Рецензии на произведение «301 конкурс. Прием работ»

Баллы перевёл

Владимир Демидов Пп   12.11.2018 18:19   Заявить о нарушении

"Стены в небо поднялись,
провожая "- эта строчка мне не понятна

Вера Да Юра   13.11.2018 20:20   Заявить о нарушении

Вот чем и хорош этот конкурс. Многое мы сами можем не заметить. Смысл, который мне был самому ясен, другим надо объяснять, что в стих-нии не есть хорошо. Поэтому исправляю строки и заменяю препинаки.

Только что шептали сосны
мне "Шалом!" у древних стен,
робко вздрагивала тень
ветки, пряча от светила,
шишка медленно катилась
вниз по узенькой тропе –
я уже летел к тебе
через время. И вернулся.

Спасибо, Вера.

Владимир Демидов Пп   13.11.2018 21:18   Заявить о нарушении

Подумал ещё и решил сократить стих. Вот таким финалом.

Шишка медленно катилась
вниз по узенькой тропе
но вела меня к тебе.
Сердце время торопило...
Здравствуй! Ты меня простила?

Владимир Демидов Пп   14.11.2018 10:12   Заявить о нарушении

Оставляю первоначальный вариант.

Разбудил? Прости, родная!
Что со мною, я не знаю,
не могу понять и сам –
словно ветер в паруса...
Шелестело в Храме эхо:
надо ехать, надо ехать!
Слышал в пении молитв:
ждёт, надеется, простит...
Извини меня, что поздно.
Только что шептали сосны
мне "Шалом!" у древних стен.
Робко вздрагивала тень
ветки, пряча от светила...
Шишка медленно катилась
по тропе всё вниз и вниз...
Стены в небо поднялись,
провожая. Я вернулся...
Прилетел, не сбился с курса.
Мне был дорог каждый миг,
потому и напрямик...
Ждать терпенья не хватило.
Здравствуй! Ты меня простила?

Владимир Демидов Пп   14.11.2018 10:13   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Владимир! Стихотворение в целом понравилось, всё в нём ладно да складно, только вот два первых стиха почти в точности повторяют начало песни Стаса Михайлова "Без тебя"

Вот цитата:

"Ты прости меня, родная,
Что творю я - сам не знаю,
Просто, очень плохо без тебя"

Я бы первые две строчки переделала.

Марина Капуста   15.11.2018 11:21   Заявить о нарушении

Никогда Михайловым не интересовался, Марина. Бог с ним, пусть поёт, что хочет, а эти строчки мои, менять их не считаю нужным. Они здесь необходимы, а искать лучшее взамен хорошего надо ли?

Владимир Демидов Пп   15.11.2018 11:29   Заявить о нарушении

Дело хозяйское, но при прочтении у меня в голове играет музыка под которую поёто Стас. И, наверное, не у одной меня.

Марина Капуста   15.11.2018 11:56   Заявить о нарушении

Специально послушал этого Стаса. Стихи мои под ту мелодию совершенно не подходят.

Владимир Демидов Пп   15.11.2018 12:35   Заявить о нарушении

Типично блатная мелодия. Как такое слушают. Хотя тема этой "песни" и близка, но в основном из-за припева. Но такая тема не может быть новой. Пишем так, как сами чувствуем.

Владимир Демидов Пп   15.11.2018 12:41   Заявить о нарушении

А мне, после всех произведенных правок, стих очень понравился: он кажется очень искренним, чувственным, но тем не менее, чисто мужским, брутальным ( без фальшивых пафосов и соплей).

Dnevalny   16.11.2018 16:29   Заявить о нарушении

203 11.11.2018 07:59 Перевод автору Семь Дней 3 -102

Екатерина Падукова   11.11.2018 08:02   Заявить о нарушении

"обдал тоской" - странное сочетание, словно кипятком, подумайте.

Анна Паркер   11.11.2018 18:29   Заявить о нарушении

яблоки и груши сочились чем? И почему сочились по чью-то душу? Совсем непонятно, если честно

Елена Лерак Маркелова   11.11.2018 19:36   Заявить о нарушении

и в наши души
сочились...

Анна Паркер   11.11.2018 19:45   Заявить о нарушении

не... покрутить надо. Чем сочились в душу яблоки и груши?

Елена Лерак Маркелова   11.11.2018 20:58   Заявить о нарушении

Елена, мы как-то с Вами устроили прения в чужих стихах без автора, можно ли так и красиво ли это, не знаю, но проясню собственное отношение к тесту: сочились соком... - здесь мне все понятно, больше не нравится стих "по нам (пора!)", особенно это "пора!"

