что всё видно по роже…” из начала…
Как Вы думаете?
8. Страница Для Михалкина Стаса. Психология депрессии
http://www.stihi.ru/2008/09/29/842
Таша, это стихотворение можно редактировать долго и много, особенно в отношении поэтического ритма… Если Вы захотите получить полный разбор, то прошу Вас обратиться ко мне отдельно… письмом или рецензией на моей странице… а пока я промолчу… Вы также можете обратиться и к кому-нибудь другому... на сайте много хороших ребят, которые могут помочь…
9. Лера Шер. Ожидание
http://www.stihi.ru/2008/09/11/209
Лера, в этой строке не очень хороший ритм:
“..В сотый раз себя спросишь - а что сейчас делает он?..”
Вторая строка первой строфы у Вас написана в ритме:
--/--/--/--/--/
а четвёртая:
/-/-//--/-//--/
То есть получается множество так называемых “сверхсхемных” ударений из-за маленьких слов типа “себя” и “сейчас”…
И если прочитать всё медленно и акцентируясь на ударных слогах, то эта строка прозвучит так:
“в сотый РАЗ Себя СПРОсишь - а ЧТО СЕЙчас Делает ОН?”
То есть получаются такие неблагозвучные ударения как “СЕбя” и “СЕЙчас”…
Как вариант могу предложить:
“В сотый раз только спросишь себя – что же делает он?”
В этом случае немножко сдвигается цезура (внутристрочная пауза), но это не страшно...
В остальном всё хорошо… хорошая идея у стихотворения… и концовка хорошая… в общем, в целом мне понравилось…:)
11. Светлана Цвейг-Райз. На закате
http://www.stihi.ru/2008/09/05/32
Светлана, очень интересное стихотворение… особенно понравилось:
“..И осень облаками пишет вязь…”
и классная рифма “розмарина”-“разморило” – раньше не встречал…
Немножко не так звучит строка “А в облаке луны пылают латы…”
Дело в том, что Вы уже использовали “облака” в первом четверостишии, а здесь же Вы опять соединяете образ с ними - “облако луны”… кроме того, фонетически звучит как “авоблаке” – не очень благозвучно…
Сравните с вариантами:
“А в яблоке луны пылают латы…”
“А в золоте луны пылают латы…”
“А в таинстве луны пылают латы…”
Когда после “А в..” идёт согласная, то не происходит сливания как “авоблаке”…
Кроме того, не будет повторного “облака”…
Конечно, можно ещё отметить двойное “в” – “А в_воздухе…”… но здесь вроде бы звучит нормально…
12. Призрак Гуманизма. Пора лететь
http://www.stihi.ru/2008/09/27/3859
Рон, мне кажется, что третья строка не совсем хороша по ритму…
Да, я понимаю, что ты использовал нестандартную рифму “крошка”-“хорошая” и тем самым увеличил длину строки… но увеличивать длину желательно всегда на чётное количество слогов (я называю это “правилом пары”)…
Вот смотри ритм первой строки:
“Ты думаешь, это просто красивый закат, крошка…”
-/--/-/--/--//- 15 слогов
Ритм третьей строки:
“Но если б знала ты, сколько пятен, моя хорошая…”
-/-/-*/-/--/-/-- 16 слогов и *- опорный ударный на “ты”…
А теперь сравни с вариантом:
“Но если б ты знала, сколько же пятен, моя хорошая…”
-/-*/-/--/--/-/-- 17 слогов и *- “ты” уже не настолько опорный, упор идёт на “ЗНАла”, что правильнее по смыслу…
В этом варианте, с моей точки зрения, больше созвучности (совпадения ударных слогов)… А ты как считаешь?
С пятнами же и с “огнем коронованный минотавр” очень понравилось:)
Во втором четверостишии тоже проблема с ритмом…
Вторая строка:
“Жаждой неведомой грешных, надеждой горящих, тушит…”
[/--/-]-/--[/--/-/]- 16 слогов
Четвёртая строка:
“Это не пятна, милая.. - отпечатки сгоревших душ…”
[/--/-]/----[/--/-/] 16 слогов
В скобках приведены совпадающие кусочки ритма…
Таким образом, ты можешь увидеть, что в середине строк есть кусочек, который изменяется – вместо четырёх слогов стало пять и ударение не в том месте… И в конце второй строки кусочек с “лишним” слогом… (что не принципиально...)
Теперь вариант:
“Это не пятна, нет, милая.. - останки сгоревших душ…”
Ритм:
[/--/--/--]-[/--/-/] 16 слогов
Ритм второй:
[/--/--/--][/--/-/]- 16 слогов
Кроме того, употребление слова “отпечатки” в контексте “сгоревших душ” как-то не очень оправданно… отпечаток может быть от ноги, руки, пальца, но не от чего-то уничтоженного полностью или частично (“сгоревших”)… мне кажется, что “останки” здесь более оправданно…
Последнее четверостишие очень классное…
В целом, стихотворение мне понравилось своей идеей и нетривиальной реализацией…
13. Аурика Дзигора. Утро сентября!
http://www.stihi.ru/2008/08/31/2771
Аурика, это стихотворение можно редактировать долго и много, особенно в отношении поэтического ритма… Если Вы захотите получить полный разбор, то прошу Вас обратиться ко мне отдельно… письмом или рецензией на моей странице… а пока я промолчу… Вы также можете обратиться и к кому-нибудь другому... на сайте много хороших ребят, которые могут помочь…
Рон Лоре 05.10.2008 22:07 Заявить о нарушении
14. Андрей Сочинялкин. У простой среднерусской реки
http://www.stihi.ru/2008/09/10/1025
Андрей, очень простой, но неплохой стих…
Единственное замечание по строкам:
“…полумрак,
Отражённый журчащей волной…”
Трудно представить, как полумрак может отражаться журчащей водой… трудновато…
Вариант:
“..Только солнечный луч озорной
Иногда рассмешит полумрак,
Что скрывается там, за волной,
В тёмном царстве прибрежных коряг…”
или “Что живёт за журчащей волной…”
15. Анонимный автор № 3. Бессоница
http://www.stihi.ru/2008/09/25/3920
Когда прочитал это стихотворение, то сразу появились две мысли:
Первая: “Какой знакомый почерк!.. кажется, я уже читал стихи этого автора… в других конкурсах?.. ”
Вторая: “Классно!.. один из претендентов… по крайней мере, в мои результаты…”
Очень понравилось:
“…Струится воздух в тюлевые соты…”
“…А память, молчаливый кровопийца,
меня влечет в седой осенний дым
найти тебя в калейдоскопе лиц…”
и третья строфа – полностью.
16. Bor G. Красота
http://www.stihi.ru/2008/09/16/1129
Вот здесь ничего, кроме “Это Поэзия!” и говорить не нужно…
Супер-стих… просто супер…
Всегда “журя” или, как сейчас, просто описывая достопримечательности стихов очередного конкурса, всегда надеешься на то, что будет оно… самое что ни на есть настоящее… высшей пробы… и вот иногда везёт:) и действительно есть… И можно смаковать его подобно тому, как гурман смакует изысканное блюдо или старое вино… если вы понимаете, о чём я…:)
Автор – гений. Стих – супер.
Не могу даже выделить, что боле всего понравилось (извините, Автор…)
Всё понравилось, полностью… Может быть, разве… больше всего очаровал приём с повтором “А красота – она…” и мысли… очень интересные мысли…
Это стихотворение можно читать и перечитывать… и находить всё новые грани…
(добавлено позже) и можно ещё жене прочитать:) ей тоже очень понравилось:)
17. Ёж Лиру. ...солнечных ёжиков
http://www.stihi.ru/2008/09/03/949
Интересное стихотворение… не совсем понял вторую строфу:
“идешь по трупикам пинаешь трупики
глаза за стёклами а под стеклом
недоумение считался умником
куда рассыпалось и утекло”
Трупики кого? И что “рассыпалось и утекло”? Недоумение?
И то, что меняется ритм в разных строфах – не очень понравилось… хотя я понимаю… таков стиль…
Перечитывал несколько раз и не мог избавиться от мысли, что стихотворение в целом как будто из разных кусочков мозаики, которые к друг другу не очень-то и подходят…
Например, любую строфу можно “выкинуть” и… ничего не изменится… ничего в целом не нарушится… поскольку и так явно не связано… точнее, я понимаю, что связано ассоциативно… но на таких тонких уровнях, что только автор это понимает…
В начале Вы говорите про “бабье лето”… которое, как известно, наступает в начале осени…
А потом Вы говорите:
“…и осень близится преддверьем кризиса…”
В моём ощущении она, осень, уже “наступила”, когда я прочитал начало стихотворения… а оказывается что, она только “близится”…
Это опять-таки только усугубляет кажущийся “разрыв” стихотворения…
В общем, есть интересные места и строки… но нет целостности в этом для меня…
18. Светлана Ледкова * * *
http://www.stihi.ru/2008/09/24/3757
Светлана, очень понравились строки:
“..И тянет лямку дней слепой бурлак,
В толпе подобных, путь не выбирая…”
Второе четверостишие показалось мне гораздо слабее первого…
Может быть отчасти в этом “виновато” слово “полететь”… так и хочется прочитать:
“..Получат шанс свободно пролететь…” в несколько ином смысле слова “пролететь”:)
Сравните с вариантом:
“..Но те, кто смогут вовремя прозреть,
Оценят глупость стадного движенья,
Получат шанс подняться и лететь,
Преодолев земное притяженье…”
Лучше? Хуже? Этот вариант, конечно, простоват, можно и что-то иное придумать…
Но, по крайней мере, в этом варианте есть логика “оценят глупость” движения в “стаде”, поднимутся (понимай - с колен или в воздух) и полетят…
В Вашем же варианте так и не понятно – то ли они полетели, всё также оставаясь в “стаде”, то ли они могут теперь лететь “свободно” (получили шанс), а “стадо” летит как раньше, не свободно:)
Вот видите, как одно слово может значительно влиять на восприятие смысла?..
Далее… плохо выделено знаками препинания слово творец в строке:
“..Ведь человек – творец живет мечтой..”
Тире в данном случае означает “это”… то есть получается так:
Ведь человек – это творец…… (брым-па-да-дам)… живёт мечтой… не понятно как-то…
В Вашем же случае надо либо использовать дефис, то есть так:
“..Ведь человек-творец живет мечтой…”
либо (предпочтительнее) вообще как-то изменить эту строку…
Поскольку Вы говорите о “них”, как в множественном числе (“те, кто смогут…”, “подарят”), а тут внезапное единственное число (“ведь человек-творец...”)…
Варианты:
“..И только так, паря над суетой,
Подарят миру песни и картины,
Ведь все творцы живут простой мечтой,
О том, что мир, отрекшись от рутины…”
или
“Ведь все создатели живут мечтой…”
Или
“Крылатые творцы живут мечтой…”
Не знаю, Светлана… эти варианты мне что-то тоже не очень нравятся… но может Вы сами что-то придумаете:)
И последнее замечание… вот здесь:
“…Ведь человек – творец живет мечтой,
О том, что мир, отрекшись от рутины
Налив елей в лампаду, без лучины
Зажжет Любовь, горящею душой.”
После слова “рутины” не хватает запятой… поскольку с о слова “налив” начинается другой причастный оборот…
19. Юлия Софронова. Побеспокойся обо мне...
http://www.stihi.ru/2008/09/25/909
Юлия, немножко странно звучит второе четверостишие, а точнее, его четвёртая строка, чисто по логике…
“..В моём окне, за занавеской,
Бушуют страсти бытия.
Бываю главной в них и я.
Но зеркала сияют блеском…”
так можно сказать и, например,
“..В моём окне, за занавеской,
Бушуют страсти бытия. Бываю главной в них и я.
Но папа чинит стул стамеской…”
Причём здесь “Но”? Причём здесь блеск зеркал? Также и стамеска с папой совсем ни причём:)
Только не обижайтесь, пожалуйста, на мою шутку… это просто метод объяснения…
Вариант такой:
“..В моём окне, за занавеской,
Бушуют страсти бытия.
Бываю главной в них и я,
Когда сорвётся слово резко…”
Можно и другие варианты придумать… но, пожалуйста, используйте слово “Но” с осторожностью… это о-о-очень непростое слово в русском языке…
Дальше… я бы предложил изменить вот так:
“…Года бегут, лишь я другою
Не стала, ты уж мне поверь…”
По-моему, лучше звучит, чем “а я другою…” чисто фонетически (в Вашем варианте сливается в “аядругою”)…
Забавно… только сейчас заметил Ваш “танец ритма”…
то бишь нечётные четверостишия построены как:
-/-/-/-/ 8
-/-/-/-/-9
-/-/-/-/-9
-/-/-/-/ 8
а чётные зеркально наоборот, то есть:
-/-/-/-/-9
-/-/-/-/ 8
-/-/-/-/ 8
-/-/-/-/-9
Красиво получилось… да и обхватная рифмовка нечасто встречается…
Концовка неплохая…
20. Нансыч. Марш про Добро
http://www.stihi.ru/2008/09/06/117
Да, ирония неплохая получилась… единственное – трудно оценивать такие стихи в одном ряду с “серъёзными”…
Если прочитать вот эти строки внимательно:
“..Оно, злодея сон тревожа,
В асфальт лицом его положит,
По почкам сапогом наддаст,
Приклад в затылок всадит грубо
И надругается над трупом…”
то получиться некоторая двухсмысленность по логике: то ли “оно” злодея “в асфальт лицом положит” и т.д., а то ли “оно” сон злодея “в асфальт положит” и т.д.
Не уверен, что у “сна” есть лицо, а тем более почки;)
Но вот так получается…
Трудно оценивать…
Рон Лоре 05.10.2008 22:08 Заявить о нарушении
http://www.stihi.ru/2008/09/10/1025
Андрей, очень простой, но неплохой стих…
Единственное замечание по строкам:
“…полумрак,
Отражённый журчащей волной…”
Трудно представить, как полумрак может отражаться журчащей водой… трудновато…
Вариант:
“..Только солнечный луч озорной
Иногда рассмешит полумрак,
Что скрывается там, за волной,
В тёмном царстве прибрежных коряг…”
или “Что живёт за журчащей волной…”
15. Анонимный автор № 3. Бессоница
http://www.stihi.ru/2008/09/25/3920
Когда прочитал это стихотворение, то сразу появились две мысли:
Первая: “Какой знакомый почерк!.. кажется, я уже читал стихи этого автора… в других конкурсах?.. ”
Вторая: “Классно!.. один из претендентов… по крайней мере, в мои результаты…”
Очень понравилось:
“…Струится воздух в тюлевые соты…”
“…А память, молчаливый кровопийца,
меня влечет в седой осенний дым
найти тебя в калейдоскопе лиц…”
и третья строфа – полностью.
16. Bor G. Красота
http://www.stihi.ru/2008/09/16/1129
Вот здесь ничего, кроме “Это Поэзия!” и говорить не нужно…
Супер-стих… просто супер…
Всегда “журя” или, как сейчас, просто описывая достопримечательности стихов очередного конкурса, всегда надеешься на то, что будет оно… самое что ни на есть настоящее… высшей пробы… и вот иногда везёт:) и действительно есть… И можно смаковать его подобно тому, как гурман смакует изысканное блюдо или старое вино… если вы понимаете, о чём я…:)
Автор – гений. Стих – супер.
Не могу даже выделить, что боле всего понравилось (извините, Автор…)
Всё понравилось, полностью… Может быть, разве… больше всего очаровал приём с повтором “А красота – она…” и мысли… очень интересные мысли…
Это стихотворение можно читать и перечитывать… и находить всё новые грани…
(добавлено позже) и можно ещё жене прочитать:) ей тоже очень понравилось:)
17. Ёж Лиру. ...солнечных ёжиков
http://www.stihi.ru/2008/09/03/949
Интересное стихотворение… не совсем понял вторую строфу:
“идешь по трупикам пинаешь трупики
глаза за стёклами а под стеклом
недоумение считался умником
куда рассыпалось и утекло”
Трупики кого? И что “рассыпалось и утекло”? Недоумение?
И то, что меняется ритм в разных строфах – не очень понравилось… хотя я понимаю… таков стиль…
Перечитывал несколько раз и не мог избавиться от мысли, что стихотворение в целом как будто из разных кусочков мозаики, которые к друг другу не очень-то и подходят…
Например, любую строфу можно “выкинуть” и… ничего не изменится… ничего в целом не нарушится… поскольку и так явно не связано… точнее, я понимаю, что связано ассоциативно… но на таких тонких уровнях, что только автор это понимает…
В начале Вы говорите про “бабье лето”… которое, как известно, наступает в начале осени…
А потом Вы говорите:
“…и осень близится преддверьем кризиса…”
В моём ощущении она, осень, уже “наступила”, когда я прочитал начало стихотворения… а оказывается что, она только “близится”…
Это опять-таки только усугубляет кажущийся “разрыв” стихотворения…
В общем, есть интересные места и строки… но нет целостности в этом для меня…
18. Светлана Ледкова * * *
http://www.stihi.ru/2008/09/24/3757
Светлана, очень понравились строки:
“..И тянет лямку дней слепой бурлак,
В толпе подобных, путь не выбирая…”
Второе четверостишие показалось мне гораздо слабее первого…
Может быть отчасти в этом “виновато” слово “полететь”… так и хочется прочитать:
“..Получат шанс свободно пролететь…” в несколько ином смысле слова “пролететь”:)
Сравните с вариантом:
“..Но те, кто смогут вовремя прозреть,
Оценят глупость стадного движенья,
Получат шанс подняться и лететь,
Преодолев земное притяженье…”
Лучше? Хуже? Этот вариант, конечно, простоват, можно и что-то иное придумать…
Но, по крайней мере, в этом варианте есть логика “оценят глупость” движения в “стаде”, поднимутся (понимай - с колен или в воздух) и полетят…
В Вашем же варианте так и не понятно – то ли они полетели, всё также оставаясь в “стаде”, то ли они могут теперь лететь “свободно” (получили шанс), а “стадо” летит как раньше, не свободно:)
Вот видите, как одно слово может значительно влиять на восприятие смысла?..
Далее… плохо выделено знаками препинания слово творец в строке:
“..Ведь человек – творец живет мечтой..”
Тире в данном случае означает “это”… то есть получается так:
Ведь человек – это творец…… (брым-па-да-дам)… живёт мечтой… не понятно как-то…
В Вашем же случае надо либо использовать дефис, то есть так:
“..Ведь человек-творец живет мечтой…”
либо (предпочтительнее) вообще как-то изменить эту строку…
Поскольку Вы говорите о “них”, как в множественном числе (“те, кто смогут…”, “подарят”), а тут внезапное единственное число (“ведь человек-творец...”)…
Варианты:
“..И только так, паря над суетой,
Подарят миру песни и картины,
Ведь все творцы живут простой мечтой,
О том, что мир, отрекшись от рутины…”
или
“Ведь все создатели живут мечтой…”
Или
“Крылатые творцы живут мечтой…”
Не знаю, Светлана… эти варианты мне что-то тоже не очень нравятся… но может Вы сами что-то придумаете:)
И последнее замечание… вот здесь:
“…Ведь человек – творец живет мечтой,
О том, что мир, отрекшись от рутины
Налив елей в лампаду, без лучины
Зажжет Любовь, горящею душой.”
После слова “рутины” не хватает запятой… поскольку с о слова “налив” начинается другой причастный оборот…
19. Юлия Софронова. Побеспокойся обо мне...
http://www.stihi.ru/2008/09/25/909
Юлия, немножко странно звучит второе четверостишие, а точнее, его четвёртая строка, чисто по логике…
“..В моём окне, за занавеской,
Бушуют страсти бытия.
Бываю главной в них и я.
Но зеркала сияют блеском…”
так можно сказать и, например,
“..В моём окне, за занавеской,
Бушуют страсти бытия. Бываю главной в них и я.
Но папа чинит стул стамеской…”
Причём здесь “Но”? Причём здесь блеск зеркал? Также и стамеска с папой совсем ни причём:)
Только не обижайтесь, пожалуйста, на мою шутку… это просто метод объяснения…
Вариант такой:
“..В моём окне, за занавеской,
Бушуют страсти бытия.
Бываю главной в них и я,
Когда сорвётся слово резко…”
Можно и другие варианты придумать… но, пожалуйста, используйте слово “Но” с осторожностью… это о-о-очень непростое слово в русском языке…
Дальше… я бы предложил изменить вот так:
“…Года бегут, лишь я другою
Не стала, ты уж мне поверь…”
По-моему, лучше звучит, чем “а я другою…” чисто фонетически (в Вашем варианте сливается в “аядругою”)…
Забавно… только сейчас заметил Ваш “танец ритма”…
то бишь нечётные четверостишия построены как:
-/-/-/-/ 8
-/-/-/-/-9
-/-/-/-/-9
-/-/-/-/ 8
а чётные зеркально наоборот, то есть:
-/-/-/-/-9
-/-/-/-/ 8
-/-/-/-/ 8
-/-/-/-/-9
Красиво получилось… да и обхватная рифмовка нечасто встречается…
Концовка неплохая…
20. Нансыч. Марш про Добро
http://www.stihi.ru/2008/09/06/117
Да, ирония неплохая получилась… единственное – трудно оценивать такие стихи в одном ряду с “серъёзными”…
Если прочитать вот эти строки внимательно:
“..Оно, злодея сон тревожа,
В асфальт лицом его положит,
По почкам сапогом наддаст,
Приклад в затылок всадит грубо
И надругается над трупом…”
то получиться некоторая двухсмысленность по логике: то ли “оно” злодея “в асфальт лицом положит” и т.д., а то ли “оно” сон злодея “в асфальт положит” и т.д.
Не уверен, что у “сна” есть лицо, а тем более почки;)
Но вот так получается…
Трудно оценивать…
Рон Лоре 05.10.2008 22:08 Заявить о нарушении
21. Ирина Кременевская. Все готово для новых ролей
http://www.stihi.ru/2008/09/23/3011
Ирина, первое четверостишие очень неплохое… особенно третья и четвёртая строка…
А вот со вторым четверостишием уже не так просто…
Во-первых, есть некоторые небольшие замечания по форме…
В строке “..Золотые конверты разосланы по адресам...” получается усиленное выделение слова “по”, ведь оно должно быть ударным по ритму…
Во-вторых, я не совсем понимаю, как связаны строки:
“..Сняты мерки с души, утверждён режиссёром сценарий.
Золотые конверты разосланы по адресам...”
с последующими:
“..Значит, кто-то не зря разбросал мой любимый гербарий
И умчался дворами, не веря осенним слезам…”
Почему это значит не зря? Кто этот кто-то? Причём тут гербарий?.. Такое ощущение, что “гербарий” тут пришёлся только из-за рифмы… да и оправданность остального в этих строках тоже вызывает сомнения…
Далее… “Допиваю последние капли снотворного "слабость"…” Это снотворное или слабительное? Или просто вместе, в одном, так сказать, "флаконе образа"?:) ну хорошо, предположим... хотя как связана эта строка со всем предыдущим, мне опять-таки не совсем понятно...
В строке:
"...Из подвалов сырых часовой выпускает радость..." уже довольно "громкий" сбой по ритму...
--/--/--/--/-*/- где *-недостающий слог...
но как исправит,ь я не знаю...
Вообще мне трудно чем-то Вам помочь, Ирина, извините... я просто не совсем понимаю саму идею и смысл отдельных частей... поэтому и вариантов никаких предложить не могу...
22. Николай Личкин. Растворился в сиреневой дымке
http://www.stihi.ru/2008/09/02/2031
Николай, как-то странно звучит "лето... незаметно ушло на восход..."
Как можно уйти на восход? Что Вы имеете в виду под этими словами? То, что лето началось? Или что лето как некое существо "в цветочной косынке" ушло в сторону восхода?..
И только когда я прочитал до конца и перечитал снова, до меня дошло, что "главное" слово здесь - "наших"... "наших весён" - "следом лето" - "остался на память" и, наконец, "на осенней, промозглой аллее"... что ж, идея в стихотворении неплохая... не новая, но неплохая...
Но и во втором, и в третьем прочтении меня всё-таки сбивает эта двусмысленность строк:
"...Следом лето в цветочной косынке
Незаметно ушло на восход..."
Точнее, это словосочетание "ушло на восход"...
Есть такой вариант:
"Растворился в сиреневой дымке,
Наших вёсен шальной хоровод.
Следом лето в цветочной косынке
Незаметно сбежало. И вот
Мне остался на память о прошлом
Шелковистых волос аромат..."
ну и т.д.
Лучше? хуже?
24. Александр Анайкин. Люблю я осени спокойные мгновенья.
http://www.stihi.ru/2008/09/05/2779
Александр, картина нарисовалась хорошо... представилось если не всё, то почти всё...
Но, во-первых, хотел бы сказать Вам, что в этом стихотворении очень интересный ритмический рисунок... когда читаешь, то периодически возникает какое-то ощущение то ли неправильности ритма, то ли усложнённости... пришлось нарисовать полную схему... только тогда до меня дошло:
- ритм действительно сложный (подобно ямбу с пиррихиями посередине);
- и во многих местах "пропадают" ударения или появляются дополнительные пиррихии... поэтому и ощущение сбивки...
Вообще, интересная штука получилась... действительно...
Одно замечание... исправьте, пожалуйста, слово "несмотря"... в данном контексте оно пишется слитно, поскольку это не предлог с глаголом, а отдельное слово, образованное из них...
(ну зануда я, что поделаешь:))
Нет ещё одно... классическое "с_солнцем" - двойное "с-с"... плохо звучит...
25. Анонимный автор № 1. Встретимся в Питере
http://www.stihi.ru/2008/09/23/2696
Второе четверостишие мне слегка непонятно по знакам препинания...
Как-то многовато знаков тире, для которых приходится придумывать значение:
"..Древняя грусть – опустеет Москва,
(значение: будет одолевать, потому что)
Верной собакою – плед на диване,
(понятное дело, лежит)
Дым сигареты – прощанья слова,
(не совсем понятно... вместо слов закурили что ли?)
Только полшага - еще: «До свидания!».."
(здесь вообще смысл не известен... может лучше "Только полшага ещё..."?)
Образ "Серые будни перчатками снять" мне понравился, а вот следующий за ним "Выкупить солнца, весны эпизоды" как-то трудновато представляется и звучит странно... вспомнилась книжка из детства, которая называлась "Продавец воздуха"... ну это так... ассоциации...
Совершенно непонятны мне строки:
"...«Да, я – такси, но сегодня для вас,
Питер, спокойно, ты - искренний стражник,
Не торопись, посади в реверанс
«Пулково» серое в сумерках влажных..."
Кто-нибудь может это перевести на нормальный русский язык?
звучит как какая-то мешанина... набор слов... "такси"-"Питер"-"стражник"-"реверанс"... о чём это всё?.. Мне кажется, что это четверостишие можно вполне "выкинуть" и всё только улучшится...
Где-то я читал, что "ампир" - это архитектурный стиль... пришлось покопаться в справочниках... "Ампир - стиль позднего классицизма в архитектуре и прикладном искусстве Западной Европы, для которого характерны строгие архитектурные формы: дорический и тосканский ордера и обращение к дрепнеегипетским декоративным формам: военные трофеи, крылатые сфинксы и т.д. от фр.Empire - империя "
Читаем:
"..Чуть приземленный, потухший ампир
Сталинских кубов, фундаменты вбиты..."
не понятно мне...
Следующее четверостишие имеет загадочное перечисление:
"..Тридцать минут и стекло, и бетон
(Как невезуха, увязшая в топях,
Как забалтийской природы циклон)
Кончатся быстро! Запутавшись в стропах..."
Я не понимаю "невезуха, увязшая в топях" и "забалтийский циклон" тоже быстро заканчиваются?.. Или стекло и бетон - это как та самая невезуха и циклон в придачу?..
"запутавшись в стропах"? они же вроде на самолёте летели?.. или их с парашютами того... за борт?..
Вот последнее четверостишие - классно!.. хорошо сказано и ни одного лишнего слова...
Теперь вариант... не лучше ли сделать так (см. ниже)?
"Время отлета зажглось на табло,
Время прилета размыто дождями,
Что нам приметы? Большое крыло
Ляжет по курсу по-над облаками.
Невской воде нам преградой не стать,
Ветру приказ: разогнать непогоду,
Серые будни перчатками снять,
...<сочинить>.
Тридцать минут и стекло, и бетон
(...<сочинить>
...<сочинить>)
Кончатся быстро! ...<сочинить>,
Мы перестанем спешить и дышать,
Время течет, невозможно напиться
Питерским ветром, что ставит печать
В паспорте шумной, богемной столицы."
И выбросить всё лишнее... ну это так... просто предложение...
26. Виктор Люсин. Сентябрь
http://www.stihi.ru/2008/09/03/3042
Виктор, сам знаешь, что слабо... тем более для твоего нынешнего уровня... концовка просто ужасная!.. Подробно могу по почте, если хочешь... но, как мне кажется, по крайней мере, половину ошибок ты уже должен и сам увидеть... отстранись, посмотри как читатель, ты умеешь... и поймёшь...
28. Эризн. А полночь дышит чёрной пастью...
http://stihi.ru/2008/09/14/3845
Классно сказано:
"...А кто-то рвёт на части время
И в дыры вписывает сказки.."
и вот это:
"..И рвёт, как струны у гитары,
Верёвки спутанных эмоций.."
и концовка:
"..А кто-то просто не мечтает,
И значит, только существует."
Я, когда читал, всё думал - "К чему ж оно придёт-то?.." но концовка получилась неплохая... да...
Теперь замечания...
В строках:
"..И кто-то пристально и слепо
Застывшим взглядом смотрит в небо
В болезненном припадке счастья..."
трудно представляется счастье, припадок и пристальный слепой застывший взгляд в небо одновременно... трудно...
Далее... сознайтесь, "семя" для рифмы?
"..А кто-то искренне смеётся,
Подставив душу под удары..."
Как-то это на мазохизм смахивает?.. да, впрочем, ладно...
На слове "невыкрикнутым" лично я сбиваюсь... хотя вроде бы и скороговорки в театре проходили... наверное, постарел:)
В целом, стихотворение интересное...большей частью понравилось...
30. Лидия Межина. Лето кончилось...
http://www.stihi.ru/2008/09/04/741
В первом четверостишии всё вроде бы хорошо... да не совсем... фонетически трудно звучит - "и потоки лить слёз"... это звучит как “ипото-килить слёз”
Варианты:
"(а нужно ли)Горевать или вешать свой нос?.."
или
"(а нужно ли) Горевать о минувшем всерьёз?.."
Далее... Лидия, в строке "(осень)...Наступает багрянцем слепя..." явно не хватает запятой... а то получается что-то подобное "казнить нельзя помиловать"... Осень наступает багрянцем? Осень, наступая, слепит багрянцем?.. поди разберись…
Кроме того, в первом четверостишии Вы говорили про золотые листья... а теперь уже про багрянец... не знаю, оправданно ли это... или это как раз осень и наступает багрянцем?:)
Последняя, четвёртая, строфа мне совсем не понравилась... ну зачем Вам повторять тот же ряд рифм? "признание"-"свидание" было в третьей... "увядание"-"ожидание" опять в четвёртой… звучит очень плохо… и ещё, зачем Вам банальное словосочетание "золотая пора", которое до Вас сказали тысячи авторов и тем самым уже слишком "обесценили" его... в крайнем случае, поставьте хотя бы тире (“Нет, сентябрь – золотая пора…”)…
Третья строка последней строфы просто вводит в ступор:
“…Осень с грустью, но есть ожидание…”
ну совсем не по-русски как-то звучит…
Да, я понимаю, что “ожидание” относиться уже к следующей строке… но где это показано?.. Вы не написали, например, так:
“…Осень с грустью, но есть ожидание -
Завтра будет светлей, чем вчера.”
Нет, в Вашем контексте осень с грустью, но есть ожидание без грусти…
Так что концовку, как мне кажется, нужно переписать совсем…
Рон Лоре 05.10.2008 22:09 Заявить о нарушении
http://www.stihi.ru/2008/09/23/3011
Ирина, первое четверостишие очень неплохое… особенно третья и четвёртая строка…
А вот со вторым четверостишием уже не так просто…
Во-первых, есть некоторые небольшие замечания по форме…
В строке “..Золотые конверты разосланы по адресам...” получается усиленное выделение слова “по”, ведь оно должно быть ударным по ритму…
Во-вторых, я не совсем понимаю, как связаны строки:
“..Сняты мерки с души, утверждён режиссёром сценарий.
Золотые конверты разосланы по адресам...”
с последующими:
“..Значит, кто-то не зря разбросал мой любимый гербарий
И умчался дворами, не веря осенним слезам…”
Почему это значит не зря? Кто этот кто-то? Причём тут гербарий?.. Такое ощущение, что “гербарий” тут пришёлся только из-за рифмы… да и оправданность остального в этих строках тоже вызывает сомнения…
Далее… “Допиваю последние капли снотворного "слабость"…” Это снотворное или слабительное? Или просто вместе, в одном, так сказать, "флаконе образа"?:) ну хорошо, предположим... хотя как связана эта строка со всем предыдущим, мне опять-таки не совсем понятно...
В строке:
"...Из подвалов сырых часовой выпускает радость..." уже довольно "громкий" сбой по ритму...
--/--/--/--/-*/- где *-недостающий слог...
но как исправит,ь я не знаю...
Вообще мне трудно чем-то Вам помочь, Ирина, извините... я просто не совсем понимаю саму идею и смысл отдельных частей... поэтому и вариантов никаких предложить не могу...
22. Николай Личкин. Растворился в сиреневой дымке
http://www.stihi.ru/2008/09/02/2031
Николай, как-то странно звучит "лето... незаметно ушло на восход..."
