Рецензии на произведение «Размещение 4 стиха на главный конкурс»
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Дворник Ваня
http://www.stihi.ru/2013/09/25/6337
Дворник Ваня – змей воздушный,
Разгоняет облака.
Осень. Всем немножко грустно.
У него в душе – тоска!
Он метлой своею машет,
Оттолкнувшись как шестом.
Облака – цветной гуашью,
С черепичной крышей – дом.
Небо пачкают галоши? –
«Змей» без них летит босой!
Стоя спит в конюшне лошадь.
Дым клубится над трубой.
Ваня истинный романтик,
Чист в порывах, оптимист,
Для собак припрятан пряник,
Борода, как жухлый лист.
У него:
Глаза – в цвет неба,
Малахай, как уха два!..;
Верный друг – такого мне бы! –
Хвост да лапы – в три ребра.
Пёс залает – сон не в руку –
Мётлы – в руки, ноги – в пляс:
За работой сгонит скуку, –
Он ни с кем не точит ляс!
Александр Копп 16.02.2017 16:21 Заявить о нарушении
Редакция Журнала Окна 17.02.2017 14:37 Заявить о нарушении
301 17.02.2017 14:50 Перевод автору Редакция Журнала Окна -1428 :)
Александр Копп 17.02.2017 14:51 Заявить о нарушении
точить лясЫ
Некоторые рифмы бедноватыми показались...
Соэль Карцев 26.02.2017 13:43 Заявить о нарушении
Спасибо Соэль!
не понял замечания Соэля - род. падеж мн. числа: "не точит ляс" :)
Александр Копп 26.02.2017 14:30 Заявить о нарушении
Без картинки работает неважно. Собака как-то невнятно появляется с тремя ребрами. Ещё и неблагозвучная "какуха-2". Однако весьма настроенчески!
Андрей Румянцев 3 28.02.2017 19:54 Заявить о нарушении
3 балла.
Дядя Игорь 28.02.2017 20:23 Заявить о нарушении
В порывах - чистый оптимист"
Нафига козе баян? В смысле собаке - пряник?
Единица.
Михаил Замятин 06.03.2017 12:21 Заявить о нарушении
16 оценок - 46 баллов.
Окна Рейтинг 22.03.2017 00:39 Заявить о нарушении
дальше можно не оценивать - интерес пропал :)
Александр Копп 22.03.2017 17:34 Заявить о нарушении
рифмы - третий класс, вторая четверть...
Геннадий Антонов 27.06.2017 07:53 Заявить о нарушении
больше не интересуют! :)
Александр Копп 27.06.2017 10:54 Заявить о нарушении
С уважением
Редакция Журнала Окна 27.06.2017 15:22 Заявить о нарушении
заказчиком в данном случае являюсь я.
вот мне достаточно тех оценок, которые я уже получил.
Александр Копп 27.06.2017 18:24 Заявить о нарушении
Ольга Домрачева. Большеречье
Имя
http://www.stihi.ru/2016/12/27/1165
он имя катает на языке о-ля-ля о-ля-ля
солнечные мячики пробивают мглу в каждый куток заглядывая
он изрекает о-леч-ка повторяет о-леч-ка
вода выходит из берегов разливается речь-ка
он успокаивает о-лень-ка выпевает о-лень-ка
вбирает ива в себя печали на́ воду молится
а я знаю жива пока имя не сходит с его языка
Домрачева Ольга Для Конкурсов 28.12.2016 18:33 Заявить о нарушении
Наталия Ненашева 29.01.2017 18:19 Заявить о нарушении
15 оценок- 55 баллов.
Окна Рейтинг 27.02.2017 18:36 Заявить о нарушении
Стран-Ник 14.03.2017 19:57 Заявить о нарушении
Стран-Ник 16.03.2017 00:16 Заявить о нарушении
Галина Иззьер 27.06.2017 18:08 Заявить о нарушении
И снова здравствуйте, друзья!