Анна Паркер   11.11.2018 22:15   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Анна, Елена! Спасибо Вам!
Моих ЛГ душевно связывал сад и состарился вместе с ними - отсюда это настроение: "по нам (пора)", по нашу душу", "обдал тоской" - мне казалось это оправданным.
Подумаю, что здесь можно сделать, сохранив это настроение.
С уважением, Екатерина

Екатерина Падукова   12.11.2018 07:57   Заявить о нарушении

Екатерина, м.б. стянул тоской (словно обручем), обжег (жгучая тоска), объял (обнял на прощание)?

Анна Паркер   12.11.2018 13:13   Заявить о нарушении

Стянул, обжег, объял - подошло бы каждое.
Но наиболее точное -обдал тоской - это как обдал (окатил) волной с ног до головы, в моём случае - волной нахлынувших сиюминутных горьких чувст - их время ушло, времени нет.
Спасибо, Анна. С уважением, Екатерина

Екатерина Падукова   12.11.2018 14:05   Заявить о нарушении

Екатерина:
"Зарос травой,
ведет к скамейке,
обдал тоской" - два сеюминутных действа, на фоне которых и "Зарос травой" - тоже мгновенно.

Евгений Хорус -Конкурсы   12.11.2018 18:06   Заявить о нарушении

Хорошо бы учитывать предыдушую строку:
"...молчаливо
в саду сейчас.
Зарос травой,
ведет к скамейке - иными словами заросший сад ведет к скамейке, не вижу здесь сиюминутности.
Спасибо! С уважением, Екатерина

Екатерина Падукова   12.11.2018 20:57   Заявить о нарушении

Так вроде бы эта площадка для новых стихов, а на это стихотворение я рецензию писала еще пол-года назад. Или я что-то путаю?

Марина Капуста   15.11.2018 11:24   Заявить о нарушении

Условия конкурса:
Принимаются произведения, НАПИСАННЫЕ И ОПУБЛИКОВАННЫЕ на сайте Стихи.ру
/на странице автора/в качестве исключения в этот номерной и в следующий не РАНЕЕ 01.08.2018.тк площадка была в отпуске.

Мое стихотворение опубликовано 17.08.18.
А вы, Марина, написали рецензию менее двух месяцев назад, а не пол года.

Екатерина Падукова   15.11.2018 16:40   Заявить о нарушении

Надо же как время тянется! Прошу прощения за невнимательность!

Марина Капуста   15.11.2018 16:45   Заявить о нарушении

всё ОК!

Екатерина Падукова   15.11.2018 16:52   Заявить о нарушении

Мне про сочились фрукты по наши души очень даже понятно и нравится - интересный и сильный образ. Вот только кажется, что должно быть коли про "нас", так во множ. числе - по наши души.
Во втором катрене "молчаливо в саду сейчас" - как-то не очень, хоть и понятно, что имеется ввиду. К тому же, в последнем катрене - "молчащих", а стихотворение короткое для повторений.
В конце вместо шумного "рыдать" рядом с изящным "почти" очень хочется какого -нибудь более спокойного и ёмкого слова. Может, "живой почти" или ещё что-нибудь?

С уважением,

Люба

Любовь Голейчук Коэн   16.11.2018 11:52   Заявить о нарушении

Я подумаю над Вашими замечаниями.
"По нашу душу" - имелось ввиду ЛГ как одно целое, хотя можно и "по наши души".
Спасибо Вам, Любовь!

Екатерина Падукова   16.11.2018 15:07   Заявить о нарушении

Баллы перевёл. 3 10.11.2018 19:23 Перевод автору Семь Дней 3 -51

Александр Гурков   10.11.2018 19:25   Заявить о нарушении

Угу, поправила. Спасибо.
Это что у вас с Инной Провковой флешмоб стихов про Таню? Вроде не темат. конкурс))))

Семь Дней 3   10.11.2018 20:21   Заявить о нарушении

я поставила свой, но как-то не шибко рада. может убрать? стих у меня дешевый все ж.

Инна Провкова   10.11.2018 20:29   Заявить о нарушении

Извините, если я кому-то перешёл дорогу. Просто я только написал свой стих, заглянул сюда, увидел, что вроде как опоздал, и, не читая ничего, выложил поскорее свой опус. ) Только после этого просмотрел пару стихов и даже прокомментировал один из них. То, что выкладывала Инна Провкова, не показалось мне каким-то пересечением, с тем, что выложил я. Кроме имени ничего общего. Я даже внимания на это не обратил. ))) Инна, верните свой стих, зачем убрали? ) А то мне неловко. Могу и я свой убрать, если кому-то это необходимо. Как скажете. )

С уважением, А. Гурков.

