Рецензии на произведение «Курилка. Март-2019»
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Доброго времени суток!
.
Пасть
http://www.stihi.ru/2019/02/19/1860
.
Полночь.
Судороги сквозь сон.
Тёмной твари невнятна речь:
"холод... скованы... колесо...
руку дай.
да не мне! отсечь".
Жертва?
Нет!
Только так совпасть
с усечённой не раз душой
сможет тело.
Дорога - в пасть
Зверя Прошлого; жрал он всласть.
Открывает - вперёд, пошёл!
Не вернёшься - они умрут.
Решки стёртых монет судьбы
замыкают бельмастый круг.
Друг, подруга, невеста, друг…
Как мне вырастить столько рук?
Как заставить их отрубить?
Оттолкнуть, заслонить, спасти!
Как - не знаю, но я смогу.
Всё яснее видны пути
на истоптанном в кровь снегу.
В сонной, сумрачной пустоте
сердце истово, наотказ,
возвращает вчерашний день
вновь и вновь.
Десять тысяч раз.
Игорь Брен 13.03.2019 22:29 Заявить о нарушении
А реакцию оно вызвало самую разнообразную.
Игорь Брен 16.03.2019 14:37 Заявить о нарушении
Феликс Гойхман 18.03.2019 01:44 Заявить о нарушении
Тут такая вещь, текст достаточно документален.
За исключением "Зверя прошлого".
Всё остальное - реальный сон, который с некоторыми изменениями мне снится уже лет 30.
Началось, как я понимаю, с подсознательного ответа на вопрос - на что бы я пошёл для того, чтобы вернуться и исправить какие-то ситуации.
"побольше кровь - это просто буквальное отражение реальности сна, достаточно сглаженное, не 18+.
Чем-то это похоже на фильм "Эффект бабочки".
Игорь Брен 19.03.2019 16:36 Заявить о нарушении
Феликс Гойхман 20.03.2019 02:52 Заявить о нарушении
Я - безмолвная рыба
http://www.stihi.ru/2018/05/13/8874
Алексей Молчалин 13.03.2019 18:48 Заявить о нарушении
Рабиндранат Тагор
Я - безмолвная рыба, моя глубина
Не доступна ни дайверам, ни "кротам",
Потому что они подчинились словам -
Разноцветным стекляшкам пустого окна.
Я - беззвучная рыба, я - камень на дне,
И молчанье мое тайну жизни хранит,
А ныряльщик стремится к моей глубине,
Но, увы, только воду движеньем мутит.
Я, как бездна космическая, молчалив,
В моих венах струится первичный огонь,
В моих снах - океана священный залив
И душа моя вечная, - душу не тронь!
С аквалангом, весь в черном, ты, будто бы чёрт,
Блеском глаз своих хитрых сканируешь дно, -
Ты из мира фальшивого, глянцевый крот,
В трубку дышишь и "пишешь" на маску кино.
Наверху нету жизни, там жуткий дурман,
Там отравленный воздух, безумье и снег,
Там машины и мусор, и ты - наркоман,
Ходишь-бродишь, давно уже не человек.
Как француз Меровинген, затеяв игру, *
По читальням и клубам разносишь свой бред,
Лед и сало для бро подаешь как икру,
Запивая шампанским последний куплет.
Там ты блещешь, но блеск твой для моря - ничто,
В море ты собираешь ракушки времен
И пытаешься вспомнить: откуда ты, кто,
Но для рыб и камней ты чужой эмбрион.
И меня ты не знаешь, моя глубина
Не доступна ни дайверам, ни "кротам",
Потому что они видят море из сна,
А оно неживое, безликое там.
И не надо рассказывать про кислород,
И не надо учить нас красиво всплывать,
Мы тебя распознали, ты - вирусный бот,
Не дадим глубину изнутри подрывать!
* Меровинген из кф. "Матрица. Перезагрузка" говорит: "Эту программу я создал. Начинается она очень просто. Но каждая следующая строка программы вызывает всё новые реакции, как поэзия... Это игра, всего лишь игра..."