(пришёл со стёбом на жизнь деревенскую-нынешнюю, не обессудьте, хотя очень люблю... эту самую деревню, живу в ней)
Владислав Усов
http://www.stihi.ru/2014/11/04/3040
"Колхозно-колбасное"
Застряла телега в навозе нескошенных в пойме кормов.
Коровы с быком на берёзе.
С парного пастух нездоров.
В деревне сплошные прибытки – кресты на погосте гурьбой…
Навстречу попался попутчик – хромал со второй мировой.
Молчим от частушек хмелея – гармошке постригли меха.
Икаю вознице: «А где я? Подальше бы мне от греха!»
— Куда тут проехать, родимый... здесь ставят плиту на обед,
Водяру зубами вставными пихают в невыросший хлеб...
...болотины привкус на закусь, на выкус от эха массаж...
— Давай, занырнём для порядка в сельпо (лишь бы день не угас),
В сердцах заорём, что есть мочи, для баб, что счастливые очень,
Забыв про гнездо на берёзе и стылую летнюю осень,
Гармошку без планок наград, простые в изыске слова:
— Ай лав ю, моя колбаса!
Савитур Джай 14.08.2016 12:12 Заявить о нарушении
за отсутствие надуманности и серьёзности ставлю 5 баллов моим ЛГ;)
Савитур Джай 14.08.2016 12:17 Заявить о нарушении
Ну, 2 балла - за то, что автор что-то таки умеет.
Николай Хлебников Хэ-Ник 22.08.2016 08:35 Заявить о нарушении
Савитур Джай 22.08.2016 09:36 Заявить о нарушении
Забыв про гнездо на берёзе " долго думал.
один бал
Михаил Замятин 06.09.2016 10:18 Заявить о нарушении
Влад, сколько молочко то стояло?
Про сельпо... Его уже там лет 20 нет с тех пор как Союз развалился.
2 БАЛЛА
Соэль Карцев 06.09.2016 23:01 Заявить о нарушении
Окна Рейтинг 07.09.2016 12:20 Заявить о нарушении
3 балла
Петра Калугина 09.09.2016 10:20 Заявить о нарушении
;))
"Застряла телега в навозе нескошенных в пойме кормов...":
— как же Вы умудрились колхоз – миллионер раззорить?!
— работать, сынок никто не хочет...
Савитур Джай 19.09.2016 13:53 Заявить о нарушении
Савитур Джай 24.10.2016 20:19 Заявить о нарушении
Савитур Джай 29.10.2016 17:56 Заявить о нарушении
Кузнечик
http://www.stihi.ru/2015/08/15/8462
Кузнечик прыгал между тумбочкой кроватной
и полом, потихоньку забывая лес,
благоуханье трав и синь небес, украдкой
спасаясь из жилья, в которое залез.
Светила лампа, отражаясь тенью длинной,
на белой, вновь покрашенной стене. Искал
бедняга позабытое тепло, малины,
смородины листочки, может облака...
Но где там, выбраться на волю невозможно
из западни случайной...
Звук живой прыжка
услышал человек: "Вот чудо",— осторожно
взглянул, и замер маленький храбрец.
Пока.
Застыл зелёной каплей, непоседа. "Полно
печалиться малец",— сказал мужчина: "Жди".
Ушёл, потом вернулся, ап, кузнечик в горло
бутылочное юркнул:
"Ну, давай, иди".
В густую зелень вытряхнул его спаситель.
Зашелестел листвою лёгкий ветерок,
и где-то, в глубине души, безмолвный зритель
чуть шелохнулся вслед движению миров.
Соэль Карцев 21.01.2016 12:25 Заявить о нарушении
Сиринга, ау! Нужна Ваша помощь с пунктуацией)
А так - 3 балла
Галина Иззьер 19.01.2016 06:24 Заявить о нарушении
"потихоньку забывая лес" и "украдкой спасаясь из жилья" как-то плохо коррелируют. Видимо, лес он таки не забыл - раз уж старался сбежать в него из жилья.
