Рецензии на произведение «Литкафе У кота»
На странице отображаются все рецензии к этому произведению в обратном порядке, с 23 по 14
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Литкафе У кота» (Литературный Фестиваль Рунета)
Здравствуйте, уважаемый Кот! Вот и у меня появилось желание попасть под винты Ваших плотно упакованных силлогизмов. Надеюсь, не откажете...)
Август
Кочуют облака в небесной сини,
Прохладный ветер кроны теребит,
И озеро под зябкой рябью стынет
И по утрам туманами дымит.
Отцветено, остужено, отпето,
И солнца жаркий пыл угомонён.
Испито наспех молодое лето,
Поблекли краски жизни мерно в нём.
И кружатся тревожней птичьи стаи,
Всё гуще темь ночей и холодней,
И нотки ностальгии звучней стали,
И сентябрём запахло от теней.
Изя Шнипперсон 27.08.2018 18:38 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, уважаемый Кот! Вот и у меня появилось желание попасть под винты Ваших плотно упакованных силлогизмов. Надеюсь, не откажете...)
Август
Кочуют облака в небесной сини,
Прохладный ветер кроны теребит,
И озеро под зябкой рябью стынет
И по утрам туманами дымит.
Отцветено, остужено, отпето,
И солнца жаркий пыл угомонён.
Испито наспех молодое лето,
Поблекли краски жизни мерно в нём.
И кружатся тревожней птичьи стаи,
Всё гуще темь ночей и холодней,
И нотки ностальгии звучней стали,
И сентябрём запахло от теней.
Изя Шнипперсон 27.08.2018 18:38 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, дорогой Изя!
Задумался о слове «ностальгия». Поскольку не сказано, что лиргерой на чужбине, предполагаю, что в Вашем случае это тоска не по родине, а по безвозвратно ушедшему прошлому. Это нормально – лето-то к концу, но почему нотки ностальгии «звучней стали»? Значит, и раньше были, но не такие явные? Т.е. в разные поры лиргерой тоскует по прошлому? Не верю – он вполне способен наслаждаться настоящим. Поэтому, на мой взгляд, строчка с ностальгией не точна. Как и пахнущие сентябрём тени. Вольности вольностями, но вы ж не постмодернист какой-то. Кстати, ударение в слове «звучней» правильно ставить на второй слог.
«Поблекли краски жизни мерно в нём» - неудачная фраза: мерно (?) поблекли, «в нём» в конце. Еще я заметил, что 6 строчек из 12 начинаются союзом «и». Многовато.
А теперь общее впечатление кота-читателя. Ничего нового и оригинального, увы, я не нашел. Всё это писано-переписано и в основном теми же словами. Кочующие облака, небесная синь, озерная рябь (зыбкая – лишнее слово, рябь, она всегда зыбкая)... Попытки создать новый образ есть, но не скажу, что удачные.
Нет-нет, текст не провальный, но зачем множить сущности? Если только для себя и ближнего круга. Что тоже неплохо. Но, положа лапу на сердце, поэзии тут маловато. Если, конечно, не считать таковой гладко зарифмованные строчки.
Извините, если огорчил.
Ваш Кот
Кот Учёный Для Лфр 29.08.2018 09:04 Заявить о нарушении
Задумался о слове «ностальгия». Поскольку не сказано, что лиргерой на чужбине, предполагаю, что в Вашем случае это тоска не по родине, а по безвозвратно ушедшему прошлому. Это нормально – лето-то к концу, но почему нотки ностальгии «звучней стали»? Значит, и раньше были, но не такие явные? Т.е. в разные поры лиргерой тоскует по прошлому? Не верю – он вполне способен наслаждаться настоящим. Поэтому, на мой взгляд, строчка с ностальгией не точна. Как и пахнущие сентябрём тени. Вольности вольностями, но вы ж не постмодернист какой-то. Кстати, ударение в слове «звучней» правильно ставить на второй слог.
«Поблекли краски жизни мерно в нём» - неудачная фраза: мерно (?) поблекли, «в нём» в конце. Еще я заметил, что 6 строчек из 12 начинаются союзом «и». Многовато.
А теперь общее впечатление кота-читателя. Ничего нового и оригинального, увы, я не нашел. Всё это писано-переписано и в основном теми же словами. Кочующие облака, небесная синь, озерная рябь (зыбкая – лишнее слово, рябь, она всегда зыбкая)... Попытки создать новый образ есть, но не скажу, что удачные.
Нет-нет, текст не провальный, но зачем множить сущности? Если только для себя и ближнего круга. Что тоже неплохо. Но, положа лапу на сердце, поэзии тут маловато. Если, конечно, не считать таковой гладко зарифмованные строчки.
Извините, если огорчил.
Ваш Кот
Кот Учёный Для Лфр 29.08.2018 09:04 Заявить о нарушении
И снова, здравствуйте!)
Что касается ностальгии, уважаемый Кот, то здесь хочется сказать, что Вы совершенно правильно определили её характер. Но вот то, что Вы не верите способности ЛГ ощущать сие чувство систематически - это Ваше субъективное мнение. Можно летом ностальгировать по весне, к примеру. А когда уже привык к лету, то и по нему уходящему. Или же ностальгия вообще по конкретному, упущенному моменту прошлого. Осень зачастую обостряет это чувство, а предчувствие осени пробуждает нотки или делает их явственней, перед набатом. Что касается "звучнЕй", то тут с Вами согласен абсолютно, "косяк" неимоверный) Также, кстати, как и затасканностью "кочующих облаков" и "ряби". Кстати, она у меня была изначально "зябкой", а не "зыбкой", но по совету друзей исправил) С чем не могу согласиться, так это с запахом теней. Знаете, есть такой момент весной, когда начинает пахнуть весной. Вроде бы календарная весна начинается и появляются первые её признаки. Но того незабываемого аромата ещё нет. Но настаёт день, когда Он чувствуется и будоражит. Должен заметить, что это не субъективное мнение, общался со многими по этому поводу. Также как и про запах наступающей осени в конце августа. Может неудачное слово "запахло"? Нужно что-то типа "повеяло"? Думал над этим, но не подобрал слова в размер)
Не понял про "«Поблекли краски жизни мерно в нём». Поблекнуть можно и резко, почему нельзя мерно? Чем смущает "в нём". Если в рамках строки, может быть. А вот в рамках предложения "Испито наспех молодое лето, поблекли краски жизни мерно в нём.", думается. что всё корректно.
Я нее только не огорчён Вашим повествованием, а признателен Вам за него. Конструктивную критику на этой ярмарке тщеславия найти очень трудно. Да и выражение "поэзии тут маловато" в некоторых случаях, поверьте, может выглядеть как комплимент)
Править что-то в этом поэтическом упражнении смысла нет, я почти никогда не делаю подобного. Лучше применять опыт работы над ошибками в перспективе. Но вот "звучней", конечно же исправить полагается, а то прочтёт кто-нибудь данный вирш и станет далее плодить безграмотность...
Я, признаться, и не рассчитывал, что данный текст вызовет у Вас другой отзыв, он проходной. Так, знаете ли, чтобы перо не ржавело)
Если Вас не затруднит, сможете "препарировать" ещё один, более значимый для меня?
Изя Шнипперсон 30.08.2018 09:17 Заявить о нарушении
Что касается ностальгии, уважаемый Кот, то здесь хочется сказать, что Вы совершенно правильно определили её характер. Но вот то, что Вы не верите способности ЛГ ощущать сие чувство систематически - это Ваше субъективное мнение. Можно летом ностальгировать по весне, к примеру. А когда уже привык к лету, то и по нему уходящему. Или же ностальгия вообще по конкретному, упущенному моменту прошлого. Осень зачастую обостряет это чувство, а предчувствие осени пробуждает нотки или делает их явственней, перед набатом. Что касается "звучнЕй", то тут с Вами согласен абсолютно, "косяк" неимоверный) Также, кстати, как и затасканностью "кочующих облаков" и "ряби". Кстати, она у меня была изначально "зябкой", а не "зыбкой", но по совету друзей исправил) С чем не могу согласиться, так это с запахом теней. Знаете, есть такой момент весной, когда начинает пахнуть весной. Вроде бы календарная весна начинается и появляются первые её признаки. Но того незабываемого аромата ещё нет. Но настаёт день, когда Он чувствуется и будоражит. Должен заметить, что это не субъективное мнение, общался со многими по этому поводу. Также как и про запах наступающей осени в конце августа. Может неудачное слово "запахло"? Нужно что-то типа "повеяло"? Думал над этим, но не подобрал слова в размер)
Не понял про "«Поблекли краски жизни мерно в нём». Поблекнуть можно и резко, почему нельзя мерно? Чем смущает "в нём". Если в рамках строки, может быть. А вот в рамках предложения "Испито наспех молодое лето, поблекли краски жизни мерно в нём.", думается. что всё корректно.
Я нее только не огорчён Вашим повествованием, а признателен Вам за него. Конструктивную критику на этой ярмарке тщеславия найти очень трудно. Да и выражение "поэзии тут маловато" в некоторых случаях, поверьте, может выглядеть как комплимент)
Править что-то в этом поэтическом упражнении смысла нет, я почти никогда не делаю подобного. Лучше применять опыт работы над ошибками в перспективе. Но вот "звучней", конечно же исправить полагается, а то прочтёт кто-нибудь данный вирш и станет далее плодить безграмотность...
Я, признаться, и не рассчитывал, что данный текст вызовет у Вас другой отзыв, он проходной. Так, знаете ли, чтобы перо не ржавело)
Если Вас не затруднит, сможете "препарировать" ещё один, более значимый для меня?
Изя Шнипперсон 30.08.2018 09:17 Заявить о нарушении
Здравствуйте, дорогой Изя! Рад Вашей адекватной реакции. А то тут кое-кто норовит в кота тапком запустить.
Про ностальгию, пожалуй, соглашусь – я ее увязал с тоской по уходящему лету.
Про запах. Мне ли не знать, какой по весне бывает аромат! Конечно, весна пахнет и пахнет восхитительно. Но! У Вас сентябрем запахло от теней. Да, в сырых тенистых местах сильнее пахнет прелью, но это пахнут опавшие листья, а не сама тень. Вот о чем я.
"Испито наспех молодое лето, поблекли краски жизни мерно в нём". Посмотрите в словаре значение слова мерно и попробуйте поставить в предложение его синоним. Уверен, Вы увидите, в чем штука. Теперь о «в нём». Тут некрасивая инверсия, зависимые слова вынесены в конец предложения, что делает ее еще более выпуклой, не согласны?
А насчет текстов приносите, конечно. С удовольствием почитаю.
Кот Учёный Для Лфр 30.08.2018 13:47 Заявить о нарушении
Про ностальгию, пожалуй, соглашусь – я ее увязал с тоской по уходящему лету.
Про запах. Мне ли не знать, какой по весне бывает аромат! Конечно, весна пахнет и пахнет восхитительно. Но! У Вас сентябрем запахло от теней. Да, в сырых тенистых местах сильнее пахнет прелью, но это пахнут опавшие листья, а не сама тень. Вот о чем я.
"Испито наспех молодое лето, поблекли краски жизни мерно в нём". Посмотрите в словаре значение слова мерно и попробуйте поставить в предложение его синоним. Уверен, Вы увидите, в чем штука. Теперь о «в нём». Тут некрасивая инверсия, зависимые слова вынесены в конец предложения, что делает ее еще более выпуклой, не согласны?
А насчет текстов приносите, конечно. С удовольствием почитаю.
Кот Учёный Для Лфр 30.08.2018 13:47 Заявить о нарушении
Котам почему-то всегда говорят «ты», хотя ни один кот еще ни с кем не пил брудершафта! (с)
Мерно - размерено. Да и каждый синоним имеет свой оттенок и привкус и зачастую они не взаимозаменяемы, особенно в стихосложении. Про "в нём" согласен, спасибо за пояснение. Чувствовал подсознательно, что не комильфо, в угоду рифме сделано. Короче, как в том анекдоте про сколько будет 0,5+0,5? Нутром чувствую, что литр, а математически сказать не могу) Искреннее Вам спасибо за конструктивизм!)
Теперь осмелюсь более серьёзное (по моему мнению) из своих текстов выложить на Ваш суд.
Молитва исповедальная
Господи Боже, прости, я вкушал искушенья:
Терпок запретных плодов сладострастный дурман,
Сладостен первый надкус, велико предвкушенье -
Горечь внутри тех плодов, а снаружи обман.
Господи правый, прости, что судил и судачил,
Благо, что чаще не всуе, а лишь про себя,
Левую щёку не ставил - отсчитывал сдачу,
Был я порою не сдержан, бывал вне себя.
Господи праведный, благостный - дай покаянья,
Без осознанья слова безнадёжно пусты!
Милостью Божьей своей снизошли подаянье:
Вместе с прощеньем подай вразумленья мне Ты.
Изя Шнипперсон 30.08.2018 14:13 Заявить о нарушении
Мерно - размерено. Да и каждый синоним имеет свой оттенок и привкус и зачастую они не взаимозаменяемы, особенно в стихосложении. Про "в нём" согласен, спасибо за пояснение. Чувствовал подсознательно, что не комильфо, в угоду рифме сделано. Короче, как в том анекдоте про сколько будет 0,5+0,5? Нутром чувствую, что литр, а математически сказать не могу) Искреннее Вам спасибо за конструктивизм!)
Теперь осмелюсь более серьёзное (по моему мнению) из своих текстов выложить на Ваш суд.