Как можно уйти на восход? Что Вы имеете в виду под этими словами? То, что лето началось? Или что лето как некое существо "в цветочной косынке" ушло в сторону восхода?..
И только когда я прочитал до конца и перечитал снова, до меня дошло, что "главное" слово здесь - "наших"... "наших весён" - "следом лето" - "остался на память" и, наконец, "на осенней, промозглой аллее"... что ж, идея в стихотворении неплохая... не новая, но неплохая...
Но и во втором, и в третьем прочтении меня всё-таки сбивает эта двусмысленность строк:
"...Следом лето в цветочной косынке
Незаметно ушло на восход..."
Точнее, это словосочетание "ушло на восход"...
Есть такой вариант:
"Растворился в сиреневой дымке,
Наших вёсен шальной хоровод.
Следом лето в цветочной косынке
Незаметно сбежало. И вот
Мне остался на память о прошлом
Шелковистых волос аромат..."
ну и т.д.
Лучше? хуже?
24. Александр Анайкин. Люблю я осени спокойные мгновенья.
http://www.stihi.ru/2008/09/05/2779
Александр, картина нарисовалась хорошо... представилось если не всё, то почти всё...
Но, во-первых, хотел бы сказать Вам, что в этом стихотворении очень интересный ритмический рисунок... когда читаешь, то периодически возникает какое-то ощущение то ли неправильности ритма, то ли усложнённости... пришлось нарисовать полную схему... только тогда до меня дошло:
- ритм действительно сложный (подобно ямбу с пиррихиями посередине);
- и во многих местах "пропадают" ударения или появляются дополнительные пиррихии... поэтому и ощущение сбивки...
Вообще, интересная штука получилась... действительно...
Одно замечание... исправьте, пожалуйста, слово "несмотря"... в данном контексте оно пишется слитно, поскольку это не предлог с глаголом, а отдельное слово, образованное из них...
(ну зануда я, что поделаешь:))
Нет ещё одно... классическое "с_солнцем" - двойное "с-с"... плохо звучит...
25. Анонимный автор № 1. Встретимся в Питере
http://www.stihi.ru/2008/09/23/2696
Второе четверостишие мне слегка непонятно по знакам препинания...
Как-то многовато знаков тире, для которых приходится придумывать значение:
"..Древняя грусть – опустеет Москва,
(значение: будет одолевать, потому что)
Верной собакою – плед на диване,
(понятное дело, лежит)
Дым сигареты – прощанья слова,
(не совсем понятно... вместо слов закурили что ли?)
Только полшага - еще: «До свидания!».."
(здесь вообще смысл не известен... может лучше "Только полшага ещё..."?)
Образ "Серые будни перчатками снять" мне понравился, а вот следующий за ним "Выкупить солнца, весны эпизоды" как-то трудновато представляется и звучит странно... вспомнилась книжка из детства, которая называлась "Продавец воздуха"... ну это так... ассоциации...
Совершенно непонятны мне строки:
"...«Да, я – такси, но сегодня для вас,
Питер, спокойно, ты - искренний стражник,
Не торопись, посади в реверанс
«Пулково» серое в сумерках влажных..."
Кто-нибудь может это перевести на нормальный русский язык?
звучит как какая-то мешанина... набор слов... "такси"-"Питер"-"стражник"-"реверанс"... о чём это всё?.. Мне кажется, что это четверостишие можно вполне "выкинуть" и всё только улучшится...
Где-то я читал, что "ампир" - это архитектурный стиль... пришлось покопаться в справочниках... "Ампир - стиль позднего классицизма в архитектуре и прикладном искусстве Западной Европы, для которого характерны строгие архитектурные формы: дорический и тосканский ордера и обращение к дрепнеегипетским декоративным формам: военные трофеи, крылатые сфинксы и т.д. от фр.Empire - империя "
Читаем:
"..Чуть приземленный, потухший ампир
Сталинских кубов, фундаменты вбиты..."
не понятно мне...
Следующее четверостишие имеет загадочное перечисление:
"..Тридцать минут и стекло, и бетон
(Как невезуха, увязшая в топях,
Как забалтийской природы циклон)
Кончатся быстро! Запутавшись в стропах..."
Я не понимаю "невезуха, увязшая в топях" и "забалтийский циклон" тоже быстро заканчиваются?.. Или стекло и бетон - это как та самая невезуха и циклон в придачу?..
"запутавшись в стропах"? они же вроде на самолёте летели?.. или их с парашютами того... за борт?..
Вот последнее четверостишие - классно!.. хорошо сказано и ни одного лишнего слова...
Теперь вариант... не лучше ли сделать так (см. ниже)?
"Время отлета зажглось на табло,
Время прилета размыто дождями,
Что нам приметы? Большое крыло
Ляжет по курсу по-над облаками.
Невской воде нам преградой не стать,
Ветру приказ: разогнать непогоду,
Серые будни перчатками снять,
...<сочинить>.
Тридцать минут и стекло, и бетон
(...<сочинить>
...<сочинить>)
Кончатся быстро! ...<сочинить>,
Мы перестанем спешить и дышать,
Время течет, невозможно напиться
Питерским ветром, что ставит печать
В паспорте шумной, богемной столицы."
И выбросить всё лишнее... ну это так... просто предложение...
26. Виктор Люсин. Сентябрь
http://www.stihi.ru/2008/09/03/3042
Виктор, сам знаешь, что слабо... тем более для твоего нынешнего уровня... концовка просто ужасная!.. Подробно могу по почте, если хочешь... но, как мне кажется, по крайней мере, половину ошибок ты уже должен и сам увидеть... отстранись, посмотри как читатель, ты умеешь... и поймёшь...
28. Эризн. А полночь дышит чёрной пастью...
http://stihi.ru/2008/09/14/3845
Классно сказано:
"...А кто-то рвёт на части время
И в дыры вписывает сказки.."
и вот это:
"..И рвёт, как струны у гитары,
Верёвки спутанных эмоций.."
и концовка:
"..А кто-то просто не мечтает,
И значит, только существует."
Я, когда читал, всё думал - "К чему ж оно придёт-то?.." но концовка получилась неплохая... да...
Теперь замечания...
В строках:
"..И кто-то пристально и слепо
Застывшим взглядом смотрит в небо
В болезненном припадке счастья..."
трудно представляется счастье, припадок и пристальный слепой застывший взгляд в небо одновременно... трудно...
Далее... сознайтесь, "семя" для рифмы?
"..А кто-то искренне смеётся,
Подставив душу под удары..."
Как-то это на мазохизм смахивает?.. да, впрочем, ладно...
На слове "невыкрикнутым" лично я сбиваюсь... хотя вроде бы и скороговорки в театре проходили... наверное, постарел:)
В целом, стихотворение интересное...большей частью понравилось...
30. Лидия Межина. Лето кончилось...
http://www.stihi.ru/2008/09/04/741
В первом четверостишии всё вроде бы хорошо... да не совсем... фонетически трудно звучит - "и потоки лить слёз"... это звучит как “ипото-килить слёз”
Варианты:
"(а нужно ли)Горевать или вешать свой нос?.."
или
"(а нужно ли) Горевать о минувшем всерьёз?.."
Далее... Лидия, в строке "(осень)...Наступает багрянцем слепя..." явно не хватает запятой... а то получается что-то подобное "казнить нельзя помиловать"... Осень наступает багрянцем? Осень, наступая, слепит багрянцем?.. поди разберись…
Кроме того, в первом четверостишии Вы говорили про золотые листья... а теперь уже про багрянец... не знаю, оправданно ли это... или это как раз осень и наступает багрянцем?:)
Последняя, четвёртая, строфа мне совсем не понравилась... ну зачем Вам повторять тот же ряд рифм? "признание"-"свидание" было в третьей... "увядание"-"ожидание" опять в четвёртой… звучит очень плохо… и ещё, зачем Вам банальное словосочетание "золотая пора", которое до Вас сказали тысячи авторов и тем самым уже слишком "обесценили" его... в крайнем случае, поставьте хотя бы тире (“Нет, сентябрь – золотая пора…”)…
Третья строка последней строфы просто вводит в ступор:
“…Осень с грустью, но есть ожидание…”
ну совсем не по-русски как-то звучит…
Да, я понимаю, что “ожидание” относиться уже к следующей строке… но где это показано?.. Вы не написали, например, так:
“…Осень с грустью, но есть ожидание -
Завтра будет светлей, чем вчера.”
Нет, в Вашем контексте осень с грустью, но есть ожидание без грусти…
Так что концовку, как мне кажется, нужно переписать совсем…
Рон Лоре 05.10.2008 22:09 Заявить о нарушении
31. Хранитель Костров. Честь оборотня
http://www.stihi.ru/2008/09/18/634
Очень такое философское замечание:
“..ведь мясо жрать –
не души кушать…”
“Кушать подано, идите жрать, пожалуйста…” – припоминаете?..
Не совсем хорошо сказано вот это:
“Для них елей –
душа святая…
Как мало шансов ей помочь
седому оборотню силой,
клыками, стёртыми во сне,
не раз горевшему
в огне,
забывшему дыханье милой…”
Трудная инверсия “..Как мало шансов ей помочь/ седому оборотню силой..” когда читаешь это вслух…
“улыбку”-“битву” – это не рифма, по моему мнению… нет созвучия…
Честно говоря, прочитал несколько раз, но так и не понял “в чём соль”…
Когда-то смотрел фильм, где главный герой с серьёзным таким выражением лица говорит “А убивать…это плохо…” так и здесь “..всё ж, мясо жрать – / не души кушать…” Ну и что?..
А всё остальное, уж простите, на грани авторских ассоциаций, до которых мне не добраться...
32. Анастасия Ли. Почему же ты снова одна?
http://www.stihi.ru/2008/09/18/993
Первое, что бросается в глаза, это обилие “я”… В первой строфе – 6 раз на всего-то восемь коротких строк… потом “я пойму, что открыла я средство”, “пред тобой я стою на коленях”, “попрошу у тебя я прощенья”, “И вновь в детство вернусь я на миг”…
Такое ощущение, что это местоимение используется как некий своеобразный механизм коррекции ритма (“автопилот ритма”?), поскольку практически везде и так понятно, что речь идёт от первого лица…
В строке “..где всегда меня помнят и ждут...» получается неблагозвучное “Меня”…
вариант: “..где меня часто помнят и ждут...” или “..где меня, к счастью, помнят и ждут…” или как-то по-другому, но не “Меня”…
Как Вы думаете, Анастасия, что неправильно здесь?
“..И, к тебе подойдя,
я пойму, что открыла я средство,
Уберечь от морщин,
и от тяжести прожитых лет…”
Уберечь от морщин кого?.. так не говорят… Или “уберечься” или уберечь кого-то именно… возможно, уберечь того самого "тебе", но это ещё надо догадаться...
“миг” и “обид” – это не рифма, нет созвучия…
Да и вообще строка “..И вновь в детство вернусь я на миг…” звучит чисто фонетически ужасно… но вариантов у меня, к сожалению, нет…
Нужно ли здесь повторять слово “свой”?:
“..И у каждого свой,
свой единственный жизненный путь…”
может как-то заменить без повторов?..
Когда читаешь:
“..В старом доме горит,
и не гаснет все ночи окошко,
В паутине дорог
он…”
сбиваешься, какой ещё “он”… окошко же “оно”!.. Потом доходит, что это относиться к “старому дому”… но вот ощущение неудачности оборота остаётся… и плохо, что это под конец…
33. Йегрес Вокашу. Обабилось лето стремительно
http://www.stihi.ru/2008/09/21/1702
Не очень нравятся грамматические рифмы “стремительно”-“пронзительно”…
После “пронзительно” нужна запятая (зануда я, что поделать:))
“Сезон проливных авантюр” – красиво сказано, понравилось…
Не очень понравилось вот это:
“..Неслыханная провокация:
«Задаром отличный товар»
В разгаре рекламная акция:
Листовки летят на бульвар…”
ведь до этого уже было:
“..Швыряет листву «от кутюр»
Сезон переменчивой свежести..”
Не слишком ли много внимания осенней листве? Два различных образа одного и того же действия так рядом… я бы про “провокацию” вырезал, было бы лучше…
Да и вот это:
“..На время настала идиллия:
Забыты призывы вождей,
В разгаре пора изобилия
Мелодий осенних дождей…”
я бы тоже вырезал… с банальной рифмой “вождей’-“дождей”… да и зачем Вам политические мотивы?..
А вот это уже хорошо:
“..Прослушав романсы и арии
Душа обретает покой,
Топчу тротуары - гербарии
И трогаю воздух рукой…»
особенно про “тротуары-гербарии” понравилось…
Серьёзно, вырежьте два четверостишие перед этим, и Вы ничего не потеряете, всё только улучшится…
В строке “Пьянят парфюмерные прелости…” меня как-то смущает слово “прелости” в контексте со словом "парфюмерные"…
Читаем в словарях:
"Толковый словарь русского языка Ушакова
ПРЕЛОСТЬ, и, мн. нет, ж.
Отвлеч. сущ. к прелый.
ПРЕЛЫЙ, ая, ое.
Загнивающий от сырости, начавший гнить, тронутый прением (см. прение1).
П. товар. Прелые яблоки. || Пропитанный гниловатой сыростью, прением.
Повеяло прелым весенним ветерком."
А-а-а… Вы имеете в виду, что осенней сыростью пахнет?.. но сразу это не доходит…
всё-таки “прелости” как-то больше к “загнивающим яблокам” асоциативно…
а может и к одному месту у ребёнка... у кого как:)
Может, взять слово “парфюмерные” в кавычки?..
А вот это:
“..Совсем не заметив оплошности,
И даже как будто на бис,
Деревья невинно без пошлости
Исполнят печальный стриптиз…”
уже третий вариант игры образов с опадающей листвой…
Можно было тогда уж написать стихотворение исключительно из таких вариантов… был бы юмор высшего класса…:) а здесь… как-то это уже слишком, на мой взгляд…
И о концовке:
“..Не зная своей гениальности,
Зардев от нелепостей фраз,
Природа на грани банальности
Впадает в священный экстаз!..”
Как-то плоховато, на мой взгляд, звучит вторая строка… “от нелепостей в произнесённых фразах…” я бы понял… а так… не звучит, как мне кажется… да и “гениальность” с “банальностью” довольно “смелая” рифма…
В целом, понравились только некоторые строки…
34. Дмитрий Растаев. Пустырни К
http://www.stihi.ru/2008/09/18/2161
Дмитрий, классное стихотворение получилось, сильное… (эх, побольше бы вот таких в конкурсах…) классные образы, находки, мысли…
Особенно понравилось:
“..Никаких перемен, переправ, пере... Что еще там?..”
“..Воспалённый рассвет, то ли взглядом ловлю, то ли ртом…”
“..И старухи в чехлах лихо крестят рифлёные лбы…”
“..О, как часто, бродя мимо старых церквей и погостов,
Я крестился на них, задирая мозги к куполам,
Только выше крестов мне язычески чудились звёзды,
А за звёздами - то, что уже неподвластно словам...”
“..Я уже не страшусь надувного поповского ада,
Да и в рай не спешу…”
И я мог бы сказать, что произведение понравилось полностью, если бы не последняя строка, которая явно выбивается из ритма… это как нелепая нота в конце симфонии… эх, Дмитрий…
У Вас это так:
“..И сегодня, трясясь по следам суицидных отрядов,
Выскребая себя из окопа похмельной войны,
Я уже не страшусь надувного поповского ада,
Да и в рай не спешу с его постными надо-не-надо.
Всё теперь без затей -
Я пустырник ничейного сада,
Под распятием звёзд, перед благовестом тишины...”
но по ритму последняя строка должна быть вот так:
--/--/--/--/--/
или близко к этому…
у Вас же так:
--/--//---/---/
и не звучит… совсем не звучит…
Сравните по звучанию с вариантом:
“..Под распятием звёзд в колокольне моей тишины...”
Можно и по-другому, но В РИТМЕ… это же концовка, Дмитрий!..
Кстати, и лучше бы “Я – пустырник…” с тире…
Несмотря на эту досадную ошибку, стихотворение явный претендент в мой список… хотя посмотрим, что будет дальше…
35. Анонимный автор № 2. Метро. 8 утра
http://www.stihi.ru/2008/09/23/2703
Классно:) с юмором, с интересными находками, со своей атмосферой…
особенно понравилось:
“..Тщательно притоптаны
мамонтоподобными
тожевродеженщинами…”
да и не только это…
ритм тоже классный…
36. Слёзы На Ветру. Сказки для девочек
http://www.stihi.ru/2008/09/06/259
Классное стихотворение… коротко, чётко, с интересными находками и приёмами усиления:
“…Только вот, дурочки, верили… Верили…”
“..Тикают, тикают, тикают ходики,
Ходят, и ходят, и ходят, бездельники…”
Немножко трудно звучит рифма “печалями”-“мечтается” в конце…
но… можно и так…
В общем, понравилось… явный претендент...
Рон Лоре 05.10.2008 22:10 Заявить о нарушении
http://www.stihi.ru/2008/09/18/634
Очень такое философское замечание:
“..ведь мясо жрать –
не души кушать…”
“Кушать подано, идите жрать, пожалуйста…” – припоминаете?..
Не совсем хорошо сказано вот это:
“Для них елей –
душа святая…
Как мало шансов ей помочь
седому оборотню силой,
клыками, стёртыми во сне,
не раз горевшему
в огне,
забывшему дыханье милой…”
Трудная инверсия “..Как мало шансов ей помочь/ седому оборотню силой..” когда читаешь это вслух…
“улыбку”-“битву” – это не рифма, по моему мнению… нет созвучия…
Честно говоря, прочитал несколько раз, но так и не понял “в чём соль”…
Когда-то смотрел фильм, где главный герой с серьёзным таким выражением лица говорит “А убивать…это плохо…” так и здесь “..всё ж, мясо жрать – / не души кушать…” Ну и что?..
А всё остальное, уж простите, на грани авторских ассоциаций, до которых мне не добраться...
32. Анастасия Ли. Почему же ты снова одна?
http://www.stihi.ru/2008/09/18/993
Первое, что бросается в глаза, это обилие “я”… В первой строфе – 6 раз на всего-то восемь коротких строк… потом “я пойму, что открыла я средство”, “пред тобой я стою на коленях”, “попрошу у тебя я прощенья”, “И вновь в детство вернусь я на миг”…
Такое ощущение, что это местоимение используется как некий своеобразный механизм коррекции ритма (“автопилот ритма”?), поскольку практически везде и так понятно, что речь идёт от первого лица…
В строке “..где всегда меня помнят и ждут...» получается неблагозвучное “Меня”…
вариант: “..где меня часто помнят и ждут...” или “..где меня, к счастью, помнят и ждут…” или как-то по-другому, но не “Меня”…
Как Вы думаете, Анастасия, что неправильно здесь?
“..И, к тебе подойдя,
я пойму, что открыла я средство,
Уберечь от морщин,
и от тяжести прожитых лет…”
Уберечь от морщин кого?.. так не говорят… Или “уберечься” или уберечь кого-то именно… возможно, уберечь того самого "тебе", но это ещё надо догадаться...
“миг” и “обид” – это не рифма, нет созвучия…
Да и вообще строка “..И вновь в детство вернусь я на миг…” звучит чисто фонетически ужасно… но вариантов у меня, к сожалению, нет…
Нужно ли здесь повторять слово “свой”?:
“..И у каждого свой,
свой единственный жизненный путь…”
может как-то заменить без повторов?..
Когда читаешь:
“..В старом доме горит,
и не гаснет все ночи окошко,
В паутине дорог
он…”
сбиваешься, какой ещё “он”… окошко же “оно”!.. Потом доходит, что это относиться к “старому дому”… но вот ощущение неудачности оборота остаётся… и плохо, что это под конец…
33. Йегрес Вокашу. Обабилось лето стремительно
http://www.stihi.ru/2008/09/21/1702
Не очень нравятся грамматические рифмы “стремительно”-“пронзительно”…
После “пронзительно” нужна запятая (зануда я, что поделать:))
“Сезон проливных авантюр” – красиво сказано, понравилось…
Не очень понравилось вот это:
“..Неслыханная провокация:
«Задаром отличный товар»
В разгаре рекламная акция:
Листовки летят на бульвар…”
ведь до этого уже было:
“..Швыряет листву «от кутюр»
Сезон переменчивой свежести..”
Не слишком ли много внимания осенней листве? Два различных образа одного и того же действия так рядом… я бы про “провокацию” вырезал, было бы лучше…
Да и вот это:
“..На время настала идиллия:
Забыты призывы вождей,
В разгаре пора изобилия
Мелодий осенних дождей…”
я бы тоже вырезал… с банальной рифмой “вождей’-“дождей”… да и зачем Вам политические мотивы?..
А вот это уже хорошо:
“..Прослушав романсы и арии
Душа обретает покой,
Топчу тротуары - гербарии
И трогаю воздух рукой…»
особенно про “тротуары-гербарии” понравилось…
Серьёзно, вырежьте два четверостишие перед этим, и Вы ничего не потеряете, всё только улучшится…
В строке “Пьянят парфюмерные прелости…” меня как-то смущает слово “прелости” в контексте со словом "парфюмерные"…
Читаем в словарях:
"Толковый словарь русского языка Ушакова
ПРЕЛОСТЬ, и, мн. нет, ж.
Отвлеч. сущ. к прелый.
ПРЕЛЫЙ, ая, ое.
Загнивающий от сырости, начавший гнить, тронутый прением (см. прение1).
П. товар. Прелые яблоки. || Пропитанный гниловатой сыростью, прением.
Повеяло прелым весенним ветерком."
А-а-а… Вы имеете в виду, что осенней сыростью пахнет?.. но сразу это не доходит…
всё-таки “прелости” как-то больше к “загнивающим яблокам” асоциативно…
а может и к одному месту у ребёнка... у кого как:)
Может, взять слово “парфюмерные” в кавычки?..
А вот это:
“..Совсем не заметив оплошности,
И даже как будто на бис,
Деревья невинно без пошлости
Исполнят печальный стриптиз…”
уже третий вариант игры образов с опадающей листвой…
Можно было тогда уж написать стихотворение исключительно из таких вариантов… был бы юмор высшего класса…:) а здесь… как-то это уже слишком, на мой взгляд…
И о концовке:
“..Не зная своей гениальности,
Зардев от нелепостей фраз,
Природа на грани банальности
Впадает в священный экстаз!..”
Как-то плоховато, на мой взгляд, звучит вторая строка… “от нелепостей в произнесённых фразах…” я бы понял… а так… не звучит, как мне кажется… да и “гениальность” с “банальностью” довольно “смелая” рифма…
В целом, понравились только некоторые строки…
34. Дмитрий Растаев. Пустырни К
http://www.stihi.ru/2008/09/18/2161
Дмитрий, классное стихотворение получилось, сильное… (эх, побольше бы вот таких в конкурсах…) классные образы, находки, мысли…
Особенно понравилось:
“..Никаких перемен, переправ, пере... Что еще там?..”
“..Воспалённый рассвет, то ли взглядом ловлю, то ли ртом…”
“..И старухи в чехлах лихо крестят рифлёные лбы…”
“..О, как часто, бродя мимо старых церквей и погостов,
Я крестился на них, задирая мозги к куполам,
Только выше крестов мне язычески чудились звёзды,
А за звёздами - то, что уже неподвластно словам...”
“..Я уже не страшусь надувного поповского ада,
Да и в рай не спешу…”
И я мог бы сказать, что произведение понравилось полностью, если бы не последняя строка, которая явно выбивается из ритма… это как нелепая нота в конце симфонии… эх, Дмитрий…
У Вас это так:
“..И сегодня, трясясь по следам суицидных отрядов,
Выскребая себя из окопа похмельной войны,
Я уже не страшусь надувного поповского ада,
Да и в рай не спешу с его постными надо-не-надо.
Всё теперь без затей -
Я пустырник ничейного сада,
Под распятием звёзд, перед благовестом тишины...”
но по ритму последняя строка должна быть вот так:
--/--/--/--/--/
или близко к этому…
у Вас же так:
--/--//---/---/
и не звучит… совсем не звучит…
Сравните по звучанию с вариантом:
“..Под распятием звёзд в колокольне моей тишины...”
Можно и по-другому, но В РИТМЕ… это же концовка, Дмитрий!..
Кстати, и лучше бы “Я – пустырник…” с тире…
Несмотря на эту досадную ошибку, стихотворение явный претендент в мой список… хотя посмотрим, что будет дальше…
35. Анонимный автор № 2. Метро. 8 утра
http://www.stihi.ru/2008/09/23/2703
Классно:) с юмором, с интересными находками, со своей атмосферой…
особенно понравилось:
“..Тщательно притоптаны
мамонтоподобными
тожевродеженщинами…”
да и не только это…
ритм тоже классный…
36. Слёзы На Ветру. Сказки для девочек
http://www.stihi.ru/2008/09/06/259
Классное стихотворение… коротко, чётко, с интересными находками и приёмами усиления:
“…Только вот, дурочки, верили… Верили…”
“..Тикают, тикают, тикают ходики,
Ходят, и ходят, и ходят, бездельники…”
Немножко трудно звучит рифма “печалями”-“мечтается” в конце…
но… можно и так…
В общем, понравилось… явный претендент...
Рон Лоре 05.10.2008 22:10 Заявить о нарушении
37. Морозная. Ящер
http://www.stihi.ru/2008/09/19/84
Почему-то по ссылке стихотворение принадлежит автору “Хельга Синклер”, а в рецензии-голосовании “Морозная”… ну да ладно…
Плохо звучит четвёртая строка первой строфы по ритму и по логике:
“..Выкрасть что ли дЕвицу-красу?
Ну, их! Пергидрольных и курящих!..”
Я бы предложил усложнить несколько ритм (добавить два “лишних” слога), но заменить на более логичное:
“..Выкрасть что ли дЕвицу-красу?..
Впрочем… ну, их! Пергидрольных и курящих!..”
Не понравилась в конце ритмика и само построение фразы в строке:
“..И мутнеет у дракона взор..”
как-то не звучит…
Вариант (опять-таки увеличивая на два слога, но с обязательным ударным пятым):
“..И мутнеет бедного дракона взор…”
лучше? хуже?
38. Павел Логинов. Прорядилось до полной прозрачности...
http://www.stihi.ru/2008/09/18/1415
Павел, на первый взгляд такое неплохое описание осени и т.д., но вот когда начинаешь вчитываться, то иногда возникает прямо ступор... очень много ошибок с ясностью изложения мыслей...
Попробуйте отстраниться от своего собственного произведения и прочитать его как бы "глазами читателя", который Ваших мыслей и ассоциаций не знает и не обязан знать...
Итак, читаем:
"..Прорядилось до полной прозрачности,
(ведь недавно и было!) опять..."
Кстати, здесь фонетически читается как этакое странное словечко "ибыло", что "не есть хорошо"... но я собственно не об этом, а о другом...
Что было-то? Какое-то "недавно" было?..
Далее...
"..Нынче всюду непрочность летучая,
невозможность укрыться среди,
заблудиться за хрупкими сучьями
на просушку висящей сети..."
Укрыться среди чего? Среди "непрочности летучей"?.. ну, ладно, принимается...
Но "хрупкие сучья... сети...", за которыми (невозможно тоже?) заблудиться, меня как-то сильно смущают...
Далее...
"..Что ни день - неопрятнее сумерки,
и вот-вот замаячат снега
над пустыми пастушьими сумками,
ярко-красным плетнём ивняка..."
Это снега замаячат "ярко-красным плетнём ивняка"?
Красный снег???.. ну знаете... это как-то слишком...
"..Что ни день убывает поленница,
раньше топится печь поутру,
и всё позже за шторами светится
раздуваясь на крепком ветру..."
Первые две строки я понимаю... но вот дальше... Что за шторами светится? Да ещё и раздувается при этом? Ну ладно, предположим, что светится комната... Но как комната может раздуваться?.. и... у Вас что там, окна выбиты что ли, что там всё раздувается?..
И концовка:
"..Но бывает, как летней усмешкою,
иногда среди крон голытьбы
вспыхнет ярко, немного помешкает,
словно что-то ещё позабыв..."
О чём это вообще? Кто или что вспыхнет ярко? Почему "словно что-то ещё позабыв"?
А если бы не "позабыв", то не вспыхнуло?.. Или это помешкало, потому что что-то "позабыло"?.. причём ещё...
В общем, стихотворение я не понял... редактировать его можно долго и много... если хотите...
39. Натали Риваль. Не вошедшие в рубрики
http://www.stihi.ru/2008/09/18/4010
Хорошо получилось, Натали:) мне понравилось... вообще длинные строки нечасто можно встретить, красиво...
Больше всего понравилось:
"..Не даются слова, как строптивые кубики-рубики..."
интересный образ...
40. Валя Некрасова. Мокнет столик под дождем...
http://www.stihi.ru/2008/09/07/1505
Валя, давайте посмотрим на Вашу первую строфу:
"..Мокнет столик под дождём
С вздутой крышкой, колченогий...
Дождь с тобой мы переждём,
Сядем рядом на пороге..."
Предположим, что под "тобой" понимается столик, что следует сразу по самой простой логике типа "Я встретила Сергея на улице. Он был..." (понятно, что "он" и Сергей это одно и то же раз они так близко) Но тогда совсем не понятно как по логике:
столик УЖЕ мокнет ПОД ДОЖДЁМ... а Вы собираетесь с ним (со столиком?) сесть на пороге...
Ну хорошо, есть и другой вариант... под "тобой" понимается кто-то третий, находящийся рядом (но, честно, этот вариант приходит в голову НЕ ПЕРВЫМ)... но тогда почему бы не сказать так:
"Ну а мы дождь переждём..." (противопоставление с мокнущим столиком)
или
"Дождь мы с другом переждём..." (тут и так всё понятно)
А "с тобой" - как-то сильно "размыто" звучит... я бы даже сказал -"всдуто":)
Кстати, есть и ещё один вариант - ЛГ говорит это самому себе... что-то типа "А с тобой, любимый мой, мы сейчас пойдём домой...":) но это уже не совсем нормально...
Кроме того, хотел бы отметить, что "с_взд_у_той" - фонечитески звучит просто ужасно...
Далее, вот эта часть, то есть концовка, по моему мнению, звучит как-то... банально, что ли...
"..Память тоже мы запрём,
Чтоб не мучила. Иначе,
Будет настигать во сне,
Утром задавать вопросы.
Мы оставим их весне,
Осени прощая слёзы..."
Кроме того, две последние строки я просто не понимаю... ну хорошо, вопросы вы "оставите весне" (хотя это спорно, что вообще можно так сказать по-русски)...
Но причём тут "осени прощая слёзы"?.. Звучит как строки подпрограммы на неизвестном языке программирования:
"1. Запереть память;
2. Если не получилось запереть память, то перейти на 236;
...
236. Память настигает во сне и задаёт вопросы в утреннее время (параметр Время:= с 8:00 ам до 11:00 ам);
237. Если вопросы были заданы, то перейти на 252;
...
252. Дождаться весны;
238. Оставить весне все вопросы, если есть;
239. Дождаться осени;
238. Если на дворе осень и удалось оставить вопросы весне, если они были, потому что не удалось вовремя запереть память, то простить осени слёзы, иначе возврат к 1."
Не обижайтесь на шутку, пожалуйста:) это я, по-моему, "переработал" тут у себя на работе уже...
42. Ученый Кот. Море
http://www.stihi.ru/2008/09/11/1300
Что Вам сказать... интересное стихотворение...
этакий "верлибро-неверлибр":)
Немножко конкретики... вот здесь:
"..Быть может, позвала гостей, расписную дорожку,
Уходящую в море, расправив к подножью
Морщинистых скал..."
Трудно воспринимается "расправив" по отношению к "дорожке"... "море" сбивает...
конечно, не критично, но может всё-таки как-то подумать и заменить?
Вы не хотели бы сделать ссылка-сноску на вот это?
"Толковый словарь русского языка Ушакова
КАНЦО'НА, ы, ж. [ит. canzone — песня].
1. Вокальная пьеса для одного голоса с аккомпанементом, сохраняющая национальный колорит в мелодии, ритме (муз.). Мелодичная итальянская к. 2. Особая форма стихотворного произведения, род лирической баллады (лит.)."
или что-то подобное...
Да и на это тоже:
"Малый энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона
Муар, ткань, отделанная с волнообразным световым отливом в виде полос или узоров, происходит вследствие неравномерного давления лощильных вальцов; часть нитей более сплющивается, чем другая, и приобретает больший блеск."
Кстати, по моему мнению, вот это:
"Там, среди гребней бегущих, как в чае чаинки
Плавают звезды..." - классно...
а вот дальше "...мерцающей гущей, в волнах муара ночных фотоснимков" - это уже перебор... попробуй тут пойми, что это означает "в волнах муара ночных фотоснимков"... да и "в_в" тут...
Остальное хорошо...
44. Декабрина. Любовь поставила на кон
http://www.stihi.ru/2008/09/15/1201
Всё классно... просто, но со вкусом... и вроде бы на такую довольно "избитую" тему... а получилось по-своему - интересно и хорошо...
Больше всего понравилось:
"..Пронзает пену облаков
Аккорд финала..."
и
"..Ложатся вновь на холст мазки,
Ложатся блики..."
45. Галия Осень. Зонтик судьбы
http://www.stihi.ru/2008/09/05/3419
Когда читаешь первую строку:
"В окнах невстречи слезой разъедающий даль..." то сразу кажется, что тут что-то не то с родами... и только потом замечаешь, что "слезой разъедающий" относится к туману из второй строки... но вот послевкусие какое-то от неудачности этой остаётся...
"потери"-"землю" если и можно назвать рифмой, то о-о-о-чень слабой...