Алексей Молчалин 13.03.2019 18:50 Заявить о нарушении
И главное, с рифмами не очень (ничто-кто, кротам-там), здесь хочется точнее и богаче. А если вольничать с рифмой, то само наполнение строф должно быть более хлестким и удивительным.
Есть трудночитаемые места, где соприкасаются согласные, например:
С аквалангом, весь в черном, ты, будто бы чёрт,
Блеском глаз своих хитрых сканируешь дно, -
С/т длинноватое, можно урезать, наверное. Ну и почтистить...
Ольга Вирязова 18.03.2019 02:23 Заявить о нарушении
«Отборочный тур. Март-2019»
(Большой Литературный Клуб)
Моменты жизни
http://www.stihi.ru/2019/03/06/5232
Моменты жизни - дней осколки,
их прячет память пелена,
тревожны, горячи и колки,
так разволнуют — не до сна!
Они внезапно прилетают
и будоражат до глубин,
когда, как взрывы потрясают
среди обыденных равнин.
Понять причину нам несложно
Их появления опять -
бед, что исправить невозможно,
что больно, горько вспоминать.
Пытаясь логикой рассудка
свои ошибки зачеркнуть,
мы принимаем эти чувства,
чтоб выпрямлять дальнейший путь.
Семен Юлин 11.03.2019 11:32 Заявить о нарушении
Жиль Де Брюн 13.03.2019 01:37 Заявить о нарушении
Семен Юлин 13.03.2019 07:48 Заявить о нарушении
Интересно любое мнение!
Вслух http://www.stihi.ru/2019/01/03/6535
Это было зимнее утро в одном из городов Петра,
Ты проснулась от теплой руки, лёгшей на гладкую плоть бедра,
И огонь, что мерцал, как свечное пламя в тебе, дрожа,
Превратился разом в лесной пожар,
И ответило тело на вечный венерин зов,
Будто в стенки динамика бил ритмично и мягко прибой низов,
И на самой высокой ноте, что неба седьмого повыше, на
Восхитительной коде осталась в мире одна дрожащая тишина,
Даже если бы ангел по улице пролетел -
Ты бы слышала это, поскольку сплетенье тел
Обостряет внутренний, тайный, еще не открытый слух,
И ты знаешь, что яркая бабочка села на дальний зелёный луг,
Но не слышишь, как рвут за окном ветра
Ко всему привычную плоть одного из городов Петра.
Алёнка Овсянникова 11.03.2019 10:18 Заявить о нарушении
Смело, современно, сексуально, откровенно, познавательно, увлекательно и т.д.
Минуса два – 1. текст сплошь состоит из штампов (как словесных, так и смысловых);
2. ничего индивидуального в тексте нет
Павел Сабинский 11.03.2019 12:18 Заявить о нарушении
У Алёнки - изумительная, чувственная поэзия.
Марго Сергеева 11.03.2019 21:34 Заявить о нарушении
Вечный зов
Седьмого неба
Высокой ноте
Дрожащая тишина
Сплетенье тел
Яркая бабочка
Зелёный луг
Смысловые штампы, это привлечение видавших виды ангела и бабочки в описание любовного процесса.
Павел Сабинский 11.03.2019 21:47 Заявить о нарушении
Использование «штампов» здесь вполне осознанное и используется для того, чтобы оттенить вложенный смысл.
Алёнка Овсянникова 11.03.2019 22:20 Заявить о нарушении
Алёнка, не обращайте внимания на Сабинского, это наш клубный домовенок, временами чрезвычайно занудливый.
Владислав Сергеев 11.03.2019 22:25 Заявить о нарушении
А если хотите стать серьёзным поэтом, то не пускайте в свои тексты ангелов, бабочек, стрекоз, свечки и другие подобные приятности. И вычитывайте его на наличие зелёных лугов.
Но это условие необходимое, но не достаточное.
Все поэтические тексты, которые описывают некие процессы, имеют недостатком именно полноту описания от начала и до завершения. Всегда выигрывают тексты, созданные по принципу «лавина уже тронулась, но вас ещё не накрыло». Предчувствие, предожидание всегда сильней процесса, который может оказаться банальным. В этом смысле незавершённость синоним вечности.