Молитва исповедальная
Господи Боже, прости, я вкушал искушенья:
Терпок запретных плодов сладострастный дурман,
Сладостен первый надкус, велико предвкушенье -
Горечь внутри тех плодов, а снаружи обман.
Господи правый, прости, что судил и судачил,
Благо, что чаще не всуе, а лишь про себя,
Левую щёку не ставил - отсчитывал сдачу,
Был я порою не сдержан, бывал вне себя.
Господи праведный, благостный - дай покаянья,
Без осознанья слова безнадёжно пусты!
Милостью Божьей своей снизошли подаянье:
Вместе с прощеньем подай вразумленья мне Ты.
Изя Шнипперсон 30.08.2018 14:13 Заявить о нарушении
И снова здравствуйте! Я вижу искренние чувства – это хорошо. Однако, поверьте мне, этого недостаточно. Если скажете то же самое прозой, мало что изменится. Ведь, как известно, не рифмы и не ритм делают поэзию поэзией. Ваш текст – не знаю, как сказать помягче – банален, безличен и как следствие неинтересен, тут к бабке не ходи.
Донельзя избиты и рифмы. Я бы советовал не использовать однокоренных рифм. Есть смысловые и языковые спотыки.
Левую щёку не ставил - отсчитывал сдачу,
Был я порою не сдержан, бывал вне себя.
Вторую щёку всё же не ставят, а подставляют, т.е. на зло отвечают смирением. У Вас получается: не подставлял щёку, потому что отсчитывал сдачу. И где ж тут связь? Во второй строчке «бывал вне себя» лишнее, неловко сказано, рифмует себя-себя, что уж совсем нехорошо.
Господи праведный, благостный - дай покаянья,
Без осознанья слова безнадёжно пусты!
Милостью Божьей своей снизошли подаянье:
Вместе с прощеньем подай вразумленья мне Ты.
Так покаянье дать или осознанье? Вроде, ЛГ уже осознал своё несовершенство. «Божьей» лишнее слово, "своей" вполне достаточно. «Ты» в конце строки плохо (об этом я писал по поводу первого текста), вообще это «ты» лишнее, оно опускается в разговоре.
Вот как-то так. И пусть Вам не покажется, что я недостаточно деликатен к чувствам пишущего, речь только об особенностях текста.
Ваш Кот
Кот Учёный Для Лфр 31.08.2018 10:20 Заявить о нарушении
Донельзя избиты и рифмы. Я бы советовал не использовать однокоренных рифм. Есть смысловые и языковые спотыки.
Левую щёку не ставил - отсчитывал сдачу,
Был я порою не сдержан, бывал вне себя.
Вторую щёку всё же не ставят, а подставляют, т.е. на зло отвечают смирением. У Вас получается: не подставлял щёку, потому что отсчитывал сдачу. И где ж тут связь? Во второй строчке «бывал вне себя» лишнее, неловко сказано, рифмует себя-себя, что уж совсем нехорошо.
Господи праведный, благостный - дай покаянья,
Без осознанья слова безнадёжно пусты!
Милостью Божьей своей снизошли подаянье:
Вместе с прощеньем подай вразумленья мне Ты.
Так покаянье дать или осознанье? Вроде, ЛГ уже осознал своё несовершенство. «Божьей» лишнее слово, "своей" вполне достаточно. «Ты» в конце строки плохо (об этом я писал по поводу первого текста), вообще это «ты» лишнее, оно опускается в разговоре.
Вот как-то так. И пусть Вам не покажется, что я недостаточно деликатен к чувствам пишущего, речь только об особенностях текста.
Ваш Кот
Кот Учёный Для Лфр 31.08.2018 10:20 Заявить о нарушении
И снова здравствуйте! Позвольте в первых же строках своего повествования выразить Вам, уважаемый Кот, признательность за Вашу помощь. Тот опыт, который я по крупицам собираю на сайте за полгода, благодаря Вам я получаю за неделю. ) Во вторых строках письма позвольте извиниться, что выразил свою признательность через такой длительный срок. Однако подобное было вызвано не нежеланием, а чрезмерной занятостью, которая, к сожалению, «касаема» тем, далёких от поэтических упражнений. Ну, и в третьих строках письма позвольте «попытать» Вас далее…)
«Донельзя избиты и рифмы. Я бы советовал не использовать однокоренных рифм. Есть смысловые и языковые спотыки.» - позвольте не согласиться, вернее, согласиться не совсем и не со всем согласиться. Что касаеся первого катрена, признаю рифма не из оригинальных, но что касаемо остальных двух катренов, то их рифма может и не оригинальна, но не банальна. По поводу рифмы однокоренной. Здесь я тоже солидарен с Вами, но только отчасти. Рифма «ушёл – пришёл» выглядит грубо, мягко говоря. А вот рифма «про себя – от себя» у меня вызывает несколько иные ассоциации. Зарифмованы разные части речи, во-первых, а во-вторых, значения слов совершенно несходны. Создаётся устойчивое впечатление, что зарифмованы омоформы») Приведу ещё один пример:
«Куплена совесть, заложена честь,
Скверной изгваздана кроткая Правда.
Но убеждён я - Порядочность есть,
Есть неподкупные! Мало их, правда…»
Я не эталон демонстрирую, а просто некую технику рифмы. И пытаюсь выяснить, почему она считается банальной однокоренной, я это понимаю несколько по-иному: в первом случае правда-существительное, во втором - вводное слово, т.е. не имеет смысловой нагрузки, а привносит смысловой оттенок уверенности автора в том, что он говорит. Пытаюсь снова пример рифмы однокоренной не в формате «бежал – прибежал». Буду рад, если проясните сей мучающий меня вопрос и раскроете мне глаза.
«Вторую щёку всё же не ставят, а подставляют, т.е. на зло отвечают смирением. У Вас получается: не подставлял щёку, потому что отсчитывал сдачу. И где ж тут связь?» - простите, здесь я что-то никак не пойму в чём состоят «смысловые спотыки».
«Левую щёку не ставил - отсчитывал сдачу,
Был я порою не сдержан, бывал вне себя.»
Мне думается, тире показывает каким образом «не подставлялась» щека, или последствия того, что она не подставлялась. Можно и запятую поставить вместо тире, и смысл, хоть и изменится, но не потеряется. А коли есть смысл, то есть и связь. Что касаемо «спотыков языковых», то здесь возразить нечем «ставил» не комильфо.
«Так покаянье дать или осознанье? Вроде, ЛГ уже осознал своё несовершенство. «Божьей» лишнее слово, "своей" вполне достаточно. «Ты» в конце строки плохо (об этом я писал по поводу первого текста), вообще это «ты» лишнее, оно опускается в разговоре.» - по поводу «своей» скажу так. На мой взгляд, это слово здесь не лишнее потому, что текст приближен к молитве некой. А в молитвах именно так и говорится, что-то типа «волею своей Божьей…». По той же причине «ты» в данном случае также уместно. Теперь про покаяние и осознание. Сначала следует побуждение покаянию, но не всегда это сопровождается осознанием грехов. Многие считают, что если пойти и пробубнить на вопросы священнослужителя, перечисляющего грехи, «Грешен?» - «Грешен, Батюшка…», то избавятся от содеянных ранее грехов и спокойно идут творить рецидив. Здесь, думаю, уместно прокомментировать Ваше высказывание в начале текста:
«Однако, поверьте мне, этого недостаточно. Если скажете то же самое прозой, мало что изменится. Ведь как известно, не рифмы и не ритм делают поэзию поэзией. Ваш текст – не знаю, как сказать помягче – банален, безличен и как следствие неинтересен, тут к бабке не ходи.» - скажите, а по Вашему поэзия – это обязательное наличие некоей заоблачной витиеватости? Да, текст достаточно прямой, но ведь, нигде прямо не прописано (прозой): «Настоящее покаяние происходит только тогда, когда человек именно осознаёт тяжесть сотворённых грехов, он их проживал и прожевал, познал и не погряз».
З.Ы. Вообще, мне думается, что в любом тексте поэтическом или прозаическом можно найти массу нюансов при определённом подходе. Вот, к примеру, всем хорошо знакомые строки Чуковского:
«Вдруг из маминой из спальни,
Кривоногий и хромой,
Выбегает умывальник
И качает головой:…»
Может возникнуть вполне резонный вопрос: «Что делал некий «Додыр» в спальне мамы?» )
Вот такие размышления возникли у меня. Я Вам очень благодарен за свежий, компетентный и, что самое главное, откровенный взгляд на мои тексты, что помогло мне сделать соответствующие выводы. Искренне рад подобному общению.
Изя Шнипперсон 06.09.2018 18:15 Заявить о нарушении
«Донельзя избиты и рифмы. Я бы советовал не использовать однокоренных рифм. Есть смысловые и языковые спотыки.» - позвольте не согласиться, вернее, согласиться не совсем и не со всем согласиться. Что касаеся первого катрена, признаю рифма не из оригинальных, но что касаемо остальных двух катренов, то их рифма может и не оригинальна, но не банальна. По поводу рифмы однокоренной. Здесь я тоже солидарен с Вами, но только отчасти. Рифма «ушёл – пришёл» выглядит грубо, мягко говоря. А вот рифма «про себя – от себя» у меня вызывает несколько иные ассоциации. Зарифмованы разные части речи, во-первых, а во-вторых, значения слов совершенно несходны. Создаётся устойчивое впечатление, что зарифмованы омоформы») Приведу ещё один пример:
«Куплена совесть, заложена честь,
Скверной изгваздана кроткая Правда.
Но убеждён я - Порядочность есть,
Есть неподкупные! Мало их, правда…»
Я не эталон демонстрирую, а просто некую технику рифмы. И пытаюсь выяснить, почему она считается банальной однокоренной, я это понимаю несколько по-иному: в первом случае правда-существительное, во втором - вводное слово, т.е. не имеет смысловой нагрузки, а привносит смысловой оттенок уверенности автора в том, что он говорит. Пытаюсь снова пример рифмы однокоренной не в формате «бежал – прибежал». Буду рад, если проясните сей мучающий меня вопрос и раскроете мне глаза.
«Вторую щёку всё же не ставят, а подставляют, т.е. на зло отвечают смирением. У Вас получается: не подставлял щёку, потому что отсчитывал сдачу. И где ж тут связь?» - простите, здесь я что-то никак не пойму в чём состоят «смысловые спотыки».
«Левую щёку не ставил - отсчитывал сдачу,
Был я порою не сдержан, бывал вне себя.»
Мне думается, тире показывает каким образом «не подставлялась» щека, или последствия того, что она не подставлялась. Можно и запятую поставить вместо тире, и смысл, хоть и изменится, но не потеряется. А коли есть смысл, то есть и связь. Что касаемо «спотыков языковых», то здесь возразить нечем «ставил» не комильфо.
«Так покаянье дать или осознанье? Вроде, ЛГ уже осознал своё несовершенство. «Божьей» лишнее слово, "своей" вполне достаточно. «Ты» в конце строки плохо (об этом я писал по поводу первого текста), вообще это «ты» лишнее, оно опускается в разговоре.» - по поводу «своей» скажу так. На мой взгляд, это слово здесь не лишнее потому, что текст приближен к молитве некой. А в молитвах именно так и говорится, что-то типа «волею своей Божьей…». По той же причине «ты» в данном случае также уместно. Теперь про покаяние и осознание. Сначала следует побуждение покаянию, но не всегда это сопровождается осознанием грехов. Многие считают, что если пойти и пробубнить на вопросы священнослужителя, перечисляющего грехи, «Грешен?» - «Грешен, Батюшка…», то избавятся от содеянных ранее грехов и спокойно идут творить рецидив. Здесь, думаю, уместно прокомментировать Ваше высказывание в начале текста:
«Однако, поверьте мне, этого недостаточно. Если скажете то же самое прозой, мало что изменится. Ведь как известно, не рифмы и не ритм делают поэзию поэзией. Ваш текст – не знаю, как сказать помягче – банален, безличен и как следствие неинтересен, тут к бабке не ходи.» - скажите, а по Вашему поэзия – это обязательное наличие некоей заоблачной витиеватости? Да, текст достаточно прямой, но ведь, нигде прямо не прописано (прозой): «Настоящее покаяние происходит только тогда, когда человек именно осознаёт тяжесть сотворённых грехов, он их проживал и прожевал, познал и не погряз».
З.Ы. Вообще, мне думается, что в любом тексте поэтическом или прозаическом можно найти массу нюансов при определённом подходе. Вот, к примеру, всем хорошо знакомые строки Чуковского:
«Вдруг из маминой из спальни,
Кривоногий и хромой,
Выбегает умывальник
И качает головой:…»
Может возникнуть вполне резонный вопрос: «Что делал некий «Додыр» в спальне мамы?» )
Вот такие размышления возникли у меня. Я Вам очень благодарен за свежий, компетентный и, что самое главное, откровенный взгляд на мои тексты, что помогло мне сделать соответствующие выводы. Искренне рад подобному общению.
Изя Шнипперсон 06.09.2018 18:15 Заявить о нарушении
Здравствуйте, дорогой Изя! Что ж, славно поговорили. Вы, конечно, вправе остаться при своем мнении, бо я никакой не специалист в поэзии, а простой кот.
Про мамину спальню я думаю так. В далёкие советские времена не в каждой квартире была ванная, и умывальник вполне мог стоять в спальне. Ну, такой, с тазиком внизу.
Отвечу вот на этот вопрос: "Скажите, а по Вашему поэзия – это обязательное наличие некоей заоблачной витиеватости?" Да боже упаси. Ненавижу витиеватость. Среди любимых "стихирских" авторов Артис, Чен Ким, Спарбер. Почитайте - они пишут витиевато? Ничего лишнего, точность мысли и выражения, эмоция, попадающая в читателя - это я ценю.