Это четверостишие я не понимаю:
"..Спящим деревьям доступно уменье летать,
В небо врастая, тянуться в земные глубины,
Ночи и дни, словно небо с землёю сшивать,
Лунными листьями почты моей голубиной..."
Какой-то "перебор" с образами...
"..Мне не нужны от Судьбы никакие подарки.
Зонтик Её над собой мы не в силах раскрыть.
Просьба - беречь его нить - лишь мифической Парке..."
Нить зонтика?.. по-моему, неудачный образ, да ещё и в конце... вызывает только недоумение... представьте, что я в конце какого-нибудь употреблю образ: "стрела хлеба" по отношению к Амуру... или "яблоко шкафа" по отношению к Эдему...
вот так и "зонтика нить" какой-то странный образ...
Кстати, и по ритму получается "Его", а не "еГО" как должно быть...
46. Сержант Грэй. Корка
http://www.stihi.ru/2008/09/11/614
Вы пишите "..Одиночество - праздник мой..."
а затем
"Поленился мне бог помочь
Коркой с праздничного стола..."
где "праздничный" уже совершенно в другом значении (если я правильно понял)...
Одно и то же слово в двух смыслах в одном стихотворении лучше не употреблять...
последнее четверостишие мне не очень понравилось...
"..Я обиды не затаю -
Вероятно, и он устал.
Я не стану просить приют,
Лишь бы спеть напоследок дал."
Первые две строки - логичны и оправданы... но вот дальше...
"..Я не стану просить приют..." - ощущается как какая-то подгонка под рифму... У кого просить приют? у Бога?.. до этого Он только "поленился" помочь с коркой и лиргерой не обиделся на это... А теперь ещё возникает какой-то вопрос про "приют" для лиргероя?..
А четвёртая строка вообще странновато звучит после третьей:
"..Я не стану просить приют,
Лишь бы спеть напоследок дал."
Каким образом работает эта логика? А если бы лиргерой попросил приют, то была бы бОльшая вероятность, что спеть напоследок не дадут??.. звучит странно, но именно так вытекает по логике построения этих строк...
Рон Лоре 05.10.2008 22:11 Заявить о нарушении
http://www.stihi.ru/2008/09/19/84
Почему-то по ссылке стихотворение принадлежит автору “Хельга Синклер”, а в рецензии-голосовании “Морозная”… ну да ладно…
Плохо звучит четвёртая строка первой строфы по ритму и по логике:
“..Выкрасть что ли дЕвицу-красу?
Ну, их! Пергидрольных и курящих!..”
Я бы предложил усложнить несколько ритм (добавить два “лишних” слога), но заменить на более логичное:
“..Выкрасть что ли дЕвицу-красу?..
Впрочем… ну, их! Пергидрольных и курящих!..”
Не понравилась в конце ритмика и само построение фразы в строке:
“..И мутнеет у дракона взор..”
как-то не звучит…
Вариант (опять-таки увеличивая на два слога, но с обязательным ударным пятым):
“..И мутнеет бедного дракона взор…”
лучше? хуже?
38. Павел Логинов. Прорядилось до полной прозрачности...
http://www.stihi.ru/2008/09/18/1415
Павел, на первый взгляд такое неплохое описание осени и т.д., но вот когда начинаешь вчитываться, то иногда возникает прямо ступор... очень много ошибок с ясностью изложения мыслей...
Попробуйте отстраниться от своего собственного произведения и прочитать его как бы "глазами читателя", который Ваших мыслей и ассоциаций не знает и не обязан знать...
Итак, читаем:
"..Прорядилось до полной прозрачности,
(ведь недавно и было!) опять..."
Кстати, здесь фонетически читается как этакое странное словечко "ибыло", что "не есть хорошо"... но я собственно не об этом, а о другом...
Что было-то? Какое-то "недавно" было?..
Далее...
"..Нынче всюду непрочность летучая,
невозможность укрыться среди,
заблудиться за хрупкими сучьями
на просушку висящей сети..."
Укрыться среди чего? Среди "непрочности летучей"?.. ну, ладно, принимается...
Но "хрупкие сучья... сети...", за которыми (невозможно тоже?) заблудиться, меня как-то сильно смущают...
Далее...
"..Что ни день - неопрятнее сумерки,
и вот-вот замаячат снега
над пустыми пастушьими сумками,
ярко-красным плетнём ивняка..."
Это снега замаячат "ярко-красным плетнём ивняка"?
Красный снег???.. ну знаете... это как-то слишком...
"..Что ни день убывает поленница,
раньше топится печь поутру,
и всё позже за шторами светится
раздуваясь на крепком ветру..."
Первые две строки я понимаю... но вот дальше... Что за шторами светится? Да ещё и раздувается при этом? Ну ладно, предположим, что светится комната... Но как комната может раздуваться?.. и... у Вас что там, окна выбиты что ли, что там всё раздувается?..
И концовка:
"..Но бывает, как летней усмешкою,
иногда среди крон голытьбы
вспыхнет ярко, немного помешкает,
словно что-то ещё позабыв..."
О чём это вообще? Кто или что вспыхнет ярко? Почему "словно что-то ещё позабыв"?
А если бы не "позабыв", то не вспыхнуло?.. Или это помешкало, потому что что-то "позабыло"?.. причём ещё...
В общем, стихотворение я не понял... редактировать его можно долго и много... если хотите...
39. Натали Риваль. Не вошедшие в рубрики
http://www.stihi.ru/2008/09/18/4010
Хорошо получилось, Натали:) мне понравилось... вообще длинные строки нечасто можно встретить, красиво...
Больше всего понравилось:
"..Не даются слова, как строптивые кубики-рубики..."
интересный образ...
40. Валя Некрасова. Мокнет столик под дождем...
http://www.stihi.ru/2008/09/07/1505
Валя, давайте посмотрим на Вашу первую строфу:
"..Мокнет столик под дождём
С вздутой крышкой, колченогий...
Дождь с тобой мы переждём,
Сядем рядом на пороге..."
Предположим, что под "тобой" понимается столик, что следует сразу по самой простой логике типа "Я встретила Сергея на улице. Он был..." (понятно, что "он" и Сергей это одно и то же раз они так близко) Но тогда совсем не понятно как по логике:
столик УЖЕ мокнет ПОД ДОЖДЁМ... а Вы собираетесь с ним (со столиком?) сесть на пороге...
Ну хорошо, есть и другой вариант... под "тобой" понимается кто-то третий, находящийся рядом (но, честно, этот вариант приходит в голову НЕ ПЕРВЫМ)... но тогда почему бы не сказать так:
"Ну а мы дождь переждём..." (противопоставление с мокнущим столиком)
или
"Дождь мы с другом переждём..." (тут и так всё понятно)
А "с тобой" - как-то сильно "размыто" звучит... я бы даже сказал -"всдуто":)
Кстати, есть и ещё один вариант - ЛГ говорит это самому себе... что-то типа "А с тобой, любимый мой, мы сейчас пойдём домой...":) но это уже не совсем нормально...
Кроме того, хотел бы отметить, что "с_взд_у_той" - фонечитески звучит просто ужасно...
Далее, вот эта часть, то есть концовка, по моему мнению, звучит как-то... банально, что ли...
"..Память тоже мы запрём,
Чтоб не мучила. Иначе,
Будет настигать во сне,
Утром задавать вопросы.
Мы оставим их весне,
Осени прощая слёзы..."
Кроме того, две последние строки я просто не понимаю... ну хорошо, вопросы вы "оставите весне" (хотя это спорно, что вообще можно так сказать по-русски)...
Но причём тут "осени прощая слёзы"?.. Звучит как строки подпрограммы на неизвестном языке программирования:
"1. Запереть память;
2. Если не получилось запереть память, то перейти на 236;
...
236. Память настигает во сне и задаёт вопросы в утреннее время (параметр Время:= с 8:00 ам до 11:00 ам);
237. Если вопросы были заданы, то перейти на 252;
...
252. Дождаться весны;
238. Оставить весне все вопросы, если есть;
239. Дождаться осени;
238. Если на дворе осень и удалось оставить вопросы весне, если они были, потому что не удалось вовремя запереть память, то простить осени слёзы, иначе возврат к 1."
Не обижайтесь на шутку, пожалуйста:) это я, по-моему, "переработал" тут у себя на работе уже...
42. Ученый Кот. Море
http://www.stihi.ru/2008/09/11/1300
Что Вам сказать... интересное стихотворение...
этакий "верлибро-неверлибр":)
Немножко конкретики... вот здесь:
"..Быть может, позвала гостей, расписную дорожку,
Уходящую в море, расправив к подножью
Морщинистых скал..."
Трудно воспринимается "расправив" по отношению к "дорожке"... "море" сбивает...
конечно, не критично, но может всё-таки как-то подумать и заменить?
Вы не хотели бы сделать ссылка-сноску на вот это?
"Толковый словарь русского языка Ушакова
КАНЦО'НА, ы, ж. [ит. canzone — песня].
1. Вокальная пьеса для одного голоса с аккомпанементом, сохраняющая национальный колорит в мелодии, ритме (муз.). Мелодичная итальянская к. 2. Особая форма стихотворного произведения, род лирической баллады (лит.)."
или что-то подобное...
Да и на это тоже:
"Малый энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона
Муар, ткань, отделанная с волнообразным световым отливом в виде полос или узоров, происходит вследствие неравномерного давления лощильных вальцов; часть нитей более сплющивается, чем другая, и приобретает больший блеск."
Кстати, по моему мнению, вот это:
"Там, среди гребней бегущих, как в чае чаинки
Плавают звезды..." - классно...
а вот дальше "...мерцающей гущей, в волнах муара ночных фотоснимков" - это уже перебор... попробуй тут пойми, что это означает "в волнах муара ночных фотоснимков"... да и "в_в" тут...
Остальное хорошо...
44. Декабрина. Любовь поставила на кон
http://www.stihi.ru/2008/09/15/1201
Всё классно... просто, но со вкусом... и вроде бы на такую довольно "избитую" тему... а получилось по-своему - интересно и хорошо...
Больше всего понравилось:
"..Пронзает пену облаков
Аккорд финала..."
и
"..Ложатся вновь на холст мазки,
Ложатся блики..."
45. Галия Осень. Зонтик судьбы
http://www.stihi.ru/2008/09/05/3419
Когда читаешь первую строку:
"В окнах невстречи слезой разъедающий даль..." то сразу кажется, что тут что-то не то с родами... и только потом замечаешь, что "слезой разъедающий" относится к туману из второй строки... но вот послевкусие какое-то от неудачности этой остаётся...
"потери"-"землю" если и можно назвать рифмой, то о-о-о-чень слабой...
Это четверостишие я не понимаю:
"..Спящим деревьям доступно уменье летать,
В небо врастая, тянуться в земные глубины,
Ночи и дни, словно небо с землёю сшивать,
Лунными листьями почты моей голубиной..."
Какой-то "перебор" с образами...
"..Мне не нужны от Судьбы никакие подарки.
Зонтик Её над собой мы не в силах раскрыть.
Просьба - беречь его нить - лишь мифической Парке..."
Нить зонтика?.. по-моему, неудачный образ, да ещё и в конце... вызывает только недоумение... представьте, что я в конце какого-нибудь употреблю образ: "стрела хлеба" по отношению к Амуру... или "яблоко шкафа" по отношению к Эдему...
вот так и "зонтика нить" какой-то странный образ...
Кстати, и по ритму получается "Его", а не "еГО" как должно быть...
46. Сержант Грэй. Корка
http://www.stihi.ru/2008/09/11/614
Вы пишите "..Одиночество - праздник мой..."
а затем
"Поленился мне бог помочь
Коркой с праздничного стола..."
где "праздничный" уже совершенно в другом значении (если я правильно понял)...
Одно и то же слово в двух смыслах в одном стихотворении лучше не употреблять...
последнее четверостишие мне не очень понравилось...
"..Я обиды не затаю -
Вероятно, и он устал.
Я не стану просить приют,
Лишь бы спеть напоследок дал."
Первые две строки - логичны и оправданы... но вот дальше...
"..Я не стану просить приют..." - ощущается как какая-то подгонка под рифму... У кого просить приют? у Бога?.. до этого Он только "поленился" помочь с коркой и лиргерой не обиделся на это... А теперь ещё возникает какой-то вопрос про "приют" для лиргероя?..
А четвёртая строка вообще странновато звучит после третьей:
"..Я не стану просить приют,
Лишь бы спеть напоследок дал."
Каким образом работает эта логика? А если бы лиргерой попросил приют, то была бы бОльшая вероятность, что спеть напоследок не дадут??.. звучит странно, но именно так вытекает по логике построения этих строк...
Рон Лоре 05.10.2008 22:11 Заявить о нарушении
47. Элеонора Счастливая. В квартире номер...
http://www.stihi.ru/2008/09/17/2664
Множество неточных рифм ("неба"-"слева"; "черти"-"консьержки" и т.д.) - это так специально, да?..
Трудно представить как стёкла могут биться мотивом вальса... взрывной такой мотивчик, однако:)
Вот это хорошо:
"..Смеется, сволочь...А может воры? Ноль два звоните!"
Зевак неспящих на звон и крики тянулись нити..."
но не совсем хорошо.... я бы сказал "Зевак, спешащих на звон и крики, тянулись нити..."
"неспящие на звон" - это как-то странно звучит...
и концовку я совершенно не понял...
"...И плакал критик, так мстила ведьма стенАм "Драмлита",
Не злите, люди, влюбленных женщин. Да, Маргарита?"
Каким ещё стенАм "Драмлита"? Это что всё происходило в каком-то "Драмлите"?
С фразой "Не злите, люди, влюбленных женщин..." я абсолютно согласен, но вот "Да, Маргарита?" как-то плоховато звучит, по моему мнению... понимаю, что отсылка к Булгаковскому персонажу... но чисто фонетически не звучит...
Сравните с вариантом:
"...И плакал критик, так мстила ведьма стенАм "Драмлита",
Не злите, люди, влюбленных женщин как... Маргарита..."
Лучше? хуже?
48. Филмор Плэйс. Сентябрь
http://www.stihi.ru/2008/09/17/3939
в строке "Ветра ладони раскачивают тополя..." сбит ритм...
вот смотрите, ритм должен быть такой:
/--/--||/--/--/ 13
где || - цезура (внутристрочная пауза)
Как это было в предыдущих четверостишиях и есть в рифмующейся третьей строке этого четверостишия....
У Вас же здесь ритм:
"Ветра ладони раскачивают тополя..."
/--/-||-/-----/ 13
Да и само построение фразы не очень удачное... "ветер ладонями раскачивает тополя.." ещё бы было понятно (хотя и не в ритме), а так трудновато звучит...
представьте такую фразу: "Колеса машины едут со скоростью 100 км в час..." - ничего в ней не смущает?.. а у Вас "ладони ветра раскачивают тополя"...
В остальном всё нормально, хотя и ничего особо нового и интересного...
49. Ольга Зенина. Сентябрь
http://stihi.ru/2008/09/16/2218
"..Сентябрь. Ветрено и сыро.
Я в декорациях тону
и мёрзну в маленькой квартире..."
Вы при театре живёте? Или используете свою маленькую квартиру как склад театрального реквизита? конечно, возможно, что Вы хотели связать образ с "ветренно и сыро" - что это как бы декорации осени, плюс иное (переносное) значение слова "тону", НО всё это не понимается сразу и сбивается то ли употреблённым словом "декорации", то ли "квартирой", следующей за ними...
Вариант:
"..Сентябрь. Ветрено и сыро.
В тоске нежданной я тону,
и мёрзну в маленькой квартире
у ранних сумерек в плену..."
Впрочем, и этот вариант мне не очень, но больше ничего в голову не приходит...
Следующее за этим четверостишие :
"..Но в эту пору любоваться
остывшим мрамором скульптур
и светлой грусти предаваться
люблю, как прежде, чересчур..."
абсолютно лишнее...
Представьте, Вы говорите кому-то:
"Ну и у меня была температура 38 и я сидела дома и пила чай. В эту пору я люблю ездить на коньках чересчур. И печенье я люблю. Особенно когда мороженного нет. В магазине. Так вот в магазин я не пошла, потому что, как я уже сказала, у меня была температура 38..."
Собеседник Вас поймёт, конечно, но...
Прочитайте стихотворение ещё раз... ничего не напоминает?..
Далее... Вы пишете:
"..и мёрзну в маленькой квартире
у ранних сумерек в плену..."
потом:
"..Ход замедляя, время дремлет.
В пушистых тучах утонув..."
а затем:
"..Ещё мелькнёт меж облаками,
небес прохладных синева..."
В моём понимании облака и тучи - это совершенно разные вещи... кроме того, мне так казалось, что уже наступила ночь или сумерки, по крайней мере... "пушистые тучи", "небес синева" и "сумерки" одновременно?.. чудеса, однако...
Вот это мне понравилось:
"..И мир печальный отразится
в твоих глазах, как в роднике..."
Но вот рифма "роднике"-"вдалеке" да и вообще про "крылами птиц" мне кажется очень банальным...
"...Ладошкой нежною, кленовой
ты снимешь с бледного лица,
прошедших дней венок терновый,
терзавший душу без конца..."
Сочетание "терзавший душу без конца", особенно по отношению к "Нему", как-то сбивает на несколько другие мысли... знаю, знаю, каждый думает в меру своей распущенности:)... так вот... "душа", она без конца? или это её терзали без конца?..
Концовка не очень понравилась... ну да ладно...
51. Лилия Отрадная. Расскажи мне
http://www.stihi.ru/2008/09/08/822
Первое четверостишие понравилось, хорошее начало...
Классно сказано:
"..а в мозаике истин
доминантами - чёрные дыры и белые пятна..."
Вот здесь:
"..был в ажурном сплетении слов лихорадочный глянец,
глянца улиц и лиц характерный критерий - изнанка..."
мне не понравился повтор "глянца"...
Можно хотя бы так:
"..был в ажурном сплетении слов лихорадочный глянец
(глянца улиц и лиц характерный критерий - изнанка),
в грёзах зарева..." и т.д.
Да и "в грёзах зарева зорь" - какое-то странное словосочетание, которое трудно понять... ясно только, что Вы хотели продолжить игру с аллитерациями, всякими созвучностями в структуре... но вот надо ли в угоду этому использовать такие "жуткости", как "в грёзах зарева зорь"?
"..но любая деталь многогранна аспектами призмы..."
Та-а-ак... в каком смысле Вы употребляете слово "аспектами"?
это очень непростое словечко... из словарей:
"Большая советская энциклопедия
Аспект
(от лат. aspectus — вид), точка зрения, с которой рассматривается предмет, явление, понятие; перспектива, в которой выступает явление, сторона предмета, изучаемого определенной наукой: философский А., экономический А. и пр.
Малый энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона
Аспекты, определенные положения планет, солнца и луны относительно друг друга, игравшие роль в астрологии. Сохранились в астрономии. При одинаковых долготах двух светил происходит конъюнкция (соединение, для луны - новолуние); при разности долгот в 180°- оппозиция (противостояние, для луны - полнолуние), при 90°- квадратура.
Большая советская энциклопедия
Аспект географический,
синоним ландшафта географического, предложенный в 1945 советским учёным Л. С. Бергом. Термин малоупотребителен.
Большая советская энциклопедия
Аспект
(биол.), внешний вид растительного сообщества, изменяющийся на протяжении года в соответствии с чередованием фаз развития растений. А., как правило, повторяются из года в год в почти неизменной последовательности. Так, весной, когда деревья ещё не оделись листвой, травянистая растительность лиственных лесов, быстро развиваясь, придаёт лесу особый колорит, отличаясь яркостью зелени и иногда пестротой цветков; летом же, когда деревья покрываются листвой и затеняют почву, в травянистом покрове уменьшается разнообразие цветущих растений, а некоторые весенние растения заканчивают вегетацию, зелень трав становится не столь яркой, монотонной. Очень четко выражена смена А. в степи, изученная русскими учёными Г. И. Танфильевым, И. К. Пачоским, В. В. Алехиным и др. Иногда в последовательность А., повторяющуюся ежегодно, включаются непостоянные А., наступающие, например, лишь в годы массового цветения или плодоношения растений какого-либо вида, что зависит в большой степени от климатических условий. А. называют обычно по растениям, играющим в них наибольшую роль, прибавляя иногда указание на преобладающую окраску, например золотисто-жёлтый А. адониса, голубой А. незабудки, бурый А. высохших листьев осоки и т. д.
Толковый словарь русского языка Ушакова
АСПЕ'КТ, а, м. [латин. aspectus — взгляд] (книжн.).
Точка зрения, определенное понимание чего-н. Новые данные представляют дело совсем в ином аспекте. [Первонач. в астрологии — относительное положение планет и созвездий.]"
При довольно долгом размышлении... я согласился... хорошо, образ интересный - ""..но любая деталь многогранна аспектами призмы..."
52.Алекса Пожарская. Сон-бред
http://www.stihi.ru/2008/09/16/4022
Алекса, вот Вы пишете:
"Голомадьё. ГоломАдина.
Каждому Господом дадено…
Чёрных часов человеческих
Лица. И временем лечит их.."
На каком слоге ударение в слове "лица"? Если на первом, то нарушение логики (человеческих "лиц", а не "лица"; если на втором, то сбой ритма, да и нарушение логики ("лечит их" - множественное число)...
Вот это понравилось:
"..Ангел-старик седокрыленький
Слепо компрессами, кривенько
Шлёпает, шлёпает белыми.."
а вот здесь:
"..«Рано ещё», - прочитается –
«Время придёт», - лишь на край лица
Губы сползают..."
как-то плоховато звучит "лишь на край лица"... фонетически это звучит как заклинание:
"лИшна крайлицА"... смыслово... как это на край лица? а за "край лица" не могут? или это уже будет край спины?..
Все остальное более-менее понравилось...
55.Гнедой. кленовый лист
http://stihi.ru/2008/09/12/1552
Коротко, чётко, интересные рифмы и сравнения, классная концовка... очень понравилось Ваше стихотворение... один из претендентов явно...
57. Ян Бруштейн. Паук
http://www.stihi.ru/2008/09/04/1995
классно:) рифмовка, сюжет, чёткость строк, юмор... очень понравилось...
---
Вот и всё, что получилось написать...
с уважением ко всем конкурсантом,
Алексей Лис
Рон Лоре 05.10.2008 22:13 Заявить о нарушении
http://www.stihi.ru/2008/09/17/2664
Множество неточных рифм ("неба"-"слева"; "черти"-"консьержки" и т.д.) - это так специально, да?..
Трудно представить как стёкла могут биться мотивом вальса... взрывной такой мотивчик, однако:)
Вот это хорошо:
"..Смеется, сволочь...А может воры? Ноль два звоните!"
Зевак неспящих на звон и крики тянулись нити..."
но не совсем хорошо.... я бы сказал "Зевак, спешащих на звон и крики, тянулись нити..."
"неспящие на звон" - это как-то странно звучит...
и концовку я совершенно не понял...
"...И плакал критик, так мстила ведьма стенАм "Драмлита",
Не злите, люди, влюбленных женщин. Да, Маргарита?"
Каким ещё стенАм "Драмлита"? Это что всё происходило в каком-то "Драмлите"?
С фразой "Не злите, люди, влюбленных женщин..." я абсолютно согласен, но вот "Да, Маргарита?" как-то плоховато звучит, по моему мнению... понимаю, что отсылка к Булгаковскому персонажу... но чисто фонетически не звучит...
Сравните с вариантом:
"...И плакал критик, так мстила ведьма стенАм "Драмлита",
Не злите, люди, влюбленных женщин как... Маргарита..."
Лучше? хуже?
48. Филмор Плэйс. Сентябрь
http://www.stihi.ru/2008/09/17/3939
в строке "Ветра ладони раскачивают тополя..." сбит ритм...
вот смотрите, ритм должен быть такой:
/--/--||/--/--/ 13
где || - цезура (внутристрочная пауза)
Как это было в предыдущих четверостишиях и есть в рифмующейся третьей строке этого четверостишия....
У Вас же здесь ритм:
"Ветра ладони раскачивают тополя..."
/--/-||-/-----/ 13
Да и само построение фразы не очень удачное... "ветер ладонями раскачивает тополя.." ещё бы было понятно (хотя и не в ритме), а так трудновато звучит...
представьте такую фразу: "Колеса машины едут со скоростью 100 км в час..." - ничего в ней не смущает?.. а у Вас "ладони ветра раскачивают тополя"...
В остальном всё нормально, хотя и ничего особо нового и интересного...
49. Ольга Зенина. Сентябрь
http://stihi.ru/2008/09/16/2218
"..Сентябрь. Ветрено и сыро.
Я в декорациях тону
и мёрзну в маленькой квартире..."
Вы при театре живёте? Или используете свою маленькую квартиру как склад театрального реквизита? конечно, возможно, что Вы хотели связать образ с "ветренно и сыро" - что это как бы декорации осени, плюс иное (переносное) значение слова "тону", НО всё это не понимается сразу и сбивается то ли употреблённым словом "декорации", то ли "квартирой", следующей за ними...
Вариант:
"..Сентябрь. Ветрено и сыро.
В тоске нежданной я тону,
и мёрзну в маленькой квартире
у ранних сумерек в плену..."
Впрочем, и этот вариант мне не очень, но больше ничего в голову не приходит...
Следующее за этим четверостишие :
"..Но в эту пору любоваться
остывшим мрамором скульптур
и светлой грусти предаваться
люблю, как прежде, чересчур..."
абсолютно лишнее...
Представьте, Вы говорите кому-то:
"Ну и у меня была температура 38 и я сидела дома и пила чай. В эту пору я люблю ездить на коньках чересчур. И печенье я люблю. Особенно когда мороженного нет. В магазине. Так вот в магазин я не пошла, потому что, как я уже сказала, у меня была температура 38..."
Собеседник Вас поймёт, конечно, но...
Прочитайте стихотворение ещё раз... ничего не напоминает?..
Далее... Вы пишете:
"..и мёрзну в маленькой квартире
у ранних сумерек в плену..."
потом:
"..Ход замедляя, время дремлет.
В пушистых тучах утонув..."
а затем:
"..Ещё мелькнёт меж облаками,
небес прохладных синева..."
В моём понимании облака и тучи - это совершенно разные вещи... кроме того, мне так казалось, что уже наступила ночь или сумерки, по крайней мере... "пушистые тучи", "небес синева" и "сумерки" одновременно?.. чудеса, однако...
Вот это мне понравилось:
"..И мир печальный отразится
в твоих глазах, как в роднике..."
Но вот рифма "роднике"-"вдалеке" да и вообще про "крылами птиц" мне кажется очень банальным...
"...Ладошкой нежною, кленовой
ты снимешь с бледного лица,
прошедших дней венок терновый,
терзавший душу без конца..."
Сочетание "терзавший душу без конца", особенно по отношению к "Нему", как-то сбивает на несколько другие мысли... знаю, знаю, каждый думает в меру своей распущенности:)... так вот... "душа", она без конца? или это её терзали без конца?..
Концовка не очень понравилась... ну да ладно...
51. Лилия Отрадная. Расскажи мне
http://www.stihi.ru/2008/09/08/822
Первое четверостишие понравилось, хорошее начало...
Классно сказано:
"..а в мозаике истин
доминантами - чёрные дыры и белые пятна..."
Вот здесь:
"..был в ажурном сплетении слов лихорадочный глянец,
глянца улиц и лиц характерный критерий - изнанка..."
мне не понравился повтор "глянца"...
Можно хотя бы так:
"..был в ажурном сплетении слов лихорадочный глянец
(глянца улиц и лиц характерный критерий - изнанка),
в грёзах зарева..." и т.д.
Да и "в грёзах зарева зорь" - какое-то странное словосочетание, которое трудно понять... ясно только, что Вы хотели продолжить игру с аллитерациями, всякими созвучностями в структуре... но вот надо ли в угоду этому использовать такие "жуткости", как "в грёзах зарева зорь"?
"..но любая деталь многогранна аспектами призмы..."
Та-а-ак... в каком смысле Вы употребляете слово "аспектами"?
это очень непростое словечко... из словарей:
"Большая советская энциклопедия
Аспект
(от лат. aspectus — вид), точка зрения, с которой рассматривается предмет, явление, понятие; перспектива, в которой выступает явление, сторона предмета, изучаемого определенной наукой: философский А., экономический А. и пр.
Малый энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона
Аспекты, определенные положения планет, солнца и луны относительно друг друга, игравшие роль в астрологии. Сохранились в астрономии. При одинаковых долготах двух светил происходит конъюнкция (соединение, для луны - новолуние); при разности долгот в 180°- оппозиция (противостояние, для луны - полнолуние), при 90°- квадратура.
Большая советская энциклопедия
Аспект географический,
синоним ландшафта географического, предложенный в 1945 советским учёным Л. С. Бергом. Термин малоупотребителен.
Большая советская энциклопедия
Аспект
(биол.), внешний вид растительного сообщества, изменяющийся на протяжении года в соответствии с чередованием фаз развития растений. А., как правило, повторяются из года в год в почти неизменной последовательности. Так, весной, когда деревья ещё не оделись листвой, травянистая растительность лиственных лесов, быстро развиваясь, придаёт лесу особый колорит, отличаясь яркостью зелени и иногда пестротой цветков; летом же, когда деревья покрываются листвой и затеняют почву, в травянистом покрове уменьшается разнообразие цветущих растений, а некоторые весенние растения заканчивают вегетацию, зелень трав становится не столь яркой, монотонной. Очень четко выражена смена А. в степи, изученная русскими учёными Г. И. Танфильевым, И. К. Пачоским, В. В. Алехиным и др. Иногда в последовательность А., повторяющуюся ежегодно, включаются непостоянные А., наступающие, например, лишь в годы массового цветения или плодоношения растений какого-либо вида, что зависит в большой степени от климатических условий. А. называют обычно по растениям, играющим в них наибольшую роль, прибавляя иногда указание на преобладающую окраску, например золотисто-жёлтый А. адониса, голубой А. незабудки, бурый А. высохших листьев осоки и т. д.
Толковый словарь русского языка Ушакова
АСПЕ'КТ, а, м. [латин. aspectus — взгляд] (книжн.).
Точка зрения, определенное понимание чего-н. Новые данные представляют дело совсем в ином аспекте. [Первонач. в астрологии — относительное положение планет и созвездий.]"
При довольно долгом размышлении... я согласился... хорошо, образ интересный - ""..но любая деталь многогранна аспектами призмы..."
52.Алекса Пожарская. Сон-бред
http://www.stihi.ru/2008/09/16/4022
Алекса, вот Вы пишете:
"Голомадьё. ГоломАдина.
Каждому Господом дадено…
Чёрных часов человеческих
Лица. И временем лечит их.."
На каком слоге ударение в слове "лица"? Если на первом, то нарушение логики (человеческих "лиц", а не "лица"; если на втором, то сбой ритма, да и нарушение логики ("лечит их" - множественное число)...
Вот это понравилось:
"..Ангел-старик седокрыленький
Слепо компрессами, кривенько
Шлёпает, шлёпает белыми.."
а вот здесь:
"..«Рано ещё», - прочитается –
«Время придёт», - лишь на край лица
Губы сползают..."
как-то плоховато звучит "лишь на край лица"... фонетически это звучит как заклинание:
"лИшна крайлицА"... смыслово... как это на край лица? а за "край лица" не могут? или это уже будет край спины?..
Все остальное более-менее понравилось...
55.Гнедой. кленовый лист
http://stihi.ru/2008/09/12/1552
Коротко, чётко, интересные рифмы и сравнения, классная концовка... очень понравилось Ваше стихотворение... один из претендентов явно...
57. Ян Бруштейн. Паук
http://www.stihi.ru/2008/09/04/1995
классно:) рифмовка, сюжет, чёткость строк, юмор... очень понравилось...
---
Вот и всё, что получилось написать...
с уважением ко всем конкурсантом,
Алексей Лис
Рон Лоре 05.10.2008 22:13 Заявить о нарушении
Алексей. В первую очередь спасибо за ТАКОЕ внимание ко всем стихам, и моему тоже( первый раз на Проекте такое вижу, огромная работа и куча затраченного времени, еще раз спасибо)). Кстати, вот Вы в начале написали, что критикуете только стихи, без перехода на личности.А если б и не написали? Вот мне кажется, никто и не подумал бы, что Вы автора критикуете. Всё, что Вы указали как недочёты,очень хорошо воспринимается, правильно, без "лишних" эмоций. А тут, знаете ли, всякое бывало))) Вот это критика, вот это критик!
Что касается моего стиха. Приведу Ваши замечания ниже, чтоб не выискивать что к чему относится:
"47. Элеонора Счастливая. В квартире номер...
http://www.stihi.ru/2008/09/17/2664
Множество неточных рифм ("неба"-"слева"; "черти"-"консьержки" и т.д.) - это так специально, да?..
Трудно представить как стёкла могут биться мотивом вальса... взрывной такой мотивчик, однако:)
Вот это хорошо:
"..Смеется, сволочь...А может воры? Ноль два звоните!"
Зевак неспящих на звон и крики тянулись нити..."
но не совсем хорошо.... я бы сказал "Зевак, спешащих на звон и крики, тянулись нити..."
"неспящие на звон" - это как-то странно звучит...
и концовку я совершенно не понял...
"...И плакал критик, так мстила ведьма стенАм "Драмлита",
Не злите, люди, влюбленных женщин. Да, Маргарита?"
Каким ещё стенАм "Драмлита"? Это что всё происходило в каком-то "Драмлите"?
С фразой "Не злите, люди, влюбленных женщин..." я абсолютно согласен, но вот "Да, Маргарита?" как-то плоховато звучит, по моему мнению... понимаю, что отсылка к Булгаковскому персонажу... но чисто фонетически не звучит...