Александр Гурков   10.11.2018 21:26   Заявить о нарушении

Александр, понятия не имею о чем Вы. Забавно было читать две заявки стихов подряд про Таню не более не менее.) А удалять или не удалять текст - автор принимает решение сам. Здесь никто никого не принуждает.
---

Семь Дней 3   10.11.2018 22:16   Заявить о нарушении

Ну и ладушки! ) Значит оставляю всё как есть. )

Александр Гурков   10.11.2018 22:26   Заявить о нарушении

Основой взяты строки А.Барто «Мячик» . Хотя—это все знают, все же намешало бы сказать об этом перед своим. Ведь именно благодаря Агнии идея возникла.
На 4 катрена 3 Тани, 3 чачи, 3 плача, 2 девчат, 2 окна
Слово "всклень" означает полностью, до краев, но сказано же уже ПОЛОН.—тавтология.
Всклень окна? Это как? Что за окно. Смешлив и пьян стакан? АнекдотОВ сыпать солью?
Не думаю, что баба «с будуна-то» после чачи будет плакать у окна.
Смешно не получилось. Чего-то нового не обнаружила. Увы…

Гера Шторм   11.11.2018 09:20   Заявить о нарушении

и 2 утра)

Гера Шторм   11.11.2018 09:28   Заявить о нарушении

Что ж, Гера, спасибо что откликнулись на мою просьбу про пару "ласковых". )

Про "Мячик" действительно все знают, поэтому решил таки не ставить соответствующий эпиграф, хотя была такая мысль. Всё, без чего можно обойтись, предпочитаю убирать. Ладно, допустим это спорный вопрос.

Далее. "На 4 катрена 3 Тани, 3 чачи, 3 плача, 2 девчат, 2 окна" Ещё там есть 3 счастья, Гера. Значит повторы не нравятся. Вот тут я полностью солидарен с Михаилом Рогачёвым. Повторы повторам рознь. Здесь они сделаны намеренно. Может и не всегда удачно. Даже не буду расписывать отчего да зачем. У Рогачёва много на эту тему понаписано.

Слово "всклень", как верно было замечено, означает, кроме всего прочего, до краёв. А ещё: вровень с краями, доверху. Полон до краёв или доверху - это не совсем тавтология, точнее совсем не тавтология! Можно налить полный стакан, но не до краёв, а оставить несколько миллиметров. Такой стакан тоже считается полным. Но дело даже не в этом. В этой строчке у меня идёт игра согласными "Л", "К" и "Н". Как будто рюмки дзинькают. Чокаются девчонки. ) Так что здесь мне важнее звучание стиха, нежели подобные формальные недостатки, которых, как я уже написал выше, просто нет. )

Что за окно? Было у меня сомнение, что кто-то не поймёт, что речь идёт о домашней вечеринке, хотя чачу в клубах, насколько я знаю, не наливают. Это домашний напиток. Кухонное окно, залитое светом, напоминает стакан, полный чачей, или водкой, или чем там ещё. Из-за этого я даже переделал первые 2 строчки этого катрена ещё до того, как прочёл ваши замечания. Обратите внимание на исправление. Думаю так понятнее. Хотя от вас, Гера, не ожидал такой недогадливости. Списываю на вашу торопливость. )))

И да. Стакан окна смешлив и пьян! Это же не просто стакан. Это окно, за которым идёт домашняя вечеринка.

"Анекдотов сыпать солью" убрал, но не потому что в этом выражении нет смысла (убрал до вашей критики), а потому, что решил прямо указать , что речь идёт о домашней вечеринке. Чтоб про "стакан" сомнений не возникало. Плюс (и это важно!)я изменил звучание катрена на более звонкое, весёлое. А анекдоты бывают солёными, Гера. Не доводилось слышать? )

И, наконец, главное! С самого начала была у меня мысль поставить название, которое в результате теперь и стоит, если вы обратите внимание. Оно слишком длинное и намеренно неуклюжее, но! Так и думал, что многие воспримут этот стих как шуточный, смешной. А он не смешной, Гера. Я сочувствую этой Тане с её ощущением неудавшейся жизни. Тане, обвиняющей всех вокруг в своих проблемах. Может и правда шеф - мудак, а может им не в шефе дело. Мы не знаем...

Впрочем, что это я взялся объяснять про что и зачем стихотворение? Не надо этого делать. Как ни объясняй, как ни расшифровывай, это будет искажение, сужение смыслов, которых много. Стихи сами всё скажут тому, кто умеет читать. Если нет, значит стих плохой. )

С уважением, А. Гурков.

Александр Гурков   11.11.2018 11:19   Заявить о нарушении

в целом понравилось. Не согласна с Герой в вопросе о предварительной строчке из Барто, но полностью согласна, что стакан окна читается неискушенным читателем именно, как стакан. Образ окна тут и в голову не приходит. Если бы было что-то вроде: ...фонарным светом полон всклень (тут, кстати, вопрос действительно спорный. Но я бы всё-таки посчитала это тавтологией. Вот если бы "наполнен всклень") окна стакан - было бы ясно, что речь об окне. А так - ну совсем нет. Не станешь же каждому непонятливому читателю объяснять, что имел в виду. Если честно, про окно лично я поняла, только прочитав объяснение. А если надо объяснять... дальше известно ))) Александр, стих-то хорош. Такой иронично-грустный. Зачем портить его непонятками. Повертите ещё, а?