С добрыми пожеланиями,
Кот
Кот Учёный Для Лфр 07.09.2018 08:53 Заявить о нарушении
Про мамину спальню я думаю так. В далёкие советские времена не в каждой квартире была ванная, и умывальник вполне мог стоять в спальне. Ну, такой, с тазиком внизу.
Отвечу вот на этот вопрос: "Скажите, а по Вашему поэзия – это обязательное наличие некоей заоблачной витиеватости?" Да боже упаси. Ненавижу витиеватость. Среди любимых "стихирских" авторов Артис, Чен Ким, Спарбер. Почитайте - они пишут витиевато? Ничего лишнего, точность мысли и выражения, эмоция, попадающая в читателя - это я ценю.
С добрыми пожеланиями,
Кот
Кот Учёный Для Лфр 07.09.2018 08:53 Заявить о нарушении
День добрый! Скажите, пожалуйста, а Вы сами пишете?
Изя Шнипперсон 07.09.2018 09:40 Заявить о нарушении
Изя Шнипперсон 07.09.2018 09:40 Заявить о нарушении
Сначала я подумал, что Вы усомнились в моей способности набирать текст). Да, лапой писать не слишком удобно, поэтому иногда бывают опечатки. Тогда я злюсь и грызу когти. Но Вас, видимо, интересует, пишу ли я стихи? О да! Долгими зимними вечерами, в бабушкиной светелке, у огня... Но, боюсь, признания мне не дождаться. На словах все котов любят, а пойди сунься в какой журнал с шедеврой, сейчас прогонят. И то - поэтов сейчас пруд пруди, для людей бумаги не хватает. Какие тут коты.
Кот Учёный Для Лфр 07.09.2018 15:18 Заявить о нарушении
Кот Учёный Для Лфр 07.09.2018 15:18 Заявить о нарушении
"И еще считаю долгом предупредить, что кот - древнее и неприкосновенное животное." (с)
Полноте, опечатки - это помарки, а вот ошибки грамматические - это кляксы. Думается каждый из нас различает подобное. Скажите, а разве все пишут для того, чтобы состоялось признание? Нет, я не отрицаю никоим образом подобного желания в каждом пишущем человеке. Я про приоритеты. По поводу "поэтов пруд пруди", сдаётся мне, что хоть выражение и наполнено иронией, но выражено не совсем корректно. Стихотворце пруд пруди)
Вы позволите прочесть что-то Ваше?
Изя Шнипперсон 07.09.2018 16:58 Заявить о нарушении
Полноте, опечатки - это помарки, а вот ошибки грамматические - это кляксы. Думается каждый из нас различает подобное. Скажите, а разве все пишут для того, чтобы состоялось признание? Нет, я не отрицаю никоим образом подобного желания в каждом пишущем человеке. Я про приоритеты. По поводу "поэтов пруд пруди", сдаётся мне, что хоть выражение и наполнено иронией, но выражено не совсем корректно. Стихотворце пруд пруди)
Вы позволите прочесть что-то Ваше?
Изя Шнипперсон 07.09.2018 16:58 Заявить о нарушении
Ох, простите, не заметил. Я уже перекочевал на новое место в осеннем туре. Щас почитаю.
Кот Учёный Для Лфр 14.09.2018 15:24 Заявить о нарушении
Кот Учёный Для Лфр 14.09.2018 15:24 Заявить о нарушении
Дорогой Изя, я стараюсь утвердиться на ниве критики, а критика и стихосложение редко идут рука об руку. Так что, будучи самокритичным, свои попытки я оставляю при себе.
Кот Учёный Для Лфр 14.09.2018 15:32 Заявить о нарушении
Кот Учёный Для Лфр 14.09.2018 15:32 Заявить о нарушении
Уважаемый, Кот, я знаю не по наслышке, как теория, зачастую, далека от практики и наоборот. Стихосложение не является исключением. Но, думается, что в "золотой середине" факт наличия компромисса и симбиоза между Теорией и Практикой просто обязателен. Из Ваших слов сие предоставляется как некая диаметральная противоположность.
Изя Шнипперсон 14.09.2018 15:48 Заявить о нарушении
Изя Шнипперсон 14.09.2018 15:48 Заявить о нарушении
Что Вы, что Вы, я бы никогда не стал утверждать что-то подобное категорически. Я говорю "редко". Критики вообще птицы редкие, и судьба их незавидна. В чём я убеждаюсь на собственной шкуре.
Кот Учёный Для Лфр 14.09.2018 16:13 Заявить о нарушении
Кот Учёный Для Лфр 14.09.2018 16:13 Заявить о нарушении
Рецензия на «Литкафе У кота» (Литературный Фестиваль Рунета)
Здравствуйте, уважаемый Кот)
Очень мне любопытно, не родственник ли Вы Доброму Практику Стихоанализа? Если это секрет, то хоть намекните)
Полагаю, что Учёный Кот не без удовольствия препарирует стихотворения о своих сородичах (не в смысле учёности, а в смысле котовости )))
Вот:
Внутри меня живёт дворовая кошка - разорвано ухо и бок ошпарен.
Её не чешет никто за ушком, ругают - "кышбля" и "вотжетварью".
Пытается быть свободной и гордой. Просить никогда ничего не стала бы,
но мяуканье (верно, с голоду) всегда выходит просящим и жалобным.
Да она давно ничего не хочет. На веру с надеждой не стало силы.
Добра бы только чуть-чуть, глоточек. Тут до капризов ли... ей хватило бы.
Поджидает беднягу кошачий бог.
Помочь ничем уже невозможно.
Тихонечко глажу плешивый бок.
Подохнет скоро.
Я следом тоже
Елена Лерак Маркелова 28.08.2018 09:24 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, уважаемый Кот)
Очень мне любопытно, не родственник ли Вы Доброму Практику Стихоанализа? Если это секрет, то хоть намекните)
Полагаю, что Учёный Кот не без удовольствия препарирует стихотворения о своих сородичах (не в смысле учёности, а в смысле котовости )))
Вот:
Внутри меня живёт дворовая кошка - разорвано ухо и бок ошпарен.
Её не чешет никто за ушком, ругают - "кышбля" и "вотжетварью".
Пытается быть свободной и гордой. Просить никогда ничего не стала бы,
но мяуканье (верно, с голоду) всегда выходит просящим и жалобным.
Да она давно ничего не хочет. На веру с надеждой не стало силы.
Добра бы только чуть-чуть, глоточек. Тут до капризов ли... ей хватило бы.
Поджидает беднягу кошачий бог.
Помочь ничем уже невозможно.
Тихонечко глажу плешивый бок.
Подохнет скоро.
Я следом тоже
Елена Лерак Маркелова 28.08.2018 09:24 • Заявить о нарушении
Жду, как водится, словно соловей лета. И это... пожёстче. Без жалости. Я выдержу )
Елена Лерак Маркелова 27.08.2018 18:13 Заявить о нарушении
Елена Лерак Маркелова 27.08.2018 18:13 Заявить о нарушении
Здравствуйте, Елена!
Сразу скажу: не родственник, нет, и даже не знаю такого. Мои родичи все с хвостами, и про них – Вы правы - я читаю с особенным удовольствием.
Вот прочел Ваше стихотворение и задумался: что значит: живет внутри? Думаю так: человек (или кот, к примеру) с виду суров, а внутри его живет нежнейшая душа. Или наоборот. То есть внешнее впечатление не совпадает с тем, что у человека внутри. Хорошо. Внутри Вашей лиргероини живет дворовая кошка. А какова ЛГ снаружи? Что заставляет ее прятать эту внутреннюю кошку? И почему эта страдающая кошка поселилась внутри? Чем она заслужила всеобщую ненависть? Тем ли, что пытается быть свободной и гордой? Видимо, нет, но есть же какие-то причины? И, на мой взгляд, раз нет протвопоставления, это вовсе не внутренняя кошка, а сама ЛГ. Тогда в чем смысл главного заявления «Внутри меня живёт дворовая кошка»? А в конце вообще происходит разделение ЛГ и ее внутреннего я: лиргероиня сама себе поглаживает бок.
Словом, дорогая Елена, для сопереживания я как читатель не смог найти опоры в тексте. Извините, если что.
Ваш Кот
Кот Учёный Для Лфр 29.08.2018 08:34 Заявить о нарушении
Сразу скажу: не родственник, нет, и даже не знаю такого. Мои родичи все с хвостами, и про них – Вы правы - я читаю с особенным удовольствием.
Вот прочел Ваше стихотворение и задумался: что значит: живет внутри? Думаю так: человек (или кот, к примеру) с виду суров, а внутри его живет нежнейшая душа. Или наоборот. То есть внешнее впечатление не совпадает с тем, что у человека внутри. Хорошо. Внутри Вашей лиргероини живет дворовая кошка. А какова ЛГ снаружи? Что заставляет ее прятать эту внутреннюю кошку? И почему эта страдающая кошка поселилась внутри? Чем она заслужила всеобщую ненависть? Тем ли, что пытается быть свободной и гордой? Видимо, нет, но есть же какие-то причины? И, на мой взгляд, раз нет протвопоставления, это вовсе не внутренняя кошка, а сама ЛГ. Тогда в чем смысл главного заявления «Внутри меня живёт дворовая кошка»? А в конце вообще происходит разделение ЛГ и ее внутреннего я: лиргероиня сама себе поглаживает бок.
Словом, дорогая Елена, для сопереживания я как читатель не смог найти опоры в тексте. Извините, если что.
Ваш Кот
Кот Учёный Для Лфр 29.08.2018 08:34 Заявить о нарушении
этот текст возник очень странно. Я, когда писала, прекрасно понимала - о чём это. Подсознанием. И даже плакала немного. Мало того, когда бормочу его сейчас, тоже могу прослезиться.
Но прекрасно понимаю, что для читателя многие вещи будут непонятны, а объяснять что-то о стихах, сами знаете - если надо объяснять, то не надо объяснять.
Поэтому именно его и показала, а не что-то другое )))
Теперь убедилась, что эта кошка исключительно для моего внутреннего употребления. Для поплакать ) В следующий раз принесу для разбора что-то общечитаемое )))
Елена Лерак Маркелова 29.08.2018 14:13 Заявить о нарушении
Но прекрасно понимаю, что для читателя многие вещи будут непонятны, а объяснять что-то о стихах, сами знаете - если надо объяснять, то не надо объяснять.
Поэтому именно его и показала, а не что-то другое )))
Теперь убедилась, что эта кошка исключительно для моего внутреннего употребления. Для поплакать ) В следующий раз принесу для разбора что-то общечитаемое )))
Елена Лерак Маркелова 29.08.2018 14:13 Заявить о нарушении
Рецензия на «Литкафе У кота» (Литературный Фестиваль Рунета)
Добрый вечер, уважаемый хранитель мудрости!
Я у вас в первый раз, волнуюсь и смущаюсь
Подстаканник
http://www.stihi.ru/2017/09/23/806
*************
И был апрель.
И поезд -
тёмен,
гремящ,
полуночен,
устал -
качал людей в тревожной дрёме,
и полустанки прочь листал.
Все спали.
Ночь гляделась в окна,
белело детское плечо.
Салфетка под стаканом мокла,
и ложка звякала ещё.
А я сидела между спящих,
трезвела,
чаем налита,
искала смыслы в настоящем,
не видя в прошлом ни черта.
Вертела пальцем подстаканник
с инициалами жэ-дэ,
твердела сердцем
просто в камень
в пути от станции Эдем.
Гордячка Ева без Адама
(купите яблок - рупь ведро).
глотала чай поверх "Агдама" -
ничьё,
отдельное ребро.
Речная Нимфа 31.07.2018 22:23 • Заявить о нарушении
Добрый вечер, уважаемый хранитель мудрости!
Я у вас в первый раз, волнуюсь и смущаюсь
Подстаканник
http://www.stihi.ru/2017/09/23/806
*************
И был апрель.
И поезд -
тёмен,
гремящ,
полуночен,
устал -
качал людей в тревожной дрёме,
и полустанки прочь листал.
Все спали.
Ночь гляделась в окна,
белело детское плечо.
Салфетка под стаканом мокла,
и ложка звякала ещё.
А я сидела между спящих,
трезвела,
чаем налита,
искала смыслы в настоящем,
не видя в прошлом ни черта.
Вертела пальцем подстаканник
с инициалами жэ-дэ,
твердела сердцем
просто в камень
в пути от станции Эдем.
Гордячка Ева без Адама
(купите яблок - рупь ведро).
глотала чай поверх "Агдама" -
ничьё,
отдельное ребро.
Речная Нимфа 31.07.2018 22:23 • Заявить о нарушении
Привет! Сам смущён. С русалками общался, а с нимфами еще не доводилось. Надеюсь, они относятся к котам с должным почтением. Итак:
И был апрель.
Сразу спрошу: в чём смысл этого начального «и»? Присоединение? Придание особой торжественности, эпичности? И так ли уж важно, что был именно апрель? Такое акцентированное заявление в самом начале должно иметь смысл. Автор, помогите!
Ваши усечения – гремящ, полуночен, устал - мне по вкусу. Не нравится, что после неглагола «устал» сразу, хоть и через тире, идет глагол – «качал». Прочь листал – понравилось, очень представимо.
Все спали.
Ночь гляделась в окна,
белело детское плечо.
Салфетка под стаканом мокла,
и ложка звякала ещё.