Кстати, как минимум один стих такого рода (не в сексуальном плане)) есть в марте на БЛК.
Павел Сабинский 12.03.2019 07:38 Заявить о нарушении
Алёнка Овсянникова 12.03.2019 08:36 Заявить о нарушении
Алёнка Овсянникова 12.03.2019 08:39 Заявить о нарушении
http://www.stihi.ru/2012/06/20/6034
God bless everyone!
Александр Савостьянов 12.03.2019 09:29 Заявить о нарушении
:) Был бы занудливый - процитивал бы то, что написано в правилах по курилке:)(Из какого отборочного тура данное стихотворение?)
А так - просто чересчур наблюдательный:)
Валерий Пестин 12.03.2019 19:25 Заявить о нарушении
Открываем страницу "Курилка", читаем:
"На этой странице участники отборочных туров и авторы произведений, номинированных в лонг-лист мартовского цикла конкурса БЛК..."(с)
"Всё, что для этого требуется - в отдельной рецензии указать ссылку на своё стихотворение, представленное в марте на конкурс..."(с)
:)
"что не так?"(с)
Да не волнуйтесь, всё нормально, никто ничего не заметил. Тс-с!:)))
Валерий Пестин 12.03.2019 21:23 Заявить о нарушении
Александр Савостьянов 12.03.2019 21:49 Заявить о нарушении
Извините за ложный шухер:)
Валерий Пестин 12.03.2019 21:59 Заявить о нарушении
Алёнка Овсянникова 12.03.2019 22:06 Заявить о нарушении
Павел - справедливый и жёсткий капрал, но он честно не понимает разницы между Джейн Эйр и солдатом Джейн )
Счастья Вам и успехов, Алёна!
Жиль Де Брюн 13.03.2019 01:49 Заявить о нарушении
Павел Сабинский 13.03.2019 08:05 Заявить о нарушении
Один мой знакомый в поисках эротических приключений неспешно погулял по Туманному Альбиону и прочим Голландиям; и пришёл к интересному выводу, что все эти местные Джейны довольно ужасны на вид, да ещё и весьма скучноваты впридачу, и только наши доморощенные Алёнки лучше всех - и покрасивше в разы будут, да и поинтереснее гораздо заморских див )))
Александр Савостьянов 13.03.2019 09:22 Заявить о нарушении
Жиль Де Брюн 13.03.2019 09:47 Заявить о нарушении
Александр Савостьянов 13.03.2019 09:53 Заявить о нарушении
Жиль Де Брюн 13.03.2019 09:56 Заявить о нарушении
Александр Савостьянов 13.03.2019 10:00 Заявить о нарушении
Алёнка Овсянникова 13.03.2019 17:33 Заявить о нарушении
Повешу свою картинку, может, кто-то скажет мнение. Только пож в вежливой форме )
http://www.stihi.ru/2019/01/22/5760
Где глазные яблоки грустят
в грузном фиолетовом саду
вдруг небесным просквозило сад
и морское медленно ведут
и берётся ниоткуда цвет
изнутри царапается в тьму
за слоями шороха 100 лет
он молчал ни звука никому
излучал частицы глубины
голубел и полубел и жолт
растворялся спрятанный под низ
слава Богу весь он не ушёл
Есть старатель в глубине искусств
как бы в темноте цветущий куст
он колышется сдирает мрак
вдоль и поперек прибрежный парк
отлучает сочные пласты
массы затаённой пестроты
от тебя и камешек с души
как бы не души себя
пиши
Мастихин и скальпель он берёт
зная где тут вдоль где поперёк
где венецианцы или кто
видит это всё за темнотой
как толпятся в сумраке веков
до того написаны легко
что соединяются бурля
крылья небожителей края
роскоши и гондолы и дожи
корабли
аллеи крептомерий
мир покрывшийся гусиной кожей
наводнение
и где-то сбоку я
но не разнимает до конца
там где осыпается пыльца
Ольга Вирязова 09.03.2019 19:51 Заявить о нарушении
Есть старатель в глубине искусств
как бы в темноте цветущий куст - здесь "как бы" смутило, всё равно считывается "словно"... но автору видней.