Елена Лерак Маркелова   11.11.2018 11:54   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Елена. ) Спасибо, что подключились. Вы пишете: "Вот если бы "наполнен всклень") окна стакан - было бы ясно, что речь об окне." У меня написано практически то же самое: "Полон всклень окна стакан". Но дело не в этом. Если в любом контексте вы читаете "золото листвы", прости господи за банальность,значит речь о листве, которую сравнивают с золотом. По другому невозможно воспринять. То же самое с этим злосчастным окна стаканом. ) В этом вы меня удивили. Однако,осознавая, что можно и не понять того, что речь у меня идёт о взгляде на окно с улицы (или со двора, неважно - важно то, что именно снаружи окно и может вызвать такую ассоциацию), я исправил эти две строки. Теперь этот катрен выглядят так:

На домашней вечеринке
Жгут брюнетки и блондинки.
Светит в ночь, смешлив и пьян,
Полный всклень окна стакан...

Не уверен, что так лучше, но понятнее точно.

С уважением, А. Гурков.

Александр Гурков   11.11.2018 16:18   Заявить о нарушении

и понятнее, и лучше )

Елена Лерак Маркелова   11.11.2018 16:29   Заявить о нарушении

Раз открыто голосование по правкам:
катрен 3 - вариант 1
Застолье и анекдоты солью на раны, стакан всклень - очень хорошо, правда у некоторых кухни габаритами стопки напоминают, а не стаканы.
катрен 4
Стихотворение, мягко говоря, аллюзивно. По сути банально, несмотря на чачу - значит, финал нужно постараться сделать ярким и неожиданным.
Скоротечно счастье чачи,
Злое утро смотрит мрачно.
[Таня] только бедная [одна] луна
Тихо плачет у окна.

Возможны другие варианты, подумайте.

С ув. Анна

Анна Паркер   11.11.2018 19:36   Заявить о нарушении

Анна, во-первых спасибо за то, что написали. Говорю это практически всем и стараюсь делать выводы даже из откровенно неприемлемых мной комментариев. Но вы - особый случай, как человек изрядно подкованный в теории стихосложения. ) А теорию в любом деле я уважаю.

Теперь про стих. Мне тоже нравится вариант с солёными анекдотами, но поскольку первые же двое читателей не восприняли метафору "окна стакан", я начал и так и этак обрисовывать ситуацию, чтобы читатель понимал, что пьют девчонки не где-то в клубе, а дома, скорее всего на кухне, окно которой с улицы может вызвать подобную ассоциацию со стаканом. Отсюда - домашняя вечеринка. Отсюда же вместо ёмкого "Полон всклень окна стакан..." появилось "Светит в ночь,...,
Полный всклень окна стакан...". Заодно поменял звукоряд на более звонкий, весёлый. Но это уже так, попутно. До сих пор не знаю какой вариант лучше. Склоняюсь ко второму как к более понятному. )))

Стихотворение аллюзивно? Да, и что? ) Вы считаете это недостатком?

Стихотворение банально,- написали вы и предложили поменять финал. Не хотел никого поразить новым взглядом на мироздание или изощрённостью формы.) Как известно, банальность - это общеизвестная истина. Не вижу ничего дурного в том, чтобы писать об общеизвестном. Главное как. Возможно получилось и не очень. )

Поэтому с финал дело обстоит так: нём я сказал именно то, возможно общеизвестное, что хотел сказать. Расшифровывать не хочу, много надо писать, да и ни к чему это. Впрочем в одном из своих комментариев я немного всё-таки поразъяснял. Зря наверное. Плачущая луна безусловно оригинальнее, но здесь для меня оригинальность занимает не первое место.
С уважением, А. Гурков.

Александр Гурков   11.11.2018 21:08   Заявить о нарушении

Александр, скажите, Вы задумывали стихотворение как ироническое или философско-лирическое? "Банальный" - давно термин литературный и не только, в нем нет ничего обидного, но читателя этим не купить, поэтому обратила Ваше внимание на необходимость усиление финала, как на выход из положения вторичности в апельсиновых штиблетах.

Анна Паркер   11.11.2018 21:47   Заявить о нарушении

Анна, с вашей главной мыслью о желательности яркого финала пожалуй всё-таки соглашусь. Может и впрямь он у меня получился слабоват. В любом случае спасибо, я подумаю.

С уважением, А. Гурков.