тень обычно отбрасывают, отражаются в зеркале воде (хоть в поэтической речи такая глагольная метафора и допустима, но на фоне других неточностей и приблизительностей кажется тоже помаркой).
кузнечикам ближе трАвы, а не ягодные кустарники.
храбрец/малец - плохая рифма, спаситель/зритель - тоже.
"Полно печалитЬся, малец".
в общем, поводов для снижения оценки более чем достаточно, так что прошу не обижаться.
Петра Калугина 21.01.2016 11:09 Заявить о нарушении
Татьяна Шайбулатова 05.02.2016 13:53 Заявить о нарушении
казалось, он спасается украдкой; за его отходом следили ..."
Соэль Карцев 06.02.2016 22:20 Заявить о нарушении
Бильченко
Редакция Журнала Окна 08.02.2016 03:30 Заявить о нарушении
Пастушка
http://www.stihi.ru/2014/12/21/5931
Провинциальная "пастушка" –
Уборщица в ночном депо.
Метла в руках ее послушна,
И незатейливый декор
Цветастой шелковой косынки
Так простодушно некрасив…
К рукам прилипшие соринки,
Морщинок мелких паутинки…
И безнадежность перспектив.
Трамваи спят, собравшись в стадо,
Отдав метле дневную грязь.
Пастушка их обводит взглядом,
С ночной усталостью борясь.
И вот, на стыке дня и ночи,
При свете блекнущей луны
Надежда в пятнах червоточин
Нахлынет сном что было мочи,
И в этом нет ничьей вины.
Приснится луг, цветущий ярко,
И колокольцев тихий звон…
Металл трамвая дышит жарко,
Спугнув минутный легкий сон.
Мечта мелькнёт хвостом кометы –
Пусть на один короткий миг…
Обычный сор. Блестят монеты,
Взлетают под метлой билеты,
Но нет счастливых среди них.
Татьяна Шкодина 2 07.11.2015 08:36 Заявить о нарушении
Татьяна Шкодина 2 01.12.2015 00:03 Заявить о нарушении
Лариса Антоновская 02.12.2015 12:50 Заявить о нарушении
Андрей Моисеев 03.12.2015 01:50 Заявить о нарушении
И колокольцев тихий звон..." Вот эта надежда, по лугу прогуляться? "Мечта мелькнёт хвостом кометы" какая мечта? по лугу прогуляться? Так что мешает-то? Денег на электричку нет?
Михаил Замятин 03.12.2015 18:18 Заявить о нарушении
5 баллов!
По-хорошему напомнило А.Вознесенского:
Уборщица, моя вокзалы,
В ночном отразилась ведре -
Как в нимбе себя увидала!
Но в том не призналась себе...
Николай Хлебников Хэ-Ник 05.12.2015 20:44 Заявить о нарушении
Спасибо)
Татьяна Шкодина 2 05.12.2015 21:16 Заявить о нарушении
Вообще можно еще поработать, сконденсировать. Идея есть, конец хорош
3+
Галина Иззьер 01.01.2016 19:59 Заявить о нарушении
Сиринга 02.01.2016 22:22 Заявить о нарушении
Номинирую ст-ие Марины Чирковой
Скульптор
http://www.stihi.ru/2015/05/05/35
Жёсткой дверной пружиной,
трещиной рта в слюде.
Жаркой иссохшей глиной
скалы брели к воде…
Долго — легла усталость
облаком на откос…
Ночь широко плескалась
в реках твоих волос…
Сажей лилось по жилам:
зябкой блестеть р(осой),
певчим кружить винилом,
жадной сшивать иглой
чудный, чуж(ой), внезапный
левобережный пульс,
влажный как вдох, по капле —
мимо, на выдав вкус...
Снилось: ле(пить) наощупь,
слепо вбирать чер(ты):
сон — значит можно проще-
нья не хотеть, шестым
слухом, огнём в прорехах
звёздных медвежьих шкур —
вспыхнуть — ножом и эхом
лучшей из тесситур!..
Небо горело стужей,
кралась краями тень,
плавил резец всё глубже
абрис пути к тебе —
острые козьи тропы
в самый зенит почти...