он колышется сдирает мрак
вдоль и поперек прибрежный парк
отлучает сочные пласты
массы затаённой пестроты
от тебя и камешек с души
как бы не души себя - опять это "как бы" смутило, по мне лучше "только".
пиши
Мастихин и скальпель он берёт - мастихин - орудие живописца, скальпель - врача.
зная где тут вдоль где поперёк...
Это только то, что смутило меня.
Опечатка в криптомерий у Вас.
Мне интересно будет послушать мнение компетентных завсегдатаев БЛК.
Светлана Тимашева 09.03.2019 20:22 Заявить о нарушении
Приняла по поводу "как бы", стих немного разнузданный, верно. Но вот если поменять и сделать "словно в темноте цветущий куст" - то мне кажется уйдет второй слой восприятия, где "старатель" и есть "куст". А? Во втором случае тоже смысл сдвигается с "типа" или "в смысле"... возможно, только для меня здесь есть оттенок, может, нужно и правда литературнее написать...
Скальпель - здесь инструмент реставратора. Криптомерия - точно, а ведь проверяла, но все равно ошиблась!
Спасибо еще раз ) Подумаю. И подожду еще мнений.
Ольга Вирязова 09.03.2019 21:11 Заявить о нарушении
Алёнка Овсянникова 11.03.2019 10:31 Заявить о нарушении
Хорошо, когда тебя понимают, Аленка. Спасибо! Щас двойки поставят на отборе, и пойду я со своей лирикой восвояси )
Ольга Вирязова 11.03.2019 12:24 Заявить о нарушении
Диана Рыжакова 15.03.2019 08:16 Заявить о нарушении
Ольга Вирязова 15.03.2019 09:11 Заявить о нарушении
Тринетный стишок на растерзание перекурщикам и некурящим сочувствующим. :)
Столичный житель, на досуге ты погугли
http://www.stihi.ru/2019/01/03/9078
Столичный житель, на досуге ты погугли
Электрогорск, Электросталь, Электроугли,
Послушай песенку про девушку Прасковью
И ощути свою причастность к Подмосковью.
Ах, сколько тем у нас не будет для беседы!
Мы - тугодумы, а в столице - непоседы,
В крови у них урбанистические гены
И жажда жизни горячей самой геенны.
А мы в провинции всегда боялись ада,
По нашим венам растекается прохлада,
Но, рассуждая трезвомысляще, едва ли
Два разных бога нас из глины изваяли.
Так протяни же мне, столичный житель, руку!
Тебе я должен за прогресс и за науку,
И так как наши лики - родственные лица,
То Подмосковьем я готов с тобой делиться.
Электроугли забирай себе по горстке,
Электросталь - по капле, а в Электрогорске
Возьми молчание (не сразу и частями),
И да пребудет тишина провинций с нами.
Михаил Немченко 04.03.2019 08:13 Заявить о нарушении
а пocлeдняя строчка красивая
Берта Лучева 04.03.2019 11:04 Заявить о нарушении
Отвечаю снова. Те, кто понаехали, изначально были беспокойными гражданами, ищущими, а понаехав, переняли эти гены от коренных жителей и от общей атмосферы, царящей в столице, а уж их дети впитали эти гены с молоком матери. ;)
Михаил Немченко 04.03.2019 11:08 Заявить о нарушении
Берта Лучева 04.03.2019 11:13 Заявить о нарушении
Михаил Немченко 04.03.2019 11:16 Заявить о нарушении
Михаил Немченко 04.03.2019 11:18 Заявить о нарушении
А мы в провинции всегда боялись ада
)))
Вообще симпатичный, хороший стих, Михаил. Немного... отталкивает его основательность, хочется его растрепать для живости и неожиданности ) а так хорошо
Ольга Вирязова 09.03.2019 22:05 Заявить о нарушении
Михаил Немченко 09.03.2019 22:55 Заявить о нарушении
И так как наши лики - родственные лица,
то Подмосковьем я готов с тобой делиться.