Сравните с вариантом:
"...И плакал критик, так мстила ведьма стенАм "Драмлита",
Не злите, люди, влюбленных женщин как... Маргарита..."
Лучше? хуже?"
Ну с неточными рифмами я согласна полностью ( грешу я этим, что скрывать). Правила у себя только одну рифму "Черти-Коньсержки" на такой вариант:
"А в новостройке мальчишки-черти стреляли в окна,
И в ритме вальса под крик коньсержки летели стекла" ...
На сайте не стала править. Не знаю почему. Наверно "редкая" рифма очень "окна-стекла"))). Почему в ритме вальса? Да Булгакова начиталась черезчур. Когда Маргарита летала по городу, перед погромом квартиры критика Латунского в доме "ДРАМатурга и ЛИТератора" ( вот, кстати, откуда "Драмлит" в финале, думала помнят))), звучал вальс из какого- то окна))). Это точно никто не помнит, так что мне минус)))
"Зевак спешащих". Да, так лучше. У меня неудачная инверсия первых двух слов в этой строке.
"...И плакал критик, так мстила ведьма стенАм "Драмлита",
Не злите, люди, влюбленных женщин как... Маргарита..."
Лучше? хуже?"... Хуже)))). Маргарита не злила влюбленных женщин. Это она влюбленная женщина, её злили, этот самый критик злил. Тут двоякий смысл получится: "Не злите, люди, влюбленных женщин,(таких) как... Маргарита..." и "Не злите, люди, влюбленных женщин,как... Маргарита..."( как Маргарита злила))))))
Спасибо за внимание к моему стиху. Ошибок много, знаю. Но править буду не все. Потому, как пробовала...не выходит
Виктория Дворецкая 05.10.2008 23:51 Заявить о нарушении
Что касается моего стиха. Приведу Ваши замечания ниже, чтоб не выискивать что к чему относится:
"47. Элеонора Счастливая. В квартире номер...
http://www.stihi.ru/2008/09/17/2664
Множество неточных рифм ("неба"-"слева"; "черти"-"консьержки" и т.д.) - это так специально, да?..
Трудно представить как стёкла могут биться мотивом вальса... взрывной такой мотивчик, однако:)
Вот это хорошо:
"..Смеется, сволочь...А может воры? Ноль два звоните!"
Зевак неспящих на звон и крики тянулись нити..."
но не совсем хорошо.... я бы сказал "Зевак, спешащих на звон и крики, тянулись нити..."
"неспящие на звон" - это как-то странно звучит...
и концовку я совершенно не понял...
"...И плакал критик, так мстила ведьма стенАм "Драмлита",
Не злите, люди, влюбленных женщин. Да, Маргарита?"
Каким ещё стенАм "Драмлита"? Это что всё происходило в каком-то "Драмлите"?
С фразой "Не злите, люди, влюбленных женщин..." я абсолютно согласен, но вот "Да, Маргарита?" как-то плоховато звучит, по моему мнению... понимаю, что отсылка к Булгаковскому персонажу... но чисто фонетически не звучит...
Сравните с вариантом:
"...И плакал критик, так мстила ведьма стенАм "Драмлита",
Не злите, люди, влюбленных женщин как... Маргарита..."
Лучше? хуже?"
Ну с неточными рифмами я согласна полностью ( грешу я этим, что скрывать). Правила у себя только одну рифму "Черти-Коньсержки" на такой вариант:
"А в новостройке мальчишки-черти стреляли в окна,
И в ритме вальса под крик коньсержки летели стекла" ...
На сайте не стала править. Не знаю почему. Наверно "редкая" рифма очень "окна-стекла"))). Почему в ритме вальса? Да Булгакова начиталась черезчур. Когда Маргарита летала по городу, перед погромом квартиры критика Латунского в доме "ДРАМатурга и ЛИТератора" ( вот, кстати, откуда "Драмлит" в финале, думала помнят))), звучал вальс из какого- то окна))). Это точно никто не помнит, так что мне минус)))
"Зевак спешащих". Да, так лучше. У меня неудачная инверсия первых двух слов в этой строке.
"...И плакал критик, так мстила ведьма стенАм "Драмлита",
Не злите, люди, влюбленных женщин как... Маргарита..."
Лучше? хуже?"... Хуже)))). Маргарита не злила влюбленных женщин. Это она влюбленная женщина, её злили, этот самый критик злил. Тут двоякий смысл получится: "Не злите, люди, влюбленных женщин,(таких) как... Маргарита..." и "Не злите, люди, влюбленных женщин,как... Маргарита..."( как Маргарита злила))))))
Спасибо за внимание к моему стиху. Ошибок много, знаю. Но править буду не все. Потому, как пробовала...не выходит
Виктория Дворецкая 05.10.2008 23:51 Заявить о нарушении
здравствуйте, Элеонора:)
спасибо за ответ:)
"..Кстати, вот Вы в начале написали, что критикуете только стихи, без перехода на личности.А если б и не написали? Вот мне кажется, никто и не подумал бы, что Вы автора критикуете..."
ну разное бывало, честно говоря... просто, к сожалению, на сайте очень странное отношение к критике как к понятию... для меня критика - это ТОЛьКО о произвединии и НЕ ТОЛьКО о недостатках оного... для кого-то иначе...
да, "окна"-"стекла" было бы не очень:)
про вальс... действительно, не помню... позор на мою неседую голову:)
про Маргариту - согласен... это я маху дал:)... нельзя двухсмысленность допускать...
а про "пробовала... не выходит" - бывает и такое... не все стихи можно отредактировать...
но некоторые - вполне...
ещё раз спасибо за ответ:)
радости Вам:)
Лис
Алексей Лис 06.10.2008 01:29 Заявить о нарушении
спасибо за ответ:)
"..Кстати, вот Вы в начале написали, что критикуете только стихи, без перехода на личности.А если б и не написали? Вот мне кажется, никто и не подумал бы, что Вы автора критикуете..."
ну разное бывало, честно говоря... просто, к сожалению, на сайте очень странное отношение к критике как к понятию... для меня критика - это ТОЛьКО о произвединии и НЕ ТОЛьКО о недостатках оного... для кого-то иначе...
да, "окна"-"стекла" было бы не очень:)
про вальс... действительно, не помню... позор на мою неседую голову:)
про Маргариту - согласен... это я маху дал:)... нельзя двухсмысленность допускать...
а про "пробовала... не выходит" - бывает и такое... не все стихи можно отредактировать...
но некоторые - вполне...
ещё раз спасибо за ответ:)
радости Вам:)
Лис
Алексей Лис 06.10.2008 01:29 Заявить о нарушении
Первому Конкурсному Проекту для Алексея Лиса.
Скажу прямо: давно так не смеялся прочитав несколько Ваших коментариев к стихотворениям конкурсантов(в том числе и к моему). Я, конечно, тоже не филолог, но то, что я прочитал, изрядно меня позабавило. А те предложения и замены, которые исходят от Вас, вместо неудачных, на Ваш взгляд, мест... К чему это? В общем, лучше этого не делайте НИКОГДА! Лучше ограничивайтесь простой фразой: "Это мне не понятно" или ещё лучше "Это мне не нравится".
Теперь, чтобы Вы понимали.
1. Очень грустно, что член жюри только со второго или третьего раза вчитывается в текст и замечает главное слово, а также и основную мысль совсем коротенького стихотворения. Но это еще можно понять: конкурсантов много, а времени мало, глаз "замыливается".
(И только когда я прочитал до конца и перечитал снова, до меня дошло, что "главное" слово здесь - "наших"... "наших весён" - "следом лето" - "остался на память" и, наконец, "на осенней, промозглой аллее"... что ж, идея в стихотворении неплохая... не новая, но неплохая...).
2. Т.к. Вы не филолог, и, очевидно, не физик, поясняю: ввиду того, что Земля вращается с запада на восток, то время и, вместе с ним все события(в т.ч. и лето), движутся также с запада на восток. Дни уходят навстречу Солнцу. Восход - как синоним востока, это думаю пояснять не надо. Так что странного в это фразе не более, чем в дороге, которая как солнечный луч "промелькнёт, отразится, разбудит... да исчезнет". Я уже не говорю о таком пассаже, как: "...что лето как некое существо". Вы так шутите или образность мышления это не Ваша сильная сторона? А просто "лето ушло" - это оно с ногами что ли?
(Николай, как-то странно звучит "лето... незаметно ушло на восход..."
Как можно уйти на восход? Что Вы имеете в виду под этими словами? То, что лето началось? Или что лето как некое существо "в цветочной косынке" ушло в сторону восхода?..)
3. И последнее. Я прекрасно понимаю, что все мы здесь не Пушкины. Но когда один не Пушкин, начинает править другого не Пушкина, это... то что у Вас получилось. Могу только повторить: никогда этого не делайте, не получается это у Вас.
(Есть такой вариант:
"Растворился в сиреневой дымке,
Наших вёсен шальной хоровод.
Следом лето в цветочной косынке
Незаметно сбежало. И вот
Мне остался на память о прошлом
Шелковистых волос аромат...")
"Лучше? хуже?" - конечно же хуже, но то, что Вы этого не слышите, огорчает.
Я могу понять тех членов жюри, которые отказались от комментариев(и правильно сделали). Профессионально это сделать за такой короткий срок невозможно, а поверхностно не стоило.
Удач Вам в следующих конкурсах.
P.S. А уровень конкурса, не могу не согласиться, действительно очень низок, если такое стихотворение как "Красота" делит первое место. Как такое могло произойти? Скажу просто - я этого не понимаю.
Николай Личкин 06.10.2008 02:25 Заявить о нарушении
Скажу прямо: давно так не смеялся прочитав несколько Ваших коментариев к стихотворениям конкурсантов(в том числе и к моему). Я, конечно, тоже не филолог, но то, что я прочитал, изрядно меня позабавило. А те предложения и замены, которые исходят от Вас, вместо неудачных, на Ваш взгляд, мест... К чему это? В общем, лучше этого не делайте НИКОГДА! Лучше ограничивайтесь простой фразой: "Это мне не понятно" или ещё лучше "Это мне не нравится".
Теперь, чтобы Вы понимали.
1. Очень грустно, что член жюри только со второго или третьего раза вчитывается в текст и замечает главное слово, а также и основную мысль совсем коротенького стихотворения. Но это еще можно понять: конкурсантов много, а времени мало, глаз "замыливается".
(И только когда я прочитал до конца и перечитал снова, до меня дошло, что "главное" слово здесь - "наших"... "наших весён" - "следом лето" - "остался на память" и, наконец, "на осенней, промозглой аллее"... что ж, идея в стихотворении неплохая... не новая, но неплохая...).
2. Т.к. Вы не филолог, и, очевидно, не физик, поясняю: ввиду того, что Земля вращается с запада на восток, то время и, вместе с ним все события(в т.ч. и лето), движутся также с запада на восток. Дни уходят навстречу Солнцу. Восход - как синоним востока, это думаю пояснять не надо. Так что странного в это фразе не более, чем в дороге, которая как солнечный луч "промелькнёт, отразится, разбудит... да исчезнет". Я уже не говорю о таком пассаже, как: "...что лето как некое существо". Вы так шутите или образность мышления это не Ваша сильная сторона? А просто "лето ушло" - это оно с ногами что ли?
(Николай, как-то странно звучит "лето... незаметно ушло на восход..."
Как можно уйти на восход? Что Вы имеете в виду под этими словами? То, что лето началось? Или что лето как некое существо "в цветочной косынке" ушло в сторону восхода?..)
3. И последнее. Я прекрасно понимаю, что все мы здесь не Пушкины. Но когда один не Пушкин, начинает править другого не Пушкина, это... то что у Вас получилось. Могу только повторить: никогда этого не делайте, не получается это у Вас.
(Есть такой вариант:
"Растворился в сиреневой дымке,
Наших вёсен шальной хоровод.
Следом лето в цветочной косынке
Незаметно сбежало. И вот
Мне остался на память о прошлом
Шелковистых волос аромат...")
"Лучше? хуже?" - конечно же хуже, но то, что Вы этого не слышите, огорчает.
Я могу понять тех членов жюри, которые отказались от комментариев(и правильно сделали). Профессионально это сделать за такой короткий срок невозможно, а поверхностно не стоило.
Удач Вам в следующих конкурсах.
P.S. А уровень конкурса, не могу не согласиться, действительно очень низок, если такое стихотворение как "Красота" делит первое место. Как такое могло произойти? Скажу просто - я этого не понимаю.
Николай Личкин 06.10.2008 02:25 Заявить о нарушении
здравствуйте, Николай:)
спасибо за мнение:)
кому-то помогло, кто-то посмеялся, кто-то полез в "драку" - вообщем, нормальный процесс...
по поводу предложений замены - если лично Вам это не понравилось, это Ваше право...
я никогда не настаиваю на своих вариантах, решает только автор (поэтому я и спрашиваю "лучше? хуже?")
и давайте, не будем говорить что и кому надо или не надо делать...
каждый поступает так, как ему самому видится правильным...
далее... в этом конкурсе я - не член жюри, а такой же участник, как и Вы...
да и в состав жюри ПКП (не конкурса, а проекта) меня "ввели" уже во время голосования...
да, иногда, чтобы понять некоторые тексты, приходится читать и перечитывать несколько раз...
думаю, что и у многих это также...
а иногда и даже после этого "перечтения" понимаешь неправильно, что выясняется позже в общении
с автором... вот как с Вами получилось...
я - программист, если Вам интересно...
Вы уверены, что "..все события(в т.ч. и лето), движутся также с запада на восток"?
лето - это определённое время года, которое может наступить, продолжаться, заканчиваться...
но вот то, что оно "движется", это уже аллегория или образ (как кому нравится называть),
а не факт из физики... движется планета Земля, а не лето на ней...
ссылаться на стихотворение критика типа "а у Вас-то! а на себя посмотри!.." - это не очень хороший
приём, Николай... по моему мнению... если хотите покритиковать мои стихи, то пожалуйста...
я всегда открыт для критики... но не надо "мстить", это глупо...
я понял Ваши строки:
"..Следом лето в цветочной косынке
Незаметно ушло на восход..."
как аллегорию о неком существе-лето (так как до этого были вёсны, которые кружились в хороводе)
хорошо, будем считать, что я понял неправильно...
(хотя это тоже образное мышление, согласитесь? только вот у каждого оно своё...)
про Ваш третий пункт... Вы предпочитаете, чтобы все писали "рецензии" типа:
"Ах, какое класное произведение. Пишите ещё! Подпись, Дата."? или типа "Какой бред! Автор - дурак! Подпись. Дата."
я понял, что в будущем лично Ваши стихи я "трогать" не буду, это я Вам могу обещать...
а вот комментировать другие стихи, уж извините, Вы мне не можете запретить...
это не Ваше право...
согласен с Вами, что многие из моих комментариев несколько поверхностные из-за нехватки времени и т.п.
но "профессиональные" на стихире получить практически невозможно, какие бы не были сроки...
профессионалы работают за деньги и не здесь, не на стихире...
а здесь мы все - любители... и все высказываем своё непрофессиональное мнение,
которое может кому-то помочь, а кого-то просто позабавить... это нормально...
с посткриптумом тоже согласен:)... "Красота" сильнее... но это как уж получается в конкурсах...
таков алгоритм, как сказал бы программист...
ещё раз спасибо за мнение:)
радости Вам:)
Лис
Алексей Лис 06.10.2008 03:40 Заявить о нарушении
спасибо за мнение:)
кому-то помогло, кто-то посмеялся, кто-то полез в "драку" - вообщем, нормальный процесс...
по поводу предложений замены - если лично Вам это не понравилось, это Ваше право...
я никогда не настаиваю на своих вариантах, решает только автор (поэтому я и спрашиваю "лучше? хуже?")
и давайте, не будем говорить что и кому надо или не надо делать...
каждый поступает так, как ему самому видится правильным...
далее... в этом конкурсе я - не член жюри, а такой же участник, как и Вы...
да и в состав жюри ПКП (не конкурса, а проекта) меня "ввели" уже во время голосования...
да, иногда, чтобы понять некоторые тексты, приходится читать и перечитывать несколько раз...
думаю, что и у многих это также...
а иногда и даже после этого "перечтения" понимаешь неправильно, что выясняется позже в общении
с автором... вот как с Вами получилось...
я - программист, если Вам интересно...
Вы уверены, что "..все события(в т.ч. и лето), движутся также с запада на восток"?
лето - это определённое время года, которое может наступить, продолжаться, заканчиваться...
но вот то, что оно "движется", это уже аллегория или образ (как кому нравится называть),
а не факт из физики... движется планета Земля, а не лето на ней...
ссылаться на стихотворение критика типа "а у Вас-то! а на себя посмотри!.." - это не очень хороший
приём, Николай... по моему мнению... если хотите покритиковать мои стихи, то пожалуйста...
я всегда открыт для критики... но не надо "мстить", это глупо...
я понял Ваши строки:
"..Следом лето в цветочной косынке
Незаметно ушло на восход..."
как аллегорию о неком существе-лето (так как до этого были вёсны, которые кружились в хороводе)
хорошо, будем считать, что я понял неправильно...
(хотя это тоже образное мышление, согласитесь? только вот у каждого оно своё...)
про Ваш третий пункт... Вы предпочитаете, чтобы все писали "рецензии" типа:
"Ах, какое класное произведение. Пишите ещё! Подпись, Дата."? или типа "Какой бред! Автор - дурак! Подпись. Дата."
я понял, что в будущем лично Ваши стихи я "трогать" не буду, это я Вам могу обещать...
а вот комментировать другие стихи, уж извините, Вы мне не можете запретить...
это не Ваше право...
согласен с Вами, что многие из моих комментариев несколько поверхностные из-за нехватки времени и т.п.
но "профессиональные" на стихире получить практически невозможно, какие бы не были сроки...
профессионалы работают за деньги и не здесь, не на стихире...
а здесь мы все - любители... и все высказываем своё непрофессиональное мнение,
которое может кому-то помочь, а кого-то просто позабавить... это нормально...
с посткриптумом тоже согласен:)... "Красота" сильнее... но это как уж получается в конкурсах...
таков алгоритм, как сказал бы программист...
ещё раз спасибо за мнение:)
радости Вам:)
Лис
Алексей Лис 06.10.2008 03:40 Заявить о нарушении
Алексей, Вы проделали просто громный труд! Спасибо!
Знала бы, что будут такие разборы - не стала бы столь спорное произведение выставлять.
Насчет Лиц - все же ударение лИца - т.к. это инверсия "лица черных часов" - имелось в виду. Да, инверсия неудачна, признаю, но ритмических или логических сбоев нет. Насчет губ надо подумать)
С уважением,
Саша Пожарская 06.10.2008 07:32 Заявить о нарушении
Знала бы, что будут такие разборы - не стала бы столь спорное произведение выставлять.
Насчет Лиц - все же ударение лИца - т.к. это инверсия "лица черных часов" - имелось в виду. Да, инверсия неудачна, признаю, но ритмических или логических сбоев нет. Насчет губ надо подумать)
С уважением,
Саша Пожарская 06.10.2008 07:32 Заявить о нарушении
Спасибо большое, Алексей, за проделанную работу. Вобщем-то, Вы указали на те слабые места, о которых я знаю и сама. Но не знаю, как исправить.
Строка "Просьба - беречь его нить - лишь мифической Парке" не о зонтике, а о любимом человеке. Раз мы не властны над судьбой, то у литгероини лишь просьбы: беречь его. Вы не первый, кто так понял. Но в этом виновата я сама))))
Благодарю Вас.
Галия Осень 06.10.2008 07:47 Заявить о нарушении
Строка "Просьба - беречь его нить - лишь мифической Парке" не о зонтике, а о любимом человеке. Раз мы не властны над судьбой, то у литгероини лишь просьбы: беречь его. Вы не первый, кто так понял. Но в этом виновата я сама))))
Благодарю Вас.
Галия Осень 06.10.2008 07:47 Заявить о нарушении
Алексей, прежде всего, огромное спасибо за поистине титаническую работу и за разбор моего стихотворения в частности.
Разумеется, я, как и всякий уверенный в своей гениальности молодой охламон, едва переваливший свою бренную тушку за четвертьвековой рубеж, не приму к сведению ровным счётом ничего из Вами сказанного, и буду продолжать писать свои гениальные стихи, и с каждой новой весной рвать старые черновики и переписывать всё заново в полной уверенности, что вот сейчас-то, вот сейчас я написал по-настоящему гениальное произведение, а всё, что было до этого - так, фуфло. Да.
Мне очень жаль, что Вам, как и всем другим, кто комментировал это стихотворение, понравились эти заскорузлые сопли пятилетней давности про Фотографа и святого. Они были вставлены в стихотворение исключительно в качестве стёба над самим собой. А получился невольно стёб над читателями. Сожалею и приношу извинения.
Финальная часть стихотворения для меня имеет едва ли не бОльшее значение, чем начало и середина, ибо там расшифровывается как раз то, ради чего оно, стихотворение, и писалось собственно. Там тоже есть масса искажённых цитат и ссылок, на которые Вы обратили внимание в первой части стихотворения, и все они имеют смысл, хотя я, разумеется, не рассчитывал на то, что кто-то сможет понять всё, что я написал, в частности, поэтому стихотворение и названо "гениальным".
Не совсем понимаю... Точнее, совершенно не понимаю, о какой маске идёт речь. Нет, я не спорю, процесс надевания и смены масок, а иногда и снятия последних, является непрерывной частью человеческого существования... Как это... раз - платье, два - платье, здравствуй, Анна! Но в данном конкретном стихотворении мой лирический герой и не думал снимать какие-то маски. У меня такое ощущение, что при правке стихотворений Вы подменяете лирического героя автора собственным.
Ещё раз спасибо за разбор.
С уважением,
Арт Маус.
Арт Маус 06.10.2008 09:06 Заявить о нарушении
Разумеется, я, как и всякий уверенный в своей гениальности молодой охламон, едва переваливший свою бренную тушку за четвертьвековой рубеж, не приму к сведению ровным счётом ничего из Вами сказанного, и буду продолжать писать свои гениальные стихи, и с каждой новой весной рвать старые черновики и переписывать всё заново в полной уверенности, что вот сейчас-то, вот сейчас я написал по-настоящему гениальное произведение, а всё, что было до этого - так, фуфло. Да.
Мне очень жаль, что Вам, как и всем другим, кто комментировал это стихотворение, понравились эти заскорузлые сопли пятилетней давности про Фотографа и святого. Они были вставлены в стихотворение исключительно в качестве стёба над самим собой. А получился невольно стёб над читателями. Сожалею и приношу извинения.
Финальная часть стихотворения для меня имеет едва ли не бОльшее значение, чем начало и середина, ибо там расшифровывается как раз то, ради чего оно, стихотворение, и писалось собственно. Там тоже есть масса искажённых цитат и ссылок, на которые Вы обратили внимание в первой части стихотворения, и все они имеют смысл, хотя я, разумеется, не рассчитывал на то, что кто-то сможет понять всё, что я написал, в частности, поэтому стихотворение и названо "гениальным".
Не совсем понимаю... Точнее, совершенно не понимаю, о какой маске идёт речь. Нет, я не спорю, процесс надевания и смены масок, а иногда и снятия последних, является непрерывной частью человеческого существования... Как это... раз - платье, два - платье, здравствуй, Анна! Но в данном конкретном стихотворении мой лирический герой и не думал снимать какие-то маски. У меня такое ощущение, что при правке стихотворений Вы подменяете лирического героя автора собственным.
Ещё раз спасибо за разбор.
С уважением,
Арт Маус.
Арт Маус 06.10.2008 09:06 Заявить о нарушении
Кстати, а мне не кажется чем то не правильным варианты правки, предложенные Алексеем. Наоборот, это помогает логически мыслить. Если, например, размер хромает- посмотришь на вариант, где, например, добавлено слово, и поймешь сколько слогов не хватает до лучшего звучания. Вариант правки уже свой можно подобрать тогда. На таких примерах очень удобно учиться. Я сама на этом училась, и продолжаю, кстати. Но это моё личное мнение, может кому то это не так.
Всем спасибо, всем счастья:-)
Виктория Дворецкая 06.10.2008 09:22 Заявить о нарушении
Всем спасибо, всем счастья:-)
Виктория Дворецкая 06.10.2008 09:22 Заявить о нарушении
Алекса, Галия, Арт и Элеонора, спасибо вам за мнение:)
Алекса, рад опять пообщаться с Вами (это я вспоминаю времена Клуба Философского Предела):)
я тоже не знал, что я устрою обзор Конкурса:) пока не стал делать... и мне понравилось:)
а-а-а... теперь я понял... инверсия значит:)
да, не сразу до меня доходит:)
Галия, честно скажу, про любимого человека я бы никогда не догадался по этим строкам... к сожалению, и я не знаю как это можно исправить... если Вам дорог этот стих (а я думаю, что наверняка), то Вы можете попросить помощи вот здесь:
http://www.stihi.ru/2007/12/08/1108
(правда, я не уверен, что помогут... но попытка - не пытка...)
Арт (можно так?), ещё раз спасибо за развёрнутое мнение и особенно за вежливость и корректность оного...:)
а то ведь бывает по-всякому...
про Фотографа не просто понравилось, а очень понравилось... у меня, кстати, была идея(точее догадка), что это кусочек другого произведения автора или цитата кого-то, но я не стал её высказывать...
про финальную часть... сейчас перечитал... всё-таки останемся при своих мнениях... там есть, по моему мнению, и хорошие строки, но есть и совсем никак, типа вот этих:
"..Но мой стих отполирован до идеального шара,
И критику некуда воткнуть жало.
И критики один за другим ломают жала,
Повторяя: "Откуда ты это сказало?.."
...Я обзываю себя за эти
Дурные мысли последним скотом,
И я б их выложил в Интернете,
Но этот сайт не залинкует никто... "
просто я их ощущаю слабее по уровню что ли... ну как будто начало и середина написаны взрослым, а вот то, что я процитировал, написано подростком... потому и не звучит для меня...
(скажу ещё... если бы было без финальной части, лично я бы оценил как гениальное...)
"..У меня такое ощущение, что при правке стихотворений Вы подменяете лирического героя автора собственным.."
да, есть такое немножко:) точнее даже, я пытаюсь "вжиться" в энту роль сам (театральный термин)...
и иногда это выходит боком...:)
Элеонора, спасибо:)
по секрету Вам расскажу, что мои варианты правок и нужно использовать именно так, как Вы описали:)
необязательно их принимать безоговорочно, я ж не автор, и самим думать надо:)
я их поэтому и называю "варианты" и никак иначе... ну или "ну это так... предложение...":)
всем радости:)
Лис
Алексей Лис 06.10.2008 11:11 Заявить о нарушении
Алекса, рад опять пообщаться с Вами (это я вспоминаю времена Клуба Философского Предела):)
я тоже не знал, что я устрою обзор Конкурса:) пока не стал делать... и мне понравилось:)
а-а-а... теперь я понял... инверсия значит:)
да, не сразу до меня доходит:)
Галия, честно скажу, про любимого человека я бы никогда не догадался по этим строкам... к сожалению, и я не знаю как это можно исправить... если Вам дорог этот стих (а я думаю, что наверняка), то Вы можете попросить помощи вот здесь:
http://www.stihi.ru/2007/12/08/1108
(правда, я не уверен, что помогут... но попытка - не пытка...)
Арт (можно так?), ещё раз спасибо за развёрнутое мнение и особенно за вежливость и корректность оного...:)
а то ведь бывает по-всякому...
про Фотографа не просто понравилось, а очень понравилось... у меня, кстати, была идея(точее догадка), что это кусочек другого произведения автора или цитата кого-то, но я не стал её высказывать...
про финальную часть... сейчас перечитал... всё-таки останемся при своих мнениях... там есть, по моему мнению, и хорошие строки, но есть и совсем никак, типа вот этих:
"..Но мой стих отполирован до идеального шара,
И критику некуда воткнуть жало.
И критики один за другим ломают жала,
Повторяя: "Откуда ты это сказало?.."
...Я обзываю себя за эти
Дурные мысли последним скотом,
И я б их выложил в Интернете,
Но этот сайт не залинкует никто... "
просто я их ощущаю слабее по уровню что ли... ну как будто начало и середина написаны взрослым, а вот то, что я процитировал, написано подростком... потому и не звучит для меня...
(скажу ещё... если бы было без финальной части, лично я бы оценил как гениальное...)
"..У меня такое ощущение, что при правке стихотворений Вы подменяете лирического героя автора собственным.."
да, есть такое немножко:) точнее даже, я пытаюсь "вжиться" в энту роль сам (театральный термин)...
и иногда это выходит боком...:)
Элеонора, спасибо:)
по секрету Вам расскажу, что мои варианты правок и нужно использовать именно так, как Вы описали:)
необязательно их принимать безоговорочно, я ж не автор, и самим думать надо:)
я их поэтому и называю "варианты" и никак иначе... ну или "ну это так... предложение...":)
всем радости:)
Лис
Алексей Лис 06.10.2008 11:11 Заявить о нарушении
Алексей, спасибо за внимание, уделённое моему стихотворению. Вы совершенно точно подметили "разгон" в начале стихотворения. Согласен, с началом надо что-то делать. Если найду вариант правки - сделаю...
Александр Ланге 06.10.2008 11:29 Заявить о нарушении
Александр Ланге 06.10.2008 11:29 Заявить о нарушении
Прежде Всего хотелось бы поблагодарить Алексея за подробный разбор полетов. Естественно, с ЕГО точки зрения,и не претендующей, как я понимаю, на абсолютную истину. Так что не стоит так отчаянно ломать копья в защиту собственных детищ. В комментариях к предыдущему конкурсу многие с благожелательностью высказывались за наличие таких комментариев в решениях жюри - так что вот оно Вам, читайте и воспринимайте, если хотите, конечно. Критика вообще работа неблагодарная, а уж критиковать состоявшихся ваятелей стихов - тем более.
И все же постараюсь продолжить критический разбор моего скромного детища, поскольку мне показалось, что Алекскей не до конца еще разогрелся к началу своих рецензий... Во-первых, меня смутило, что если в ряде остальных случаев разбирался ритм, рифмы и толкование фраз с применением БСЭ, толковых словарей и прочее, то в моем случае было представлено авторитетное мнение "одного своего друга", которое, конечно же, имеет право быть, но не убедительно как-то звучит в критическом разборе... Поэтому открыл первый попавшийся толковый словарь, в моем случае -Ушакова, - где прочитал "Потухший - потухшая, потухшее. Прич. страд. прош. вр. от потухнуть. Потухшая свеча. Потухший вулкан. || перен. Безжизненный, истомленный. Исхудалое лицо с потухшими глазами. Тургенев. Потухший взор изобразил одолевающую муку. Пушкин." Как видите, никаких намеков на пРотухшие яйца... А с классиками вообще сложно спорить.
Далее. Я далек от мысли о совершенстве моего стиха. Например, я полностью согласен с А. Ланге, что рифма "пулями- июля" не очень совершенна, она мне самому слух немного режет. Но как ни старался, ничего лучшего, передающего с определенной убийственной точностью силу взгляда "любимых глаз" найти не смог, - поэтому оставил все как получилось сразу - выплеснутым из глубины души...
По поводу же сочетания и несовпадения последовательности событий в стихотворении - это тоже тема отдельного обсуждения. Ну невозможно же по поводу каждого стихотворения писать хронологический коментарий вроде " Автор (или ЛГ) расстался (завершил романтические отношения) со своей возлюбленной в конце июля 2008 года по целому ряду обстоятельств (перечень прилагается). Тем не менее, по определенным причинам (список прилагается) ему приходится встречаться с ней и в последующий период, что,безусловно, продолжает ранить его неокрепшую после расставания душу... И т.д.)". ГРУСТНО ЭТО КАК-ТО...
Поэзия - всегда немного недосказанность. И если удалось донести до читателя свои чувства и переживания по поводу, то это - удача, ну а если нет - вина автора. "Поэзия - весть...", как говорил Овидий. Так что полностью принимаю на себя вину за то, что не удалось передать строками...
И все же, несмотря на неудовлетворенность разбором собственного стиха, хотел бы выразить Алексею благодарность за время и желание помочь разобраться в том, что не получилось и не прочувствовалось до конца. И это тоже - дорогого стоит. Потому как идеальных вещей не бывает, а слабости стоит ЗНАТЬ - чтобы постараться нивелировать их в последующих попытках создать что-то стОящее.
С искренней благодарностью,
Ал Нилаков 06.10.2008 11:46 Заявить о нарушении
И все же постараюсь продолжить критический разбор моего скромного детища, поскольку мне показалось, что Алекскей не до конца еще разогрелся к началу своих рецензий... Во-первых, меня смутило, что если в ряде остальных случаев разбирался ритм, рифмы и толкование фраз с применением БСЭ, толковых словарей и прочее, то в моем случае было представлено авторитетное мнение "одного своего друга", которое, конечно же, имеет право быть, но не убедительно как-то звучит в критическом разборе... Поэтому открыл первый попавшийся толковый словарь, в моем случае -Ушакова, - где прочитал "Потухший - потухшая, потухшее. Прич. страд. прош. вр. от потухнуть. Потухшая свеча. Потухший вулкан. || перен. Безжизненный, истомленный. Исхудалое лицо с потухшими глазами. Тургенев. Потухший взор изобразил одолевающую муку. Пушкин." Как видите, никаких намеков на пРотухшие яйца... А с классиками вообще сложно спорить.