Снова спрошу: почему ночь гладелась в окна, а не глядела? С одной стороны так необычней, а с другой – гляделась значит смотрела сама на себя, а не внутрь вагона. Допускаю, что так, но в чем смысл того, что ночь видит себя?
А вот «и ложка звякала еще» даже без имха ужасна. Соединение разнородных действий да еще таким ненатуральным способом это, как хотите, насилие над языком. Да-с.
твердела сердцем
просто в камень
- «просто» - лишнее слово, балласт.
Про Еву с Адамом не писал только ленивый. У Вас получилось... хм... на четыре. Вы оперлись на мем и – опля! – вот уже и новый уровень. А в чем же сходство брошенной (так я прочел) Евы с нашей (то есть, Вашей) прародительницей? Как по мне, так ни в чем (разубедите меня). Эдак можно к любой житейской истории подверстать Адама с Евой. Тут еще пресловутый Агдам... Вот тока-тока читал:
тадам!
Приходит Адам,
приносит "Агдам"
и на закуску "Маасдам".
Бедный Адам, принуждаемый авторами пить исключительно дешёвый Агдам. Клок шерсти даю, что рифмуют так в основном дамы. Джентльмен соорудил бы другую выпивку. И да – «Подстаканник» как-то не отражает, нет.
Подвожу лапой черту. Я, дорогая Нимфа, уверен, что Ваш стих многим придется по нраву. Но Кот суров и неподкупен. Если только у Вас не завалялся пакетик сливок...
Кот Учёный Для Лфр 01.08.2018 16:04 Заявить о нарушении
И был апрель.
Сразу спрошу: в чём смысл этого начального «и»? Присоединение? Придание особой торжественности, эпичности? И так ли уж важно, что был именно апрель? Такое акцентированное заявление в самом начале должно иметь смысл. Автор, помогите!
Ваши усечения – гремящ, полуночен, устал - мне по вкусу. Не нравится, что после неглагола «устал» сразу, хоть и через тире, идет глагол – «качал». Прочь листал – понравилось, очень представимо.
Все спали.
Ночь гляделась в окна,
белело детское плечо.
Салфетка под стаканом мокла,
и ложка звякала ещё.
Снова спрошу: почему ночь гладелась в окна, а не глядела? С одной стороны так необычней, а с другой – гляделась значит смотрела сама на себя, а не внутрь вагона. Допускаю, что так, но в чем смысл того, что ночь видит себя?
А вот «и ложка звякала еще» даже без имха ужасна. Соединение разнородных действий да еще таким ненатуральным способом это, как хотите, насилие над языком. Да-с.
твердела сердцем
просто в камень
- «просто» - лишнее слово, балласт.
Про Еву с Адамом не писал только ленивый. У Вас получилось... хм... на четыре. Вы оперлись на мем и – опля! – вот уже и новый уровень. А в чем же сходство брошенной (так я прочел) Евы с нашей (то есть, Вашей) прародительницей? Как по мне, так ни в чем (разубедите меня). Эдак можно к любой житейской истории подверстать Адама с Евой. Тут еще пресловутый Агдам... Вот тока-тока читал:
тадам!
Приходит Адам,
приносит "Агдам"
и на закуску "Маасдам".
Бедный Адам, принуждаемый авторами пить исключительно дешёвый Агдам. Клок шерсти даю, что рифмуют так в основном дамы. Джентльмен соорудил бы другую выпивку. И да – «Подстаканник» как-то не отражает, нет.
Подвожу лапой черту. Я, дорогая Нимфа, уверен, что Ваш стих многим придется по нраву. Но Кот суров и неподкупен. Если только у Вас не завалялся пакетик сливок...
Кот Учёный Для Лфр 01.08.2018 16:04 Заявить о нарушении
Доброго здоровья и прекрасного вечера Вам, уважаемый Учёный Кот : )
Нимфы Вас не только любят, но и с самого детства побаиваются. А всему виной АСП, солнце русской поэзии: это у него там Учёный Кот круглосуточно дуб обходит, а на ветвях кто сидит? - правильно, русалка. Когда я совсем ещё мальком была, наш местный водяной Волхов Омутович читал мне эту книжку, а я вздрагивала и дрожала хвостиком - а ну как русалка свалится с ветвей, да прямо коту в когти? Только потом уже поняла, что учёных бояться не надо - ведь они доброе дело делают : )
А теперь про мою стихотворению. Вы правы, конечно. "И был апрель" - это нечто вроде "И была весна, второй её месяц, по ночам ещё высыпался из неба снег, но полдни уже были солнечны и полны надежд". Так уж вышло, что вся фраза в размер не улеглась, пришлось её сократить до трёхсловной непонятности. Виновата я, оплошала. а вот связку устал-качал я, рыбья нянька, и вовсе не заметила. Эх.
Про "ночь гляделась" вместо "глядела" тоже всё верно. Погналась за красивостями, да не подумала, что, когда поезд мимо несётся, в его окнах никакого отражения не разглядишь. Звякающая ложка мне самой почему-то понравилась. Ну, я её и оставила...
Речная Нимфа 02.08.2018 17:34 Заявить о нарушении
Нимфы Вас не только любят, но и с самого детства побаиваются. А всему виной АСП, солнце русской поэзии: это у него там Учёный Кот круглосуточно дуб обходит, а на ветвях кто сидит? - правильно, русалка. Когда я совсем ещё мальком была, наш местный водяной Волхов Омутович читал мне эту книжку, а я вздрагивала и дрожала хвостиком - а ну как русалка свалится с ветвей, да прямо коту в когти? Только потом уже поняла, что учёных бояться не надо - ведь они доброе дело делают : )
А теперь про мою стихотворению. Вы правы, конечно. "И был апрель" - это нечто вроде "И была весна, второй её месяц, по ночам ещё высыпался из неба снег, но полдни уже были солнечны и полны надежд". Так уж вышло, что вся фраза в размер не улеглась, пришлось её сократить до трёхсловной непонятности. Виновата я, оплошала. а вот связку устал-качал я, рыбья нянька, и вовсе не заметила. Эх.
Про "ночь гляделась" вместо "глядела" тоже всё верно. Погналась за красивостями, да не подумала, что, когда поезд мимо несётся, в его окнах никакого отражения не разглядишь. Звякающая ложка мне самой почему-то понравилась. Ну, я её и оставила...
Речная Нимфа 02.08.2018 17:34 Заявить о нарушении
Саша, звякающая ложка хороша, хоть и кочует по стихам о поездах. Думаю, нашему коту не понравилась пара мокла-звякала - пассивное действие против активного, и "ещё", которое уж точно ни в какие ворота.
Татьяна Комиссарова 03.08.2018 16:29 Заявить о нарушении
Татьяна Комиссарова 03.08.2018 16:29 Заявить о нарушении
"ещё" можно заменить на прямую речь - ты чё?:))
Это я балуюсь:)
Здрасьте всем!
Дядя Игорь 14.08.2018 20:09 Заявить о нарушении
Это я балуюсь:)
Здрасьте всем!
Дядя Игорь 14.08.2018 20:09 Заявить о нарушении
Здравствуйте, дядюшка Игорь! Что-то я приуныла, а ведь сначала всё казалось мне годным и даже хорошим : ) За вариант спасибо, но здесь он вряд ли подойдёт.
Речная Нимфа 15.08.2018 21:25 Заявить о нарушении
Речная Нимфа 15.08.2018 21:25 Заявить о нарушении
Татьяна, я вам очень благодарна. И Учёному коту тоже. Не зря я сюда заглянула : )
Речная Нимфа 15.08.2018 22:24 Заявить о нарушении
Речная Нимфа 15.08.2018 22:24 Заявить о нарушении
Рецензия на «Литкафе У кота» (Литературный Фестиваль Рунета)
Доброго времени!
Интересно, как кофе сочтётся с колыбельной :)
.
Колыбельная
.
.
Не спи, ведь до восхода — час,
его так хочется встречать
безвольно,
уже который раз подряд
переживая пряный яд
с тобой, но
не отступает темнота —
ведь что-то тёплое вот там,
за ушком,
бессловно шепчет ни о чём
и закрывает окоём...
Не слушай...
Игорь Брен 28.07.2018 22:07 • Заявить о нарушении
Доброго времени!
Интересно, как кофе сочтётся с колыбельной :)
.
Колыбельная
.
.
Не спи, ведь до восхода — час,
его так хочется встречать
безвольно,
уже который раз подряд
переживая пряный яд
с тобой, но
не отступает темнота —
ведь что-то тёплое вот там,
за ушком,
бессловно шепчет ни о чём
и закрывает окоём...
Не слушай...
Игорь Брен 28.07.2018 22:07 • Заявить о нарушении
Мр-мр, уважаемый автор. Колыбельные я люблю. Качается колыбель, нежный голос нижет мягкие слова... Ничего резкого, диссонансного, побуждающего.
Не спи, ведь до восхода — час,
его так хочется встречать
безвольно...
Открыл один глаз: хочется встречать определенно не час, а восход, а по тексту получается – час.
не отступает темнота —
ведь что-то тёплое вот там,
за ушком,
бессловно шепчет ни о чём
и закрывает окоём...
Открыл второй. Что-то за ушком – закрывает окоём? Оставим в стороне мою нелюбовь к задёрганному окоёму. Я-то представлял, что двое... хм... в спальне. Типа, шторы задёрнуты. Но, может, штор нет и вовсе, а окно во всю стену. На последнем этаже высотки. Тогда возможен и окоём. И всё равно не могу сообразить, что там тёплое за ушком, закрывающее окоём. Что-то большое, наверное.
Словом, взбодрили Вы меня, автор, не хуже кофе. Верно, Вы этого и добивались.
С почтением,
Кот
Кот Учёный Для Лфр 30.07.2018 09:50 Заявить о нарушении
Не спи, ведь до восхода — час,
его так хочется встречать
безвольно...
Открыл один глаз: хочется встречать определенно не час, а восход, а по тексту получается – час.
не отступает темнота —
ведь что-то тёплое вот там,
за ушком,
бессловно шепчет ни о чём
и закрывает окоём...
Открыл второй. Что-то за ушком – закрывает окоём? Оставим в стороне мою нелюбовь к задёрганному окоёму. Я-то представлял, что двое... хм... в спальне. Типа, шторы задёрнуты. Но, может, штор нет и вовсе, а окно во всю стену. На последнем этаже высотки. Тогда возможен и окоём. И всё равно не могу сообразить, что там тёплое за ушком, закрывающее окоём. Что-то большое, наверное.
Словом, взбодрили Вы меня, автор, не хуже кофе. Верно, Вы этого и добивались.
С почтением,
Кот
Кот Учёный Для Лфр 30.07.2018 09:50 Заявить о нарушении
Автору на заметку: от сливок я никогда не отказываюсь.
Кот Учёный Для Лфр 01.08.2018 08:15 Заявить о нарушении
Кот Учёный Для Лфр 01.08.2018 08:15 Заявить о нарушении
Извините за задержку сливок, у меня сейчас тихий, но хорошо организованный сумасшедший дом.
Вы меня практически раскусили, в тексте были заложены сюрпризы :)
Однако - начнём с неожиданного для меня:
.
"Не спи, ведь до восхода — час,
его так хочется встречать
безвольно...
Открыл один глаз: хочется встречать определенно не час, а восход, а по тексту получается – час"
.
Я очень люблю неоднозначные прочтения, но здесь ничего подобного не задумывал. И всё-таки, его, прочтения многозначного, здесь быть не должно. Для начала приведём аналогичное выражение "до поезда - километр, его так хочется встречать безвольно" (Аннушка уже легла и... ). Как видно, "километр" здесь не объект, а лишь дистанция до поезда, так? Так же и "час" лишь временная дистанция. Вот если бы было "предвосходный час"... Но и так тоже не получается - час уже вот он, хотеть его встречать уже поздно, неправда ли?
.
Далее - "Оставим в стороне мою нелюбовь к задёрганному окоёму"
Ну вот, обидели одно из моих любимых, незаслуженно забытых русских слов :) Некоторые его даже с горизонтом путают. Окоём - он же именно "пространство, которое можно окинуть взглядом". Первичен - смотрящий. Его "окоёмкость". Вот выбросьте человека в глубокий космос. Горизонта - нет. А окоём - вот он, весь мир. Или заприте двух людей в комнате без окон и ламп. Где горизонт? То-то. А окоём - вот он, в свете глаз (Вам как коту это должно быть особенно понятно ;) ). И опять - весь мир.
.
И что же это тёплое, способное закрыть собой весь мир, - таки да вопрос.
Или вся колыбельная пелась ради "за ушком"? :)
.
Кстати, странное начало колыбельной, нет?
Игорь Брен 02.08.2018 03:28 Заявить о нарушении
Вы меня практически раскусили, в тексте были заложены сюрпризы :)
Однако - начнём с неожиданного для меня:
.
"Не спи, ведь до восхода — час,
его так хочется встречать
безвольно...
Открыл один глаз: хочется встречать определенно не час, а восход, а по тексту получается – час"
.
Я очень люблю неоднозначные прочтения, но здесь ничего подобного не задумывал. И всё-таки, его, прочтения многозначного, здесь быть не должно. Для начала приведём аналогичное выражение "до поезда - километр, его так хочется встречать безвольно" (Аннушка уже легла и... ). Как видно, "километр" здесь не объект, а лишь дистанция до поезда, так? Так же и "час" лишь временная дистанция. Вот если бы было "предвосходный час"... Но и так тоже не получается - час уже вот он, хотеть его встречать уже поздно, неправда ли?
.