Александр Гурков   12.11.2018 09:00   Заявить о нарушении

Два первых катрена уже с ярким финалом. К ним, что не лепи, всё равно будет бледным домысливанием - стихо-то уже закончилось:) Единственный вариант финал из второго катрена переносить...

Евгений Хорус -Конкурсы   12.11.2018 18:23   Заявить о нарушении

Да как сказать, Евгений... Но спасибо. )

Александр Гурков   14.11.2018 22:02   Заявить о нарушении

190 09.11.2018 19:18 Перевод автору Семь Дней 3 -51

Галиаскарова Елена   09.11.2018 19:18   Заявить о нарушении

за каждой юбкой бегал он,
за солнцем и луной,
но панну дивную узрев,
закашлялся слюной.

слюна скатилась лужей льда
и парень оробел:
рукой бела, косой черна,
а очи - самострел.

Инна Провкова   10.11.2018 15:16   Заявить о нарушении

Лен, привет.
Такие длинные строки, дробятся по ритму на 8м слоге, по сути, можно было так;
Ты весь день спешил за солнцем
и старался его поймать,
И устав, решил луну во
сне найти, наконец, догнать:
Снилось ласковое море,
резвых чаек протяжный крик…
Но внезапно все исчезло,
странный образ во тьме возник.

Но и рифмы тогда лучше бы добавить. Хотя… Ну видишь, что получается; по задумке дробятся строки на 2, а по словам не всегда (луну во и т.д. по тексту) На слух из-за этого сильно сбоит.
Мало того, есть и другие сбои, смотри: у тебя строки начинаются со слов, где ударение падает на первый слог, но вот здесь; Её, а нужно же еЁ. Потом, у тебя рядышком; И старался, И устав..
Её косы тЁмны? Там не опечатка? Вообще вся эта строка сбоит.
Сложно писать такие длинные строки без дробления по ритму и сбоев.
По смыслу, тоже не все так гладко, ну я позже, сейчас времени нет.

Гера Шторм   10.11.2018 16:53   Заявить о нарушении

Спасибо за хороший экспромт, получилось очень остроумно.

Галиаскарова Елена   10.11.2018 19:24   Заявить о нарушении

Привет, когда писала стих, старалась, чтобы в каждой строчке ударение падало на 3, 7, 11 и 16 слог. В строчке
Её косы тёмны, руки белы, очи блестят, как лед.
сбой на слове "тёмны". Написала так, потому что у панночки были черные волосы. Заменю на "русы" косы.

Галиаскарова Елена   10.11.2018 19:31   Заявить о нарушении

Здравствуйте. Если формально считать ударные и безударные, то вроде всё и ничего. Кроме кос и рук, само собой. ) Досконально не стал просчитывать, может и ещё есть сбои. Но практически читать это не просто неудобно, а прямо-таки невозможно. Ломает со страшной силой. Гера верно отметила, что так и хочется разделить эти строчки пополам, но они не делятся должным образом. Оно, конечно, можно через всё это продраться, но совершенно не хочется. На мой взгляд, вы слишком увлеклись, стараясь навернуть размер покруче, и потеряли музыку стиха.

Ещё бросилось в глаза. ЛГ весь день гонялся за солнцем, а потом решил "наконец, догнать" луну. Наконец он может догнать всё то же солнце, а догнать что-то другое это уже не наконец, это просто догнать.

Очень хотелось написать про то, что у вас есть хорошего в этом стихе ( а есть хорошее наверняка), но эта проблема с ритмом всё для меня перечеркнула, и я просто не воспринимаю ничего, кроме громоздкости и неудобоваримости этого ритма. И это несмотря на то, что привычка к сложным размерам и ритмам у меня, как у музыканта, выработана давно. Извините, если огорчил.

С уважением, А. Гурков.

Александр Гурков   10.11.2018 20:10   Заявить о нарушении

Здравствуйте! Исправила сбой (стало русы косы вместо темны); руки белы – белы - ударение падает на первый слог. Когда читаю стихотворение вслух – вроде все нормально – ударение падает на 3, 7, 11 и 16 слог.
Смысл стиха - ЛГ одинаково долго гонялся и за солнцем и за луной (ухаживал за двумя женщинами), не сумев поймать солнце, он решил, наконец, догнать луну. Но в итоге ему приснился страшный сон (панночка из Вия или еще кто). Мораль стиха – за двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь.