Далее. Я далек от мысли о совершенстве моего стиха. Например, я полностью согласен с А. Ланге, что рифма "пулями- июля" не очень совершенна, она мне самому слух немного режет. Но как ни старался, ничего лучшего, передающего с определенной убийственной точностью силу взгляда "любимых глаз" найти не смог, - поэтому оставил все как получилось сразу - выплеснутым из глубины души...
По поводу же сочетания и несовпадения последовательности событий в стихотворении - это тоже тема отдельного обсуждения. Ну невозможно же по поводу каждого стихотворения писать хронологический коментарий вроде " Автор (или ЛГ) расстался (завершил романтические отношения) со своей возлюбленной в конце июля 2008 года по целому ряду обстоятельств (перечень прилагается). Тем не менее, по определенным причинам (список прилагается) ему приходится встречаться с ней и в последующий период, что,безусловно, продолжает ранить его неокрепшую после расставания душу... И т.д.)". ГРУСТНО ЭТО КАК-ТО...
Поэзия - всегда немного недосказанность. И если удалось донести до читателя свои чувства и переживания по поводу, то это - удача, ну а если нет - вина автора. "Поэзия - весть...", как говорил Овидий. Так что полностью принимаю на себя вину за то, что не удалось передать строками...
И все же, несмотря на неудовлетворенность разбором собственного стиха, хотел бы выразить Алексею благодарность за время и желание помочь разобраться в том, что не получилось и не прочувствовалось до конца. И это тоже - дорогого стоит. Потому как идеальных вещей не бывает, а слабости стоит ЗНАТЬ - чтобы постараться нивелировать их в последующих попытках создать что-то стОящее.
С искренней благодарностью,
Ал Нилаков 06.10.2008 11:46 Заявить о нарушении
Алексей, я внимательно прошлась по Вашему комменту и расплакалась от горя: нет меня, нет! Настолько плохо, что и словом не удостоили...
Тамара Барышева 06.10.2008 12:19 Заявить о нарушении
Тамара Барышева 06.10.2008 12:19 Заявить о нарушении
Извините, если влазию не в свое дело. Просто села и представила, если бы я вообще могла так критиковать, как Лис, то сколько времени у меня бы занял такой разбор ТАКОГО количества стихов из всех конкурсных...И бралась бы я за это вообще или нет. А тут то критика не достаточная, то некоторых стихов нет. А вы попробуйте абсолютно все стихи разобрать хотя бы так. А потом может быть еще больше разобрать, достаточно. Попробуете? вряд ли. и я не буду пробовать. Потому что у меня кишка тонка разобрать так хотя бы четверть, да что там четрерть...И никто не допускает возможности, что просто нехватка времени, работа, реал, сон в конце концов и др. потребности могут быть? вот честно, я в недоумении. одним критика совсем не нужна была такая, другие говорят недостаточно или вообще нет, а значит стих ужасен... Вот человек первый на такой подвиг сподобился, а недогеройствовался видать...стыдно, Алексей, стыдно!( Шучу, конечно, Алексей, шучу)))
Виктория Дворецкая 06.10.2008 13:08 Заявить о нарушении
Виктория Дворецкая 06.10.2008 13:08 Заявить о нарушении
Николаю Личкину:
Если Вас так развеселила "некомпетентность" наших судей и не удовлетворили результаты, то что я могу сказать.. значит, вряд ли наши конкурсы Вам подходят)) Потому что подобные разборы (поверхностные, конечно - нельзя охватить несколько десятков подробно, на это и месяца работы не хватит) у нас практикуются, и это мы считаем полезным начинанием. Вы говорите, что мы не умеем? Будем рады, если Вы покажете мастер-класс) А до тех пор позвольте скептически отнестись к Вашим словам и пожелать удачи в поиске критиков и конкурсов, более подходящих Вашему уровню запросов)
Первый Конкурсный Проект 06.10.2008 13:47 Заявить о нарушении
Если Вас так развеселила "некомпетентность" наших судей и не удовлетворили результаты, то что я могу сказать.. значит, вряд ли наши конкурсы Вам подходят)) Потому что подобные разборы (поверхностные, конечно - нельзя охватить несколько десятков подробно, на это и месяца работы не хватит) у нас практикуются, и это мы считаем полезным начинанием. Вы говорите, что мы не умеем? Будем рады, если Вы покажете мастер-класс) А до тех пор позвольте скептически отнестись к Вашим словам и пожелать удачи в поиске критиков и конкурсов, более подходящих Вашему уровню запросов)
Первый Конкурсный Проект 06.10.2008 13:47 Заявить о нарушении
В целом о содержании – не стану петь дифирамбы, не стану порицать. Вы сделали то, что хотели – честь и хвала попытке изменить мир (без иронии).
Мне не хватило человечьего взгляда практически во всех комментариях. Поясню.
Для внутреннего употребления разделяю поэзию и стихи (без привязки к словарям). Поэзия – плод деятельности личности, стих – поэта с его профессионализмом. Когда превалирует первое – интересно, но коряво; когда второе – всё вылизано, но нет желания читать очередное описание кувшина. Если пропорционально (и хорошо) – налицо присутствие таланта.
В этой трактовке поэзия: либо через мир – о себе, либо через себя – о мире.
--
О комментариях к моему «творению». К счастью, в этом случае Ваша оценка ближе именно к человеческой – иначе было бы трудно спорить. Следует ли понимать, что со «стихийной» - замечаний нет?
О слове в разных смыслах в одном произведении. Думаю, не догма. Иногда, наверное, можно; иногда, наверное, нужно. Но суть в том, что здесь «праздник» - в одном смысле. Одиночество – удел (буквально), одиночество – праздник (с иронией, так как такого праздника никому не пожелаешь). Но даже с собственного «праздничного» стола, оформлением которого занимался некто другой, автору не досталось корки хлеба – то бишь, таланта в области пения, к примеру (чуть-чуть компенсировав умением бить по футбольному мячу). Несколько обидно, но надо выживать и в таких обстоятельствах.
И, что примечательно – голосить иногда хочется, несмотря ни на что. Приходится учиться.
Рифмы, на мой взгляд, всегда подгоняют – отнюдь не все слова рифмуются друг с другом (к сожалению?). Но это уже мнение «поэта» - сразу закругляюсь, слишком много может быть мнений.
О приюте. Тот, который обычно предлагается (а вопрос возникает независимо от желания автора) – просить не стану. Выбор невелик и непривлекателен. Лучше и там – в одиночестве покричать. «Лишь бы» - оттого, что есть сила, которая способна лишить и этой возможности. Если читать только то, что написано (не пытаясь отыскать подстрочные зашифрованные мысли, которых попросту нет) – всё логично. Возможно, после третьей строки следует поставить точку – приют и пение теорией вероятности не связаны…
Это автор так видит. Хотелось бы, чтобы и другие смогли разглядеть аналогичную картину. Коли картинка по пути искажается - очевидно, где-то есть изъян, надо подумать. Спасибо.
Эд Сетера 06.10.2008 14:17 Заявить о нарушении
Мне не хватило человечьего взгляда практически во всех комментариях. Поясню.
Для внутреннего употребления разделяю поэзию и стихи (без привязки к словарям). Поэзия – плод деятельности личности, стих – поэта с его профессионализмом. Когда превалирует первое – интересно, но коряво; когда второе – всё вылизано, но нет желания читать очередное описание кувшина. Если пропорционально (и хорошо) – налицо присутствие таланта.
В этой трактовке поэзия: либо через мир – о себе, либо через себя – о мире.
--
О комментариях к моему «творению». К счастью, в этом случае Ваша оценка ближе именно к человеческой – иначе было бы трудно спорить. Следует ли понимать, что со «стихийной» - замечаний нет?
О слове в разных смыслах в одном произведении. Думаю, не догма. Иногда, наверное, можно; иногда, наверное, нужно. Но суть в том, что здесь «праздник» - в одном смысле. Одиночество – удел (буквально), одиночество – праздник (с иронией, так как такого праздника никому не пожелаешь). Но даже с собственного «праздничного» стола, оформлением которого занимался некто другой, автору не досталось корки хлеба – то бишь, таланта в области пения, к примеру (чуть-чуть компенсировав умением бить по футбольному мячу). Несколько обидно, но надо выживать и в таких обстоятельствах.
И, что примечательно – голосить иногда хочется, несмотря ни на что. Приходится учиться.
Рифмы, на мой взгляд, всегда подгоняют – отнюдь не все слова рифмуются друг с другом (к сожалению?). Но это уже мнение «поэта» - сразу закругляюсь, слишком много может быть мнений.
О приюте. Тот, который обычно предлагается (а вопрос возникает независимо от желания автора) – просить не стану. Выбор невелик и непривлекателен. Лучше и там – в одиночестве покричать. «Лишь бы» - оттого, что есть сила, которая способна лишить и этой возможности. Если читать только то, что написано (не пытаясь отыскать подстрочные зашифрованные мысли, которых попросту нет) – всё логично. Возможно, после третьей строки следует поставить точку – приют и пение теорией вероятности не связаны…
Это автор так видит. Хотелось бы, чтобы и другие смогли разглядеть аналогичную картину. Коли картинка по пути искажается - очевидно, где-то есть изъян, надо подумать. Спасибо.
Эд Сетера 06.10.2008 14:17 Заявить о нарушении
Рон, благодарю от души! Вы даже не представляете, какую ценность для таких неучей как я, имеет ваш анализ и особенно предложения! Постараюсь учесть все и довести стих до ума)
Светлана Ледкова 06.10.2008 14:23 Заявить о нарушении
Светлана Ледкова 06.10.2008 14:23 Заявить о нарушении
Светлана, это писал не Призрак, а Алексей Лис... :)))
Рон разместил письмо Алексея.
Лёша, ну, ты - монстр :)))
Сын Леса 06.10.2008 14:36 Заявить о нарушении
Рон разместил письмо Алексея.
Лёша, ну, ты - монстр :)))
Сын Леса 06.10.2008 14:36 Заявить о нарушении
опять-таки спасибо всем за мнение... постараюсь всем ответить... как смогу...
Александру Ланге
Был бы рад прочитать новый вариант, если вдруг получится... сообщите, ладно?:)
Алу Нилакову
Вот и я думаю, что "не стоит так отчаянно ломать копья", когда можно просто побеседовать:)
на самом деле меня очень интересуют ответы на мои комментарии (ну а кому захочется написать рецензии и не знать - а прочитал ли их вообще автор?..), в том числе и в той части, где я оказался не прав с точки зрения автора...
я всегда согласен признать, что был не прав, если пойму, что это действительно так...
про "потухший"-"погасший" это исключительно субъективное мнение, Ал... моё и моего друга... никаких авторитетов...:)
и я согласен с тем, что Вы можете использовать "потухший", если хотите... а я не буду:)
"Поэзия - всегда немного недосказанность." - да,соглашусь... а вот с виной автора - не всегда так, иногда и читатель чего-то недопонимает:)
"..Потому как идеальных вещей не бывает, а слабости стоит ЗНАТЬ - чтобы постараться нивелировать их в последующих попытках создать что-то стОящее."
Вы очень классно сказали...:) спасибо, Ал...
я рад, если что-то получилось... может быть не так глубоко, как хотелось бы... но хоть что-то... потому что оценки - это только цифры, а поди пойми что там за ними... вот я и попытался свои цифры "расшифровать"...
Тамаре Барышевой
Нет, Ваше стихотворение не слабое:) У слабых оценки - 1, 2, иногда 3... а у Вашего - 5... чуствуете разницу?:)..
но это уже было под конец (я послал Рону первый вариант до 40-го стиха, а потом вот ещё дописал...)... и я больше пропускал тогда, чем в начале... я могу написать Вам дополнительно, но только... не знаю когда... правда... (я уже очень многим должен... то там, то здесь обещал...)
Элеоноре
спасибо Вам:) вообще я кажется только на 10 не смог написать... или что-то около того... но это было действительно трудно...
Первому Конкурсному
так... это... на всякий случай... если Вы за меня беспокоитесь (а кому ж не приятно-то? потирая пузо:))...), то... я не обидчивый вообще... а то, что бывают и такие ответы, то что ж... это бывает... :)
дело в другом... Рон, помнишь ситуацию на Клубе Философского Предела с критикой? вот и здесь то же самое... если не сейчас, так будет... поэтому очень прошу - введите в правила Конкурса специальные метки... Объясняю: автор в заявке может указать:
- "Не для критики" - и значит ни один чудак "трогать" этот стих не должен... разные ситуации бывают... может, стихотворение - сплошная боль для автора, а Вы ему тут о ритме чего-то талдоните...
- "Критикивать можно" - ну это понятно...
- "Особо прошу покритиковать" - и это понятно... очень просит то бишь...
а если уж автор ничего не указал, то всё остаётся на усмотрение критика... хочет - пишет, не хочет - нет...
ну давайте введём, а? очень прошу...
Сержанту Грэю
Со "стихийной" стороны, то есть со стороны формы - замечаний нет:)
а вот что это "стол" героя до меня не дошло... и не доходит сейчас...
да, я понял Ваши объяснения и в них все логично... но в самом стихе, когда читаешь:
Одиночество - мой удел, --/--/-/
Одиночество - праздник мой. --/--/-/
Никогда я сказать не смел, --/--/-/
Ничего изменить не мог. --/--/-/
--
Поленился мне бог помочь
Коркой с праздничного стола...
(не обращайте внимания на ритм-схемы... это осталось в файле...)
так вот... первый "праздник" воспринимается так, как Вы и сказали ... "праздник" - "удел"...
а вот второй уже не так... хорошо. представим, что и второй "праздник" относится к первому смыслу...
то есть это всё праздничный "стол" лиргероя... тогда причём тут - "Поленился мне бог помочь/ Коркой..." с собственного "стола" героя?.. ну тогда уж "коркой" НА праздничный стол... не официантом же у Вас Бог рабатает...
"..Возможно, после третьей строки следует поставить точку – приют и пение теорией вероятности не связаны…"
я бы вообще разделил вот так:
"..Я не стану просить приют...
Лишь бы спеть напоследок дал. "
ну это так... предложение...
спасибо, Сержант:) приятно было побеседовать...:)
всё, ребыта, ушли спать...
всем пока...
кому не ответил - отвечу завтра...
Лис
Алексей Лис 06.10.2008 15:16 Заявить о нарушении
Александру Ланге
Был бы рад прочитать новый вариант, если вдруг получится... сообщите, ладно?:)
Алу Нилакову
Вот и я думаю, что "не стоит так отчаянно ломать копья", когда можно просто побеседовать:)
на самом деле меня очень интересуют ответы на мои комментарии (ну а кому захочется написать рецензии и не знать - а прочитал ли их вообще автор?..), в том числе и в той части, где я оказался не прав с точки зрения автора...
я всегда согласен признать, что был не прав, если пойму, что это действительно так...
про "потухший"-"погасший" это исключительно субъективное мнение, Ал... моё и моего друга... никаких авторитетов...:)
и я согласен с тем, что Вы можете использовать "потухший", если хотите... а я не буду:)
"Поэзия - всегда немного недосказанность." - да,соглашусь... а вот с виной автора - не всегда так, иногда и читатель чего-то недопонимает:)
"..Потому как идеальных вещей не бывает, а слабости стоит ЗНАТЬ - чтобы постараться нивелировать их в последующих попытках создать что-то стОящее."
Вы очень классно сказали...:) спасибо, Ал...
я рад, если что-то получилось... может быть не так глубоко, как хотелось бы... но хоть что-то... потому что оценки - это только цифры, а поди пойми что там за ними... вот я и попытался свои цифры "расшифровать"...
Тамаре Барышевой
Нет, Ваше стихотворение не слабое:) У слабых оценки - 1, 2, иногда 3... а у Вашего - 5... чуствуете разницу?:)..
но это уже было под конец (я послал Рону первый вариант до 40-го стиха, а потом вот ещё дописал...)... и я больше пропускал тогда, чем в начале... я могу написать Вам дополнительно, но только... не знаю когда... правда... (я уже очень многим должен... то там, то здесь обещал...)
Элеоноре
спасибо Вам:) вообще я кажется только на 10 не смог написать... или что-то около того... но это было действительно трудно...
Первому Конкурсному
так... это... на всякий случай... если Вы за меня беспокоитесь (а кому ж не приятно-то? потирая пузо:))...), то... я не обидчивый вообще... а то, что бывают и такие ответы, то что ж... это бывает... :)
дело в другом... Рон, помнишь ситуацию на Клубе Философского Предела с критикой? вот и здесь то же самое... если не сейчас, так будет... поэтому очень прошу - введите в правила Конкурса специальные метки... Объясняю: автор в заявке может указать:
- "Не для критики" - и значит ни один чудак "трогать" этот стих не должен... разные ситуации бывают... может, стихотворение - сплошная боль для автора, а Вы ему тут о ритме чего-то талдоните...
- "Критикивать можно" - ну это понятно...
- "Особо прошу покритиковать" - и это понятно... очень просит то бишь...
а если уж автор ничего не указал, то всё остаётся на усмотрение критика... хочет - пишет, не хочет - нет...
ну давайте введём, а? очень прошу...
Сержанту Грэю
Со "стихийной" стороны, то есть со стороны формы - замечаний нет:)
а вот что это "стол" героя до меня не дошло... и не доходит сейчас...
да, я понял Ваши объяснения и в них все логично... но в самом стихе, когда читаешь:
Одиночество - мой удел, --/--/-/
Одиночество - праздник мой. --/--/-/
Никогда я сказать не смел, --/--/-/
Ничего изменить не мог. --/--/-/
--
Поленился мне бог помочь
Коркой с праздничного стола...
(не обращайте внимания на ритм-схемы... это осталось в файле...)
так вот... первый "праздник" воспринимается так, как Вы и сказали ... "праздник" - "удел"...
а вот второй уже не так... хорошо. представим, что и второй "праздник" относится к первому смыслу...
то есть это всё праздничный "стол" лиргероя... тогда причём тут - "Поленился мне бог помочь/ Коркой..." с собственного "стола" героя?.. ну тогда уж "коркой" НА праздничный стол... не официантом же у Вас Бог рабатает...
"..Возможно, после третьей строки следует поставить точку – приют и пение теорией вероятности не связаны…"
я бы вообще разделил вот так:
"..Я не стану просить приют...
Лишь бы спеть напоследок дал. "
ну это так... предложение...
спасибо, Сержант:) приятно было побеседовать...:)
всё, ребыта, ушли спать...
всем пока...
кому не ответил - отвечу завтра...
Лис
Алексей Лис 06.10.2008 15:16 Заявить о нарушении
Дорогой Лис, спасибо, но я куда более критичен к своим стихам. Да, просто критиковать, когда хромает рифма и проч. Куда более сложная материя - образ, подтекст, аллюзии, звукопись и прочая хренотень. Здесь оценки куда более субъективны. А есть еще душа. Или нет. Сколько я читал на стихире техничных бездушных стихов!
Кстати, Дом-корабль, у меня такой стишок есть, о реальном здании, которое называется Дом-корабль... http://www.stihi.ru/2008/07/16/3757
Ян Бруштейн 06.10.2008 15:27 Заявить о нарушении
Кстати, Дом-корабль, у меня такой стишок есть, о реальном здании, которое называется Дом-корабль... http://www.stihi.ru/2008/07/16/3757
Ян Бруштейн 06.10.2008 15:27 Заявить о нарушении
автор безусловно прочитал и благодарен вам как минимум за внимание.
первый и как мне казалось очевидный слой "трупиков" это листья под ногами, второй чуть глубже но тоже на поверхности "идешь по трупикам" - идти к цели (успеху) любыми средствами. первую строфу я воспринимаю как эпиграф как некое предисловие и ритмика кстати меняется вполне осмысленно (для меня осмысленно:) но я понимаю что читатели не все телепаты). ах да и рассыпалось ощущение "умника". некий логический ляп в "бабье лето" и "осень близится" признаю, но если опять-таки первую строфу воспримать как эпиграф то он не критичен
Ёж Для Конкурсов 06.10.2008 17:21 Заявить о нарушении
первый и как мне казалось очевидный слой "трупиков" это листья под ногами, второй чуть глубже но тоже на поверхности "идешь по трупикам" - идти к цели (успеху) любыми средствами. первую строфу я воспринимаю как эпиграф как некое предисловие и ритмика кстати меняется вполне осмысленно (для меня осмысленно:) но я понимаю что читатели не все телепаты). ах да и рассыпалось ощущение "умника". некий логический ляп в "бабье лето" и "осень близится" признаю, но если опять-таки первую строфу воспримать как эпиграф то он не критичен
Ёж Для Конкурсов 06.10.2008 17:21 Заявить о нарушении
Спасибо Алексей, за то, что взяли на себя труд и разобрали столько произведений. Мне, как ведущей, было сложно столько просто прочитать, а вы еще и разобрали. Грандиозный труд. За это вам респект.
По-поводу своих стихов ничего говорить не буду, кроме того, что поправила знаки препинания и еще раз убедилась, непитерцам меня понимать сложно. Буду упрощать.:)
Мельник Ирина 06.10.2008 21:04 Заявить о нарушении
По-поводу своих стихов ничего говорить не буду, кроме того, что поправила знаки препинания и еще раз убедилась, непитерцам меня понимать сложно. Буду упрощать.:)
Мельник Ирина 06.10.2008 21:04 Заявить о нарушении
здравствуйте, Светлана:)
я тоже благодарен Рону за помощь в редактировании (у меня ведь, к сожалению, нет русской клавиатуры)
и в размещении моих комментариев:)
и не страшно, что Вы подумали, что это его слова:) совсем не страшно:)
спасибо Вам за ответ:)
я буду рад, если Ваше стихотворение зазвучит лучше:)
Лёш, спасибо:)
когда прочитал твоё "ну, ты - монстр", вспомнился мой университетский друг,
который на такие фразы ("Славик, ты - монстр!" или "Славик - ты гений!")
отвечал обычно так:
(оглядываясь по сторонам, шёпотом и с серьёзным выражением лица)
"Я всегда это подозревал..."
:))
Ян, спасибо за ответ:)
согласен с Вами, что технику критиковать проще, она "на виду" обычно...
а с душой, образами, подтекстом и т.д. всегда посложнее будет...
по моему мнению, оценки вообще всегда субъективны...
не важно кто их "выдаёт" - профессионал-филолог или любитель как я...
другое дело в глубине анализа...
мои комментарии несколько поверхостны (что и немудрено при таких объёмах)
и больше в сторону техники...
по поводу Вашей фразы "Сколько я читал на стихире техничных бездушных стихов!.."
да, такое бывает...
я упомянул об этом вскольсь в одной из своих статей вот здесь:
http://www.stihi.ru/2007/09/27/1402
цитата:
"Ну тогда, может, это потому что Н. хорошо знает теорию стихосложения – всё эти рифмы, ритмы, цезуры, клаузулы и т.д.?..
- Да, это знание, конечно, пригождается… По крайней мере, с ним, со знанием, понимаешь сам, что ты собственно говоря пишешь…
Но возьми к примеру А. – он тоже всё это прекрасно знает и умеет применять, да и объяснить сможет где-что-и-как…
Ну и что?.. Почему-то его стихи ты особо не хвалишь…"
а за стих "Дом-Корабль" огромное спасибо:) прочитал и очень понравилось...
скопировал себе...
(у нас периодически проходят поэтические вечера в реале, где есть такая часть - читаем не свои... что-то вроде конкурса, кто прочтёт лучшее:)..
так что Ваше стихотворение мне очень пригодится на следующем вечере:)... правда, победить мне всё равно не возможно... поскольку я организатор...
но прочитать можно:)...)
Анна (Логиня), спасибо Вам за добрые слова:)
Клону Ежа
спасибо за мнение и некоторую "расшифровку"...
сам себе удивляюсь, как же это я не догадался про "трупики" - листья?!..
ведь лежит на поверхности!.. действительно ведь, это очевидно...
"..ах да и рассыпалось ощущение "умника"..."
вот теперь понял:)
но, согласитесь, двусмысленность (что также может рассыпаться и утечь недоумение) здесь остаётся:)
а про первую строфу-эпиграф... да, такой вариант интересен и возможен...
жаль, что на стихире нельзя выделять курсивом... просто подумалось,
что это смотрелось бы, если первую строфу выделить курсивом, а остальное - нормальным шрифтом...
Летящей(Арине)
а Вам спасибо за ответ:)
да, конечно, мне и самому было сложно... всё-таки в подобных конкурсах 50 стихов - для меня предел...
я и написал только на 46 (сейчас посчитал для интереса), да и то многим коротко...
к сожалению, у меня так и не получилось побывать в Питере
(хотя вот и вхожу в состав Питерского Клуба, как ни странно:))... а мечта такая была...
но вот теперь это как-то слишком далеко... эх...
радости всем:) ещё раз спасибо за ответы:)
Лис
Алексей Лис 07.10.2008 01:36 Заявить о нарушении
я тоже благодарен Рону за помощь в редактировании (у меня ведь, к сожалению, нет русской клавиатуры)
и в размещении моих комментариев:)
и не страшно, что Вы подумали, что это его слова:) совсем не страшно:)
спасибо Вам за ответ:)
я буду рад, если Ваше стихотворение зазвучит лучше:)
Лёш, спасибо:)
когда прочитал твоё "ну, ты - монстр", вспомнился мой университетский друг,
который на такие фразы ("Славик, ты - монстр!" или "Славик - ты гений!")
отвечал обычно так:
(оглядываясь по сторонам, шёпотом и с серьёзным выражением лица)
"Я всегда это подозревал..."
:))
Ян, спасибо за ответ:)
согласен с Вами, что технику критиковать проще, она "на виду" обычно...
а с душой, образами, подтекстом и т.д. всегда посложнее будет...
по моему мнению, оценки вообще всегда субъективны...
не важно кто их "выдаёт" - профессионал-филолог или любитель как я...
другое дело в глубине анализа...
мои комментарии несколько поверхостны (что и немудрено при таких объёмах)
и больше в сторону техники...
по поводу Вашей фразы "Сколько я читал на стихире техничных бездушных стихов!.."
да, такое бывает...
я упомянул об этом вскольсь в одной из своих статей вот здесь:
http://www.stihi.ru/2007/09/27/1402
цитата:
"Ну тогда, может, это потому что Н. хорошо знает теорию стихосложения – всё эти рифмы, ритмы, цезуры, клаузулы и т.д.?..
- Да, это знание, конечно, пригождается… По крайней мере, с ним, со знанием, понимаешь сам, что ты собственно говоря пишешь…
Но возьми к примеру А. – он тоже всё это прекрасно знает и умеет применять, да и объяснить сможет где-что-и-как…
Ну и что?.. Почему-то его стихи ты особо не хвалишь…"
а за стих "Дом-Корабль" огромное спасибо:) прочитал и очень понравилось...
скопировал себе...
(у нас периодически проходят поэтические вечера в реале, где есть такая часть - читаем не свои... что-то вроде конкурса, кто прочтёт лучшее:)..
так что Ваше стихотворение мне очень пригодится на следующем вечере:)... правда, победить мне всё равно не возможно... поскольку я организатор...
но прочитать можно:)...)
Анна (Логиня), спасибо Вам за добрые слова:)
Клону Ежа
спасибо за мнение и некоторую "расшифровку"...
сам себе удивляюсь, как же это я не догадался про "трупики" - листья?!..
ведь лежит на поверхности!.. действительно ведь, это очевидно...
"..ах да и рассыпалось ощущение "умника"..."
вот теперь понял:)
но, согласитесь, двусмысленность (что также может рассыпаться и утечь недоумение) здесь остаётся:)
а про первую строфу-эпиграф... да, такой вариант интересен и возможен...
жаль, что на стихире нельзя выделять курсивом... просто подумалось,
что это смотрелось бы, если первую строфу выделить курсивом, а остальное - нормальным шрифтом...
Летящей(Арине)
а Вам спасибо за ответ:)
да, конечно, мне и самому было сложно... всё-таки в подобных конкурсах 50 стихов - для меня предел...
я и написал только на 46 (сейчас посчитал для интереса), да и то многим коротко...
к сожалению, у меня так и не получилось побывать в Питере
(хотя вот и вхожу в состав Питерского Клуба, как ни странно:))... а мечта такая была...
но вот теперь это как-то слишком далеко... эх...
радости всем:) ещё раз спасибо за ответы:)
Лис
Алексей Лис 07.10.2008 01:36 Заявить о нарушении
Упрямый вояка ринулся было продолжать отстаивать свою (единственно правильную) точку зрения, однако… Ежели мысль, будучи запечатлённой на бумаге, преобразовалось для остальных представителей рода человеческого в нечто другое, то вина за сиё безобразие лежит на авторе. Адназначна…
Потому – с благодарностью откланиваюсь, сударь.
PS. Не в качестве возражения.
Бог – официант. Звучит, конечно, весьма… Но по сути… Каждому систематически отвешивает, совершая обход. Одному – зерна поболе, другому – ноги для мяча, третьему – вовсе что-нибудь несуразное (типа бумагу марать)… Или это каким-то другим путём распространяется? Кто бы знал…
Эд Сетера 07.10.2008 01:51 Заявить о нарушении
Потому – с благодарностью откланиваюсь, сударь.
PS. Не в качестве возражения.
Бог – официант. Звучит, конечно, весьма… Но по сути… Каждому систематически отвешивает, совершая обход. Одному – зерна поболе, другому – ноги для мяча, третьему – вовсе что-нибудь несуразное (типа бумагу марать)… Или это каким-то другим путём распространяется? Кто бы знал…
Эд Сетера 07.10.2008 01:51 Заявить о нарушении
Простите, Алексей Лис, мою глупую реплику. Элеонора объяснила и устыдила. Но если когда-нибудь Вам выпадет скучная, бездельная минута, вспомните, что в уголочке тихо сидит мой стишок и поджидает недоданного. Критики-то в конкурсах, правда, не хватает... Конечно, читаю написанное Вами к стихам других авторов, сравниваю Ваше мнение со своим, сложившимся при знакомстве с теми стихами, наматываю на ус. Спасибо!
Тамара Барышева 07.10.2008 09:30 Заявить о нарушении
Тамара Барышева 07.10.2008 09:30 Заявить о нарушении
Алексей, поразительно! Я под впечатлением от такого труда и не сухого официального отношения к голосованию ) Спасибо большое за теплый отзыв, если мое стихотворение Вам понравилось - это уже маленькая победа на конкурсе :))) И не обращайте внимания на спорщиков, их всегда хватало - каждый ведь думает, что он правее остальных ))
Натали Риваль 07.10.2008 12:22 Заявить о нарушении
Натали Риваль 07.10.2008 12:22 Заявить о нарушении
Сержант Грэй, спасибо Вам за то, что высказали своё мнение:)
"Бог - официант" - интересный образ... по сути:)
поискал я в интернете и нашёл стиш с таким вот образом;) (я думаю, что можно и ещё найти...)
автор - Саша Габриэль
"Промежутки
Серой пылью, травой и прахом
все едино станется отдельный.
Всё исчислено.
А на время что
остаются да Винчи с Бахом,
Модильяни, Рембо, Прокофьев,
Боттичелли, Толстой, Стравинский,
осторожная терпкость кофейло-помойло
и сугревный глоточек хайбол.
Остаются БГ и Заппа,
комичный сглаз коалы,
и хрустальной росы кристаллы,
и опьяняющий сосновый дух,
остаются болтология и споры,
и грибные дожди, и фордевинд,
и бог официант,
какой-никакой
есть смысл всех остальных на свете.
Промежутки век набиты
мелочами
и чем-то важным
до момента, часом один раз
мы с последней сойдем орбиты
под последний секстаккорд заката,
отыгравши все ноты в гамме...
Так чтоб вернуться взад
порой-то
серой пылью,
травой,
дождями."
вот так-то:)
Тамара, я понял:) спасибо:) если получится, то напишу:)
Натали, спасибо Вам за ответ:) да я и не обращаю особо... точее, это нормально и понятно...
радости всем:)
Лис
Алексей Лис 08.10.2008 00:38 Заявить о нарушении
"Бог - официант" - интересный образ... по сути:)
поискал я в интернете и нашёл стиш с таким вот образом;) (я думаю, что можно и ещё найти...)
автор - Саша Габриэль
"Промежутки
Серой пылью, травой и прахом
все едино станется отдельный.
Всё исчислено.
А на время что
остаются да Винчи с Бахом,
Модильяни, Рембо, Прокофьев,
Боттичелли, Толстой, Стравинский,
осторожная терпкость кофейло-помойло
и сугревный глоточек хайбол.
Остаются БГ и Заппа,
комичный сглаз коалы,
и хрустальной росы кристаллы,
и опьяняющий сосновый дух,
остаются болтология и споры,
и грибные дожди, и фордевинд,
и бог официант,
какой-никакой
есть смысл всех остальных на свете.
Промежутки век набиты
мелочами
и чем-то важным
до момента, часом один раз
мы с последней сойдем орбиты
под последний секстаккорд заката,
отыгравши все ноты в гамме...
Так чтоб вернуться взад
порой-то
серой пылью,
травой,
дождями."
вот так-то:)
Тамара, я понял:) спасибо:) если получится, то напишу:)
Натали, спасибо Вам за ответ:) да я и не обращаю особо... точее, это нормально и понятно...
радости всем:)
Лис
Алексей Лис 08.10.2008 00:38 Заявить о нарушении
Алексей, большое спасибо за столь полный разбор моего сырого «блина»
Согласен с перебором лиственных образов, сам об этом тоже думал и ещё буду…(рекламщик я, блин, и наивно полагаю, что ещё художник поэтому и на листву глядят, как бы несколько человек…)
С вождями-дождями трудней, так как они завязаны с прослушиванием романсов и арий, да и вожди-то на время забыты…:)
По поводу «прелостей» вы и сами о прелой листве сказали, а в стихах про осень, ассоциации с детскими или другими попками не очень частые…:)
Парфюмерию в кавычки, это легко.