Мимо?.. И мим протопал
тапками, отпустив
красный закат усмешки
вкривь, за рельефы лиц...
Скульптор — незряч, конечно.
Не разжимай ресниц.
Ёжикв Тумане 05.08.2015 12:03 Заявить о нарушении
трещиной рта в слюде." Чего? Где подлежащее и сказуемое? В следующем предложении? Это скалы брели к воде трещиной рта в слюде? "мим протопал тапками" - очень смешно)
Михаил Замятин 28.08.2015 12:20 Заявить о нарушении
Михаил, вы что-нибудь вообще слышали о безличных предложениях? Открою страшную тайну: в некоторых предложениях (только больше никому!..) может (оужас) вообще (то есть совсем) не быть ни сказуемого, ни подлежащего. И что самое страшное, это нормально)
Марина Чиркова 28.08.2015 23:41 Заявить о нарушении
Ольга Козэль 2 08.09.2015 10:02 Заявить о нарушении
дело наверно в том, что оно "женское", вот им и не близко...
Марина Чиркова 08.09.2015 11:16 Заявить о нарушении
недоумение:
Жёсткой дверной пружиной,
трещиной рта в слюде.
Жаркой иссохшей глиной
скалы брели к воде…
т.е. скалы брели пружиной и трещиной рта? кажется, этим не бредут :))
Дм.
Rewsky 01.10.2015 20:32 Заявить о нарушении
)) а глиной скалы могут брести? буквально? образная речь, дружище) почему это в сказках звери живут в лубяных-ледяных избушках))
Марина Чиркова 02.10.2015 22:05 Заявить о нарушении
"мимо, на выдав вкус..." - не опечатка ли "нА"? вроде как все же вкус не явный..... Нет? или все-таки можно распробовать?
Пусть будет 5 баллов.
Сиринга 09.10.2015 20:41 Заявить о нарушении
В сравнительном контексте, выдаваемом многими другими авторами.
Бильченко Евгения
Редакция Журнала Окна 09.10.2015 21:05 Заявить о нарушении
Марина Чиркова 10.10.2015 08:35 Заявить о нарушении
Марта Синельникова 11.10.2015 23:47 Заявить о нарушении
можно брести по глине к воде, особенно, если вода прибывает :))
но вот покусай меня, как Скалам "брести пружиной" - для меня, даже при моём эээ аномальном воображении в образо-конструкциях, загадка и репейник, мешающий прижаться к стишу.
я не к спору, я к пониманию позиции :))
Дм.
судя по всему, все остальные бредут пружинами. ну, значит, я бреду иначе :))
Rewsky 14.10.2015 10:47 Заявить о нарушении
Марина Чиркова 14.10.2015 12:04 Заявить о нарушении
Дмитрий Артис "Открыта дверь..."
http://stihi.ru/rec.html?2015/04/11/14075
http://www.stihi.ru/2008/05/11/3967
Открыта дверь
на лестничную клетку,
похожая на скомканную кепку,
которую разнашивал когда-то
вождь мирового пролетариата.
За дверью той,
как будто на перинах,
облокотясь на мрачные перила,
сижу с лицом тупого недомерка,
со мной сидит революционерка.
Я полон дум,
она – полна не меньше,
и таракан, казавшийся умершим,
является пред нами непременным
прообразом грядущей перемены.
Он к нам ползёт,
над ним кудлатый ворон
другой эпохи, пыхает Аврора,
и мы ещё глазам своим не верим,
но исторически благоговеем.
И ночь в окне
сдвигается по фазе,
и сообщают по мобильной связи,
что Зимний взят, восходом опалило
и лестничную клетку, и перила...
Прикроем дверь,
оставим без присмотра
обитель нерушимого комфорта,
где я сижу, и лампочка не меркнет,
и хорошо революционерке.