Галиаскарова Елена   10.11.2018 20:59   Заявить о нарушении

Лен, я по порядку, по тексту;
ЛГ ВЕСЬ ДЕНЬ спешил за солнцем стараясь его поймать? Ок.
Устал-таки и решил найти НАКОНЕЦ луну ДОГНАТЬ. Так найти или догнать? Почему НАКОНЕЦ? Ещё и во сне… Это очень странное начало, да и рифмы «поймать—догнать». Знаю, что у тебя очень редко возникали проблемы с рифмами, тут прям ножом по сердцу.
Дальше: ЛГ снится море, РЕЗВЫХ чаек ПРОТЯЖНЫЙ крик. Вот какая разница какие чайки, какая разница какой у них крик? Это важно здесь для развития событий? Это что-то подчеркивает? Нет.. Значит, явно для удержания ритма, длинны строки.
Дальше: все ВНЕЗАПНО исчезает и возникает образ СТРАННЫЙ во тьме. В чем странность образа? В том, что это ПАННОЧКА? В какой такой во тьме? Откуда она (тьма) там, где ласковое море и чайки?
Есть ли разница в том в каком платье эта панночка одета? Вообще какая разница в чем она одета? Это несет какую-то важную инфо.тексту? Нет.
Её—сбой, в первом слове в данном стихотворении ударение должно приходится на первый слог—я уже говорила.
Вся строка сбоит, Лен.
Ритм у тебя задан: \-\-\-\-\-\--\-\
А в этой строке: -\\-\-\-\-\--\\-
Теперь про смысл: Вот ты рассказала про то, что увидел твой ЛГ во сне, расписала эту панночку, её платье, руки, косы, очи.. А зачем? Какую смысловую нагрузку это все несем тексту?
Ветер во сне, следы заметает панночки, холод ВЕСЕННИЙ (почему именно весенний?) И от ТУМАНА тягучий дым. Лен, ну вот как это все вместе может быть? Ветер с туманом? Дым от тумана? Что за дым? Почему ТЯГУЧИЙ?
И тут, бабац: Расцветают белым цветом вишни ---ОТКУДА ОНИВЗЯЛИСЬ?
А дальше: вечер глядит в окно – у какое окно? Откуда там окно? Почему вечер?
Проснулся. Уффф.. Ну и наснилось… А на душе то почему темно?
И чем заканчивается;
Не мечтай напрасно больше, не гляди в тишину зеркал -
Не вернется никогда все то, что ты уже потерял…

А он мечтал разве о чем-то? Причем здесь зеркала и их тишина? До этого об этом ничего не сказано. А что потерял ЛГ, Лен?
Очень сложно всё, я так и не поняла, о чем ты хотела сказать в этом стихотворении и что рассказать. В чем смысл, в чем суть.
Мне кажется, для начала нужно продумать сюжет и что этим сюжетом ты хочешь сказать или донести до читателя.
Ритм то интересно придуман, но все же я бы строки разбила напополам. Ритм от этого не поменяется, но стихотворение может заиграть. Но и рифмы нужны на все строки, если разобьёшь. Но сначала: сюжет и суть.

Гера Шторм   10.11.2018 21:29   Заявить о нарушении

Лен, то, что ты объяснила выше--вапще не читается в стихе.

Гера Шторм   10.11.2018 21:34   Заявить о нарушении

Я постараюсь исправить рифмы в первых двух строках и ритм в шестой строке.

Галиаскарова Елена   10.11.2018 21:47   Заявить о нарушении

Ну, Гера, респект! Мне бы терпения не хватило так подробно всё разбирать. ))) И всё по делу. Надеюсь и мне напишешь пару ласковых. )))

С уважением, А. Гурков.

Александр Гурков   10.11.2018 22:31   Заявить о нарушении

Гера, сам не заметил, что в предыдущем сообщении перешёл на ты. Надеюсь не против? ) На брудершафт мы, правда не пили, но общались же! И неплохо общались. )

С уважением, А. Гурков.

Александр Гурков   10.11.2018 22:43   Заявить о нарушении

Все, исправила стих.

Ты спешил за солнцем, грезил оказаться в его плену,
И устав, решил во сне найти, догнать, наконец, луну:
Снилось ласковое море, резвых чаек протяжный крик…
Но внезапно все исчезло, странный образ во тьме возник.
Будто панночка неспешно в длинном платье к тебе идет,
Косы тёмно-русы, руки белы, очи блестят, как лед.
Ветер стелется по полю, заметает ее следы,
А кругом весенний холод, от тумана тягучий дым…
Расцветают белым цветом вишни, вечер глядит в окно…
Ты проснулся в страхе - грустно стало и на душе темно.
Не мечтай напрасно больше, не гляди в тишину зеркал -
Не вернется никогда все то, что ты уже потерял…

Галиаскарова Елена   10.11.2018 23:21   Заявить о нарушении

ЛГ сначала снился хороший сон: море и чайки, потом картина сна сменилась, он увидел себя в неизвестном доме - вокруг был сад, где цвели вишни - вишни цветут весной и поле. Из тумана и холода к нему шла панночка из Вия. Подробно её описываю, чтобы создать нужное настроение для стиха. Герой в страхе просыпается вечером - понимает, что такой сон не к добру. Потерял он любовь одной из женщин, за которыми ухаживал, наверное.

