Рецензии на произведение «Под Маской Разбор шестой Натико»

Рецензия на «Под Маской Разбор шестой Натико» (Мой Лирический Герой)

Разборов много, и Героев в Маске и без появилось за сегодня тоже достаточно, поэтому буду завершать дозволенную речь.

Стих мой. Пришлось самой себя рецензировать - и нелицеприятно - чтобы раньше времени не выдать с головой.
С остальными рецензиями я согласна и еще раз внимательно прочту стих, применив все технологии. Замечания очень точные, и по поводу многочисленных "что", и по поводу "бурленья", и "потока".
Кинконг углядел юмор - но он и правда большой и видит далеко. Немножко есть - как средство от пафосности, само собой примешалось немножко юмора. Уловить и мне самой даже сложно, хотя изначально - стих немножко "игровой". Вообще, Кинконг, действительно, народ размышляет о природе творчества, а оно суть игра. Мы придумываем правила, действуем по ним, подчиняемся им или нет, меняем решения, переписываем правила - и продолжаем играть. Вот в чем суть творчества.

Белый Ящик точно угадал - вернее, ПОЧУВСТВОВАЛ, что последняя строчка прилепилась случайно, она мешает картине, и я ее, конечно, поменяю. В мире достаточно замечательных рифм, чтобы было на что заменить.

В остальном - спасибо, и за похвалы, и за замечания.
Стих выставлю, но уже в доработанном, с учетом мнений, виде.

Да, забыла сказать.
"Героя в Маске" таки никто не угадал)))

Натико   16.07.2014 15:29   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Под Маской Разбор шестой Натико» (Мой Лирический Герой)

Кто из нас не размышлял о творчестве как таковом. Да, каждый. Если не находим тему, сидим и сочиняем о нашем собственном творческом "я". Это размышление
вполне приемлимо и заслуживает право на существование. Я согласен с Белым
Ящиком по всем пунктам его замечаний, особенно по концовке. Но кое-что добавлю:
2-я строчка 1-й строфы непонятна. Или вопрос риторический:
Что? Каркасом из рифм подпирать этот опыт редчайший,
Что каркасом из рифм подпирать? Зтот опыт редчайший,
или автор предложение слишком утяжелил дополнениями. Надо бы несколько точек.
Легкое противоречие - неверный настоящий опыт. Настоящий ассоциируется с верным. Все эти "что?" Белый Ящик отметил.Во второй строфе автор начал обращаться к самому себе, ажно через третье лицо. Здесь мне не понравился глагол "бурлить" в уничижительном смысле, как бы сарказм, но в ряду с "готов воевать" - неуместный, хоть и над самим собой. Также мне не нравится тавтологическое выражение "вновь, и снова, как прежде".
В последней строчке этой строфы, на мой взгляд ненужная внутренняя рифма, больше нигде автором не используемая,
поэтому она аж выпирает: "сбивает-бывает".
Третья строфа: опять бурлим, а вот застывшей формы не видно.Куда вмещаем уголь, я так понимаю, эмоций и чувств, но обложенный интересными эпитетами,
рваный, например.
Далее все те же претензии, какие отметил Белый Ящик. Плюс моё восхищение автору за его тончайщий до неуловимости юмор. То, как я это увидел.
Вопрос к автору: Угадал ли я?
Автор имеет ввиду форму нерукотворного ПАМЯТНИКА, который по мнению автора,
вознесся в этом стихотворении.

Судя по теме и ассоциациям, связанным с домнами, плавками и сталеварами,
автором может быть кто-нибудь из города металлургов.Челябинска, Магнитогорска, Череповца или Златоуста. Может быть Юрий Пестерев.

Но после доработки стихотворение может получиться интересным

Кинконг   14.07.2014 17:10   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Под Маской Разбор шестой Натико» (Мой Лирический Герой)

А мне стихи очень понравились!
Прямо очень!