Так, наверное, коррумпированные чиновники между собой районы делят ))
Жиль Де Брюн 13.03.2019 01:59 Заявить о нарушении
Михаил Немченко 13.03.2019 07:13 Заявить о нарушении
А вот Вы, Михаил, не знаете, что чиновники районы Мособласти не делят и делить не могут, ибо каждый чиновник по штатному расписанию к определённому району приписан.
Так что тест на вовлечённость в коррупцию Вы успешно прошли, а тест на догадливость с треском провалили ))
Жиль Де Брюн 13.03.2019 09:54 Заявить о нарушении
http://www.stihi.ru/2017/09/12/11151
Цедила классику
.
.
Хлебнув рябиновки меж двух берёз,
сентябрь по вторникам дождями булькал.
В четверг он девкам клялся не тверёз.
Туманы маслились к французским булкам.
И сцена, в сени парковых ракит,
что эпилог соткали в одночасье,
к субботе нагуляла аппетит
по Чехову, прочитанному наспех.
А в спальне книжная кружила взвесь,
ночь предвкушала трапезу бессонниц.
И пса созвездие, сейчас и здесь,
вылизывало ржавый подоконник.
Цедила классику ты между снов,
и выпирала, блёклая вначале,
тригоринская клетчатость штанов
красноречивей убиенных чаек.
Промокший дом рвал плоть до трескотни,
А звёзды в норы прятались, как мыши.
И даже месяц, осени сродни,
у сентября из послушанья вышел.
Наталья Матвеева 5 03.03.2019 23:10 Заявить о нарушении
Берта Лучева 04.03.2019 11:40 Заявить о нарушении
Наталья Матвеева 5 04.03.2019 11:50 Заявить о нарушении
Наталья, красивая канва у стиха!
А вот образы, а их у Вас много – некоторые двусмысленны, а некоторые заиграют при более точном подборе слов. Мне кажется, что доработать легко.
Например, по семантике выпирает буквально )) клетчатость.
Моё видение:
«Цедила классику ты между снов,
и ПРОЯВЛЯЛАСЬ, блёклая вначале,
тригоринская клетчатость штанов»
Семантика последней строфы при наружней красоте вызывает вопросы. Как, все изображённые в ней образы связаны с ЛГ, с классикой и временем года? Они у Вас вроде бы связаны, но воспринимаются как существующие автономно.
Прозой - моё понимание вмешательства снов ЛГ о классике должно вовлечь в игру/в театральность и окружение ЛГ, то есть дом, звёзды, погоду. Ведь они все рядом с ЛГ и, возможно, переживают эмоции «Чайки», соучаствуют с ЛГ.
Строку : «И даже месяц, осени сродни,» тогда, например, переформировать в:
И даже месяц, ЗРИТЕЛЮ сродни,// у сентября из послушанья вышел.
Строка :
«Промокший дом рвал(!!!) плоть до трескотни,» - возможно и дом сделать образом, переживающим за классику.
Совсем нет времени, но, если Вам будет интересно, ночью посмотрю начало стиха.
Рыжая Ляля 04.03.2019 13:15 Заявить о нарушении
Спасибо!!!
Наталья Матвеева 5 04.03.2019 13:33 Заявить о нарушении
если неосознанно (надеюсь не по невежеству, тогда швах) тогда плохо - это ложный ключ к чехову через диккенса, невнятная путаница.
если осознанно - тогда чуть лучше, но текст становится очень вторичным, весь из того времени, на стыке пастернака и мандельштама, что выглядит наивно.
Шердж Шер 04.03.2019 20:27 Заявить о нарушении
Наталья Матвеева 5 04.03.2019 20:43 Заявить о нарушении
Ляля, доброй ночи! Попробовала переписать ту часть, которую Вы разобрали, пока не касаясь начала. Вот, посмотрите пожалуйста, что вышло.
.
А в спальне ночь, держась особняком,
не прерывала трапезу бессонниц.
И пса созвездие одним глазком
подсматривало, сев на подоконник.
Цедила классику ты между снов,
и проявлялась, блёклая вначале,
тригоринская клетчатость штанов
красноречивей убиенных чаек.
Промокший дом рвал плоть до трескотни,
для декораций выбирая ниши.