Далее - "Оставим в стороне мою нелюбовь к задёрганному окоёму"
Ну вот, обидели одно из моих любимых, незаслуженно забытых русских слов :) Некоторые его даже с горизонтом путают. Окоём - он же именно "пространство, которое можно окинуть взглядом". Первичен - смотрящий. Его "окоёмкость". Вот выбросьте человека в глубокий космос. Горизонта - нет. А окоём - вот он, весь мир. Или заприте двух людей в комнате без окон и ламп. Где горизонт? То-то. А окоём - вот он, в свете глаз (Вам как коту это должно быть особенно понятно ;) ). И опять - весь мир.
.
И что же это тёплое, способное закрыть собой весь мир, - таки да вопрос.
Или вся колыбельная пелась ради "за ушком"? :)
.
Кстати, странное начало колыбельной, нет?
Игорь Брен 02.08.2018 03:28 Заявить о нарушении
Здравствуйте-здравствуйте! Как кот, не чуждый наук, позволю себе усомниться, что параллель с рассветом-поездом правомерна. Выражения отнюдь не аналогичны. Если Ваше еще допустимо, то со встречей километра – явная речевая ошибка. Встречать километр как-то более затруднительно, чем час. Тут еще помогает (или мешает) масса выражений типа "встретить последний час". Я ж не из-за вредности придираюсь. Просто не стоит давать повода для сомнений такого рода. Всё остальное от лукавого.
Не будучи по природе спорщиком, всё ж не соглашусь и насчет окоёма. Во-первых, слово по частоте применения стихотворцами явно в группе лидеров. Я от него вздрагиваю. Во-вторых, как у окоёма есть значение горизонт, так и у горизонта есть значение «видимое вокруг наблюдателя пространство». А окоёма в зашторенной комнате я не видал, нет.
Насчет странности начала – ну да. Но колыбельная – не только слова, но и убаюкивающее звучание. А это Вам удалось.
Шаркаю лапой.
Кот
Кот Учёный Для Лфр 02.08.2018 09:17 Заявить о нарушении
Не будучи по природе спорщиком, всё ж не соглашусь и насчет окоёма. Во-первых, слово по частоте применения стихотворцами явно в группе лидеров. Я от него вздрагиваю. Во-вторых, как у окоёма есть значение горизонт, так и у горизонта есть значение «видимое вокруг наблюдателя пространство». А окоёма в зашторенной комнате я не видал, нет.
Насчет странности начала – ну да. Но колыбельная – не только слова, но и убаюкивающее звучание. А это Вам удалось.
Шаркаю лапой.
Кот
Кот Учёный Для Лфр 02.08.2018 09:17 Заявить о нарушении
Да, еще. Не спи - не слушай - отличная пара для законцовывания. Еще и учитывая лукавство автора, где за час до рассвета нет равно да.
Кот Учёный Для Лфр 02.08.2018 09:21 Заявить о нарушении
Кот Учёный Для Лфр 02.08.2018 09:21 Заявить о нарушении
У меня нет нелюбви к окоёму, но он тут чужой.. он квадратный в круглом.. кк-то так)
Александра Инина 02.08.2018 21:32 Заявить о нарушении
Александра Инина 02.08.2018 21:32 Заявить о нарушении
Рецензия на «Литкафе У кота» (Литературный Фестиваль Рунета)
А могу ли я показать нечто, что не выложил (возможно, пока) на стихире? Вот оно:
Проза от Зиновия Антонова
Когда-нибудь Зиновий Антонов напишет повесть
о молодых годах и фарцовщиках, о луне и солнце,
о любви, которая с раннего детства схоронена внутри,
а у меня внутри заблудившийся осенью скорый поезд,
гонки серии Ф-1 с поворотом Курва Гранде в Монце,
пара литров пшеничного пива с пакетиком картошки фри.
Возможно, Зиновий Антонов напишет сказку для взрослых
о плотнике или башмачнике, о короле и капусте,
пройдётся по Чистому, заглянет на Патрики и Гоголя,
потом не спеша соберёт чемодан и отправится в Осло,
а здесь станет тихо: ни крика, ни скрипа, ни воя, ни хруста,
и я услышу выстрел по зайчику, вышедшему погулять.
* * *
Р.S.
Ежели что, то удалите.
Р.Р.S.
Всё одно, спасибо.
Михаил Минаичев 26.07.2018 12:09 • Заявить о нарушении
А могу ли я показать нечто, что не выложил (возможно, пока) на стихире? Вот оно:
Проза от Зиновия Антонова
Когда-нибудь Зиновий Антонов напишет повесть
о молодых годах и фарцовщиках, о луне и солнце,
о любви, которая с раннего детства схоронена внутри,
а у меня внутри заблудившийся осенью скорый поезд,
гонки серии Ф-1 с поворотом Курва Гранде в Монце,
пара литров пшеничного пива с пакетиком картошки фри.
Возможно, Зиновий Антонов напишет сказку для взрослых
о плотнике или башмачнике, о короле и капусте,
пройдётся по Чистому, заглянет на Патрики и Гоголя,
потом не спеша соберёт чемодан и отправится в Осло,
а здесь станет тихо: ни крика, ни скрипа, ни воя, ни хруста,
и я услышу выстрел по зайчику, вышедшему погулять.
* * *
Р.S.
Ежели что, то удалите.
Р.Р.S.
Всё одно, спасибо.
Михаил Минаичев 26.07.2018 12:09 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, Михаил. Конечно, можно и неопубликованное, свеженькое, никем не читанное. Может, я Вас ободрю, а может, прочтете мою писанину да и скажете о стихе: А ну его в болото.
Сначала скажу о форме. Оценил я Ваши рифмы, оценил. Несмотря на поднадоевшую повесть-поезд. Заинтересовавшись, даже поискал внутреннюю рифму. Но не нашел. За разноударную Гоголя-погулять вообще большое спасибо, редкость это. Правда, положа лапу на сердце, далековато стоят рифмующиеся слова, можно совсем не заметить. Но у меня глаз зоркий. Интересно, удастся ли выделить эти рифмы при чтении вслух? И если да, не будет ли это насилием над текстом? Словом, есть у меня сомнение в сочетаемости такого рода рифмовки с длинной строкой, да-с.
Второе, но не по значению – содержание. А оно куда как интересно. Не знаю, правда, как воспримется двойной портрет, теми, кто не знаком с прототипами лично. Мне показалось метко и остроумно. А это ведь непросто – охарактеризовать человека парой штрихов. Вот на второй строфе напало на меня сомнение: она Вами строится в точности по тому же принципу, что и первая. Тут и антитеза, и перечисление, и, конечно, зачин: напишет повесть – напишет сказку. Тем более, что я не вижу того, что принципиально бы отличало возможные действия в начале от действий из 2-го куска – по крайней мере до появления чемодана. Может быть, автор пояснит мне необходимость такой нарочитой кальки? Я всегда готов встать на позицию автора – глядишь, и соглашусь.
И о концовке. Хм-хм. Ну почему же так мрачно, дорогой автор? В конце концов картошка фри у нас, полагаю, не хуже, чем в Осло?
С искренним уважением,
Ваш Кот
Кот Учёный Для Лфр 26.07.2018 16:53 Заявить о нарушении
Сначала скажу о форме. Оценил я Ваши рифмы, оценил. Несмотря на поднадоевшую повесть-поезд. Заинтересовавшись, даже поискал внутреннюю рифму. Но не нашел. За разноударную Гоголя-погулять вообще большое спасибо, редкость это. Правда, положа лапу на сердце, далековато стоят рифмующиеся слова, можно совсем не заметить. Но у меня глаз зоркий. Интересно, удастся ли выделить эти рифмы при чтении вслух? И если да, не будет ли это насилием над текстом? Словом, есть у меня сомнение в сочетаемости такого рода рифмовки с длинной строкой, да-с.
Второе, но не по значению – содержание. А оно куда как интересно. Не знаю, правда, как воспримется двойной портрет, теми, кто не знаком с прототипами лично. Мне показалось метко и остроумно. А это ведь непросто – охарактеризовать человека парой штрихов. Вот на второй строфе напало на меня сомнение: она Вами строится в точности по тому же принципу, что и первая. Тут и антитеза, и перечисление, и, конечно, зачин: напишет повесть – напишет сказку. Тем более, что я не вижу того, что принципиально бы отличало возможные действия в начале от действий из 2-го куска – по крайней мере до появления чемодана. Может быть, автор пояснит мне необходимость такой нарочитой кальки? Я всегда готов встать на позицию автора – глядишь, и соглашусь.
И о концовке. Хм-хм. Ну почему же так мрачно, дорогой автор? В конце концов картошка фри у нас, полагаю, не хуже, чем в Осло?
С искренним уважением,
Ваш Кот
Кот Учёный Для Лфр 26.07.2018 16:53 Заявить о нарушении
Спасибо!
Что касается кальки, то это моя слабость, равно и рефрены. Я люблю взять фразу и крутить её так и эдак по сто раз на стихотворение. Так что, тут нет особого смысла, есть привычка. :)
Что касается разноударной рифмы, то её здесь нет, ибо это не гОголя, в гоголЯ - сленговое слово, означающее Гоголевский Бульвар. Я не люблю в тексте выделять ударения, но прочитаю с нужным.
А насчёт мрачности - хрен его знает, жизнь, видимо, мрачная. Имхо, конечно.
Вывешу в ФБ, посмотрю на реакцию А.З., понравится ему, интересно?
Михаил Минаичев 26.07.2018 18:09 Заявить о нарушении
Что касается кальки, то это моя слабость, равно и рефрены. Я люблю взять фразу и крутить её так и эдак по сто раз на стихотворение. Так что, тут нет особого смысла, есть привычка. :)
Что касается разноударной рифмы, то её здесь нет, ибо это не гОголя, в гоголЯ - сленговое слово, означающее Гоголевский Бульвар. Я не люблю в тексте выделять ударения, но прочитаю с нужным.
А насчёт мрачности - хрен его знает, жизнь, видимо, мрачная. Имхо, конечно.
Вывешу в ФБ, посмотрю на реакцию А.З., понравится ему, интересно?
Михаил Минаичев 26.07.2018 18:09 Заявить о нарушении
Ах не разноударная? Жаль.Что ж, Гогол'я, на мой взгляд, делают этот стих еще чуточку более закрытым для публики.
Кот Учёный Для Лфр 27.07.2018 08:44 Заявить о нарушении
Кот Учёный Для Лфр 27.07.2018 08:44 Заявить о нарушении
Рецензия на «Литкафе У кота» (Литературный Фестиваль Рунета)
Акация и время
http://www.stihi.ru/2018/07/22/8675
Игорь Гонохов 23.07.2018 20:22 • Заявить о нарушении
Акация и время
http://www.stihi.ru/2018/07/22/8675
Игорь Гонохов 23.07.2018 20:22 • Заявить о нарушении
Не гроздья, а белые кудри...
Как грива единорога
акация майским утром
раскинулась над дорогой.
Блеснёт самолёта искра,
вновь лайнер закроют тени.
Мне кажется, так же быстро
проходит момент цветенья.
А лет через сто кто сможет
акацией насладиться,
хоть снимет свой шлем, похожий
на голову райской птицы?
Я место и время запомню.
Не то отцветёт ведь скоро.
Но в этот раз повезло мне.
В который уж раз, в который...
Игорь Гонохов 23.07.2018 20:23 Заявить о нарушении
Как грива единорога
акация майским утром
раскинулась над дорогой.
Блеснёт самолёта искра,
вновь лайнер закроют тени.
Мне кажется, так же быстро
проходит момент цветенья.
А лет через сто кто сможет
акацией насладиться,
хоть снимет свой шлем, похожий
на голову райской птицы?
Я место и время запомню.
Не то отцветёт ведь скоро.
Но в этот раз повезло мне.
В который уж раз, в который...
Игорь Гонохов 23.07.2018 20:23 Заявить о нарушении
Была ещё мысль назвать: "Акация и путешественник во времени". Но не слишком ли длинно?
Игорь Гонохов 23.07.2018 20:24 Заявить о нарушении
Игорь Гонохов 23.07.2018 20:24 Заявить о нарушении
В целом не плохо. Но сюжет немного вторичен. Классика. А вот чего-то, чтобы "цепляло", какой-то особой неповторимой изюменки нет. Ни в сюжете, ни в слоге. Но кто сказал, что постоянно надо есть изюм?! От этого может разыграться тошнота. Классическая овсянка тоже нужна!
Простите, что вмешался. Простым посетителям ведь тоже можно комментировать?
Кирилл Золотухин 24.07.2018 12:05 Заявить о нарушении
Простите, что вмешался. Простым посетителям ведь тоже можно комментировать?
Кирилл Золотухин 24.07.2018 12:05 Заявить о нарушении
По поводу названия: лично мне не интересны названия, которые могут собой заменить весь стих. Акация и путешественник во времени - картинка и так уже вырисовывается и можно не читать.
Кирилл Золотухин 24.07.2018 12:07 Заявить о нарушении
Кирилл Золотухин 24.07.2018 12:07 Заявить о нарушении
Здравствуйте, дорогой автор! Нужно, видимо, почитать Вас, проникнуться неспешностью речи, услышать голос автора. Я за то, чтобы в этом случае рассматривать текст в общем русле творчества Игоря. Потому что за его текстами всегда стоит личность думающая и переживающая.
Теперь о моих точечных наблюдениях. Для названия, на мой вкус, достаточно одной акации. И вот самое для меня интересное – третий катрен. Можно предположить, что в недалеком будущем никакой акации не будет, а земляне смогут прогуливаться разве что в космических шлемах (интересно, для котов тоже будут шлемы или так и будем сидеть внутри герметизированных обиталищ?). Этот поворот в фэнтази (назовем так) я не первый раз встречаю у автора – многие помнят его депортировавшиеся одуванчики. Нужна ли эта добавка тексту? Выводит ли она его из устоявшегося классического русла? Ответ может быть и да, и нет. Я остановился посередине.