Галиаскарова Елена   10.11.2018 23:51   Заявить о нарушении

А "наконец" остался ( Гера права. Спешил за солнцем, а наконец догнал луну. Ну никак тут этот наконец не к месту получается.

Елена Лерак Маркелова   11.11.2018 19:40   Заявить о нарушении

Догнать в один миг луну.

лучше?

Галиаскарова Елена   11.11.2018 20:36   Заявить о нарушении

хоть и сливается водин, но лучше наконца )))

Елена Лерак Маркелова   11.11.2018 20:48   Заявить о нарушении

Тогда заменю пока на "догнать в один миг луну". Спасибо.

Галиаскарова Елена   11.11.2018 21:07   Заявить о нарушении

Мне кажется, что громоздкость создаёт не только не самый удачный ритм, но и какое-то засилье глаголов с самого начала - спешил, грезил, оказаться, решил, найти, догнать...
Очи блестят. как лёд - жуть! Лёд ведь прозрачно-белый. Значит, глаза у неё белые? Так ли было задумано?

Любовь Голейчук Коэн   16.11.2018 11:37   Заявить о нарушении

Бывает лед не прозрачно-белый, а просто прозрачный.

Галиаскарова Елена   16.11.2018 14:29   Заявить о нарушении

Когда замерзает река, озеро, море, лед кажется синим, голубым, зеленым.

Галиаскарова Елена   16.11.2018 14:43   Заявить о нарушении

Я не знала. Должно быть красиво. Жаль, я никогда не видела замёрзшей реки.(:

Любовь Голейчук Коэн   16.11.2018 21:58   Заявить о нарушении

Моря замерзают только у берегов, реки наверное тоже не полностью - а какими-то участками.
Образ панночки и должен быть жутким - это же нечисть.

Галиаскарова Елена   17.11.2018 00:25   Заявить о нарушении

Баллы ушли:
1884 09.11.2018 18:56 Перевод автору Семь Дней 3 -102

Василий Толстоус   09.11.2018 18:57   Заявить о нарушении

приходи ко мне в контору,
будем пиво пить с росой,
с ветром кушать помидору,
заедая колбасой.
разобьем часы на стенке,
папки в урне подожжем,
на огне пожарим гренки,
станем бегать голышом.
буду щедрым я и храбрым,
не оставлю без куска
тетю Пашу - Смерть со шваброй,
шваброй крутит у виска.
)))))
Всего Вам доброго! Примите эксик. Написан для улыбки, не для обиды.

Инна Провкова   10.11.2018 20:10   Заявить о нарушении

А мне экспромт понравился. Честно.

Василий Толстоус   11.11.2018 00:14   Заявить о нарушении

Спасибо. Если улыбнулись, значит я получила гонорар.
Очень Вам сочувствую и по-человечески понимаю Ваши стихи.
А не пробовали писать наоборот - когда грустно - весело?
Таким образом я саму себя веселю.

Инна Провкова   11.11.2018 20:42   Заявить о нарушении

Василий, здравствуйте, я вкратце (стою в пробке, как не свыклась, а все равно поднапрягает) - стихотворение хорошее, мудро-ироническое с массой остроумных авторских придумок на ровном месте ("когда противно.| День отвратительный с утра…. одни глаза не пропотели.| А тут ещё народ валит… седьмой, четырнадцатый, сотый… в жару полдневную вколочен| Заныли зубы не к добру… и, значит, скоро будет осень.| А пива всё-таки куплю… они и август – сговорились.| Я этим днём по горло сыт ").
Но КРЫЛЬЯ все изничтожили ("…Только где же крылья?").

Анна Паркер   11.11.2018 23:59   Заявить о нарушении

Не смогу сейчас подсказать, м.б. Вы сами что-то решите с ними, без них стихотворение просто отличное.
Удачи в конкурсе!

С ув. Анна

Анна Паркер   12.11.2018 00:07   Заявить о нарушении

кроме крыльев - с ребятами беда. Получается, что для героя ребятам нет цены только тогда, когда ему противно. А в остальное время, когда герою хорошо, ребятам, получается, цена - три рубля пучок? )))

Елена Лерак Маркелова   13.11.2018 09:58   Заявить о нарушении

Согласна с Анной. Последний катрен удалила бы совсем вместе с крыльями ) На костлявой с косою стих замечательно заканчивается и ничего не теряет