И чуткий месяц, зрителю сродни,
у сентября из послушанья вышел.
Наталья Матвеева 5 04.03.2019 23:23 Заявить о нарушении
Первую часть я так поняла: сентябрь, будучи все дни навеселе как истинный свободный художник)) играет мелкие мизансцены, которые к субботе вызревают в эпилог, обеспечивший ЛГ интересные сны, в которых участвует всё окружение.
Провисают эти строки:
И сцена (!!), в сени парковых ракит, (сцена-в сени) -фонетика!!! лучше «в тени»
что эпилог соткали в одночасье,
к субботе нагуляла аппетит.
Получается, что эпилог соткали ракиты(??). И слово «сцена» имеет смысл 1. место действия и 2. сцена/сценка - действия между героями.
Нужно поработать с этой группой. Кто всё-таки нагулял аппетит.
Рыжая Ляля 05.03.2019 00:38 Заявить о нарушении
Рыжая Ляля 05.03.2019 00:41 Заявить о нарушении
Всё поняла, Ляля! Покручу его ещё.
Спасибо большущее!!! Совсем с Вами не прощаюсь. Попытаюсь поскорее с ним разобраться и буду Вам признательна, если Вы посмотрите окончательный вариант.
Наталья Матвеева 5 05.03.2019 00:47 Заявить о нарушении
читайте больше, читайте и ещё раз читайте.
Шердж Шер 05.03.2019 00:55 Заявить о нарушении
Рыжая Ляля 05.03.2019 01:12 Заявить о нарушении
Наталья Матвеева 5 05.03.2019 01:24 Заявить о нарушении
ну это, хорошо) в смысле, пойду я от греха)
Шердж Шер 05.03.2019 01:50 Заявить о нарушении
сентябрь по вторникам дождями булькал.
В четверг он девкам клялся не тверёз.
Туманы маслились к французским булкам.
И сцена, в тени парковых ракит,
скрипя о прошлом выцветшим скелетом,
так возбуждала волчий аппетит
по Чехову ещё с начала лета.
А в спальне ночь, держась особняком,
растягивала трапезу бессонниц.
И Пса созвездие одним глазком
подсматривало, сев на подоконник.
Цедила классику ты между снов,
и проявлялась, блёклая вначале,
тригоринская клетчатость штанов
красноречивей убиенных чаек.
Промокший дом рвал плоть до трескотни,
для декораций выбирая ниши.
И чуткий месяц, зрителю сродни,
у сентября из послушанья вышел.
Наталья Матвеева 5 05.03.2019 03:24 Заявить о нарушении
Павел Сабинский 05.03.2019 11:36 Заявить о нарушении
и жаль что литературное завяло
а что редакторы говорят?..
Берта Лучева 05.03.2019 12:21 Заявить о нарушении
В начальном варианте поэзь звучала. Возможно, что какое-то одно точное слово стало бы нужной связкой. Поискать его.
Вы почти всё заменили и утекли в другое русло.
Рыжая Ляля 05.03.2019 12:47 Заявить о нарушении
Александр Савостьянов 05.03.2019 13:03 Заявить о нарушении
Берта, а о чём Вы про "завяло"?
Рыжая Ляля 05.03.2019 13:08 Заявить о нарушении
Стихо выровнялось, но заметно побледнело.
Вы, Ляля, верно заметили - не в то русло я его направила.
Буду думать ещё))).
Наталья Матвеева 5 05.03.2019 14:03 Заявить о нарушении
а вот про инкогнито интересно - ваши предположения? (это у Соэля клетчатость обозначилась?))
Берта Лучева 05.03.2019 14:21 Заявить о нарушении
Александр Савостьянов 05.03.2019 17:29 Заявить о нарушении
У меня можно тоже про меня поговорить))
Текст Натальи мне безоговорочно нравится.
По поводу глагола... Наталья, мк, Вам нужен другой глагол. Однозначно не "выпирала". Вспоминается евтушенковское"брюки встают шалашом". "Проявлялась..."
К снам подходит, но не подходит к клетчатости. Может просто "возникала"? Чего мудрить то? Вдобавок глагол разнонаправленный к "цедила".