Осеннюю банальность с гениальностью точно не уберу!
Ещё раз СПАСИБО. Да и насчёт «листвы» обязательно подумаю…
Может намету, большой-пребольшой ворох, и подожгу!!!
Йегрес Вокашу 08.10.2008 17:00 Заявить о нарушении
Согласен с перебором лиственных образов, сам об этом тоже думал и ещё буду…(рекламщик я, блин, и наивно полагаю, что ещё художник поэтому и на листву глядят, как бы несколько человек…)
С вождями-дождями трудней, так как они завязаны с прослушиванием романсов и арий, да и вожди-то на время забыты…:)
По поводу «прелостей» вы и сами о прелой листве сказали, а в стихах про осень, ассоциации с детскими или другими попками не очень частые…:)
Парфюмерию в кавычки, это легко.
Осеннюю банальность с гениальностью точно не уберу!
Ещё раз СПАСИБО. Да и насчёт «листвы» обязательно подумаю…
Может намету, большой-пребольшой ворох, и подожгу!!!
Йегрес Вокашу 08.10.2008 17:00 Заявить о нарушении
Алексею Лису, по разбору стихотворения.
Большое спасибо, Алексей, за такой тщательный разбор.
Основная идея стихо в том, что лучше (вернее естественнее, ближе к космическим законам) жрать мясо, чем кушать души. Мясо – это лишь материальное тело (одно и из семи тел имеющихся у человека, одно из трёх разрушаемых энергией времени). Бессмертная душа на самом деле не является такой уж и бессмертной. Если она не достигает определённого развития на протяжении назначенных ей циклов, то её разрушают до первичных составляющих. Попутно её «кушают» в земных воплощениях очень многие развоплощённые сущности, энергетические вампиры, ларвы, лярвы, эссы…
Короче все кому не лень. Под «кушать» подразумевается обесточивать энергетически и засорять отходами.
Так «обесточенная» душа не только не имеет потенциала к развитию, но и деградирует за счет всевозможного энергетического мусора, т.е. уходит наверх не просто с меньшим количеством энергии (чем пришла), но и с всевозможными инволюционными программами, которые ей в дальнейшем придётся отрабатывать (перепрограммировать за счет соей и без того малой энергетикой). Как следствие – это неизбежная «смерть» её в дальнейшем (а ведь душа – это часть Создателя). Из этой же «оперы» заповедь «Не убий» - прерывание очередной инкарнации – это тоже немаловажно. Но в случае простого убийства материального тела, душа не теряет энергии и тем паче не «засоряется». Посему «сожрать мясо» - во много раз гуманнее, чем «кушать душу». Оборотень (из всех небожественных созданий) – самое гуманное существо. Даже в современной кинематографии оборотни всегда ненавидят вампиров и часто вступаются за человеческие души в схватках.
Теперь по технике…
Мне самому эту строку постоянно хочется как-то переделать:
« Как мало шансов ей помочь
седому оборотню силой,
клыками, стёртыми во сне,
не раз горевшему
в огне,
забывшему дыханье милой…»
имеется ввиду помощь оборотня… душе, не зная подтекста стихо – это можно понять наоборот… я ещё подумаю над этим…
“улыбку”-“битву” – может и не рифма, но мне звучит…
Я же не профессиональный поэт, Алексей.
А насчет «жрать» и «кушать» - это перевёртыш… На самом деле, всё совершенно по наоборот, как Вы понимаете.
Я недавно приводил в рецензии http://stihi.ru/comments.html?2008/10/02/3861
ссылочку Ларисе Котовской, где подробно расписан «круговорот душ» в природе,
если интересно – почитайте…
С уважением к Вам и, проделанной Вами, работе,
Хранитель Костров 11.10.2008 10:02 Заявить о нарушении
Большое спасибо, Алексей, за такой тщательный разбор.
Основная идея стихо в том, что лучше (вернее естественнее, ближе к космическим законам) жрать мясо, чем кушать души. Мясо – это лишь материальное тело (одно и из семи тел имеющихся у человека, одно из трёх разрушаемых энергией времени). Бессмертная душа на самом деле не является такой уж и бессмертной. Если она не достигает определённого развития на протяжении назначенных ей циклов, то её разрушают до первичных составляющих. Попутно её «кушают» в земных воплощениях очень многие развоплощённые сущности, энергетические вампиры, ларвы, лярвы, эссы…
Короче все кому не лень. Под «кушать» подразумевается обесточивать энергетически и засорять отходами.
Так «обесточенная» душа не только не имеет потенциала к развитию, но и деградирует за счет всевозможного энергетического мусора, т.е. уходит наверх не просто с меньшим количеством энергии (чем пришла), но и с всевозможными инволюционными программами, которые ей в дальнейшем придётся отрабатывать (перепрограммировать за счет соей и без того малой энергетикой). Как следствие – это неизбежная «смерть» её в дальнейшем (а ведь душа – это часть Создателя). Из этой же «оперы» заповедь «Не убий» - прерывание очередной инкарнации – это тоже немаловажно. Но в случае простого убийства материального тела, душа не теряет энергии и тем паче не «засоряется». Посему «сожрать мясо» - во много раз гуманнее, чем «кушать душу». Оборотень (из всех небожественных созданий) – самое гуманное существо. Даже в современной кинематографии оборотни всегда ненавидят вампиров и часто вступаются за человеческие души в схватках.
Теперь по технике…
Мне самому эту строку постоянно хочется как-то переделать:
« Как мало шансов ей помочь
седому оборотню силой,
клыками, стёртыми во сне,
не раз горевшему
в огне,
забывшему дыханье милой…»
имеется ввиду помощь оборотня… душе, не зная подтекста стихо – это можно понять наоборот… я ещё подумаю над этим…
“улыбку”-“битву” – может и не рифма, но мне звучит…
Я же не профессиональный поэт, Алексей.
А насчет «жрать» и «кушать» - это перевёртыш… На самом деле, всё совершенно по наоборот, как Вы понимаете.
Я недавно приводил в рецензии http://stihi.ru/comments.html?2008/10/02/3861
ссылочку Ларисе Котовской, где подробно расписан «круговорот душ» в природе,
если интересно – почитайте…
С уважением к Вам и, проделанной Вами, работе,
Хранитель Костров 11.10.2008 10:02 Заявить о нарушении
здравствуйте, Хранитель Костров:)
спасибо Вам за ответ и за очень интересные мысли:)
во многом я с Вами согласен...
единственно - в стихотворении, как мне показалось, эти мысли и идей были несколько запутанно реализованы,
о чём я и написал в критике...
знаете, я вообще не люблю словосочетания "профессиональный поэт"...
для меня оно звучит как-то фальшиво...
ведь это не столько профессия, за которую нам платит работодатель, а что-то иное...
ещё раз спасибо за ответ:)
радости Вам:)
Лис
Алексей Лис 13.10.2008 01:18 Заявить о нарушении
спасибо Вам за ответ и за очень интересные мысли:)
во многом я с Вами согласен...
единственно - в стихотворении, как мне показалось, эти мысли и идей были несколько запутанно реализованы,
о чём я и написал в критике...
знаете, я вообще не люблю словосочетания "профессиональный поэт"...
для меня оно звучит как-то фальшиво...
ведь это не столько профессия, за которую нам платит работодатель, а что-то иное...
ещё раз спасибо за ответ:)
радости Вам:)
Лис
Алексей Лис 13.10.2008 01:18 Заявить о нарушении
Ох, я умотался совсем)
Но все же лучше очень поздно, чем совсем никогда)
Еще раз спасибо - теперь уже точно только от меня лично))
Насчет увеличения длины третьей строки - это я не совсем понял, если честно. Вообще, ритм я здесь выравнивать нигде и не старался, ударник-таки.. Если что-то совпадает - это случайно) Более того - я очень вольно и к размеру подхожу в последнее время.. Ничо пока в этом не понимаю, но пробую методом тыка и на слух))) А "правило пары" заинтересовало, попробую понаблюдать))
Я пока не правил, перевариваю. Пусть время пройдет, впечатления усохнут, а потом свежим взглядом проще правки вносить) Тем более правлю я тогда, когда и сам "слышу", что однозначно нужно. Пока - с трудом, вижу, что третью строку переделать как-то надо, но пока не пойму, как.
Насчет останков - с тобой не согласен) Когда что-то "сильно" сгорит (испарится, испепелится), тут уже не останки, а только "мокрое место" - ну, в смысле, сухое, конечно, - отпечаток пепельный, не более)) Останки - это вроде как нечто более.. объемное, фактурное, что ли))
Да и слово, имхо, уж очень пафосное, а здесь пафоса и так выше крыши, приторно будет.
Ну и вообще.. получить от тебя эпитет "классно" - значит, что-то все же удалось))) И рад, что ты с нами))
Призрак Гуманизма 17.10.2008 20:42 Заявить о нарушении
Но все же лучше очень поздно, чем совсем никогда)
Еще раз спасибо - теперь уже точно только от меня лично))
Насчет увеличения длины третьей строки - это я не совсем понял, если честно. Вообще, ритм я здесь выравнивать нигде и не старался, ударник-таки.. Если что-то совпадает - это случайно) Более того - я очень вольно и к размеру подхожу в последнее время.. Ничо пока в этом не понимаю, но пробую методом тыка и на слух))) А "правило пары" заинтересовало, попробую понаблюдать))
Я пока не правил, перевариваю. Пусть время пройдет, впечатления усохнут, а потом свежим взглядом проще правки вносить) Тем более правлю я тогда, когда и сам "слышу", что однозначно нужно. Пока - с трудом, вижу, что третью строку переделать как-то надо, но пока не пойму, как.
Насчет останков - с тобой не согласен) Когда что-то "сильно" сгорит (испарится, испепелится), тут уже не останки, а только "мокрое место" - ну, в смысле, сухое, конечно, - отпечаток пепельный, не более)) Останки - это вроде как нечто более.. объемное, фактурное, что ли))
Да и слово, имхо, уж очень пафосное, а здесь пафоса и так выше крыши, приторно будет.
Ну и вообще.. получить от тебя эпитет "классно" - значит, что-то все же удалось))) И рад, что ты с нами))
Призрак Гуманизма 17.10.2008 20:42 Заявить о нарушении
Рецензия на «Конкурс 25 - Сентябрь 2008 - Лучшее» (Первый Конкурсный Проект)
РЕЗУЛЬТАТЫ ГОЛОСОВАНИЯ
(голоса жюри + голоса участников и читателей = общий результат)
+Bor G. Красота 8+25=33
+Ян Бруштейн. Паук 10+23=33
+Гнедой. кленовый лист 10+20=30
+Алексей Лис. Меланхолия 7+22=29
+Галия Осень. Зонтик судьбы 6+22=28
+Йегрес Вокашу. Обабилось лето стремительно 4+24=28
+Призрак Гуманизма. Пора лететь 6+21=27
+Анонимный автор № 3. Бессонница 6+19=25
+Наталия Юрьевна Иванова. Эквилибр 3+22=25
+Ученый Кот. Море 8+14=22
+Эризн. А полночь дышит чёрной пастью 4+17=21
+Ёж Лиру. ...солнечных ёжиков 3+17=20
Дмитрий Растаев. Пустырни К 4+15=19
+Натали Риваль. Не вошедшие в рубрики 0+19=19
Артемона Иллахо. К подножию замка 7+10=17
+Элеонора Счастливая. В квартире номер 4+13=17
+Александр Ланге. Не пишется 3+14=17
+Лилия Отрадная. Расскажи мне 3+13=16
+Ал Нилаков. Ты остаешься 0+16=16
+Лера Шер. Ожидание 0+16=16
Слёзы На Ветру. Сказки для девочек 3+12=15
+Андрей Сторож * * * 0+15=15
+Ольга Зенина. Сентябрь 7+6=13
+Анонимный автор № 1. Встретимся в Питере 4+9=13
Андрей Сочинялкин. У простой среднерусской реки 3+10=13
Декабрина. Любовь поставила на кон 3+10=13
Ирина Кременевская. Все готово для новых ролей 3+10=13
Павел Логинов. Прорядилось до полной прозрачности 5+6=11
Анастасия Ли. Почему же ты снова одна? 3+8=11
Нансыч. Марш про Добро 3+8=11
+Анонимный автор № 2. Метро. 8 утра 3+7=10
Алекса Пожарская. Сон-бред 0+10=10
Ася Алиева. Зонтик-теремок 0+10=10
+Филмор Плэйс. Сентябрь 0+10=10
+Александр Анайкин. Люблю я осени спокойные мгновенья 3+6=9
Гала Цзы Глюк. nagoлица 3+6=9
+Морозная. Ящер 0+9=9
+Светлана Ледкова * * * 0+9=9
Виктор Люсин. Сентябрь 0+8=8
Лидия Межина. Лето кончилось 0+8=8
Юлия Софронова. Побеспокойся обо мне 0+8=8
+Тамара Барышева. Кончилось лето! Кончилось! 3+4=7
+Арт Маус. Тринадцатое гениальное 0+7=7
+Елена Шуба. Осенняя фантазия 0+6=6
+Летящая Над Дебаркадером. Белая ночь 0+6=6
Светлана Цвейг-Райз. На закате 0+6=6
Валя Некрасова. Мокнет столик под дождем 0+4=4
+Николай Личкин. Растворился в сиреневой дымке 0+4=4
Анонимный автор № 4. Тяжелый случай 0+2=2
Надежда Лазебная. Мираж 0+2=2
София Егорова. Пленники дикой свободы 0+2=2
Хранитель Костров. Честь оборотня 0+2=2
Одиссей Игорь Николаевич Кружков. Когда уйду я в вышние образованья 0+1=1
Анастасия Ларецкая. Эта осень, эта осень так права! 0
Анонимный автор № 5. О чем нам шепчет ветер? 0
Анонимный автор № 6. Гроза 0
+Аурика Дзигора. Утро сентября! 0
Оксана Балыкина. Без вести пропавший 0
+Страница Для Михалкина Стаса. Психология депрессии 0
+Сержант Грэй. Корка 0
Тупров Илья. Критический сон 0
Эд Карт. Последнее тепло 0
Проверяйте (пробуйте)))), награждения завтра.
До завтрашнего вечера можно угадывать анонимов))
Библиотека Лучших Стихов Проекта 05.10.2008 22:00 • Заявить о нарушении
РЕЗУЛЬТАТЫ ГОЛОСОВАНИЯ
(голоса жюри + голоса участников и читателей = общий результат)
+Bor G. Красота 8+25=33
+Ян Бруштейн. Паук 10+23=33
+Гнедой. кленовый лист 10+20=30
+Алексей Лис. Меланхолия 7+22=29
+Галия Осень. Зонтик судьбы 6+22=28
+Йегрес Вокашу. Обабилось лето стремительно 4+24=28
+Призрак Гуманизма. Пора лететь 6+21=27
+Анонимный автор № 3. Бессонница 6+19=25
+Наталия Юрьевна Иванова. Эквилибр 3+22=25
+Ученый Кот. Море 8+14=22
+Эризн. А полночь дышит чёрной пастью 4+17=21
+Ёж Лиру. ...солнечных ёжиков 3+17=20
Дмитрий Растаев. Пустырни К 4+15=19
+Натали Риваль. Не вошедшие в рубрики 0+19=19
Артемона Иллахо. К подножию замка 7+10=17
+Элеонора Счастливая. В квартире номер 4+13=17
+Александр Ланге. Не пишется 3+14=17
+Лилия Отрадная. Расскажи мне 3+13=16
+Ал Нилаков. Ты остаешься 0+16=16
+Лера Шер. Ожидание 0+16=16
Слёзы На Ветру. Сказки для девочек 3+12=15
+Андрей Сторож * * * 0+15=15
+Ольга Зенина. Сентябрь 7+6=13
+Анонимный автор № 1. Встретимся в Питере 4+9=13
Андрей Сочинялкин. У простой среднерусской реки 3+10=13
Декабрина. Любовь поставила на кон 3+10=13
Ирина Кременевская. Все готово для новых ролей 3+10=13
Павел Логинов. Прорядилось до полной прозрачности 5+6=11
Анастасия Ли. Почему же ты снова одна? 3+8=11
Нансыч. Марш про Добро 3+8=11
+Анонимный автор № 2. Метро. 8 утра 3+7=10
Алекса Пожарская. Сон-бред 0+10=10
Ася Алиева. Зонтик-теремок 0+10=10
+Филмор Плэйс. Сентябрь 0+10=10
+Александр Анайкин. Люблю я осени спокойные мгновенья 3+6=9
Гала Цзы Глюк. nagoлица 3+6=9
+Морозная. Ящер 0+9=9
+Светлана Ледкова * * * 0+9=9
Виктор Люсин. Сентябрь 0+8=8
Лидия Межина. Лето кончилось 0+8=8
Юлия Софронова. Побеспокойся обо мне 0+8=8
+Тамара Барышева. Кончилось лето! Кончилось! 3+4=7
+Арт Маус. Тринадцатое гениальное 0+7=7
+Елена Шуба. Осенняя фантазия 0+6=6
+Летящая Над Дебаркадером. Белая ночь 0+6=6
Светлана Цвейг-Райз. На закате 0+6=6
Валя Некрасова. Мокнет столик под дождем 0+4=4
+Николай Личкин. Растворился в сиреневой дымке 0+4=4
Анонимный автор № 4. Тяжелый случай 0+2=2
Надежда Лазебная. Мираж 0+2=2
София Егорова. Пленники дикой свободы 0+2=2
Хранитель Костров. Честь оборотня 0+2=2
Одиссей Игорь Николаевич Кружков. Когда уйду я в вышние образованья 0+1=1
Анастасия Ларецкая. Эта осень, эта осень так права! 0
Анонимный автор № 5. О чем нам шепчет ветер? 0
Анонимный автор № 6. Гроза 0
+Аурика Дзигора. Утро сентября! 0
Оксана Балыкина. Без вести пропавший 0
+Страница Для Михалкина Стаса. Психология депрессии 0
+Сержант Грэй. Корка 0
Тупров Илья. Критический сон 0
Эд Карт. Последнее тепло 0
Проверяйте (пробуйте)))), награждения завтра.
До завтрашнего вечера можно угадывать анонимов))
Библиотека Лучших Стихов Проекта 05.10.2008 22:00 • Заявить о нарушении
Алексей Лис на этом конкурсе взялся за работу, к которой не решился подступиться больше никто - прокомментировал почти все произведения:
http://www.stihi.ru/rec.html?2008/10/05/5654
Официальное большое спасибо от лица всея ПКП)))))
Очень рекомендую всем заглянуть)
Первый Конкурсный Проект 05.10.2008 22:16 Заявить о нарушении
http://www.stihi.ru/rec.html?2008/10/05/5654
Официальное большое спасибо от лица всея ПКП)))))
Очень рекомендую всем заглянуть)
Первый Конкурсный Проект 05.10.2008 22:16 Заявить о нарушении
Рон, издеваетесь? Не до завтрашнего дня. А завтра! От сегодняшнего дня почти ничего не осталось))))
Лана...вот для начала первые впечатления. А завтра можно править и дописываать)))
№1- ЛнД/Арина Питерская
№3- Костя Сергеев
№4 - Хейти
№6 - Оксана Балыкина...
Простите, если кого напутала..ночь на дворе, холодно в хате))). Еле дышу на лупу, стекло запотевает))))
Виктория Дворецкая 06.10.2008 00:06 Заявить о нарушении
Лана...вот для начала первые впечатления. А завтра можно править и дописываать)))
№1- ЛнД/Арина Питерская
№3- Костя Сергеев
№4 - Хейти
№6 - Оксана Балыкина...
Простите, если кого напутала..ночь на дворе, холодно в хате))). Еле дышу на лупу, стекло запотевает))))
Виктория Дворецкая 06.10.2008 00:06 Заявить о нарушении
Екатерина Ладных...не зря же голосить ходила... №4 как то размерчиком на нее не похож, да и вообще. А №5- смыслом и..ну не знаю, пусть будет №5 она.
З.Ы. №4 На Хейти думала. но как то не...юмор канешн, но не ее на мой взляд.
Вот подожду, как другие угадают да мож подгляжу какие идейки, в наглую)))
Виктория Дворецкая 06.10.2008 00:25 Заявить о нарушении
З.Ы. №4 На Хейти думала. но как то не...юмор канешн, но не ее на мой взляд.
Вот подожду, как другие угадают да мож подгляжу какие идейки, в наглую)))
Виктория Дворецкая 06.10.2008 00:25 Заявить о нарушении
Всем здрасте :) а я на голосование не успела. С инетом проблемы были :( кстати, как угадывать анонимов, если не известно - кто вообще участвовал? :-) эт ж надо пол стихиры перечитать, подумать хорошенько :-)
Акимова Ольга Сегреевна 06.10.2008 03:02 Заявить о нарушении
Акимова Ольга Сегреевна 06.10.2008 03:02 Заявить о нарушении
А я поздравляю всех победителей! :)
На пьедестале достойные стихи! Браво!
Всему народу дальнейшей удачи в конкурсах!
Лилия Отрадная 06.10.2008 09:07 Заявить о нарушении
На пьедестале достойные стихи! Браво!
Всему народу дальнейшей удачи в конкурсах!
Лилия Отрадная 06.10.2008 09:07 Заявить о нарушении
Спасибо, коллеги, неожиданно, я в этом стихе сильно сомневаюсь, уж больно в нем все как-то не так. Победителей, да и всех вообще, поздравляю от души: сентябрь был весьма плохотворен.
Ян Бруштейн 06.10.2008 11:54 Заявить о нарушении
Ян Бруштейн 06.10.2008 11:54 Заявить о нарушении
Искренне поздравляю победителей и ведущую, которая наконец-то отделалась от огромного количества стихов "за осень".:))))Думаю, ей(Летящей) по ночам лысые клёны являлись.
Хейти 06.10.2008 12:13 Заявить о нарушении
Хейти 06.10.2008 12:13 Заявить о нарушении
Точно, я даже не смогла объективно проголосовать за стихи об осени:) Простите авторы, но ночные лысые клёны это что-то:) (голосом Донны Розы).:)
Мельник Ирина 06.10.2008 19:05 Заявить о нарушении
Мельник Ирина 06.10.2008 19:05 Заявить о нарушении
Окончательные итоги конкурса:
1 место поделили:
+Bor G. Красота 8+25=33
+Ян Бруштейн. Паук 10+23=33
Согласно правилам Проекта, призовая сумма за место в таких случаях делится, но логичнее все же увеличить призовой фонд))) Так что приз каждому по 250 баллов.
2 место:
+Гнедой. кленовый лист 10+20=30
Награждается призом в 200 баллов.
3 место:
+Алексей Лис. Меланхолия 7+22=29
Награждается призом в 150 баллов.
4 место также поделили двое:
+Галия Осень. Зонтик судьбы 6+22=28
+Йегрес Вокашу. Обабилось лето стремительно 4+24=28
Награждаются призом по 100 баллов каждому.
Все победившие стихотворения войдут в подборку, которая будет в конце октября анонсирована на ГС, а также будут размещены в Библиотеке Лучших Стихов Проекта.
Устная благодарность организаторов объявляется авторам, активно участвовавшим в обсуждении конкурсных стихов: Наталии Аристовой, Хейти, Тамаре Барышевой, Сержанту Грэю, Элеоноре Счастливой, Йегресу Вокашу.
И конечно, отдельное большое спасибо Алексею Лису за титанический труд по обзору конкурса! Официально объявляем его образцом для подражания всех членов жюри))))
Всем участникам, читателям и членам жюри спасибо и до новых встреч)
Анонимы будут объявлены сегодня чуть позже.
Первый Конкурсный Проект 06.10.2008 20:56 Заявить о нарушении
1 место поделили:
+Bor G. Красота 8+25=33
+Ян Бруштейн. Паук 10+23=33
Согласно правилам Проекта, призовая сумма за место в таких случаях делится, но логичнее все же увеличить призовой фонд))) Так что приз каждому по 250 баллов.
2 место:
+Гнедой. кленовый лист 10+20=30
Награждается призом в 200 баллов.
3 место:
+Алексей Лис. Меланхолия 7+22=29
Награждается призом в 150 баллов.
4 место также поделили двое:
+Галия Осень. Зонтик судьбы 6+22=28
+Йегрес Вокашу. Обабилось лето стремительно 4+24=28
Награждаются призом по 100 баллов каждому.
Все победившие стихотворения войдут в подборку, которая будет в конце октября анонсирована на ГС, а также будут размещены в Библиотеке Лучших Стихов Проекта.
Устная благодарность организаторов объявляется авторам, активно участвовавшим в обсуждении конкурсных стихов: Наталии Аристовой, Хейти, Тамаре Барышевой, Сержанту Грэю, Элеоноре Счастливой, Йегресу Вокашу.
И конечно, отдельное большое спасибо Алексею Лису за титанический труд по обзору конкурса! Официально объявляем его образцом для подражания всех членов жюри))))
Всем участникам, читателям и членам жюри спасибо и до новых встреч)
Анонимы будут объявлены сегодня чуть позже.
Первый Конкурсный Проект 06.10.2008 20:56 Заявить о нарушении
197 06.10.2008 21:45 Перевод автору Йегрес Вокашу -102
196 06.10.2008 21:44 Перевод автору Галия Осень -102
195 06.10.2008 21:43 Перевод автору Алексей Лис -153
194 06.10.2008 21:42 Перевод автору Гнедой -204
193 06.10.2008 21:39 Перевод автору Ян Бруштейн -255
192 06.10.2008 21:38 Перевод автору Bor G -255
Первый Конкурсный Проект 06.10.2008 21:46 Заявить о нарушении
196 06.10.2008 21:44 Перевод автору Галия Осень -102
195 06.10.2008 21:43 Перевод автору Алексей Лис -153
194 06.10.2008 21:42 Перевод автору Гнедой -204
193 06.10.2008 21:39 Перевод автору Ян Бруштейн -255
192 06.10.2008 21:38 Перевод автору Bor G -255
Первый Конкурсный Проект 06.10.2008 21:46 Заявить о нарушении
И от себя хочу добавить! Господа, вы такие талантливые! Все! Спасибо за участие в конкурсе!:)))
А по существу: старайтесь голосовать за лучшие стихи, а не за своих знакомых, хотя... это ваше право:) и его никто не отнимет.
Всем авторам желаю удачи и вдохновения:)
Мельник Ирина 06.10.2008 21:50 Заявить о нарушении
А по существу: старайтесь голосовать за лучшие стихи, а не за своих знакомых, хотя... это ваше право:) и его никто не отнимет.
Всем авторам желаю удачи и вдохновения:)
Мельник Ирина 06.10.2008 21:50 Заявить о нарушении
Ну что же, угадывателей все меньше и меньше) Одна Элеонора уже практически штатная гадалка)) А и то нынче не слишком проницательна оказалась))) Даже Хейти никто не нашел!!
Однако, Элеоноре все же респект за угадывание стихотворения Летящей - несмотря на то, что она очень умело замаскировалась)))))
В общем, анонимы такие:
1 - Летящая Над Дебаркадером
2 - Хейти
3 - Костя Сергеев
4 - Наталия Аристова
5 - Ольга Акимова
6 - Марианна Эн
Впрочем, анонимы голосовали плохо, так им и надо))) Усё.
Первый Конкурсный Проект 06.10.2008 21:51 Заявить о нарушении
Однако, Элеоноре все же респект за угадывание стихотворения Летящей - несмотря на то, что она очень умело замаскировалась)))))
В общем, анонимы такие:
1 - Летящая Над Дебаркадером
2 - Хейти
3 - Костя Сергеев
4 - Наталия Аристова
5 - Ольга Акимова
6 - Марианна Эн
Впрочем, анонимы голосовали плохо, так им и надо))) Усё.
Первый Конкурсный Проект 06.10.2008 21:51 Заявить о нарушении
Поздравляю победителей!
Большое спасибо всем, кто заметил мой стишок.
Елена Графская 2 06.10.2008 22:40 Заявить о нарушении
Большое спасибо всем, кто заметил мой стишок.
Елена Графская 2 06.10.2008 22:40 Заявить о нарушении
Поздравляю победителей :)
и жду не дождусь уже конкурса Октябрь :))))))
Акимова Ольга Сегреевна 07.10.2008 00:51 Заявить о нарушении
и жду не дождусь уже конкурса Октябрь :))))))
Акимова Ольга Сегреевна 07.10.2008 00:51 Заявить о нарушении
Поздравляю всех официальных победителей и тех, кто к ним приблизился )) Ну и всех остальных заодно - было захватывающее соревнование очень сильных соперников. Спасибо организаторам и ведущим!
Натали Риваль 07.10.2008 12:17 Заявить о нарушении
Натали Риваль 07.10.2008 12:17 Заявить о нарушении
Рецензия на «Конкурс 25 - Сентябрь 2008 - Лучшее» (Первый Конкурсный Проект)
РЕЦЕНЗИЯ ДЛЯ ГОЛОСОВАНИЯ ЖЮРИ
Члены жюри по окончании приема заявок голосуют открыто в отведенной для этого рецензии, причем произведениям в своем шорт-листе присуждают 1, 2 или 3 место. Количество произведений на каждом из мест не ограничивается (в том числе ни одного).
ЧЛЕНЫ ЖЮРИ, УЧАСТВУЮЩИЕ В КОНКУРСЕ, НЕ ИМЕЮТ ПРИ ГОЛОСОВАНИИ ПРИВИЛЕГИЙ И ГОЛОСУЮТ КАК РЯДОВЫЕ УЧАСТНИКИ.
Подробнее правила голосования здесь: http://www.stihi.ru/2008/03/12/4138
Голосование продлится до 18-00 5 октября.
Список конкурсных произведений - в предыдущей рецензии.
Призрак Диктатуры 30.09.2008 19:50 • Заявить о нарушении
РЕЦЕНЗИЯ ДЛЯ ГОЛОСОВАНИЯ ЖЮРИ
Члены жюри по окончании приема заявок голосуют открыто в отведенной для этого рецензии, причем произведениям в своем шорт-листе присуждают 1, 2 или 3 место. Количество произведений на каждом из мест не ограничивается (в том числе ни одного).
ЧЛЕНЫ ЖЮРИ, УЧАСТВУЮЩИЕ В КОНКУРСЕ, НЕ ИМЕЮТ ПРИ ГОЛОСОВАНИИ ПРИВИЛЕГИЙ И ГОЛОСУЮТ КАК РЯДОВЫЕ УЧАСТНИКИ.
Подробнее правила голосования здесь: http://www.stihi.ru/2008/03/12/4138
Голосование продлится до 18-00 5 октября.
Список конкурсных произведений - в предыдущей рецензии.
Призрак Диктатуры 30.09.2008 19:50 • Заявить о нарушении
В общем и целом, мне не повезло. Вычитал почти всех, написал комментарий и выдал комп глюк такой, что всё пропало. Пришлось снова открывать роновскую рассылку и вспоминать кого внёс в шорт. Простите уж, что без комментов, так как второй раз писать текст нет ни малейшего желания. Поздравляю авторов, которых в него внёс – без баллов они уже при любых раскладах не останутся)
1 место
57. Ян Бруштейн. Паук
http://www.stihi.ru/2008/09/04/1995
2 место
10. Алексей Лис. Меланхолия
http://www.stihi.ru/2008/09/28/468
47. Элеонора Счастливая. В квартире номер...
http://www.stihi.ru/2008/09/17/2664
49. Ольга Зенина. Сентябрь
http://stihi.ru/2008/09/16/2218
55.Гнедой. кленовый лист
http://stihi.ru/2008/09/12/1552
3 место
12. Призрак Гуманизма. Пора лететь
http://www.stihi.ru/2008/09/27/3859
15. Анонимный автор № 3. Бессоница
http://www.stihi.ru/2008/09/25/3920
Бессоница. Всему виной - погода,
21. Ирина Кременевская. Все готово для новых ролей
http://www.stihi.ru/2008/09/23/3011
35. Анонимный автор № 2. Метро. 8 утра
http://www.stihi.ru/2008/09/23/2703
42. Ученый Кот. Море
http://www.stihi.ru/2008/09/11/1300
43.Тамара Барышева. Кончилось лето! Кончилось!
http://www.stihi.ru/2008/09/01/2134
44. Декабрина. Любовь поставила на кон
http://www.stihi.ru/2008/09/15/1201
45. Галия Осень. Зонтик судьбы
http://www.stihi.ru/2008/09/05/3419
Удачи!
Владимир
Коркунов Владимир 30.09.2008 23:48 Заявить о нарушении
1 место
57. Ян Бруштейн. Паук
http://www.stihi.ru/2008/09/04/1995
2 место
10. Алексей Лис. Меланхолия
http://www.stihi.ru/2008/09/28/468
47. Элеонора Счастливая. В квартире номер...
http://www.stihi.ru/2008/09/17/2664
49. Ольга Зенина. Сентябрь
http://stihi.ru/2008/09/16/2218
55.Гнедой. кленовый лист
http://stihi.ru/2008/09/12/1552
3 место
12. Призрак Гуманизма. Пора лететь
http://www.stihi.ru/2008/09/27/3859
15. Анонимный автор № 3. Бессоница
http://www.stihi.ru/2008/09/25/3920
Бессоница. Всему виной - погода,
21. Ирина Кременевская. Все готово для новых ролей
http://www.stihi.ru/2008/09/23/3011
35. Анонимный автор № 2. Метро. 8 утра
http://www.stihi.ru/2008/09/23/2703
42. Ученый Кот. Море
http://www.stihi.ru/2008/09/11/1300
43.Тамара Барышева. Кончилось лето! Кончилось!
http://www.stihi.ru/2008/09/01/2134
44. Декабрина. Любовь поставила на кон
http://www.stihi.ru/2008/09/15/1201
45. Галия Осень. Зонтик судьбы
http://www.stihi.ru/2008/09/05/3419
Удачи!