С искренней симпатией,
Ваш Кот
Кот Учёный Для Лфр 24.07.2018 16:29 Заявить о нарушении
Теперь о моих точечных наблюдениях. Для названия, на мой вкус, достаточно одной акации. И вот самое для меня интересное – третий катрен. Можно предположить, что в недалеком будущем никакой акации не будет, а земляне смогут прогуливаться разве что в космических шлемах (интересно, для котов тоже будут шлемы или так и будем сидеть внутри герметизированных обиталищ?). Этот поворот в фэнтази (назовем так) я не первый раз встречаю у автора – многие помнят его депортировавшиеся одуванчики. Нужна ли эта добавка тексту? Выводит ли она его из устоявшегося классического русла? Ответ может быть и да, и нет. Я остановился посередине.
С искренней симпатией,
Ваш Кот
Кот Учёный Для Лфр 24.07.2018 16:29 Заявить о нарушении
Спасибо огромное за подробный "богатый" отклик сразу от двоих. От Кота и от Кирилла. Тема времени (под разными ракурсами) - тема вечная. Уже писано, переписано, но всё равно каждый поэт пишет заново. Про такие темы трудно говорить о вторичности. Они как бы есть всегда. В целом замечания дельные. Буду думать.
Игорь Гонохов 24.07.2018 21:25 Заявить о нарушении
Игорь Гонохов 24.07.2018 21:25 Заявить о нарушении
Игорь! Перечитал свой комментарий. Знаете, воспринимайте его как комментарий такого зажравшегося критика в вельвете и стойким запахом коньяка. Ему, понимаешь, всё кажется вторичным... Конечно, тема вечная. Но даже на вечные темы либо цитировать, либо не повторяться... Но я сам, на самом деле, не так строг. Просто иногда надеваю очки такого вот придирчивого критика.
Во коту, например, понравился футуристический пассаж со шлемом. Но он знаком с Вашим творчеством. А я пока нет. И мне этот пассаж показался неуклюжим. В том смысле, (если сравнивать с живописью), что это такой экспрессионистский небрежный и скупой мазок на в целом вполне классическом полотне. Это другая опера. Картина, вся состоящая из таких мазков - намёков, - это здорово. Но когда вся картина - вполне себе классический пейзаж, и тут вдруг на тебе, на пол полотна мастерком жёлтой краской... Дисгармония выходит.
Кирилл Золотухин 24.07.2018 23:01 Заявить о нарушении
Во коту, например, понравился футуристический пассаж со шлемом. Но он знаком с Вашим творчеством. А я пока нет. И мне этот пассаж показался неуклюжим. В том смысле, (если сравнивать с живописью), что это такой экспрессионистский небрежный и скупой мазок на в целом вполне классическом полотне. Это другая опера. Картина, вся состоящая из таких мазков - намёков, - это здорово. Но когда вся картина - вполне себе классический пейзаж, и тут вдруг на тебе, на пол полотна мастерком жёлтой краской... Дисгармония выходит.
Кирилл Золотухин 24.07.2018 23:01 Заявить о нарушении
Кирилл не будьте к себе слишком строгим. Ну, написали и написали. Чуть меньше эмоций. Критика должна быть эмоциональна, но в меру, ведь и рациональна тоже. Коту вот показалось удачным, вам неудачным, и мне кое-что не нравится с своём стихе. Иначе бы не принёс. Насчёт дисгармонии, знаете, не так всё просто, даже с не сочетаемые (на первый взгляд) вещи нужно сталкивать, соединять. Пробовать. Как бы аляповато это не казалось. Иначе ничего нового не сделаешь. Так и будешь по накатанной дорожке.
Игорь Гонохов 24.07.2018 23:32 Заявить о нарушении
Игорь Гонохов 24.07.2018 23:32 Заявить о нарушении
А тот, кто сталкивает несочетаемое, называется сталкер...
Николай Бошинцев 25.07.2018 13:56 Заявить о нарушении
Николай Бошинцев 25.07.2018 13:56 Заявить о нарушении
Но сталкер всего лишь пытается нащупать тропинку. Планетяне прилетели, посидели, поглядели, улетели. А сталкер всё ищет...
Это я вот к чему. Нет смысла писать стихотворение от имени современного человека, который почему-то считает, что способен заглянуть в будущее. А напишите вы то же самое с точки зрения че(зачёркнуто) существа из этого самого будущего. Существа с совершенно иной логикой, иной моралью, иным разумом(зачёркнуто, так как то, во что впоследствии разовьётся разум, не имеет в современном языке никаких внятных обозначений). Вот в этом, и только в этом, и будет держаться смысл ;-)
Николай Бошинцев 25.07.2018 14:10 Заявить о нарушении
Это я вот к чему. Нет смысла писать стихотворение от имени современного человека, который почему-то считает, что способен заглянуть в будущее. А напишите вы то же самое с точки зрения че(зачёркнуто) существа из этого самого будущего. Существа с совершенно иной логикой, иной моралью, иным разумом(зачёркнуто, так как то, во что впоследствии разовьётся разум, не имеет в современном языке никаких внятных обозначений). Вот в этом, и только в этом, и будет держаться смысл ;-)
Николай Бошинцев 25.07.2018 14:10 Заявить о нарушении
Ну, да, конечно с точки зрения инопланетянина. Сидит, значит, такой инопланетный хищник в акации, мимикрировал под цветы, ждёт земного зеваку, любителя природы. Осматривает фасетками окружающее, щёлкает жвалами, постукивает ложнононожками и т.д. и т.п.
Вот Кирилл чего только не наворотишь, слушая дельные советы. А вы говорите: классика... вторичность...
Игорь Гонохов 25.07.2018 20:41 Заявить о нарушении
Вот Кирилл чего только не наворотишь, слушая дельные советы. А вы говорите: классика... вторичность...
Игорь Гонохов 25.07.2018 20:41 Заявить о нарушении
Здравствуйте, Игорь!
Прочитала стихотворение и восхитилась.
"Я место и время запомню.
Не то отцветёт ведь скоро.
Но в этот раз повезло мне.
В который уж раз, в который..."
Это может написать мудрый человек.
Успехов Вам!
Елена Ительсон 27.07.2018 14:46 Заявить о нарушении
Прочитала стихотворение и восхитилась.
"Я место и время запомню.
Не то отцветёт ведь скоро.
Но в этот раз повезло мне.
В который уж раз, в который..."
Это может написать мудрый человек.
Успехов Вам!
Елена Ительсон 27.07.2018 14:46 Заявить о нарушении
Рецензия на «Литкафе У кота» (Литературный Фестиваль Рунета)
Здравствуйте, уважаемый Ученый Кот!
Что скажете по этому тексту?
Есенин и Лазо
http://www.stihi.ru/2018/07/02/1904
Алкоголь выходил мутноватой слезой
И не брал ни шиша.
Двое тезок-погодков, Есенин с Лазо,
Пили на брудершафт.
– Ты хоть сам, а меня-то…
– Да знаю, Серег…
– Но чего уж теперь…
И лежал на столе одинокий сырок –
Символ встреч и потерь.
– Вон Андрюха внизу в паровозном гудке
Слышит ржанье коня.
Так что можем с тобой уходить налегке,
Никого не виня.
– Не напрасно твой колокол строчки литой
Загудел наверху.
Два полешка, сгорели мы, став теплотой,
А не сгнили в труху.
И один из них долго смотрел на свечу,
А другой – в потолок.
Но ключами звеня, поторопит ворчун,
Как бы ты ни толок
Водку теплую в стопке, где сложено то,
Что в себе ты носил.
Сквозь пшеничную корку Сережины сто
Поднимаются в синь.
Павел Великжанин 18.07.2018 10:08 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, уважаемый Ученый Кот!
Что скажете по этому тексту?
Есенин и Лазо
http://www.stihi.ru/2018/07/02/1904
Алкоголь выходил мутноватой слезой
И не брал ни шиша.
Двое тезок-погодков, Есенин с Лазо,
Пили на брудершафт.
– Ты хоть сам, а меня-то…
– Да знаю, Серег…
– Но чего уж теперь…
И лежал на столе одинокий сырок –
Символ встреч и потерь.
– Вон Андрюха внизу в паровозном гудке
Слышит ржанье коня.
Так что можем с тобой уходить налегке,
Никого не виня.
– Не напрасно твой колокол строчки литой
Загудел наверху.
Два полешка, сгорели мы, став теплотой,
А не сгнили в труху.
И один из них долго смотрел на свечу,
А другой – в потолок.
Но ключами звеня, поторопит ворчун,
Как бы ты ни толок
Водку теплую в стопке, где сложено то,
Что в себе ты носил.
Сквозь пшеничную корку Сережины сто
Поднимаются в синь.
Павел Великжанин 18.07.2018 10:08 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, уважаемый Павел! Мне по нраву Ваша ненадрывная и непафосная, личностно окрашенная гражданская лирика. Особенно запомнились «Ледяные батареи девяностых». Прошлое ведь никуда не уходит, особенно такое прошлое, да?
В последнее время я замечаю в стихих, попадающих мне на глаза тред-не тренд, но желание авторов обращаться к историческим личностям, с которыми случаются всякие фантастические истории на фоне сегодняшних реалий. При этом персонаж может действовать как в рамках нашего представления о прототипе (Алан, «Гоголь», Курухуру, «Чапаев» ), так и просто использоваться в качестве мема, подножки для дальнейшего умопостроения (Жиль Де Брюн, маркс энгельсу говорит из нынешнего тура ЛФР). Если в тексте про основоположников всё ясно и логично, то Ваше объединение двух персонажей мне не кажется органичным. Взять хотя бы традиционное русское увлечение, с которого Вы начинаете. Про Есенина знаю – пил. А Лазо? Непонятно ни их первичное соединение (водка + имя), ни последующее – что гораздо существеннее. Что общего у Есенина, каким мы его себе представляем, с молдавским дворянином, большевиком, казненным казаками-белогвардейцами? Узники судьбы? Да так мжно про каждого.
– Ты хоть сам, а меня-то…
«В общем, все умерли», как говорится в известной фильме.
– Вон Андрюха внизу в паровозном гудке
Слышит ржанье коня.
Так что можем с тобой уходить налегке,
Никого не виня.
– Не напрасно твой колокол строчки литой
Загудел наверху.
Два полешка, сгорели мы, став теплотой,
А не сгнили в труху.
Эээ... Я порой бываю недогадлив. Андрюха – это кто? И внизу-наверху – это где? Если предположить, что герои почему-то (почему?) задержались на земле (текст дает для этого основания), то это ад и рай. Что странно.
В первом из приведенных выше четверостиший не уловил логики – «так что...». И почему никого не виня? Полагаю, что уж у Лазо-то было кого винить.
«Колокол строчки литой» не понравилось, сам не пойму почему. «Полешки» - а тут знаю, почему не понравилось – неуместное, на мой вкус, уменьшительное.
Смотрел-поторопит не лучшая временная связка. «В стопке, где сложено то, / Что в себе ты носил». Ну, можно утопить в водке печали, горе, обиду. Но всё? Ведь было ж в жизни и что-то хорошее. У Есенина точно было.
Про пшеничную корку Вам уже говорили (кстати, со всеми сделанными коллегами замечаниями я согласен). А чьи конкретно сто поднимались в синь? И почему только одного Сережи из двух?
Одном словом, я буду признателен автору за пояснения. Может, после этого в моей ушастой голове что-то прояснится.
Ваш Кот
Кот Учёный Для Лфр 19.07.2018 11:23 Заявить о нарушении
В последнее время я замечаю в стихих, попадающих мне на глаза тред-не тренд, но желание авторов обращаться к историческим личностям, с которыми случаются всякие фантастические истории на фоне сегодняшних реалий. При этом персонаж может действовать как в рамках нашего представления о прототипе (Алан, «Гоголь», Курухуру, «Чапаев» ), так и просто использоваться в качестве мема, подножки для дальнейшего умопостроения (Жиль Де Брюн, маркс энгельсу говорит из нынешнего тура ЛФР). Если в тексте про основоположников всё ясно и логично, то Ваше объединение двух персонажей мне не кажется органичным. Взять хотя бы традиционное русское увлечение, с которого Вы начинаете. Про Есенина знаю – пил. А Лазо? Непонятно ни их первичное соединение (водка + имя), ни последующее – что гораздо существеннее. Что общего у Есенина, каким мы его себе представляем, с молдавским дворянином, большевиком, казненным казаками-белогвардейцами? Узники судьбы? Да так мжно про каждого.
– Ты хоть сам, а меня-то…
«В общем, все умерли», как говорится в известной фильме.
– Вон Андрюха внизу в паровозном гудке
Слышит ржанье коня.
Так что можем с тобой уходить налегке,
Никого не виня.
– Не напрасно твой колокол строчки литой
Загудел наверху.
Два полешка, сгорели мы, став теплотой,
А не сгнили в труху.
Эээ... Я порой бываю недогадлив. Андрюха – это кто? И внизу-наверху – это где? Если предположить, что герои почему-то (почему?) задержались на земле (текст дает для этого основания), то это ад и рай. Что странно.
В первом из приведенных выше четверостиший не уловил логики – «так что...». И почему никого не виня? Полагаю, что уж у Лазо-то было кого винить.
«Колокол строчки литой» не понравилось, сам не пойму почему. «Полешки» - а тут знаю, почему не понравилось – неуместное, на мой вкус, уменьшительное.