Соэль Карцев 06.03.2019 02:23 Заявить о нарушении
А не подскажите - безоговорочно, какой из текстов?)
Первоначальный или же кастрированный?))) Если серьёзно, я склонна вернуть всё, как было и поменять один глагол. Потому как, сразу столько жертв авторское сердце не вынесет)).
Наталья Матвеева 5 06.03.2019 02:32 Заявить о нарушении
Так что лучше всё оставить, как есть.
Соэль Карцев 06.03.2019 02:34 Заявить о нарушении
Спасибо! Всем, всем!!!
Наталья Матвеева 5 06.03.2019 02:41 Заявить о нарушении
Всё другое восхитительно необременительно! Хороший текст.
Соэль Карцев 06.03.2019 02:45 Заявить о нарушении
просто уточнила в какой заявке Ляля узнала (как бы) редакторов, а Ляля замолчала аки Штирлиц
Берта Лучева 06.03.2019 09:44 Заявить о нарушении
Курилка как обсуждение в команде «Что где когда». Все кидают варианты, капитан выбирает.
Если следовать эмоциям ЛГ, то глагол может быть любым («выпирать»/ «возникать») - это ЕЁ эмоции, вплоть глаголов «рождаться/умирать».
Если следовать по линии драматургии, не сомневаясь в профессионализме А.П.Чехова, характеры героев пьес не подаются зрителю в лоб. Они «проявляются» по ходу пьесы, хоть в клетчатости штанов, хоть по отношению к глубокоуважаемому шкафу.
Читателю обычно ближе общепонятные эмоции, чем личные ЛГ.
Выбирать Автору. Короче: переспать надо. ))
Рыжая Ляля 06.03.2019 11:58 Заявить о нарушении
Берта, точно аки Штирлиц. Работа у меня такая. Только вот приёмка одного из стихов выбила основу моих предположений по угадайке. Если приёмка для конспирации ещё и изменит своим личным предпочтениям, то тогда выявить их и Штирлицы не смогут.)
Рыжая Ляля 06.03.2019 11:58 Заявить о нарушении
Рыжая Ляля 06.03.2019 12:04 Заявить о нарушении
Александр Савостьянов 06.03.2019 13:08 Заявить о нарушении
Ляля, Ваш анализ моего стихотворения не прошёл впустую, уж поверьте. По крайней мере, для меня. Образы образами, но Вы показали, как они должны соприкасаться в пространстве и во времени. И пусть это стихо не поддаётся выравниванию, я точно знаю, что Ваши советы мне очень пригодятся в следующих работах.
И за это Вам огромное спасибо!!!
Наталья Матвеева 5 06.03.2019 14:18 Заявить о нарушении
Светлана Тимашева 07.03.2019 09:57 Заявить о нарушении
Светлана Тимашева 07.03.2019 18:46 Заявить о нарушении
Сколько принимают стихотворений с вольными авторскими ударениями редакторы при отборе!... Но это стихо, конечно, особенное.:)) Оно уже всё, что можно слизало у Мандельштама. Вот интересно, следуя этой логике, а сам Мандельштам, выходит - у Чехова?))
Обязуюсь все тени-сени заменить на кущи! Если никто не против.)
Наталья Матвеева 5 07.03.2019 20:13 Заявить о нарушении
Есть критики, которым невдомёк, что ракиты могут соткать эпилог, а сцена может нагулять аппетит, да ещё по Чехову. Всё это может быть, мало того, так должно быть, если это поэзия, а не отчёт с места события.
Павел Сабинский 07.03.2019 21:31 Заявить о нарушении
Редактор Блк 08.03.2019 11:56 Заявить о нарушении
Приглашаю всех желающих высказать своё суждение.
http://stihi.ru/2019/01/08/5664
Ипподром
Ударил гонг - и время понеслось.
Наездник по прозванию "Носатый",
умишка - с гулькин, хитрости - палата,
придерживал лошадку воровато,
шёл впереди, в конце отстав "на нос".
Ударил гонг. С последним звуком гонга
всё завершилось вроде бы О'кей.
Кто выиграли, радовались громко.