Дан Кешон 11.04.2015 23:15 Заявить о нарушении
С самого начала прочитал про дверь, похожую на скомканную кепку, и до конца чтения никак не мог отделаться от подсознательного вопроса "Как это?".. Ну, типа, как Алисе в Стране Чудес задали вопрос "Чем ворон похож на письменный стол?" - вот и ломай себе голову.
Если бы не это - поставил бы четвёрку.
Николай Хлебников Хэ-Ник 12.04.2015 18:53 Заявить о нарушении
А на кепку дверная обивка с клёпками очень даже похожа.
Петра Калугина 13.04.2015 09:47 Заявить о нарушении
Дядя Игорь 24.04.2015 16:12 Заявить о нарушении
Мои извинения.
И требуется ещё одна оценка.
Редакция Журнала Окна 25.04.2015 16:19 Заявить о нарушении
"Бог не плакал..."
http://www.stihi.ru/2013/03/14/1329
Бог не плакал - Он тихо осел,-
отказали от горечи ноги,
когда ноги в подковах СС
били в пах всех подряд в синагоге.
Бог не плакал - горела Хатынь,
с ней сгорала в себя Его вера,
умершвлённая болью пустынь,
обожжённых разнузданной скверной.
Бог не плакал - напалм выжигал
слёзы Бога и жизнь во Вьетнаме,
когда призрак девчушки бежал,
как горящее ужасов знамя.
Бог не плакал - Он просто молчал,-
разве мог Он подумать об этом,
когда жизнь в колыбели качал
с таким милым ещё человеком.
Вячеслав Артемов 07.01.2015 15:35 Заявить о нарушении
Вячеслав Артемов 07.01.2015 23:37 Заявить о нарушении
Вячеслав Артемов 08.01.2015 00:51 Заявить о нарушении
"УмерШвлённая" - лучше бы через "щ"
Николай Хлебников Хэ-Ник 08.01.2015 01:05 Заявить о нарушении
Вячеслав Артемов 08.01.2015 01:14 Заявить о нарушении
Вячеслав Артемов 09.01.2015 00:23 Заявить о нарушении
Анда 09.01.2015 09:13 Заявить о нарушении
Вячеслав Артемов 09.01.2015 21:10 Заявить о нарушении
я не ощущал себя телемастером, смотрящим хорошее кино по неисправному телевизору (хотя и это не добавляет удовольствия), а обычным зрителем вышедшим из 3D кинотеатра, которому незнакомец предложил посмотреть домашний фотоальбом, и показал газетные вырезки из советских газет 30-летней давности, которых у меня полным-полно...
Йегрес Вокашу 10.01.2015 11:06 Заявить о нарушении
С наилучшими, Вячеслав
Вячеслав Артемов 10.01.2015 13:52 Заявить о нарушении
Вячеслав Артемов 10.01.2015 22:33 Заявить о нарушении
"Бог не плакал - Он тихо осел(,-)", "Бог не плакал - Он просто молчал(,-)" - эту конструкцию можно заменить простым двоеточием или даже тире, зпт здесь будут лишними. "тихоосел" - не лучшее звучание.
"когда ноги в подковах СС" - эта строчка меня заставила даже сюда обратиться http://uniforma-army.ru/germany_divizii_ss.php
"когда ноги", "когда призрак", "когда жизнь" - везде два ударных слога рядом, что ломает ритм.
"стакиММилым" - то же самое плюс сдвоенное "м" превращают два слова с предлогом в страшилище.
Пусть будет от меня 4,8 балла за минусом тех двух запятых.
Сиринга 11.01.2015 01:51 Заявить о нарушении
Фиалка
Вячеслав Артемов
Звёздных россыпей сизая зыбь
пробегала по льду паучками,
изучая грамматик азы,
я срывал с неба звёзды пучками.
Холодало. Жизнь шла в декабри,
дни, как ночи, кружили грачами,
вне закатов уже, вне зари
в лоскутках подуставшей печали.
В строчках чаще стенали слова,
вьюгой ныли в предсердиях песни,
застывала моя в них Нева,
издевались над звёздностью бесы.
И вдруг вижу - фиалка в снегу!