Елена Лерак Маркелова   13.11.2018 10:00   Заявить о нарушении

Я бы и первый катрен скинула (ишь, раскидалась чужим-то интеллектуальным имуществом )))
День отвратительный с утра;
немудрено – ведь понедельник. (тут бы я покрутила, чтоб избавиться от "ведь" Например:"день отвратительный с утра. Противный первый день недели" тут и рифма более точная.
Мозги расплавила жара –
одни глаза не пропотели.
А тут ещё народ валит,
дела у каждого, заботы, –
то мать с дитём, то инвалид, –
седьмой, четырнадцатый, сотый…
Часы идут или стоят – (тут ударение илИ не есть хорошо. Часы по-моему стоят (как вариант)
поторопить их нужно срочно.
Сижу в конторе только я –
в жару полдневную вколочен.
Заныли зубы не к добру
и голова покоя просит.
Сегодня я чуть меньше груб (тут резковатый переход от описания неприятностей к неожиданному (меньше груб). На мой взгляд просится "но" (но я сегодня меньше груб, а значит...
и, значит, скоро будет осень.
А пива всё-таки куплю, –
чтоб кружка с пеной да с росою.
Совсем не пьют в жару – верблюд
и та, костлявая, с косою.

Елена Лерак Маркелова   13.11.2018 10:11   Заявить о нарушении

Можно зафиналить стихом "Я этим днём по горло сыт.", оформив его пропущенной строкой (кода).

Анна Паркер   13.11.2018 15:37   Заявить о нарушении

Извиняюсь за долгое отсутствие. Спасибо всем за неравнодушие. Буду думать.

Василий Толстоус   13.11.2018 20:19   Заявить о нарушении

Баллы за трех Шкодиных переведены)

Татьяна Шкодина 2   09.11.2018 01:28   Заявить о нарушении

В последней строке не хватает слога :)

Любовь Голейчук Коэн   09.11.2018 23:14   Заявить о нарушении

На слух хватает - ноябЫрьский.

Анна Паркер   10.11.2018 06:29   Заявить о нарушении

я, кошка, кружила над крышей:
на запад, потом на восток...
вдруг вижу - естественно рыжий
нахальный ноябрьский листок.

вначале под хвост он взобрался,
потом перебрался под нос.
он сбить меня с цели пытался
лететь величаво до звезд.

я лапой передней взмахнула
с размаху, как только могла,
и чудо нахальное вдула
в оконную плоскость стекла.

Инна Провкова   10.11.2018 19:35   Заявить о нарушении

Татьяна, Вальяжный октябрь понравился, детская ладошка тронула, и вообще душевно! ) Вот только в третьей строчке у вас "Но однажды", и получается, что лист улетит в ноябрьский четверг как бы вопреки тому, что октябрь на исходе. А это как раз естественное следствие окончания октября. Логичнее было бы "И однажды".

Кстати, заглянул в календарь - точно, ноябрь с четверга в этом году начинается, а то сначала не понял: - Почему в четверг? )

Анна Паркер, вы написали: "На слух хватает - ноябЫрьский." Даже я, не шибко подкованный в теории знаю, что это давнишний спор. Что было раньше: курица или яйцо? ))) По мне так и так и так можно. Простите за каламбур. ) Я предпочитаю обходиться без "Ы" в стихах.

С уважением, А. Гурков.

Александр Гурков   10.11.2018 22:25   Заявить о нарушении

Александр, Вы правы: "и" логичнее, чем "но".

Татьяна Шкодина 2   11.11.2018 10:50   Заявить о нарушении

Всегда рад помочь.) И вот ещё. Уже писал про "ноябрьский четверг", но не добавил, что уже сейчас приходится заглядывать в календарь, чтобы понять почему четверг. А через месяц? А через год, когда и не четверг вовсе будет? Может всё-таки заменить эту сиюминутность чем-то более общим?

С уважением, А. Гурков.

Александр Гурков   11.11.2018 11:29   Заявить о нарушении

отмечаюсь, чтоб видеть комментарии ;)

Татьяна Шкодина 2   09.11.2018 01:27   Заявить о нарушении

Трогательное стихотворение. По-моему, во втором катрене слово "но" - не на месте, т.к. дальше не следует ничего противоречащего предыдущим словам.

С уважением,

Люба

Любовь Голейчук Коэн   10.11.2018 06:45   Заявить о нарушении

Хм... Надо подумать...

Татьяна Шкодина 2   10.11.2018 10:28   Заявить о нарушении

Стих неплохой, ковырять нет настроения. Шутить над ним как-то неохота.
Ростки раздора крепнут под дождём, - отличный образ. "Располовинив планету" -
как-то не со всех сторон точный образ. Ну, да проходной.)

Инна Провкова   10.11.2018 19:43   Заявить о нарушении

Инна, просто затяжная ссора настолько отдаляет людей друг от друга, что весь мир как будто пополам... И каждый существует на своей половине. А посередине - пропасть. Даже травинка способна пробить асфальт.

Татьяна Шкодина 2   11.11.2018 10:49   Заявить о нарушении