Смотрел-поторопит не лучшая временная связка. «В стопке, где сложено то, / Что в себе ты носил». Ну, можно утопить в водке печали, горе, обиду. Но всё? Ведь было ж в жизни и что-то хорошее. У Есенина точно было.
Про пшеничную корку Вам уже говорили (кстати, со всеми сделанными коллегами замечаниями я согласен). А чьи конкретно сто поднимались в синь? И почему только одного Сережи из двух?
Одном словом, я буду признателен автору за пояснения. Может, после этого в моей ушастой голове что-то прояснится.
Ваш Кот
Кот Учёный Для Лфр 19.07.2018 11:23 Заявить о нарушении
Спасибо за отзыв, уважаемый Ученый Кот!
Несколько реплик.
Насчет того, почему эти двое, Есенин и Лазо.
Они и тезки, и почти ровесники (год разницы), и судьбы у них похожи гораздо больше, чем у "каждых" двоих. Революция...
Их общее имя -- весьма типично для миллионов других людей. Это тоже важно для меня.
Тут бы мне процитировать Анну Германову, которая замечательно все это уловила ("... осенить эту тризну по самим себе и по миллионам других Серёж, смолотых в костную муку на жерновах российской истории..."), да и успокоиться.
Но есть и еще кое-что.
Противопоставление паровоза и коня вообще характерно для лирики Сергея Есенина (например, хрестоматийный отрывок из "Сорокоуста" про жеребенка и поезд).
Для него это были символы новой, революционной России -- и старой, крестьянской, уходящей.
Или, по-другому, бездушного механизма и живой души.
Причем симпатии Есенина -- на стороне последней. В целом.
Сергей Лазо своей деятельностью всячески способствовал победе революции. И даже его мученическая смерть связана с ее символом -- паровозом.
Т.е. в этом моменте Есенин и Лазо выступают как антиподы. Как тезис и антитезис.
И эта оппозиция снимается (по Гегелю) новым синтезом в лице Андрея Платонова. Который в своем творчестве наделил машины душой.
И в реальности старая есенинская Русь не погибла, а сохранилась, хотя и преображенная революцией.
Т.е. тоже произошел некий синтез.
И вот глядя на все это с небес, и беседуют герои.
Как-то так.
Павел Великжанин 19.07.2018 12:14 Заявить о нарушении
Несколько реплик.
Насчет того, почему эти двое, Есенин и Лазо.
Они и тезки, и почти ровесники (год разницы), и судьбы у них похожи гораздо больше, чем у "каждых" двоих. Революция...
Их общее имя -- весьма типично для миллионов других людей. Это тоже важно для меня.
Тут бы мне процитировать Анну Германову, которая замечательно все это уловила ("... осенить эту тризну по самим себе и по миллионам других Серёж, смолотых в костную муку на жерновах российской истории..."), да и успокоиться.
Но есть и еще кое-что.
Противопоставление паровоза и коня вообще характерно для лирики Сергея Есенина (например, хрестоматийный отрывок из "Сорокоуста" про жеребенка и поезд).
Для него это были символы новой, революционной России -- и старой, крестьянской, уходящей.
Или, по-другому, бездушного механизма и живой души.
Причем симпатии Есенина -- на стороне последней. В целом.
Сергей Лазо своей деятельностью всячески способствовал победе революции. И даже его мученическая смерть связана с ее символом -- паровозом.
Т.е. в этом моменте Есенин и Лазо выступают как антиподы. Как тезис и антитезис.
И эта оппозиция снимается (по Гегелю) новым синтезом в лице Андрея Платонова. Который в своем творчестве наделил машины душой.
И в реальности старая есенинская Русь не погибла, а сохранилась, хотя и преображенная революцией.
Т.е. тоже произошел некий синтез.
И вот глядя на все это с небес, и беседуют герои.
Как-то так.
Павел Великжанин 19.07.2018 12:14 Заявить о нарушении
А чьи именно Сережины сто? Да разве важно? Много их было, таких Сережек.
Пусть это будет некое обобщение.
Или метонимия: «Рука бойцов колоть устала».
Павел Великжанин 19.07.2018 12:31 Заявить о нарушении
Пусть это будет некое обобщение.
Или метонимия: «Рука бойцов колоть устала».
Павел Великжанин 19.07.2018 12:31 Заявить о нарушении
А насчет того, почему никого не виня?
Как говорится, "кто прав в столкновении двух тектонических плит"?
Это были процессы такого масштаба и такой сокрушительной мощи, что искать виноватых просто бесполезно.
У каждого была своя правда.
А завершилось все это новым синтезом. И герои, будучи уже "над схваткой", понимают это.
Павел Великжанин 19.07.2018 12:39 Заявить о нарушении
Как говорится, "кто прав в столкновении двух тектонических плит"?
Это были процессы такого масштаба и такой сокрушительной мощи, что искать виноватых просто бесполезно.
У каждого была своя правда.
А завершилось все это новым синтезом. И герои, будучи уже "над схваткой", понимают это.
Павел Великжанин 19.07.2018 12:39 Заявить о нарушении
Павел, удивили Вы меня с Платоновым. И вообще. У каждого своя правда, это Вы прямо в точку.
Я что? Я только кот. А вот к советам коллег стоило бы прислушаться.
Кот Учёный Для Лфр 19.07.2018 14:57 Заявить о нарушении
Я что? Я только кот. А вот к советам коллег стоило бы прислушаться.
Кот Учёный Для Лфр 19.07.2018 14:57 Заявить о нарушении
А в каком смысле удивил с Платоновым? Вы не согласны со мной в оценке его творчества в части одушевления машины?
Павел Великжанин 19.07.2018 17:00 Заявить о нарушении
Павел Великжанин 19.07.2018 17:00 Заявить о нарушении
Павел, менее всего я готов соглашаться или не соглашаться с оценкой творчества Платонова - в любой его части. Я только хотел сказать, что внезапно появившийся Андрюха у меня как у читателя не ассоциируется ни с одним известным Андреем. Думается, я не один такой недогадливый.
В целом мне стих стал яснее после нашей беседы, но всё же мне не хватило ясности мысли и точности воплощения.
Ваш Кот
Кот Учёный Для Лфр 20.07.2018 08:45 Заявить о нарушении
В целом мне стих стал яснее после нашей беседы, но всё же мне не хватило ясности мысли и точности воплощения.
Ваш Кот
Кот Учёный Для Лфр 20.07.2018 08:45 Заявить о нарушении
Рецензия на «Литкафе У кота» (Литературный Фестиваль Рунета)
А я под кофе свежесиспечённый грушевый стишок приготовила)
Последний поцелуй Ундины
http://www.stihi.ru/2018/07/11/1864
Прохладная морская вязь
Вплела шутя, почти смеясь,
Меня в солёную пучину.
Медузы мягче и сочней
Из губ моих течёт елей —
Волшебен поцелуй Ундины.
Я бестелесна и легка,
Могу попасть на облака
И там, за пазухой у Бога,
Смотреть на дом, что был у нас,
Как поливает сад луна
И груши в трещинах от сока.
А утром я прольюсь дождём
На этот чёртов старый дом
И у двери разлягусь лужей.
А ты шагнёшь через меня,
Пойдёшь во двор кормить щенят
С другой, живой и самой нужной.
Но с древа смотрит липкий плод,
Он искушает, он влечёт,
Свисая с ветки змеедлинной.
Она его тебе даёт
И сок с дождём втекает в рот —
Последний поцелуй Ундины.
Марина Капуста 11.07.2018 16:32 • Заявить о нарушении
А я под кофе свежесиспечённый грушевый стишок приготовила)
Последний поцелуй Ундины
http://www.stihi.ru/2018/07/11/1864
Прохладная морская вязь
Вплела шутя, почти смеясь,
Меня в солёную пучину.
Медузы мягче и сочней
Из губ моих течёт елей —
Волшебен поцелуй Ундины.
Я бестелесна и легка,
Могу попасть на облака
И там, за пазухой у Бога,
Смотреть на дом, что был у нас,
Как поливает сад луна
И груши в трещинах от сока.
А утром я прольюсь дождём
На этот чёртов старый дом
И у двери разлягусь лужей.
А ты шагнёшь через меня,
Пойдёшь во двор кормить щенят
С другой, живой и самой нужной.
Но с древа смотрит липкий плод,
Он искушает, он влечёт,
Свисая с ветки змеедлинной.
Она его тебе даёт
И сок с дождём втекает в рот —
Последний поцелуй Ундины.
Марина Капуста 11.07.2018 16:32 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, Марина. Я буду водить лапой по строчкам и размышлять, насколько это позволено коту, пусть и учёному. Прошу не обижаться, что думаю, то мурчу.
Прохладная морская вязь
Вплела шутя, почти смеясь,
Меня в солёную пучину.
Хм. Морская вязь вплела в морскую же пучину? Типа, вязь – поверхность моря? «Тогда она сняла с себя последнюю одежду и тоже бросилась в бурное море. И сия пучина поглотила ея в один момент» - я верно угадал? Значит, бросилась. А раньше была обычным человеком, любила и была любима. А теперь оборотилась в морскую деву и решила отомстить. Вроде, так. Хотя такое поведение больше пристало нашей среднерусской русалке. Но ундина красивше, кто ж спорит. Уточнение во второй строчке считаю лишним.
Медузы мягче и сочней
Из губ моих течёт елей —
Волшебен поцелуй Ундины.
Вам, видимо, уже говорили, что синтаксис первых двух строк запутывает и создает двусмысленность. Медузы мной воспринялись как мн. ч.: мол, медузы в данной части акватории сочней, чем... Или, пожалуйста, ед. ч.: медузы сочней я не встречал. Настоящий смысл приходит не первым и не вторым. И чем так волшебен поцелуй? Мне лично не хотелось бы попробовать то, что сравнивается с медузой. «Из губ течет» - губа, типа, рассечена? Может, скорее из уст?
Я бестелесна и легка,
Могу попасть на облака
И там, за пазухой у Бога,
Смотреть на дом, что был у нас,
Как поливает сад луна
И груши в трещинах от сока.
Ундины еще и летают? Не знал. Бог как-то внезапен, deus ex machina. «Смотреть на», «смотреть, как» плохо вяжутся, а последнее, простите, в отсутствие запятой я вообще ни к чему прислонить не могу. Поливает сад и груши? А что в трещинах-то? Плоды? Деревья? На чем трещины именно от сока? Что-то я в садоводстве не силен.
Пролиться дождем – это не штамп ли?
Но с древа смотрит липкий плод,
Он искушает, он влечёт,
Свисая с ветки змеедлинной.
Она его тебе даёт
И сок с дождём втекает в рот —
Последний поцелуй Ундины.
Привлечение библейской истории мне совершенно не понравилось, в-Киеве-дядька какой-то. Плод назван липким, чтобы подчеркнуть его зловредность? Может быть. Ах, да это ж ундина успела совершить очередное превращение! Ну, даёт.
Ветка змеедлинная понравилась бы, если бы была поддержана хоть чем-то. Гекзаметром, например. Как у старика Жуковского.
Ну что ж, подведем черту. Не проникся я ни содержанием, ни формой. Чем меня хотел заинтересовать автор? Очередной не без огрехов написанной историей про несчастную морскую деву? Нынче читатель ушлый пошёл, пусть и кот.
В заключение Вам пожелаю оставить затертые образы и писать своё. Не обязательно целиковые истории. У Вас есть зарисовки? С любопытством бы почитал. Впрочем, можете послать меня к чёрту, но поверьте, вряд ли без серьезного апгрейда (хорошо сказал?) удастся добиться успеха на солидных конкурсах.
Пойду попью молочка с устатку.
К.У.
Кот Учёный Для Лфр 12.07.2018 15:29 Заявить о нарушении
Прохладная морская вязь
Вплела шутя, почти смеясь,
Меня в солёную пучину.
Хм. Морская вязь вплела в морскую же пучину? Типа, вязь – поверхность моря? «Тогда она сняла с себя последнюю одежду и тоже бросилась в бурное море. И сия пучина поглотила ея в один момент» - я верно угадал? Значит, бросилась. А раньше была обычным человеком, любила и была любима. А теперь оборотилась в морскую деву и решила отомстить. Вроде, так. Хотя такое поведение больше пристало нашей среднерусской русалке. Но ундина красивше, кто ж спорит. Уточнение во второй строчке считаю лишним.
Медузы мягче и сочней
Из губ моих течёт елей —
Волшебен поцелуй Ундины.
Вам, видимо, уже говорили, что синтаксис первых двух строк запутывает и создает двусмысленность. Медузы мной воспринялись как мн. ч.: мол, медузы в данной части акватории сочней, чем... Или, пожалуйста, ед. ч.: медузы сочней я не встречал. Настоящий смысл приходит не первым и не вторым. И чем так волшебен поцелуй? Мне лично не хотелось бы попробовать то, что сравнивается с медузой. «Из губ течет» - губа, типа, рассечена? Может, скорее из уст?
Я бестелесна и легка,
Могу попасть на облака
И там, за пазухой у Бога,
Смотреть на дом, что был у нас,
Как поливает сад луна
И груши в трещинах от сока.
Ундины еще и летают? Не знал. Бог как-то внезапен, deus ex machina. «Смотреть на», «смотреть, как» плохо вяжутся, а последнее, простите, в отсутствие запятой я вообще ни к чему прислонить не могу. Поливает сад и груши? А что в трещинах-то? Плоды? Деревья? На чем трещины именно от сока? Что-то я в садоводстве не силен.