в ноябрях, в декабрях фиолетом
улыбается, как на лугу,
чуть стыдливо застенчивым летом!
Улыбается, щурится стих -
сколько солнышка в солнышке этом!
даже бес от восторга притих,
ошарашенный сказочным светом.
От восторга и я онемел -
комом в горле любовь к фиолету,
но я тронуть её не посмел,
хоть и хочется, хочется в лето!
Это какая лирика? Пейзажная? - так думают многие,
а я ведь писал его, как любовную, но завуалированную под пейзажную.
Кстати, если есть у Вас время и желание, пройдитесь по нему своим корректирующим взглядом и я, быть может, размещу его тут, но без коррекции
его, наверно, тут распотрошат также, как всё остальное, а оно мне почему-то дорого. Сейчас попробую поработать над Вашими замечаниями и чуток переработать обсуждаемый текст. С наилучшими, Вячеслав
Вячеслав Артемов 11.01.2015 10:06 Заявить о нарушении
отказали от горечи ноги -
рядом ноги в подковах СС
били в пах всех подряд в синагоге.
Бог не плакал - горела Хатынь,
с ней сгорала в себя Его вера,
умершвлённая болью пустынь,
обожжённых разнузданной скверной.
Бог не плакал - напалм выжигал
слёзы Бога и жизнь во Вьетнаме -
рядом призрак девчушки бежал,
как горящее ужасов знамя.
Бог не плакал - Он просто молчал -
разве мог Он подумать об этом,
когда жизнь в колыбели качал
с ещё милым таким человеком.
Можно, наверно, и так, но можно оставить практически без правки
и первоначальный текст - по интонации в начале предложений два слога безударные, в которых, кажется, допускается ударные произносить безударно,
что встречается даже у многих классиков. Каково Ваше мнение,Сиринга?
Вячеслав Артемов 11.01.2015 10:39 Заявить о нарушении
Ольга Козэль 2 11.01.2015 23:13 Заявить о нарушении
Вячеслав Артемов 11.01.2015 23:31 Заявить о нарушении
.
Бог не плакал - Он тихо осел,-
отказали от горечи ноги,
когда ноги в подковах СС
били в пах всех подряд в синагоге. * ноги-ноги в соседних строках сначала даже кажутся одними и теми же ногами, вроде как сам Бог и бил... Если подковы (которые я тоже не нашла в экипировке СС) Вам так дороги, стоит убрать вторые "ноги" - "когда били подковы СС" или ввести сапоги, например, они точно у СС были "в час, когда сапожищи СС". В общем, нужна правка, чтобы в самого начала стихотворение не вызывало нездоровую ухмылку - "ноги в подковах" даже сам по себе неудачный оборот. Тема-то больше, чем серьёзная, - трагичная.
.
Бог не плакал - горела Хатынь,
с ней сгорала в себя Его вера, * строка перенасыщена местоимениями,
умерщвлённая болью пустынь, * ошибка, надеюсь, исправлена)
обожжённых разнузданной скверной. * витиевато закончено четверостишие, но оно, пожалуй, самое удачное в этом стихотворении.
.
Бог не плакал - напалм выжигал
слёзы Бога и жизнь во Вьетнаме,
когда призрак девчушки бежал,
как горящее ужасов знамя. * две последние строки вызывают недоумение… «призрак, бегущий, как знамя»?, «знамя ужасов»? Опять вместе того, чтоб обратиться к трагедии (почему-то автор захотел перенестись от ВОВ именно во Вьетнам, но в этом Ваше право), приходится недоумевать и разгадывать мистические ребусы.
.
Бог не плакал - Он просто молчал,-
разве мог Он подумать об этом,
когда жизнь в колыбели качал
с таким милым ещё человеком. * а вот ради этого четверостишия, я и решилась высказать Вам своё мнение. Мне нравится идея стихотворения. У него, действительно, есть второе дно, есть философский и психологический подтекст. Бог смотрит на мир, на человека глазами отца, не верящего, что повзрослевший сын может творить подобное. Но как здорово было бы, если б эта мысль была донесена без корявостей, сбоев ударения, бедных рифм. Стихотворение заслуживает того, чтоб над ним поработать.