Владимир
Коркунов Владимир 30.09.2008 23:48 Заявить о нарушении
10. Алексей Лис. Меланхолия – 3 место
12. Призрак Гуманизма. Пора лететь – 3 место
.14 Андрей Сочинялкин. У простой среднерусской реки – 3 место –
15. Анонимный автор № 3. Бессоница – 3 место
16. Bor G. Красота – 2 место
17. Ёж Лиру. ...солнечных ёжиков – 3 место
20. Нансыч. Марш про Добро – 3 место
24. Александр Анайкин. Люблю я осени спокойные мгновенья. – 3 место
25. Анонимный автор № 1. Встретимся в Питере – 2 место
28. Эризн. А полночь дышит чёрной пастью... – 2 место
32. Анастасия Ли. Почему же ты снова одна? – 3 место
33. Йегрес Вокашу. Обабилось лето стремительно – 2 место
34. Дмитрий Растаев. Пустырни К – 2 место
38. Павел Логинов. Прорядилось до полной прозрачности... – 1 место
42. Ученый Кот. Море – 1 место
45. Галия Осень. Зонтик судьбы – 3 место
49. Ольга Зенина. Сентябрь – 3 место
51. Лилия Отрадная. Расскажи мне – 3 место
54.Гала Цзы Глюк. nagoлица. бред 42 – 3 место (со словарём понятно стало)
55.Гнедой. кленовый лист – 3 место
56. Артемона Иллахо. К подножию замка... – 2 место
Слуцкин Симон 01.10.2008 01:36 Заявить о нарушении
12. Призрак Гуманизма. Пора лететь – 3 место
.14 Андрей Сочинялкин. У простой среднерусской реки – 3 место –
15. Анонимный автор № 3. Бессоница – 3 место
16. Bor G. Красота – 2 место
17. Ёж Лиру. ...солнечных ёжиков – 3 место
20. Нансыч. Марш про Добро – 3 место
24. Александр Анайкин. Люблю я осени спокойные мгновенья. – 3 место
25. Анонимный автор № 1. Встретимся в Питере – 2 место
28. Эризн. А полночь дышит чёрной пастью... – 2 место
32. Анастасия Ли. Почему же ты снова одна? – 3 место
33. Йегрес Вокашу. Обабилось лето стремительно – 2 место
34. Дмитрий Растаев. Пустырни К – 2 место
38. Павел Логинов. Прорядилось до полной прозрачности... – 1 место
42. Ученый Кот. Море – 1 место
45. Галия Осень. Зонтик судьбы – 3 место
49. Ольга Зенина. Сентябрь – 3 место
51. Лилия Отрадная. Расскажи мне – 3 место
54.Гала Цзы Глюк. nagoлица. бред 42 – 3 место (со словарём понятно стало)
55.Гнедой. кленовый лист – 3 место
56. Артемона Иллахо. К подножию замка... – 2 место
Слуцкин Симон 01.10.2008 01:36 Заявить о нарушении
Голосую, как участник, без указания мест.
2. Ал Нилаков. Ты остаешься... (но рифма пулями-июля решительно не нравится)
10. Алексей Лис. Меланхолия
15. Анонимный автор № 3. Бессонница
16. Bor G. Красота
17. Ёж Лиру. ...солнечных ёжиков
27. Елена Шуба. Осенняя фантазия
28. Эризн. А полночь дышит чёрной пастью...
33. Йегрес Вокашу. Обабилось лето стремительно
36. Слёзы На Ветру. Сказки для девочек
42. Ученый Кот. Море
56. Артемона Иллахо. К подножию замка...
57. Ян Бруштейн. Паук
Александр Ланге 02.10.2008 14:39 Заявить о нарушении
2. Ал Нилаков. Ты остаешься... (но рифма пулями-июля решительно не нравится)
10. Алексей Лис. Меланхолия
15. Анонимный автор № 3. Бессонница
16. Bor G. Красота
17. Ёж Лиру. ...солнечных ёжиков
27. Елена Шуба. Осенняя фантазия
28. Эризн. А полночь дышит чёрной пастью...
33. Йегрес Вокашу. Обабилось лето стремительно
36. Слёзы На Ветру. Сказки для девочек
42. Ученый Кот. Море
56. Артемона Иллахо. К подножию замка...
57. Ян Бруштейн. Паук
Александр Ланге 02.10.2008 14:39 Заявить о нарушении
1 место
57. Ян Бруштейн. Паук
2 место
16. BorG. Красота
3 место
1. Наталия Юрьевна Иванова. Эквилибр
6. Александр Ланге. Не пишется
36. Слёзы на ветру. Сказки для девочек
55. Гнедой. Кленовый лист
56. Артемона Иллахо. К подножию замка
Дмитрий Шунин 05.10.2008 11:16 Заявить о нарушении
57. Ян Бруштейн. Паук
2 место
16. BorG. Красота
3 место
1. Наталия Юрьевна Иванова. Эквилибр
6. Александр Ланге. Не пишется
36. Слёзы на ветру. Сказки для девочек
55. Гнедой. Кленовый лист
56. Артемона Иллахо. К подножию замка
Дмитрий Шунин 05.10.2008 11:16 Заявить о нарушении
Рецензия на «Конкурс 25 - Сентябрь 2008 - Лучшее» (Первый Конкурсный Проект)
РЕЦЕНЗИЯ ДЛЯ ГОЛОСОВАНИЯ УЧАСТНИКОВ И ЧИТАТЕЛЕЙ
В голосовании могут принимать участие любые авторы стихиры, оставляя под этой рецензий список понравившихся произведений (не менее трех).
В списке должно быть указано как минимум имя автора.
Повторное голосование от страниц-клонов запрещено.
ПОБЕДИТЕЛИ, НЕ ПРИНЯВШИЕ УЧАСТИЯ В ГОЛОСОВАНИИ, НЕ НАГРАЖДАЮТСЯ.
Голос участника конкурса = 2 балла, голос читателя = 1 балл, за голосование добавляется 2 балла.
Подробнее правила голосования и подсчета голосов здесь: http://www.stihi.ru/2008/03/12/4138
Голосование продлится до 18-00 5 октября.
Список конкурсных произведений:
1. Наталия Юрьевна Иванова. Эквилибр
http://www.stihi.ru/2008/09/27/1001
2. Ал Нилаков. Ты остаешься...
http://www.stihi.ru/2008/09/09/1512
3. Андрей Сторож * * *
http://www.stihi.ru/2008/09/28/2707
4. Летящая Над Дебаркадером. Белая ночь (Дома-корабли)
http://www.stihi.ru/2008/09/29/1756
5. Анастасия Ларецкая. Эта осень, эта осень так права!..
http://www.stihi.ru/2008/09/06/1088
6. Александр Ланге. Не пишется
http://www.stihi.ru/2008/09/08/1014
7. Арт Маус. Тринадцатое гениальное
http://www.stihi.ru/2008/09/28/3632
8. Страница Для Михалкина Стаса. Психология депрессии
http://www.stihi.ru/2008/09/29/842
9. Лера Шер. Ожидание
http://www.stihi.ru/2008/09/11/209
10. Алексей Лис. Меланхолия
http://www.stihi.ru/2008/09/28/468
11. Светлана Цвейг-Райз. На закате
http://www.stihi.ru/2008/09/05/32
12. Призрак Гуманизма. Пора лететь
http://www.stihi.ru/2008/09/27/3859
13. Аурика Дзигора. Утро сентября!
http://www.stihi.ru/2008/08/31/2771
14. Андрей Сочинялкин. У простой среднерусской реки
http://www.stihi.ru/2008/09/10/1025
15. Анонимный автор № 3. Бессоница
http://www.stihi.ru/2008/09/25/3920
16. Bor G. Красота
http://www.stihi.ru/2008/09/16/1129
17. Ёж Лиру. ...солнечных ёжиков
http://www.stihi.ru/2008/09/03/949
18. Светлана Ледкова * * *
http://www.stihi.ru/2008/09/24/3757
19. Юлия Софронова. Побеспокойся обо мне...
http://www.stihi.ru/2008/09/25/909
20. Нансыч. Марш про Добро
http://www.stihi.ru/2008/09/06/117
21. Ирина Кременевская. Все готово для новых ролей
http://www.stihi.ru/2008/09/23/3011
22. Николай Личкин. Растворился в сиреневой дымке
http://www.stihi.ru/2008/09/02/2031
23. София Егорова. Пленники дикой свободы...
http://www.stihi.ru/2008/09/12/1222
24. Александр Анайкин. Люблю я осени спокойные мгновенья.
http://www.stihi.ru/2008/09/05/2779
25. Анонимный автор № 1. Встретимся в Питере
http://www.stihi.ru/2008/09/23/2696
26. Виктор Люсин. Сентябрь
http://www.stihi.ru/2008/09/03/3042
27. Елена Шуба. Осенняя фантазия
http://stihi.ru/2008/09/22/3576
28. Эризн. А полночь дышит чёрной пастью...
http://stihi.ru/2008/09/14/3845
29. Тупров Илья. Критический сон
http://www.stihi.ru/2008/09/09/302
30. Лидия Межина. Лето кончилось...
http://www.stihi.ru/2008/09/04/741
31. Хранитель Костров. Честь оборотня
http://www.stihi.ru/2008/09/18/634
32. Анастасия Ли. Почему же ты снова одна?
http://www.stihi.ru/2008/09/18/993
33. Йегрес Вокашу. Обабилось лето стремительно
http://www.stihi.ru/2008/09/21/1702
34. Дмитрий Растаев. Пустырни К
http://www.stihi.ru/2008/09/18/2161
35. Анонимный автор № 2. Метро. 8 утра
http://www.stihi.ru/2008/09/23/2703
36. Слёзы На Ветру. Сказки для девочек
http://www.stihi.ru/2008/09/06/259
37. Морозная. Ящер
http://www.stihi.ru/2008/09/19/84
38. Павел Логинов. Прорядилось до полной прозрачности...
http://www.stihi.ru/2008/09/18/1415
39. Натали Риваль. Не вошедшие в рубрики
http://www.stihi.ru/2008/09/18/4010
40. Валя Некрасова. Мокнет столик под дождем...
http://www.stihi.ru/2008/09/07/1505
41. Эд Карт. Последнее тепло
http://www.stihi.ru/2008/09/05/2865
42. Ученый Кот. Море
http://www.stihi.ru/2008/09/11/1300
43.Тамара Барышева. Кончилось лето! Кончилось!
http://www.stihi.ru/2008/09/01/2134
44. Декабрина. Любовь поставила на кон
http://www.stihi.ru/2008/09/15/1201
45. Галия Осень. Зонтик судьбы
http://www.stihi.ru/2008/09/05/3419
46. Сержант Грэй. Корка
http://www.stihi.ru/2008/09/11/614
47. Элеонора Счастливая. В квартире номер...
http://www.stihi.ru/2008/09/17/2664
48. Филмор Плэйс. Сентябрь
http://www.stihi.ru/2008/09/17/3939
49. Ольга Зенина. Сентябрь
http://stihi.ru/2008/09/16/2218
50. Одиссей Игорь Николаевич Кружков. Когда уйду я в вышние образованья...
http://www.stihi.ru/2008/09/12/3553
51. Лилия Отрадная. Расскажи мне
http://www.stihi.ru/2008/09/08/822
52.Алекса Пожарская. Сон-бред
http://www.stihi.ru/2008/09/16/4022
53.Ася Алиева. Зонтик-теремок
http://www.stihi.ru/2008/09/16/1729
54.Гала Цзы Глюк. nagoлица. бред 42
http://www.stihi.ru/2008/09/15/2557
55.Гнедой. кленовый лист
http://stihi.ru/2008/09/12/1552
56. Артемона Иллахо. К подножию замка...
http://www.stihi.ru/2008/09/15/3096
57. Ян Бруштейн. Паук
http://www.stihi.ru/2008/09/04/1995
58. Надежда Лазебная. Мираж
http://www.stihi.ru/2008/09/13/2205
59. Оксана Балыкина. Без вести пропавший
http://stihi.ru/2008/09/19/1216
60. Анонимный автор № 4. Тяжелый случай
http://www.stihi.ru/2008/09/30/2769
61. Анонимный автор № 5. О чем нам шепчет ветер?
http://www.stihi.ru/2008/09/30/2779
62. Анонимный автор № 6. Гроза
http://www.stihi.ru/2008/09/30/2783
Первый Конкурсный Проект 30.09.2008 19:43 • Заявить о нарушении
РЕЦЕНЗИЯ ДЛЯ ГОЛОСОВАНИЯ УЧАСТНИКОВ И ЧИТАТЕЛЕЙ
В голосовании могут принимать участие любые авторы стихиры, оставляя под этой рецензий список понравившихся произведений (не менее трех).
В списке должно быть указано как минимум имя автора.
Повторное голосование от страниц-клонов запрещено.
ПОБЕДИТЕЛИ, НЕ ПРИНЯВШИЕ УЧАСТИЯ В ГОЛОСОВАНИИ, НЕ НАГРАЖДАЮТСЯ.
Голос участника конкурса = 2 балла, голос читателя = 1 балл, за голосование добавляется 2 балла.
Подробнее правила голосования и подсчета голосов здесь: http://www.stihi.ru/2008/03/12/4138
Голосование продлится до 18-00 5 октября.
Список конкурсных произведений:
1. Наталия Юрьевна Иванова. Эквилибр
http://www.stihi.ru/2008/09/27/1001
2. Ал Нилаков. Ты остаешься...
http://www.stihi.ru/2008/09/09/1512
3. Андрей Сторож * * *
http://www.stihi.ru/2008/09/28/2707
4. Летящая Над Дебаркадером. Белая ночь (Дома-корабли)
http://www.stihi.ru/2008/09/29/1756
5. Анастасия Ларецкая. Эта осень, эта осень так права!..
http://www.stihi.ru/2008/09/06/1088
6. Александр Ланге. Не пишется
http://www.stihi.ru/2008/09/08/1014
7. Арт Маус. Тринадцатое гениальное
http://www.stihi.ru/2008/09/28/3632
8. Страница Для Михалкина Стаса. Психология депрессии
http://www.stihi.ru/2008/09/29/842
9. Лера Шер. Ожидание
http://www.stihi.ru/2008/09/11/209
10. Алексей Лис. Меланхолия
http://www.stihi.ru/2008/09/28/468
11. Светлана Цвейг-Райз. На закате
http://www.stihi.ru/2008/09/05/32
12. Призрак Гуманизма. Пора лететь
http://www.stihi.ru/2008/09/27/3859
13. Аурика Дзигора. Утро сентября!
http://www.stihi.ru/2008/08/31/2771
14. Андрей Сочинялкин. У простой среднерусской реки
http://www.stihi.ru/2008/09/10/1025
15. Анонимный автор № 3. Бессоница
http://www.stihi.ru/2008/09/25/3920
16. Bor G. Красота
http://www.stihi.ru/2008/09/16/1129
17. Ёж Лиру. ...солнечных ёжиков
http://www.stihi.ru/2008/09/03/949
18. Светлана Ледкова * * *
http://www.stihi.ru/2008/09/24/3757
19. Юлия Софронова. Побеспокойся обо мне...
http://www.stihi.ru/2008/09/25/909
20. Нансыч. Марш про Добро
http://www.stihi.ru/2008/09/06/117
21. Ирина Кременевская. Все готово для новых ролей
http://www.stihi.ru/2008/09/23/3011
22. Николай Личкин. Растворился в сиреневой дымке
http://www.stihi.ru/2008/09/02/2031
23. София Егорова. Пленники дикой свободы...
http://www.stihi.ru/2008/09/12/1222
24. Александр Анайкин. Люблю я осени спокойные мгновенья.
http://www.stihi.ru/2008/09/05/2779
25. Анонимный автор № 1. Встретимся в Питере
http://www.stihi.ru/2008/09/23/2696
26. Виктор Люсин. Сентябрь
http://www.stihi.ru/2008/09/03/3042
27. Елена Шуба. Осенняя фантазия
http://stihi.ru/2008/09/22/3576
28. Эризн. А полночь дышит чёрной пастью...
http://stihi.ru/2008/09/14/3845
29. Тупров Илья. Критический сон
http://www.stihi.ru/2008/09/09/302
30. Лидия Межина. Лето кончилось...
http://www.stihi.ru/2008/09/04/741
31. Хранитель Костров. Честь оборотня
http://www.stihi.ru/2008/09/18/634
32. Анастасия Ли. Почему же ты снова одна?
http://www.stihi.ru/2008/09/18/993
33. Йегрес Вокашу. Обабилось лето стремительно
http://www.stihi.ru/2008/09/21/1702
34. Дмитрий Растаев. Пустырни К
http://www.stihi.ru/2008/09/18/2161
35. Анонимный автор № 2. Метро. 8 утра
http://www.stihi.ru/2008/09/23/2703
36. Слёзы На Ветру. Сказки для девочек
http://www.stihi.ru/2008/09/06/259
37. Морозная. Ящер
http://www.stihi.ru/2008/09/19/84
38. Павел Логинов. Прорядилось до полной прозрачности...
http://www.stihi.ru/2008/09/18/1415
39. Натали Риваль. Не вошедшие в рубрики
http://www.stihi.ru/2008/09/18/4010
40. Валя Некрасова. Мокнет столик под дождем...
http://www.stihi.ru/2008/09/07/1505
41. Эд Карт. Последнее тепло
http://www.stihi.ru/2008/09/05/2865
42. Ученый Кот. Море
http://www.stihi.ru/2008/09/11/1300
43.Тамара Барышева. Кончилось лето! Кончилось!
http://www.stihi.ru/2008/09/01/2134
44. Декабрина. Любовь поставила на кон
http://www.stihi.ru/2008/09/15/1201
45. Галия Осень. Зонтик судьбы
http://www.stihi.ru/2008/09/05/3419
46. Сержант Грэй. Корка
http://www.stihi.ru/2008/09/11/614
47. Элеонора Счастливая. В квартире номер...
http://www.stihi.ru/2008/09/17/2664
48. Филмор Плэйс. Сентябрь
http://www.stihi.ru/2008/09/17/3939
49. Ольга Зенина. Сентябрь
http://stihi.ru/2008/09/16/2218
50. Одиссей Игорь Николаевич Кружков. Когда уйду я в вышние образованья...
http://www.stihi.ru/2008/09/12/3553
51. Лилия Отрадная. Расскажи мне
http://www.stihi.ru/2008/09/08/822
52.Алекса Пожарская. Сон-бред
http://www.stihi.ru/2008/09/16/4022
53.Ася Алиева. Зонтик-теремок
http://www.stihi.ru/2008/09/16/1729
54.Гала Цзы Глюк. nagoлица. бред 42
http://www.stihi.ru/2008/09/15/2557
55.Гнедой. кленовый лист
http://stihi.ru/2008/09/12/1552
56. Артемона Иллахо. К подножию замка...
http://www.stihi.ru/2008/09/15/3096
57. Ян Бруштейн. Паук
http://www.stihi.ru/2008/09/04/1995
58. Надежда Лазебная. Мираж
http://www.stihi.ru/2008/09/13/2205
59. Оксана Балыкина. Без вести пропавший
http://stihi.ru/2008/09/19/1216
60. Анонимный автор № 4. Тяжелый случай
http://www.stihi.ru/2008/09/30/2769
61. Анонимный автор № 5. О чем нам шепчет ветер?
http://www.stihi.ru/2008/09/30/2779
62. Анонимный автор № 6. Гроза
http://www.stihi.ru/2008/09/30/2783
Первый Конкурсный Проект 30.09.2008 19:43 • Заявить о нарушении
Наталия Юрьевна Иванова - Эквилибр
Андрей Сторож - * * *
Лера Шер - Ожидание
Лилия Отрадная - Расскажи мне
Эризн 30.09.2008 21:26 Заявить о нарушении
Андрей Сторож - * * *
Лера Шер - Ожидание
Лилия Отрадная - Расскажи мне
Эризн 30.09.2008 21:26 Заявить о нарушении
50. Одиссей Игорь Николаевич Кружков. Когда уйду я в вышние образованья...
http://www.stihi.ru/2008/09/12/3553
18. Светлана Ледкова * * *
http://www.stihi.ru/2008/09/24/3757
3. Андрей Сторож * * *
http://www.stihi.ru/2008/09/28/2707
Ирина Кружкова -Демидова 30.09.2008 22:04 Заявить о нарушении
http://www.stihi.ru/2008/09/12/3553
18. Светлана Ледкова * * *
http://www.stihi.ru/2008/09/24/3757
3. Андрей Сторож * * *
http://www.stihi.ru/2008/09/28/2707
Ирина Кружкова -Демидова 30.09.2008 22:04 Заявить о нарушении
Наталия Юрьевна Иванова. Эквилибр
Андрей Сочинялкин. У простой среднерусской реки
Bor G. Красота
Нансыч. Марш про добро
Артемона Иллахо. К подножию замка...
Алекса Пожарская. Сон-бред
Дмитрий Растаев. Пустырни К
Гала Цзы Глюк. nagoлица. бред 42
Арт Маус 30.09.2008 22:27 Заявить о нарушении
Андрей Сочинялкин. У простой среднерусской реки
Bor G. Красота
Нансыч. Марш про добро
Артемона Иллахо. К подножию замка...
Алекса Пожарская. Сон-бред
Дмитрий Растаев. Пустырни К
Гала Цзы Глюк. nagoлица. бред 42
Арт Маус 30.09.2008 22:27 Заявить о нарушении
сегодня я щедра. во всяком случае, во многих стихах есть СТРОЧКА. А в стихах, вошедших в мой список, даже если они не вполне совершенны, есть СТРОКА.
57. Ян Бруштейн. Паук
48. Филмор Плэйс. Сентябрь
47. Элеонора Счастливая. В квартире номер...
39. Натали Риваль. Не вошедшие в рубрики
38. Павел Логинов. Прорядилось до полной прозрачности...
12. Призрак Гуманизма. Пора лететь
6. Александр Ланге. Не пишется
Наталия Юрьевна Иванова 30.09.2008 23:13 Заявить о нарушении
57. Ян Бруштейн. Паук
48. Филмор Плэйс. Сентябрь
47. Элеонора Счастливая. В квартире номер...
39. Натали Риваль. Не вошедшие в рубрики
38. Павел Логинов. Прорядилось до полной прозрачности...
12. Призрак Гуманизма. Пора лететь
6. Александр Ланге. Не пишется
Наталия Юрьевна Иванова 30.09.2008 23:13 Заявить о нарушении
Пора лететь
Призрак Гуманизма
кленовый лист
Гнедой
Зонтик судьбы
Галия Осень
ПАУК
Ян Бруштейн
Ученый Кот 01.10.2008 00:26 Заявить о нарушении
Призрак Гуманизма
кленовый лист
Гнедой
Зонтик судьбы
Галия Осень
ПАУК
Ян Бруштейн
Ученый Кот 01.10.2008 00:26 Заявить о нарушении
Виктор Люсин
Анастасия Ли
Йегрес Вокашу
Натали Риваль
Кот Учёный
Галия Осень
Гена Цвали
Клон Ежа
Bor G
Тамара Барышева 01.10.2008 12:28 Заявить о нарушении
Анастасия Ли
Йегрес Вокашу
Натали Риваль
Кот Учёный
Галия Осень
Гена Цвали
Клон Ежа
Bor G
Тамара Барышева 01.10.2008 12:28 Заявить о нарушении
Мои лауреаты :-):
9. Лера Шер. "Ожидание"
3. Андрей Сторож. "***"
39. Натали Риваль. "Не вошедшие в рубрики"
14. Андрей Сочинялкин. "У простой среднерусской реки"
Николай Личкин 01.10.2008 15:28 Заявить о нарушении
9. Лера Шер. "Ожидание"
3. Андрей Сторож. "***"
39. Натали Риваль. "Не вошедшие в рубрики"
14. Андрей Сочинялкин. "У простой среднерусской реки"
Николай Личкин 01.10.2008 15:28 Заявить о нарушении
Арт Маус. Тринадцатое гениальное
Алексей Лис. Меланхолия
Bor G. Красота
Нансыч. Марш Про Добро
Дмитрий Растаев. Пустырни К
Алекса Пожарская. Сон-бред
Ёж Для Конкурсов 01.10.2008 17:04 Заявить о нарушении
Алексей Лис. Меланхолия
Bor G. Красота
Нансыч. Марш Про Добро
Дмитрий Растаев. Пустырни К
Алекса Пожарская. Сон-бред
Ёж Для Конкурсов 01.10.2008 17:04 Заявить о нарушении
10. Алексей Лис. Меланхолия
http://www.stihi.ru/2008/09/28/468
14. Андрей Сочинялкин. У простой среднерусской реки
http://www.stihi.ru/2008/09/10/1025
15. Анонимный автор № 3. Бессоница
http://www.stihi.ru/2008/09/25/3920
17. Ёж Лиру. ...солнечных ёжиков
http://www.stihi.ru/2008/09/03/949
(Тут я бы не сказала, что... но что-то в нем есть)
25. Анонимный автор № 1. Встретимся в Питере
http://www.stihi.ru/2008/09/23/2696
(И пусть, зато здесь мне все понятно)
33. Йегрес Вокашу. Обабилось лето стремительно
http://www.stihi.ru/2008/09/21/1702
(Хотя, "парфюмерные прелости" меня не пьянят):)))
35. Анонимный автор № 2. Метро. 8 утра
http://www.stihi.ru/2008/09/23/2703
(Я всегда говорю: сожрал пассажиров поезд)
40. Валя Некрасова. Мокнет столик под дождем...
http://www.stihi.ru/2008/09/07/1505
(Вздутая крышка столика...)
47. Элеонора Счастливая. В квартире номер...
http://www.stihi.ru/2008/09/17/2664
(зацепила луна вверху и слева)
Мельник Ирина 01.10.2008 20:45 Заявить о нарушении
http://www.stihi.ru/2008/09/28/468
14. Андрей Сочинялкин. У простой среднерусской реки
http://www.stihi.ru/2008/09/10/1025
15. Анонимный автор № 3. Бессоница
http://www.stihi.ru/2008/09/25/3920
17. Ёж Лиру. ...солнечных ёжиков
http://www.stihi.ru/2008/09/03/949
(Тут я бы не сказала, что... но что-то в нем есть)
25. Анонимный автор № 1. Встретимся в Питере
http://www.stihi.ru/2008/09/23/2696
(И пусть, зато здесь мне все понятно)
33. Йегрес Вокашу. Обабилось лето стремительно
http://www.stihi.ru/2008/09/21/1702
(Хотя, "парфюмерные прелости" меня не пьянят):)))
35. Анонимный автор № 2. Метро. 8 утра
http://www.stihi.ru/2008/09/23/2703
(Я всегда говорю: сожрал пассажиров поезд)
40. Валя Некрасова. Мокнет столик под дождем...
http://www.stihi.ru/2008/09/07/1505
(Вздутая крышка столика...)
47. Элеонора Счастливая. В квартире номер...
http://www.stihi.ru/2008/09/17/2664
(зацепила луна вверху и слева)
Мельник Ирина 01.10.2008 20:45 Заявить о нарушении
Летящая Над Дебаркадером. Белая ночь (Дома-корабли)
Светлана Цвейг-Райз. На закате
Александр Анайкин. Люблю я осени спокойные мгновенья.
Виктор Люсин. Сентябрь
Лидия Межина. Лето кончилось...
Анастасия Ли. Почему же ты снова одна?
Слёзы На Ветру. Сказки для девочек
Морозная. Ящер
Галия Осень. Зонтик судьбы
Ася Алиева. Зонтик-теремок
Ян Бруштейн. Паук
Простите, что много, но ничего не могу с собой поделать...уж очень нравятся)))
Светлана Ледкова 01.10.2008 21:53 Заявить о нарушении
Светлана Цвейг-Райз. На закате
Александр Анайкин. Люблю я осени спокойные мгновенья.
Виктор Люсин. Сентябрь
Лидия Межина. Лето кончилось...
Анастасия Ли. Почему же ты снова одна?
Слёзы На Ветру. Сказки для девочек
Морозная. Ящер
Галия Осень. Зонтик судьбы
Ася Алиева. Зонтик-теремок
Ян Бруштейн. Паук
Простите, что много, но ничего не могу с собой поделать...уж очень нравятся)))
Светлана Ледкова 01.10.2008 21:53 Заявить о нарушении
6. Александр Ланге. Не пишется
http://www.stihi.ru/2008/09/08/1014
15. Анонимный автор № 3. Бессоница
http://www.stihi.ru/2008/09/25/3920
17. Ёж Лиру. ...солнечных ёжиков
http://www.stihi.ru/2008/09/03/949
19. Юлия Софронова. Побеспокойся обо мне...
http://www.stihi.ru/2008/09/25/909
Лера Шер 01.10.2008 22:17 Заявить о нарушении
http://www.stihi.ru/2008/09/08/1014
15. Анонимный автор № 3. Бессоница
http://www.stihi.ru/2008/09/25/3920
17. Ёж Лиру. ...солнечных ёжиков
http://www.stihi.ru/2008/09/03/949
19. Юлия Софронова. Побеспокойся обо мне...
http://www.stihi.ru/2008/09/25/909
Лера Шер 01.10.2008 22:17 Заявить о нарушении
7. Арт Маус. Тринадцатое гениальное
12. Призрак Гуманизма. Пора лететь
15. Анонимный автор № 3. Бессоница
16. Bor G. Красота
17. Ёж Лиру. ...солнечных ёжиков
18. Анонимный автор № 1. Встретимся в Питере
28. Эризн. А полночь дышит чёрной пастью...
34. Дмитрий Растаев. Пустырни К
35. Анонимный автор № 2. Метро. 8 утра
37. Морозная. Ящер
39. Натали Риваль. Не вошедшие в рубрики
47. Элеонора Счастливая. В квартире номер...
51. Лилия Отрадная. Расскажи мне...
57. Ян Бруштейн. Паук
Екатерина Ла 02.10.2008 02:40 Заявить о нарушении
12. Призрак Гуманизма. Пора лететь
15. Анонимный автор № 3. Бессоница
16. Bor G. Красота
17. Ёж Лиру. ...солнечных ёжиков
18. Анонимный автор № 1. Встретимся в Питере
28. Эризн. А полночь дышит чёрной пастью...
34. Дмитрий Растаев. Пустырни К
35. Анонимный автор № 2. Метро. 8 утра
37. Морозная. Ящер
39. Натали Риваль. Не вошедшие в рубрики
47. Элеонора Счастливая. В квартире номер...
51. Лилия Отрадная. Расскажи мне...
57. Ян Бруштейн. Паук
Екатерина Ла 02.10.2008 02:40 Заявить о нарушении
1. Наталия Юрьевна Иванова. «Эквилибр»
10. Алексей Лис. Меланхолия
12. Призрак Гуманизма. Пора лететь
16. Bor G. Красота
37. Морозная. Ящер
52. Алекса Пожарская. Сон-бред
55. Гнедой. кленовый лист
Эд Сетера 02.10.2008 04:21 Заявить о нарушении
10. Алексей Лис. Меланхолия
12. Призрак Гуманизма. Пора лететь
16. Bor G. Красота
37. Морозная. Ящер
52. Алекса Пожарская. Сон-бред
55. Гнедой. кленовый лист
Эд Сетера 02.10.2008 04:21 Заявить о нарушении
2. Ал Нилаков "Ты остаешься";
14. Андрей Сочинялкин "У простой среднерусской реки";
16. Bor G "Красота";
20. Нансыч "Марш Про Добро"
23. София Егорова "Пленники дикой свободы";
28. Эризн "А полночь дышит черной пастью";
33. Йегрес Вокашу "Обабилось лето стремительно";
36. Слёзы на ветру "Сказки для девочек";
53. Ася Алиева "Зонтик-теремок";
57. Ян Бруштейн "Паук"
Морозная 02.10.2008 10:59 Заявить о нарушении
14. Андрей Сочинялкин "У простой среднерусской реки";
16. Bor G "Красота";
20. Нансыч "Марш Про Добро"
23. София Егорова "Пленники дикой свободы";
28. Эризн "А полночь дышит черной пастью";
33. Йегрес Вокашу "Обабилось лето стремительно";
36. Слёзы на ветру "Сказки для девочек";
53. Ася Алиева "Зонтик-теремок";
57. Ян Бруштейн "Паук"
Морозная 02.10.2008 10:59 Заявить о нарушении
Вот эти три мне приглянулись больше всего. Их бы хотелось выделить от остальных.
9. Лера Шер. Ожидание ( очень понравилось, потому как просто настроение совпало с настроением ЛГ.Первое место однозначно.)
34. Дмитрий Растаев. Пустырни К. ( тут на понра две строки, я уже говорила. Но в целом отличный стих. Место второе. ..Моя излюбленная тема осенней депрессии)))
53.Ася Алиева. Зонтик-теремок ( Спасибо Асе за чудо!В прямом смысле слова. С первых строчек "промокшего дождика" улыбнуло. Здорово поднимает настроение. Первое место за осеннюю радость)))
А вот эта солянка на третье место.
1. Наталия Юрьевна Иванова. Эквилибр
2. Ал Нилаков. Ты остаешься...
3. Андрей Сторож * * *
17. Ёж Лиру. ...солнечных ёжиков
19. Юлия Софронова. Побеспокойся обо мне...
21. Ирина Кременевская. Все готово для новых ролей
32. Анастасия Ли. Почему же ты снова одна?