Пролиться дождем – это не штамп ли?
Но с древа смотрит липкий плод,
Он искушает, он влечёт,
Свисая с ветки змеедлинной.
Она его тебе даёт
И сок с дождём втекает в рот —
Последний поцелуй Ундины.
Привлечение библейской истории мне совершенно не понравилось, в-Киеве-дядька какой-то. Плод назван липким, чтобы подчеркнуть его зловредность? Может быть. Ах, да это ж ундина успела совершить очередное превращение! Ну, даёт.
Ветка змеедлинная понравилась бы, если бы была поддержана хоть чем-то. Гекзаметром, например. Как у старика Жуковского.
Ну что ж, подведем черту. Не проникся я ни содержанием, ни формой. Чем меня хотел заинтересовать автор? Очередной не без огрехов написанной историей про несчастную морскую деву? Нынче читатель ушлый пошёл, пусть и кот.
В заключение Вам пожелаю оставить затертые образы и писать своё. Не обязательно целиковые истории. У Вас есть зарисовки? С любопытством бы почитал. Впрочем, можете послать меня к чёрту, но поверьте, вряд ли без серьезного апгрейда (хорошо сказал?) удастся добиться успеха на солидных конкурсах.
Пойду попью молочка с устатку.
К.У.
Кот Учёный Для Лфр 12.07.2018 15:29 Заявить о нарушении
а мне, Кот Учёный (разрешите пару строк ?),
сюжетно как раз превращение /послесмертное/ русалочки в плод познания -- понравилось...
такая сфера внутри сферы. от русалочки к Еве.
как это: "кровь земли" "сок наваждения" ).
***
а остальное я Марине уже отписывала) появится она, сама -- побесудует.
Елька22 12.07.2018 15:41 Заявить о нарушении
сюжетно как раз превращение /послесмертное/ русалочки в плод познания -- понравилось...
такая сфера внутри сферы. от русалочки к Еве.
как это: "кровь земли" "сок наваждения" ).
***
а остальное я Марине уже отписывала) появится она, сама -- побесудует.
Елька22 12.07.2018 15:41 Заявить о нарушении
Марина, Кот у нас обидчивый, он старался, а Вы никак не отреагировали. Вот возьмет и уедет к бабушке на всё лето.
Литературный Фестиваль Рунета 17.07.2018 09:40 Заявить о нарушении
Литературный Фестиваль Рунета 17.07.2018 09:40 Заявить о нарушении
Хочется всё хорошенько обдумать и ответить осмысленно - собеседник-то учёный! А у нас жара, мозги плавятся, трын-трава созрела)
К вечеру жара отпустит и я постараюсь конструктивно и содержательно ответить.
Котику спасибо за старание и терпение!)
Марина Капуста 17.07.2018 11:43 Заявить о нарушении
К вечеру жара отпустит и я постараюсь конструктивно и содержательно ответить.
Котику спасибо за старание и терпение!)
Марина Капуста 17.07.2018 11:43 Заявить о нарушении
Ознакомливаюсь я с экспертным заключением кота, кандидата наук, и понимаю, что котик-то наш в очках из-за миопии. Наверное, оттого все замечания микроскопные и фактично не подразумевают диалога в его развитии: нужно лишь принять к сведению и некоторые точки переработать. А кот, видите-ли, уже обиделся, мол, не общаются с ним. Ну так тогда нужно очки к носу приспустить, чтобы увеличить фокусное расстояние и оценить стихотворение в целом, чтобы появился предмет для торга. В общем, я сейчас беру, мешаю сметану с елейным сиропом, получается доморощенный "снежок" - и просто ставлю котику.
Марина Капуста 18.07.2018 12:39 Заявить о нарушении
Марина Капуста 18.07.2018 12:39 Заявить о нарушении
грубо(((.
и
"...чтобы увеличить фокусное расстояние и оценить стихотворение в целом, чтобы появился предмет для торга" - торг за что идёт?
"телушка полушка, да рубль передел" :)
в целом? - сырое стихотворение.
Елька22 18.07.2018 12:45 Заявить о нарушении
и
"...чтобы увеличить фокусное расстояние и оценить стихотворение в целом, чтобы появился предмет для торга" - торг за что идёт?
"телушка полушка, да рубль передел" :)
в целом? - сырое стихотворение.
Елька22 18.07.2018 12:45 Заявить о нарушении
Ну почему же грубо?? Негативной коннотации нет. Просто по существу ответить нечего, да и вряд ли рецензия Кота подразумевала ответ, к сведению всё принято, так почему же "умняк" с лица не стереть?
Марина Капуста 18.07.2018 13:43 Заявить о нарушении
Марина Капуста 18.07.2018 13:43 Заявить о нарушении
Предмета для дискуссии не вижу - хоть меняй фокусное расстояние, хоть нет. Я сказал своё мнение. А сладкого я не ем.
Кот Учёный Для Лфр 18.07.2018 16:46 Заявить о нарушении
Кот Учёный Для Лфр 18.07.2018 16:46 Заявить о нарушении
Котику от Капусты:
Ожидание
Вереницей фигурок серебряных
Под прозрачным небесным шатром
Караван проплывал из беременных
Облаков, начинённых дождем.
Дожидаюсь тебя влажной кискою
Ты придешь, ты ведь не пустослов.
И я стану твоей одалискою,
Подарю и порок, и любовь!
Одинокая, незащищённая,
Я стою средь промокших зонтов.
И дурманит как бражка креплёная
Свежевыжатый сок облаков.
Я написала его заранее, а посвящаю только сейчас)
С улыбкой,
Марина Капуста 18.07.2018 17:20 Заявить о нарушении
Ожидание
Вереницей фигурок серебряных
Под прозрачным небесным шатром
Караван проплывал из беременных
Облаков, начинённых дождем.
Дожидаюсь тебя влажной кискою
Ты придешь, ты ведь не пустослов.
И я стану твоей одалискою,
Подарю и порок, и любовь!
Одинокая, незащищённая,
Я стою средь промокших зонтов.
И дурманит как бражка креплёная
Свежевыжатый сок облаков.
Я написала его заранее, а посвящаю только сейчас)
С улыбкой,
Марина Капуста 18.07.2018 17:20 Заявить о нарушении
А тут ещё и картинка: http://www.stihi.ru/2017/05/16/6119
Марина Капуста 18.07.2018 17:30 Заявить о нарушении
Марина Капуста 18.07.2018 17:30 Заявить о нарушении
порочное сердце к инфаркту готово
впуская дождя стихотворное слово
:)
Елька22 18.07.2018 18:11 Заявить о нарушении
впуская дождя стихотворное слово
:)
Елька22 18.07.2018 18:11 Заявить о нарушении
Скабрезностей не терплю. Посвятите кому-нибудь другому, кто оценит.
Кот Учёный Для Лфр 19.07.2018 11:18 Заявить о нарушении
Кот Учёный Для Лфр 19.07.2018 11:18 Заявить о нарушении
Рецензия на «Литкафе У кота» (Литературный Фестиваль Рунета)
Здравствуйте, Учёный Кот!
Решила к Вам принести новое стихотворение.
на краю небесного озера
http://www.stihi.ru/2018/07/07/3967
на краю небесного озера,
где вострый осот голубее елей,
за которыми спит солнце,
а в его сне
на воде расцветают
сердоликовые лилии -
поет кулик.
люди вверх поднимают головы -
слушают.
от трелей сладко и горько им:
ведь воды здешних рек мельче,
речные цветы - блёклее,
денно чайки орут кликушами,
хлеба - солоны.
и птичья песня - гречишный мед -
гортани жжет.
что кулику до забот людских-
он не смотрит вниз -
лишь когда встает на воде волна,
выкликивает по именам.
Ольга Домрачева 08.07.2018 08:05 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, Учёный Кот!
Решила к Вам принести новое стихотворение.
на краю небесного озера
http://www.stihi.ru/2018/07/07/3967
на краю небесного озера,
где вострый осот голубее елей,
за которыми спит солнце,
а в его сне
на воде расцветают
сердоликовые лилии -
поет кулик.
люди вверх поднимают головы -
слушают.
от трелей сладко и горько им:
ведь воды здешних рек мельче,
речные цветы - блёклее,
денно чайки орут кликушами,
хлеба - солоны.
и птичья песня - гречишный мед -
гортани жжет.
что кулику до забот людских-
он не смотрит вниз -
лишь когда встает на воде волна,
выкликивает по именам.
Ольга Домрачева 08.07.2018 08:05 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, Оля! Что сказать? Мне, может, и могло бы понравиться, но... Не моё это, не моё. Как тут быть объективным?
Попробую.
на краю небесного озера,
где вострый осот голубее елей,
за которыми спит солнце,
а в его сне
на воде расцветают
сердоликовые лилии...
Представил небо-озеро. А на краю осот голубее елей. Я у бабушки был, видел осот в огороде – он желтый. Есть еще розовый. А про голубой не слыхал. И по берегам озёр я его не видывал, всё больше по помойкам (хм). И ели выбраны странные для сравнения. У нас такие, вроде, в природе не растут.
Итак, осот на краю неба сравнивается с елями, которые... Нет, за которыми спит солнце, во сне которого... Ой. Когда появился кулик, я уже забыл, о чём речь. Но красиво, ничего не скажешь. И сердоликовые линии представил, да.
«Блёклее». Ну да, по словарю проверил – верно. Но очень уж неказисто. На фоне общей тонкой красоты.
речные цветы - блёклее,
денно чайки орут кликушами,
хлеба - солоны.
Тут я бы не разбивал строчки с тире, а поставил их рядом, а про чаек потом. Впрочем, тогда еще выпуклее будет странность: орущие чайки-кликуши и птичья песня – гречишный мёд. Видимо, речь о кулике, но чайки-то, вроде, тоже птицы. Правда, не поют.
И позвольте о финале.
лишь когда встает на воде волна,
выкликивает по именам.
Волна встает, видимо, в небесном озере? Буря? Только-то? Почему именно тогда он выкликает (грамматически просится – кого) по именам?
Я не так глуп, чтобы не понять метафоричность Вашего текста, дорогой автор. Но что поделать, у меня текст не слепился в общую картинку и не родил ясного отклика. Извините.
Ваш Кот
Кот Учёный Для Лфр 12.07.2018 09:06 Заявить о нарушении
Попробую.
на краю небесного озера,
где вострый осот голубее елей,
за которыми спит солнце,
а в его сне
на воде расцветают
сердоликовые лилии...
Представил небо-озеро. А на краю осот голубее елей. Я у бабушки был, видел осот в огороде – он желтый. Есть еще розовый. А про голубой не слыхал. И по берегам озёр я его не видывал, всё больше по помойкам (хм). И ели выбраны странные для сравнения. У нас такие, вроде, в природе не растут.
Итак, осот на краю неба сравнивается с елями, которые... Нет, за которыми спит солнце, во сне которого... Ой. Когда появился кулик, я уже забыл, о чём речь. Но красиво, ничего не скажешь. И сердоликовые линии представил, да.
«Блёклее». Ну да, по словарю проверил – верно. Но очень уж неказисто. На фоне общей тонкой красоты.
речные цветы - блёклее,
денно чайки орут кликушами,
хлеба - солоны.
Тут я бы не разбивал строчки с тире, а поставил их рядом, а про чаек потом. Впрочем, тогда еще выпуклее будет странность: орущие чайки-кликуши и птичья песня – гречишный мёд. Видимо, речь о кулике, но чайки-то, вроде, тоже птицы. Правда, не поют.
И позвольте о финале.
лишь когда встает на воде волна,
выкликивает по именам.
Волна встает, видимо, в небесном озере? Буря? Только-то? Почему именно тогда он выкликает (грамматически просится – кого) по именам?
Я не так глуп, чтобы не понять метафоричность Вашего текста, дорогой автор. Но что поделать, у меня текст не слепился в общую картинку и не родил ясного отклика. Извините.
Ваш Кот
Кот Учёный Для Лфр 12.07.2018 09:06 Заявить о нарушении
Спасибо, Кот.
так лучше:
на краю небесного озера,
где осока синее разлапых елей,
за которыми спит солнце,
а в его сне
на воде расцветают
сердоликовые лилии -
поет кулик.
люди вверх поднимают головы -
слушают.
от трелей сладко и горько им:
ведь воды здешних рек мельче,
речные цветы - блёклее,
денно чайки орут кликушами,
хлеба - солоны.
и вот птичья песня - гречишный мед -
гортани жжет,
да что кулику до забот людских-
он не смотрит вниз -
лишь когда встает на воде волна,
выкликивает человеков по именам.
Ольга Домрачева 12.07.2018 19:19 Заявить о нарушении
так лучше:
на краю небесного озера,
где осока синее разлапых елей,
за которыми спит солнце,
а в его сне
на воде расцветают
сердоликовые лилии -
поет кулик.
люди вверх поднимают головы -
слушают.
от трелей сладко и горько им:
ведь воды здешних рек мельче,
речные цветы - блёклее,
денно чайки орут кликушами,
хлеба - солоны.
и вот птичья песня - гречишный мед -
гортани жжет,
да что кулику до забот людских-
он не смотрит вниз -
лишь когда встает на воде волна,
выкликивает человеков по именам.
Ольга Домрачева 12.07.2018 19:19 Заявить о нарушении
Оля, я пропустил Ваш ответ. Не берусь оценивать правки - Вы автор, Вам и решать.
С почтением,
Кот
Кот Учёный Для Лфр 03.08.2018 08:51 Заявить о нарушении
С почтением,
Кот
Кот Учёный Для Лфр 03.08.2018 08:51 Заявить о нарушении