На данном этапе – 2 балла от меня
Братислава 12.01.2015 23:42 Заявить о нарушении
Вячеслав Артемов 13.01.2015 00:18 Заявить о нарушении
Сиринга 13.01.2015 15:50 Заявить о нарушении
Галина Иззьер 14.01.2015 03:45 Заявить о нарушении
Есть темы, к которым нельзя подступать с таким слабым инструментом.
Владислав Сергеев 24.01.2015 13:58 Заявить о нарушении
Вячеслав Артемов 24.01.2015 16:02 Заявить о нарушении
И все это применено - к беспроигрышной (действительно, вечной!) теме. С грубым нажимом на слезные железы читателя.
Владислав Сергеев 24.01.2015 17:18 Заявить о нарушении
Буду думать, хотя не со всем в этом ответе согласен, но это долгий разговор
и не стоит его заводить.
Вячеслав Артемов 24.01.2015 18:01 Заявить о нарушении
до двойки Он не докатился
с таким Поэтищем, как я,
что чуть от горюшка не спился...
:(((
Вячеслав Артемов 25.01.2015 12:03 Заявить о нарушении
Номинирую стих Светланы Ширанковой
И был день, и была ночь
http://stihi.ru/2011/11/18/2568
Открываешь глаза – открывается ад.
Это просто какой-то тотальный изврат:
Ты не сын и не муж, не отец и не брат,
Не творец, а, скорее, творила,
И слова твои мухами мрут на лету,
И безвидной земля остаётся, а ту,
Что ты всё-таки создал в крови и в поту,
В первый день пополам разломило.
Но бездарность упорна, ты станешь опять
Недоделанный мир по слогам выпевать.
Перемешаны небо с водою? Плевать!
Отожмём через ситечко позже.
Ненавидишь границы, не видишь краёв,
Не умеешь один и не любишь вдвоём,
Прорастаю из семечка в слове твоём,
Письмена проступают на коже.
Ни надежды, ни смерти, ни шанса сбежать…
Ледяное безмолвие, огненный шар,
Между ними – натянутый волос, дрожа,
Ожидает неверного шага.
Упаду или нет? Что на той стороне?
Но чужая мелодия бьётся во мне,
И нелепые крылья растут на спине,
И язык превращается в жало.
ночью очнешься на скомканной простыне
выпьешь воды прогонишь остатки сна
лишь бы прошла фантомная боль в спине
и перестала ядом горчить слюна
Ольга Домрачева 04.04.2012 17:07 Заявить о нарушении
Больше половины на 5, но потом: "ледяное безмолвие", "между ними натянутый волос", "неверный шаг", "крылья растут на спине", "скомканная простыня" (этим уже трудно зацепить)...
Александр Коковихин 12.05.2012 18:19 Заявить о нарушении
Марта Синельникова - 5
Дан Кешон - 5
Нора Никанорова - 4
Стран-Ник - 4
Евгений Петропавловский - 4
Зиновкин - 4
Ильина - 4
Верблюдядя - 4
Андрей Данилов - 4
Александр Коковихин - 4
Ольга Ареон - 4
Йегрес Вокашу - 4
Rewsky - 4
Егор Мирный - 4
Ольга-Верн - 3
Елена Анирусс - 3
Владислав Декалов - 3
Н. Хлебников - 3
........................
По сумме 19 оценок 75 баллов
Редакция Журнала Окна 25.01.2015 13:16 Заявить о нарушении
"изврат", "плевать", "творила" вместо "творца"...
эти "грубизмы" текст не вытянул, по-моему. Нет такого ощущения, что эти слова здесь нужны до незаменимости.
3.5 балла
Петра Калугина 26.01.2015 19:43 Заявить о нарушении
Ольга Козэль 2 26.01.2015 23:50 Заявить о нарушении
Рейтинги Журнала Окна 28.01.2015 13:28 Заявить о нарушении