Но есть и замечания.
1. Обилие слова "что" в разных лексических значениях. Это мешает при прочтении. Первая фраза: "Что за чувства...?", где "что" в смысле "какие". Ожидаешь, что во второй фразе, также спозиционированное "что" имеет тот же смысл, но это оказывается не так. Во второй фразе "что" имеет смысл "зачем". Такая же история встретится ниже: "что сжигает все мысли..." Здесь у "что" смысл "который"... В общем. я бы избавился от разнобоя, да и от этих "что" по-возможности.
2. Перед "бывает и с ног" я бы многоточие, а не запятую поставил. Не хватает паузы на "раздумчивость".
3. Унция и грамм плохо сочетаются. Лучше "...унции, грана греха. "
4. "...но не вижу я дно" Откуда противопоставление? Наверное, лучше было бы "... и не вижу я дно.
5. вместо "...пожар ослепительно дремлет, продолжает светить, но еще обжигают огни..." лучше "пожар ослепительно дремлет, продолжая светить... и еще обжигают огни". Как то опять мне кажется противопоставление здесь ни к чему.
6. "застынут, как в ковке металл..." Тут что-то не то... Где застынут? В какой ковке?! Ковка это процесс, а не место... Смысл то понятен... но...
7. Последнее "ну угадай" - резко меняет отношение к стиху. Угадайка какая-то получается, несерьёзность... Это очень неудачная концовка. Мне даже кажется, ради рифмы так написано... Потому что стихи серьёзные, мудрые, красивые, ритмичные... Замечательные стихи... А концовка их умаляет...
Есть и ещё что-то... по-мелочи...

В общем чуть-чуть поработать - и цены стихам не будет! Публиковать конечно!

Спасибо, автор! Я под впечатлением. Размер стиха мне не мешает, а даже нравится... )

А вот кто Вы, автор, я пока понять не могу... Но если придёт мысль на сей счёт - напишу.

Беляш. )

Белый Ящик   14.07.2014 15:31   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Под Маской Разбор шестой Натико» (Мой Лирический Герой)

Не понравились рифмы: "редчайший-настоящий", "нервы-дремлет", "мешай-угадай", "взрывов-застынут".

Автор:
а) Белый Ящик
б) Механик Яната Эспирито

Опубликовать можно - интернет, как и бумага, всё стерпит))

Марат Просто Марат   14.07.2014 15:19   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Под Маской Разбор шестой Натико» (Мой Лирический Герой)

Сбивает "глагольность" разных строк...
пока разбираюсь:
поток - посвящает, сжигает, готов воевать и бурлить
состоит из чувств, они - вливаются.
подпирать? - некуда его мне приткнуть, повисло...
"подпирает тот опыт"?

постоянный и неверный /мой ответ Натико/ - тут вполне :), опыт, поток -
запросто: постоянный, но изменчивый, меняющийся, непостоянный (ну, русло и река-вода типо :))

уголь горящий? :) - лава-да, поток; расплав - да, поток, но уголь...

"продолжает светить, но еще обжигают огни" - почему "но" /пожар дремлет, но огни обжигают - да, но так как в серединку вклинилось "продолжает светить", то ...

"бурленье" - сбило с "высокой" ноты.
А, в целом, скорее - да )).
Смысл понятен, /не нов, но это не причина не публиковать :)/.

Елька22   14.07.2014 18:08   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Под Маской Разбор шестой Натико» (Мой Лирический Герой)

Ну, сперва, как водится, о недостатках.
Во-первых, тяжеловатая форма. Не гекзаметр, конечно, не "александрийский стих"... Просто длинноваты строки. Внутренней рифмы нет, это приближает стих к "белому", но что такое "белый стих", я объясню только под угрозой расстрела. Не очень могу объяснить. Стих, в моем понимании, должен быть рифмованным. Этот рифмован, но строки длинноваты.

Во-вторых, смысл - философия и творчество, эмоция и экспрессия. То есть еще один стих о природе творчества, ни в малой степени эту природу не раскрывающий. Ну ладно. Герой задумался - уже хорошо.

В-третьих, из-за длинной строки мне трудно отследить, четкий ли ритм. На прочтение - вроде бы выдержана и длина строк, и внутренний размер. Но, как в случаях с большими недообожженными конструкциями, возможны микротрещины.

В-четвертых, "неверный" и "настоящий" рядом, то есть "постоянный" и "неверный"... По смыслу, может быть, и да, но чтобы их приблизить, нужно остановиться и вдуматься, а стих только начался и увлекает дальше. "Настоящий" употребляется еще один раз. Думаю, наш Герой не откажется от этого слова в начале и в середине, рефрен все-тки какой-никакой, но насколько оправдан рефрен? СтОит задуматься.

Читается довольно цельно, несмотря на "микротрещинки", полностью их я не могу ни прочувствовать, ни назвать.

Ответ на вопрос Героя - на своей страничке публиковать нужно! А то сдрейфит Автор от наших разборов, решит не публиковать и не выйдет к читающей публике.

Натико

Мой Лирический Герой   14.07.2014 13:46   •   Заявить о нарушении