33. Йегрес Вокашу. Обабилось лето стремительно
39. Натали Риваль. Не вошедшие в рубрики
45. Галия Осень. Зонтик судьбы
51. Лилия Отрадная. Расскажи мне
55.Гнедой. кленовый лист
57. Ян Бруштейн. Паук
Всем спасибы, конкурс очень удался, по моему мнению)))
Виктория Дворецкая 02.10.2008 13:43 Заявить о нарушении
9. Лера Шер. Ожидание ( очень понравилось, потому как просто настроение совпало с настроением ЛГ.Первое место однозначно.)
34. Дмитрий Растаев. Пустырни К. ( тут на понра две строки, я уже говорила. Но в целом отличный стих. Место второе. ..Моя излюбленная тема осенней депрессии)))
53.Ася Алиева. Зонтик-теремок ( Спасибо Асе за чудо!В прямом смысле слова. С первых строчек "промокшего дождика" улыбнуло. Здорово поднимает настроение. Первое место за осеннюю радость)))
А вот эта солянка на третье место.
1. Наталия Юрьевна Иванова. Эквилибр
2. Ал Нилаков. Ты остаешься...
3. Андрей Сторож * * *
17. Ёж Лиру. ...солнечных ёжиков
19. Юлия Софронова. Побеспокойся обо мне...
21. Ирина Кременевская. Все готово для новых ролей
32. Анастасия Ли. Почему же ты снова одна?
33. Йегрес Вокашу. Обабилось лето стремительно
39. Натали Риваль. Не вошедшие в рубрики
45. Галия Осень. Зонтик судьбы
51. Лилия Отрадная. Расскажи мне
55.Гнедой. кленовый лист
57. Ян Бруштейн. Паук
Всем спасибы, конкурс очень удался, по моему мнению)))
Виктория Дворецкая 02.10.2008 13:43 Заявить о нарушении
9. Лера Шер. Ожидание
http://www.stihi.ru/2008/09/11/209
12. Призрак Гуманизма. Пора лететь
http://www.stihi.ru/2008/09/27/3859
21. Ирина Кременевская. Все готово для новых ролей
http://www.stihi.ru/2008/09/23/3011
26. Виктор Люсин. Сентябрь
http://www.stihi.ru/2008/09/03/3042
30. Лидия Межина. Лето кончилось...
http://www.stihi.ru/2008/09/04/741
Аурика Дзигора 03.10.2008 01:20 Заявить о нарушении
http://www.stihi.ru/2008/09/11/209
12. Призрак Гуманизма. Пора лететь
http://www.stihi.ru/2008/09/27/3859
21. Ирина Кременевская. Все готово для новых ролей
http://www.stihi.ru/2008/09/23/3011
26. Виктор Люсин. Сентябрь
http://www.stihi.ru/2008/09/03/3042
30. Лидия Межина. Лето кончилось...
http://www.stihi.ru/2008/09/04/741
Аурика Дзигора 03.10.2008 01:20 Заявить о нарушении
Ал Нилаков. Ты остаешься...
Андрей Сторож * * *
Лера Шер. Ожидание
Алексей Лис. Меланхолия
Светлана Цвейг-Райз. На закате
Анонимный автор № 3. Бессоница
Bor G. Красота
Светлана Ледкова * * *
Ирина Кременевская. Все готово для новых ролей
Виктор Люсин. Сентябрь
Эризн. А полночь дышит чёрной пастью...
Йегрес Вокашу. Обабилось лето стремительно
Натали Риваль. Не вошедшие в рубрики
Филмор Плэйс. Сентябрь
Ольга Зенина. Сентябрь
Лилия Отрадная. Расскажи мне
Гнедой. кленовый лист
Галия Осень 03.10.2008 11:00 Заявить о нарушении
Андрей Сторож * * *
Лера Шер. Ожидание
Алексей Лис. Меланхолия
Светлана Цвейг-Райз. На закате
Анонимный автор № 3. Бессоница
Bor G. Красота
Светлана Ледкова * * *
Ирина Кременевская. Все готово для новых ролей
Виктор Люсин. Сентябрь
Эризн. А полночь дышит чёрной пастью...
Йегрес Вокашу. Обабилось лето стремительно
Натали Риваль. Не вошедшие в рубрики
Филмор Плэйс. Сентябрь
Ольга Зенина. Сентябрь
Лилия Отрадная. Расскажи мне
Гнедой. кленовый лист
Галия Осень 03.10.2008 11:00 Заявить о нарушении
* Ты остаешься...
Ал Нилаков
* На закате
Светлана Цвейг-Райз
* Красота
Bor G
* Светлана Ледкова
* Марш Про Добро
Нансыч
* Анонимный автор 1 - Встретимся в Питере
Анонимный Конкурсант
* Любовь поставила на кон
Декабрина
* Зонтик судьбы
Галия Осень
Гнедой 03.10.2008 15:31 Заявить о нарушении
Ал Нилаков
* На закате
Светлана Цвейг-Райз
* Красота
Bor G
* Светлана Ледкова
* Марш Про Добро
Нансыч
* Анонимный автор 1 - Встретимся в Питере
Анонимный Конкурсант
* Любовь поставила на кон
Декабрина
* Зонтик судьбы
Галия Осень
Гнедой 03.10.2008 15:31 Заявить о нарушении
45. Галия Осень. Зонтик судьбы
12. Призрак Гуманизма. Пора лететь
42. Ученый Кот. Море
спасибо, друзья,
Филмор Плэйс 03.10.2008 17:06 Заявить о нарушении
12. Призрак Гуманизма. Пора лететь
42. Ученый Кот. Море
спасибо, друзья,
Филмор Плэйс 03.10.2008 17:06 Заявить о нарушении
1. Наталия Юрьевна Иванова. Эквилибр
4. Летящая Над Дебаркадером. Белая ночь (Дома-корабли)
6. Александр Ланге. Не пишется
10. Алексей Лис. Меланхолия
12. Призрак Гуманизма. Пора лететь
15. Анонимный автор № 3. Бессонница
17. Ёж Лиру. ...солнечных ёжиков
24. Александр Анайкин. Люблю я осени спокойные мгновенья.
27. Елена Шуба. Осенняя фантазия
28. Эризн. А полночь дышит чёрной пастью...
33. Йегрес Вокашу. Обабилось лето стремительно
36. Слёзы На Ветру. Сказки для девочек
42. Ученый Кот. Море
44. Декабрина. Любовь поставила на кон
45. Галия Осень. Зонтик судьбы
56. Артемона Иллахо. К подножию замка...
57. Ян Бруштейн. Паук
Bor G 03.10.2008 18:20 Заявить о нарушении
4. Летящая Над Дебаркадером. Белая ночь (Дома-корабли)
6. Александр Ланге. Не пишется
10. Алексей Лис. Меланхолия
12. Призрак Гуманизма. Пора лететь
15. Анонимный автор № 3. Бессонница
17. Ёж Лиру. ...солнечных ёжиков
24. Александр Анайкин. Люблю я осени спокойные мгновенья.
27. Елена Шуба. Осенняя фантазия
28. Эризн. А полночь дышит чёрной пастью...
33. Йегрес Вокашу. Обабилось лето стремительно
36. Слёзы На Ветру. Сказки для девочек
42. Ученый Кот. Море
44. Декабрина. Любовь поставила на кон
45. Галия Осень. Зонтик судьбы
56. Артемона Иллахо. К подножию замка...
57. Ян Бруштейн. Паук
Bor G 03.10.2008 18:20 Заявить о нарушении
Александр Ланге. Не пишется.
Наталья Юрьевна Иванова. Эквилибр.
Ал Нилаков. Ты остаешься...
Алексей Лис. Меланхолия.
Елена Шуба 03.10.2008 21:07 Заявить о нарушении
Наталья Юрьевна Иванова. Эквилибр.
Ал Нилаков. Ты остаешься...
Алексей Лис. Меланхолия.
Елена Шуба 03.10.2008 21:07 Заявить о нарушении
А вот мой не очень-то шорт-лист (что делать, хороших произведений много).
1. Лилия Отрадная. Расскажи мне
2. Дмитрий Растаев. Пустырни К
3. Ирина Кременевская. Все готово для новых ролей
4. Гнедой. кленовый лист
5. Йегрес Вокашу. Обабилось лето стремительно
6. Bor G. Красота
7. Элеонора Счастливая. В квартире номер...
8. Надежда Лазебная. Мираж
9. Галия Осень. Зонтик судьбы
10.Анонимный автор № 1. Встретимся в Питере
11.Натали Риваль. Не вошедшие в рубрики
12.Юлия Софронова. Побеспокойся обо мне...
13.Александр Ланге. Не пишется
14.Хранитель Костров. Честь оборотня
15.Анастасия Ли. Почему же ты снова одна?
Ал Нилаков 03.10.2008 21:38 Заявить о нарушении
1. Лилия Отрадная. Расскажи мне
2. Дмитрий Растаев. Пустырни К
3. Ирина Кременевская. Все готово для новых ролей
4. Гнедой. кленовый лист
5. Йегрес Вокашу. Обабилось лето стремительно
6. Bor G. Красота
7. Элеонора Счастливая. В квартире номер...
8. Надежда Лазебная. Мираж
9. Галия Осень. Зонтик судьбы
10.Анонимный автор № 1. Встретимся в Питере
11.Натали Риваль. Не вошедшие в рубрики
12.Юлия Софронова. Побеспокойся обо мне...
13.Александр Ланге. Не пишется
14.Хранитель Костров. Честь оборотня
15.Анастасия Ли. Почему же ты снова одна?
Ал Нилаков 03.10.2008 21:38 Заявить о нарушении
1.Бессонница - Анонимный автор № 3
2.Паук - Ян Бруштейн
3.Меланхолия - Алексей Лис
4.Не пишется - Александр Ланге
5.Любовь поставила на кон - Декабрина
Лилия Отрадная 03.10.2008 21:46 Заявить о нарушении
2.Паук - Ян Бруштейн
3.Меланхолия - Алексей Лис
4.Не пишется - Александр Ланге
5.Любовь поставила на кон - Декабрина
Лилия Отрадная 03.10.2008 21:46 Заявить о нарушении
Наталия Юрьевна Иванова. Эквилибр
http://www.stihi.ru/2008/09/27/1001
Йегрес Вокашу. Обабилось лето стремительно
http://www.stihi.ru/2008/09/21/1702
Артемона Иллахо. К подножию замка...
http://www.stihi.ru/2008/09/15/3096
Гала Цзы Глюк. nagoлица. бред 42
http://www.stihi.ru/2008/09/15/2557
Элеонора Счастливая. В квартире номер...
http://www.stihi.ru/2008/09/17/2664
Ян Бруштейн 03.10.2008 21:56 Заявить о нарушении
http://www.stihi.ru/2008/09/27/1001
Йегрес Вокашу. Обабилось лето стремительно
http://www.stihi.ru/2008/09/21/1702
Артемона Иллахо. К подножию замка...
http://www.stihi.ru/2008/09/15/3096
Гала Цзы Глюк. nagoлица. бред 42
http://www.stihi.ru/2008/09/15/2557
Элеонора Счастливая. В квартире номер...
http://www.stihi.ru/2008/09/17/2664
Ян Бруштейн 03.10.2008 21:56 Заявить о нарушении
1) Галия Осень.
2) Лидия Межина.
3) Светлана Ледкова.
Андрей Сторож 03.10.2008 22:27 Заявить о нарушении
2) Лидия Межина.
3) Светлана Ледкова.
Андрей Сторож 03.10.2008 22:27 Заявить о нарушении
Сложновато как-то на этот раз... очень многим присвоила бы 2-3 места, а вот на первое место найти претендентов оказалось трудновато. По сему места присваивать не решилась, и просто перечисляю те, чьи образы и настроение сразу запомнились, и к которым придраться мне было сложновато :)
12. Призрак Гуманизма. Пора лететь
33. Йегрес Вокашу. Обабилось лето стремительно
10. Алексей Лис. Меланхолия
16. Bor G. Красота
55.Гнедой. кленовый лист
44. Декабрина. Любовь поставила на кон
19. Юлия Софронова. Побеспокойся обо мне...
53.Ася Алиева. Зонтик-теремок
52.Алекса Пожарская. Сон-бред
Ольга Зенина 04.10.2008 01:24 Заявить о нарушении
12. Призрак Гуманизма. Пора лететь
33. Йегрес Вокашу. Обабилось лето стремительно
10. Алексей Лис. Меланхолия
16. Bor G. Красота
55.Гнедой. кленовый лист
44. Декабрина. Любовь поставила на кон
19. Юлия Софронова. Побеспокойся обо мне...
53.Ася Алиева. Зонтик-теремок
52.Алекса Пожарская. Сон-бред
Ольга Зенина 04.10.2008 01:24 Заявить о нарушении
28. Эризн. А полночь дышит чёрной пастью...
51. Лилия Отрадная. Расскажи мне
55. Гнедой. кленовый лист
Костя Сергеев 04.10.2008 14:02 Заявить о нарушении
51. Лилия Отрадная. Расскажи мне
55. Гнедой. кленовый лист
Костя Сергеев 04.10.2008 14:02 Заявить о нарушении
38. Павел Логинов. Прорядилось до полной прозрачности...
45. Галия Осень. Зонтик судьбы
48. Филмор Плэйс. Сентябрь
47. Элеонора Счастливая. В квартире номер...
Йегрес Вокашу 04.10.2008 21:21 Заявить о нарушении
45. Галия Осень. Зонтик судьбы
48. Филмор Плэйс. Сентябрь
47. Элеонора Счастливая. В квартире номер...
Йегрес Вокашу 04.10.2008 21:21 Заявить о нарушении
насколько я понял, расставлять по местам не обязательно, поскольку всё равно считается без учёта мест...
но я всё-таки расставлю:)... просто так...
1 место: один автор
16. Bor G. Красота
http://www.stihi.ru/2008/09/16/1129
2 место: 6 авторов
12. Призрак Гуманизма. Пора лететь
http://www.stihi.ru/2008/09/27/3859
15. Анонимный автор № 3. Бессоница
http://www.stihi.ru/2008/09/25/3920
34. Дмитрий Растаев. Пустырни К
http://www.stihi.ru/2008/09/18/2161
36. Слёзы На Ветру. Сказки для девочек
http://www.stihi.ru/2008/09/06/259
44. Декабрина. Любовь поставила на кон
http://www.stihi.ru/2008/09/15/1201
55.Гнедой. кленовый лист
http://stihi.ru/2008/09/12/1552
3 место: 2 автора
35. Анонимный автор № 2. Метро. 8 утра
http://www.stihi.ru/2008/09/23/2703
57. Ян Бруштейн. Паук
http://www.stihi.ru/2008/09/04/1995
4 место: 1 автор
3. Андрей Сторож * * *
http://www.stihi.ru/2008/09/28/2707
остальные стихи мне показались более слабыми по уровню...
подробные комментарии будут опубликованы после окончания голосования, чтобы не мешать процессу...
радости всем:)
Лис
Алексей Лис 05.10.2008 03:54 Заявить о нарушении
но я всё-таки расставлю:)... просто так...
1 место: один автор
16. Bor G. Красота
http://www.stihi.ru/2008/09/16/1129
2 место: 6 авторов
12. Призрак Гуманизма. Пора лететь
http://www.stihi.ru/2008/09/27/3859
15. Анонимный автор № 3. Бессоница
http://www.stihi.ru/2008/09/25/3920
34. Дмитрий Растаев. Пустырни К
http://www.stihi.ru/2008/09/18/2161
36. Слёзы На Ветру. Сказки для девочек
http://www.stihi.ru/2008/09/06/259
44. Декабрина. Любовь поставила на кон
http://www.stihi.ru/2008/09/15/1201
55.Гнедой. кленовый лист
http://stihi.ru/2008/09/12/1552
3 место: 2 автора
35. Анонимный автор № 2. Метро. 8 утра
http://www.stihi.ru/2008/09/23/2703
57. Ян Бруштейн. Паук
http://www.stihi.ru/2008/09/04/1995
4 место: 1 автор
3. Андрей Сторож * * *
http://www.stihi.ru/2008/09/28/2707
остальные стихи мне показались более слабыми по уровню...
подробные комментарии будут опубликованы после окончания голосования, чтобы не мешать процессу...
радости всем:)
Лис
Алексей Лис 05.10.2008 03:54 Заявить о нарушении
добавление... не совсем правильно выразился выше... в принципе, на моё условное четвёртое место можно было бы и ещё пару-тройку стихов, но я решил ограничиться десятком произведений...
Алексей Лис 05.10.2008 10:12 Заявить о нарушении
Алексей Лис 05.10.2008 10:12 Заявить о нарушении
Николай Личкин
Лидия Межина
Йегрес Вокашу
Павел Логинов
Натали Риваль
Валя Некрасова
Учёный Кот
Ольга Зенина
Гнедой
Александр Анайкин 05.10.2008 12:23 Заявить о нарушении
Лидия Межина
Йегрес Вокашу
Павел Логинов
Натали Риваль
Валя Некрасова
Учёный Кот
Ольга Зенина
Гнедой
Александр Анайкин 05.10.2008 12:23 Заявить о нарушении
Прошу принять голос..голосую с основной странички. учавствую в конкурсе с другой-Страница для Михалкина Стаса
Ал Нилаков 'Ты остаешься'
Лера Шер 'Ожидание'
Эризн 'А полночь дышит черной пастью'
Ася Алиева 'Зонтик-теремок'
Призрак Гуманизма 'Пора лететь'
Таша Голубцова 05.10.2008 16:13 Заявить о нарушении
Ал Нилаков 'Ты остаешься'
Лера Шер 'Ожидание'
Эризн 'А полночь дышит черной пастью'
Ася Алиева 'Зонтик-теремок'
Призрак Гуманизма 'Пора лететь'
Таша Голубцова 05.10.2008 16:13 Заявить о нарушении
1. Наталия Юрьевна Иванова. Эквилибр
3. Андрей Сторож * * *
9. Лера Шер. Ожидание
21. Ирина Кременевская. Все готово для новых ролей
34. Дмитрий Растаев. Пустырни К
36. Слёзы На Ветру. Сказки для девочек
51. Лилия Отрадная. Расскажи мне
Натали Риваль 05.10.2008 17:05 Заявить о нарушении
3. Андрей Сторож * * *
9. Лера Шер. Ожидание
21. Ирина Кременевская. Все готово для новых ролей
34. Дмитрий Растаев. Пустырни К
36. Слёзы На Ветру. Сказки для девочек
51. Лилия Отрадная. Расскажи мне
Натали Риваль 05.10.2008 17:05 Заявить о нарушении
1. Наталия Юрьевна Иванова. Эквилибр
http://www.stihi.ru/2008/09/27/1001
6. Александр Ланге. Не пишется
http://www.stihi.ru/2008/09/08/1014
7. Арт Маус. Тринадцатое гениальное
http://www.stihi.ru/2008/09/28/3632
16. Bor G. Красота
http://www.stihi.ru/2008/09/16/1129
17. Ёж Лиру. ...солнечных ёжиков
http://www.stihi.ru/2008/09/03/949
28. Эризн. А полночь дышит чёрной пастью...
http://stihi.ru/2008/09/14/3845
34. Дмитрий Растаев. Пустырни К
http://www.stihi.ru/2008/09/18/2161
39. Натали Риваль. Не вошедшие в рубрики
http://www.stihi.ru/2008/09/18/4010
42. Ученый Кот. Море
http://www.stihi.ru/2008/09/11/1300
Призрак Гуманизма 05.10.2008 18:00 Заявить о нарушении
http://www.stihi.ru/2008/09/27/1001
6. Александр Ланге. Не пишется
http://www.stihi.ru/2008/09/08/1014
7. Арт Маус. Тринадцатое гениальное
http://www.stihi.ru/2008/09/28/3632
16. Bor G. Красота
http://www.stihi.ru/2008/09/16/1129
17. Ёж Лиру. ...солнечных ёжиков
http://www.stihi.ru/2008/09/03/949
28. Эризн. А полночь дышит чёрной пастью...
http://stihi.ru/2008/09/14/3845
34. Дмитрий Растаев. Пустырни К
http://www.stihi.ru/2008/09/18/2161
39. Натали Риваль. Не вошедшие в рубрики
http://www.stihi.ru/2008/09/18/4010
42. Ученый Кот. Море
http://www.stihi.ru/2008/09/11/1300
Призрак Гуманизма 05.10.2008 18:00 Заявить о нарушении
1. Наталия Юрьевна Иванова. Эквилибр
6. Александр Ланге. Не пишется
10. Алексей Лис. Меланхолия
14. Андрей Сочинялкин. У простой среднерусской реки
25. Анонимный автор № 1. Встретимся в Питере
28. Эризн. А полночь дышит чёрной пастью.
37. Морозная. Ящер
43.Тамара Барышева. Кончилось лето! Кончилось!
48. Филмор Плэйс. Сентябрь
52.Алекса Пожарская. Сон-бред
54.Гала Цзы Глюк. nagoлица. бред 42
56. Артемона Иллахо. К подножию замка...
57. Ян Бруштейн. Паук
60. Анонимный автор № 4. Тяжелый случай
Приношу извинения за опохдание!!!!!
Хейти 05.10.2008 20:38 Заявить о нарушении
6. Александр Ланге. Не пишется
10. Алексей Лис. Меланхолия
14. Андрей Сочинялкин. У простой среднерусской реки
25. Анонимный автор № 1. Встретимся в Питере
28. Эризн. А полночь дышит чёрной пастью.
37. Морозная. Ящер
43.Тамара Барышева. Кончилось лето! Кончилось!
48. Филмор Плэйс. Сентябрь
52.Алекса Пожарская. Сон-бред
54.Гала Цзы Глюк. nagoлица. бред 42
56. Артемона Иллахо. К подножию замка...
57. Ян Бруштейн. Паук
60. Анонимный автор № 4. Тяжелый случай
Приношу извинения за опохдание!!!!!
Хейти 05.10.2008 20:38 Заявить о нарушении
ОК, успела до объявления результата) Принимается, пока считаем...
Первый Конкурсный Проект 05.10.2008 20:52 Заявить о нарушении
Первый Конкурсный Проект 05.10.2008 20:52 Заявить о нарушении
Рецензия на «Конкурс 25 - Сентябрь 2008 - Лучшее» (Первый Конкурсный Проект)
РЕЦЕНЗИЯ ДЛЯ СТИХОВ АНОНИМНЫХ АВТОРОВ
Раёшник 30.09.2008 17:14 • Заявить о нарушении
РЕЦЕНЗИЯ ДЛЯ СТИХОВ АНОНИМНЫХ АВТОРОВ
Раёшник 30.09.2008 17:14 • Заявить о нарушении
Уважаемые Анонимные конкурсанты, вы добавлены в списки для голосования!
Мельник Ирина 30.09.2008 20:06 Заявить о нарушении
Мельник Ирина 30.09.2008 20:06 Заявить о нарушении
Рецензия на «Конкурс 25 - Сентябрь 2008 - Лучшее» (Первый Конкурсный Проект)
http://www.stihi.ru/2008/09/27/1001
Эквилибр
.
Я пройду по линии горизонта
И пойму, что это – всему начало.
Я вдохну и выдохну смесь азота,
Я увижу тени и их оскалы.
Подниму глаза и споткнусь о небо -
Голубую крышу с неровным краем -
Где не слышно звезд, и горит нелепо
Что-то слишком яркое, разрастаясь,
Ослепляя завистью, разрывая
На куски-кусочки – и в невесомость…
/На ладони линия врет кривая,
Поимела б что ли, хотя бы совесть,
Да открыла правду, какая будет –
Хоть благая, хоть безнадежно злая…/
Я смотрю на землю. Там ходят люди.
А о том, что будет – они не знают.
Я не знаю тоже. Мне безразлично,
Вверх ли, вниз идти, горизонт сгибая:
Я тобой заучена – на «отлично»,
Я тобой проехана – на трамвае…
Наталия Юрьевна Иванова 30.09.2008 00:12 • Заявить о нарушении
http://www.stihi.ru/2008/09/27/1001
Эквилибр
.
Я пройду по линии горизонта
И пойму, что это – всему начало.
Я вдохну и выдохну смесь азота,
Я увижу тени и их оскалы.
Подниму глаза и споткнусь о небо -
Голубую крышу с неровным краем -
Где не слышно звезд, и горит нелепо
Что-то слишком яркое, разрастаясь,
Ослепляя завистью, разрывая
На куски-кусочки – и в невесомость…
/На ладони линия врет кривая,
Поимела б что ли, хотя бы совесть,
Да открыла правду, какая будет –
Хоть благая, хоть безнадежно злая…/
Я смотрю на землю. Там ходят люди.
А о том, что будет – они не знают.
Я не знаю тоже. Мне безразлично,
Вверх ли, вниз идти, горизонт сгибая:
Я тобой заучена – на «отлично»,
Я тобой проехана – на трамвае…
Наталия Юрьевна Иванова 30.09.2008 00:12 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Конкурс 25 - Сентябрь 2008 - Лучшее» (Первый Конкурсный Проект)
Что-то давненько я в конкурсах не участвовал. Попробуем что-то совсем лирическое...
Ты остаешься...
http://www.stihi.ru/2008/09/09/1512
***
В.Б.
… Ты остаешься – запахом духов,
Кремами сладкими, пьянящим шорохом,
Рассветной дымкой, бликами стихов,
Неотпускающими разговорами.
Ты остаешься. Нежность тонких рук
Так осязаема – сквозь снов беспамятство.
Мне не прервать порочный этот круг -
Добра и зла, греховности и таинства.
А я уйти хочу. Прошу тебя, – пусти,
Я не желаю жить на пепелище…
Ты просто взглядом встанешь на пути, -
И я живу – и сердце боли ищет.
Ты остаешься - память не унять…
Все неоправданно – до умопомрачения.
Я потерялся в отблесках огня
Давно потухшего взаимного влечения.
Ты мной играешь в странную игру, -
Ты до глубин своих бездонных – женщина…
Уже сентябрь сгорает на ветру,
А нежность с прошлым до сих пор обвенчана.
Ты не уходишь – снов не удушить.
Лучистость глаз меня пронзает пулями.
Ты остаешься - в родниках души.
…А мы расстались – в зареве июля…
Ал Нилаков 29.09.2008 22:01 • Заявить о нарушении
Что-то давненько я в конкурсах не участвовал. Попробуем что-то совсем лирическое...
Ты остаешься...
http://www.stihi.ru/2008/09/09/1512
***
В.Б.
… Ты остаешься – запахом духов,
Кремами сладкими, пьянящим шорохом,
Рассветной дымкой, бликами стихов,
Неотпускающими разговорами.
Ты остаешься. Нежность тонких рук
Так осязаема – сквозь снов беспамятство.
Мне не прервать порочный этот круг -
Добра и зла, греховности и таинства.
А я уйти хочу. Прошу тебя, – пусти,
Я не желаю жить на пепелище…
Ты просто взглядом встанешь на пути, -
И я живу – и сердце боли ищет.
Ты остаешься - память не унять…
Все неоправданно – до умопомрачения.
Я потерялся в отблесках огня
Давно потухшего взаимного влечения.
Ты мной играешь в странную игру, -
Ты до глубин своих бездонных – женщина…
Уже сентябрь сгорает на ветру,
А нежность с прошлым до сих пор обвенчана.
Ты не уходишь – снов не удушить.
Лучистость глаз меня пронзает пулями.
Ты остаешься - в родниках души.
…А мы расстались – в зареве июля…
Ал Нилаков 29.09.2008 22:01 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Конкурс 25 - Сентябрь 2008 - Лучшее» (Первый Конкурсный Проект)
* * *
http://www.stihi.ru/2008/09/28/2707
Пусть целый свет той памяти не стоит
Туманных волн прошедшего давно.
Я восемь лет сажусь за этот столик
И открываю горькое вино.
Стакан один, хотя мы снова рядом.
С любым грехом, с безгрешностью любой,
Перед судьбой, с её смертельным взглядом,
Беспомощна всесильная любовь.
Волнует грудь тревожная картина,
Где жаворонок утренний звенит,
Жемчужный блеск росы на паутине
Просеял через кружево зенит.
Немой плиты холодный камень замер,
Навечный страж кладбищенской глуши;
Глядят цветы невинными глазами,
Корнями пьют спокойствие души.
Свой страшный вход захлопнула могила,
Взяла тебя в божественный приют;
Здесь следа нет, и ты не выходила,
Давно конфеты вороны клюют.
Жил жуткий мир абсурдных притязаний
На благодать от гробовой доски…
Струился август звёздными слезами
В мой океан печали и тоски.
Андрей Сторож 29.09.2008 20:38 • Заявить о нарушении
* * *
http://www.stihi.ru/2008/09/28/2707
Пусть целый свет той памяти не стоит
Туманных волн прошедшего давно.
Я восемь лет сажусь за этот столик
И открываю горькое вино.
Стакан один, хотя мы снова рядом.
С любым грехом, с безгрешностью любой,
Перед судьбой, с её смертельным взглядом,
Беспомощна всесильная любовь.
Волнует грудь тревожная картина,
Где жаворонок утренний звенит,
Жемчужный блеск росы на паутине
Просеял через кружево зенит.
Немой плиты холодный камень замер,
Навечный страж кладбищенской глуши;
Глядят цветы невинными глазами,
Корнями пьют спокойствие души.
Свой страшный вход захлопнула могила,
Взяла тебя в божественный приют;
Здесь следа нет, и ты не выходила,
Давно конфеты вороны клюют.
Жил жуткий мир абсурдных притязаний
На благодать от гробовой доски…
Струился август звёздными слезами
В мой океан печали и тоски.
Андрей Сторож 29.09.2008 20:38 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Конкурс 25 - Сентябрь 2008 - Лучшее» (Первый Конкурсный Проект)
Очень хотелось бы выслушать критические замечания. Вижу, что что-то не то, но не вижу - что.
Заранее благодарна.
Белая Ночь (Дома-Корабли)
http://www.stihi.ru/2008/09/29/1756
Под розовой тенью туманных ночей,
Встают силуэты домов-кораблей,
Как мачты, в небесных пределах,
Пилястры - дома-Каравеллы.
Недвижно-жеманен колонн серпантин
Вдоль арок и лестниц домов-Бригантин.
Мосты поприветствуют, маршем
Плывущие, плоские баржи,
За ними в волнах устремится душа
Из каждого дома - стоят не дыша,
Фасады и портики чинно
Той ночью воздушной и длинной!
Перстом осеняя дорогу судам,
Парит гордый Ангел над крышами там,
Где водные кружатся блики,
И Genius Loci великих,
Оставил здесь помыслы, сердце и дух
Оживших легенд, что витают вокруг…
Мельник Ирина 29.09.2008 13:13 • Заявить о нарушении
Очень хотелось бы выслушать критические замечания. Вижу, что что-то не то, но не вижу - что.
Заранее благодарна.
Белая Ночь (Дома-Корабли)
http://www.stihi.ru/2008/09/29/1756
Под розовой тенью туманных ночей,
Встают силуэты домов-кораблей,
Как мачты, в небесных пределах,
Пилястры - дома-Каравеллы.
Недвижно-жеманен колонн серпантин
Вдоль арок и лестниц домов-Бригантин.
Мосты поприветствуют, маршем
Плывущие, плоские баржи,
За ними в волнах устремится душа
Из каждого дома - стоят не дыша,
Фасады и портики чинно
Той ночью воздушной и длинной!
Перстом осеняя дорогу судам,
Парит гордый Ангел над крышами там,
Где водные кружатся блики,
И Genius Loci великих,
Оставил здесь помыслы, сердце и дух
Оживших легенд, что витают вокруг…
Мельник Ирина 29.09.2008 13:13 • Заявить о нарушении
Не бейте больно, но по ссылке очень много изменений в тексте. Читайте его на моей странице, пожалуйста. :)
Мельник Ирина 29.09.2008 17:27 Заявить о нарушении
Мельник Ирина 29.09.2008 17:27 Заявить о нарушении
Рецензия на «Конкурс 25 - Сентябрь 2008 - Лучшее» (Первый Конкурсный Проект)
Эта осень, эта осень так права!..
http://www.stihi.ru/2008/09/06/1088
Каблучками по асфальту…
Застучат дожди… –
Осень в город торопливо
Входит гостьей…
Не случится листопаду
Крикнуть: подожди!.. –
Он во всю уже кружится
На помосте… –
Виртуозен в танце
Уличный танцор!..
Не спешит он только
С выбором партнёрши…
Он не видит даже
Зрителей в упор,
Кружит, танцем
Упоительным увлёкшись…
Эта осень, эта осень
Так права!..
Что приходит –
Разрешения не просит!..
Эта осень, эта осень
Так права,
Что с собой от нас
Прошедшее уносит…
Эта осень, эта осень
Так права,
Что приходит,
И прощения не просит
За те слёзы, что
Отплакала трава…
За ту память,
Что уже не потревожит…
Анастасия Ларецкая 29.09.2008 11:51 • Заявить о нарушении
Эта осень, эта осень так права!..
http://www.stihi.ru/2008/09/06/1088
Каблучками по асфальту…
Застучат дожди… –
Осень в город торопливо
Входит гостьей…
Не случится листопаду
Крикнуть: подожди!.. –
Он во всю уже кружится
На помосте… –
Виртуозен в танце
Уличный танцор!..
Не спешит он только
С выбором партнёрши…
Он не видит даже
Зрителей в упор,
Кружит, танцем
Упоительным увлёкшись…
Эта осень, эта осень
Так права!..
Что приходит –
Разрешения не просит!..
Эта осень, эта осень
Так права,
Что с собой от нас
Прошедшее уносит…
Эта осень, эта осень
Так права,
Что приходит,
И прощения не просит
За те слёзы, что
Отплакала трава…
За ту память,
Что уже не потревожит…
Анастасия Ларецкая 29.09.2008 11:51 • Заявить о нарушении