От проигравших прятался жокей,
как в стоге сена прячется иголка.
Не так ли жизнь? Изнанка ипподрома,
конюшня, пот, интриги, гончий зуд...
Что из того, что есть "Носатый" - плут?
Но круг за кругом лошади бегут,
и сердце бьётся гулко и весомо.
Семён Кац 03.03.2019 18:08 Заявить о нарушении
Сложно отношусь к рифмам типа "О'кей-жокей"
А это- ссылка на стихотворение Аллы Шараповой об ипподроме
http://stihi.ru/2009/09/17/2871
Елена Ительсон 03.03.2019 21:28 Заявить о нарушении
Спасибо за хорошее стихотворение Шараповой.
Я его не знал.
Стихо моё всё еще на мольберте - буду дорабатывать.
Семён Кац 03.03.2019 21:44 Заявить о нарушении
Неведома Зверушка 04.03.2019 08:26 Заявить о нарушении
Это было прозвище жуликоватого жокея.
Семён Кац 04.03.2019 13:17 Заявить о нарушении
Однако на кого намекает автор своим "Носатым" персонажем остается только гадать, намек слишком прозрачен. Если подумать, это может быть кто угодно, и стих полностью утрачивает смысл.
Игорь Тележкин 07.03.2019 20:56 Заявить о нарушении
получившем кличку "Носатый" не потому, что обладал крупным носом, а потому, что умело отставал "на нос" в гонке, лишая выигрыша поставивших на его лошадь.
За что и бывал крепко бит.
Семён Кац 08.03.2019 04:46 Заявить о нарушении
Жизнь - изнанка ипподрома.
А плут "Носатый" это кто?
Игорь Тележкин 08.03.2019 11:52 Заявить о нарушении
Семен, здравствуйте!
Так он проигрывал. В чем идея?
Елена Ительсон 08.03.2019 19:11 Заявить о нарушении
Где прочитать про ипподром? (Только не классику)
С уважением.
Елена Ительсон 08.03.2019 19:50 Заявить о нарушении
Семен, до меня дошло, что Носатый это просто элемент изнанки ипподрома, которую Вы сравнили жизнью, и не более того.
Но это не отменяет того, что поначалу лично я придал ему гораздо большее значение в общей концепции, решив, что он отдельный символ.
Игорь Тележкин 08.03.2019 20:07 Заявить о нарушении
Странно, но я обычно верно предсказываю счет матча (хоккей, футбол).
Чувствую, когда "договорной" (увы).
А там неужели все не знали фаворита и того, кто займет 2 и 3 места?
Елена Ительсон 08.03.2019 20:13 Заявить о нарушении
Игорь Тележкин 08.03.2019 20:18 Заявить о нарушении
Этот мир мне неизвестен (ипподром).
С уважением.
Елена Ительсон 08.03.2019 20:20 Заявить о нарушении
Фишка в том, что "Носатый" был хорошим, но продажным наездником.
Никто не мог угадать, как придёт к финишу его лошадь.
Позабавлю вас правдивым рассказом.
В нашей студенческой компании оказалась Катюша, мастер по конному спорту.
Она приводила нас, троих балбесов, на ипподром, сажала на хорошие места, отбирала все деньги, исчезала, изредка появляясь.
В конце скачек приходила, раздавала все деньги и вела в ресторан "Бега", куда нас без неё и близко бы не пустили.
Недаром Цветаева говорила "Нет случая - нет стихотворения"
Семён Кац 09.03.2019 07:17 Заявить о нарушении
Жиль Де Брюн 13.03.2019 02:03 Заявить о нарушении
http://www.stihi.ru/2014/08/16/9321
В Питер...
Владимир Казак
Эх, была иль не была,
вспомнив прежние дела,
посетить решил я град
стольный -
Питер - город манифест,
(там блондинистых невест
говорят полно). Казак-
вольный...
Хлебанув слегка пивка,
жигуленка за бока,
для последнего рывка
в Питер.
Только вот немного жаль
дуб мне путь перебежал -
Словно ноги о мечту
вытер.
Позади уже редут,
но... "Блондинки доведут -
говорила мне всегда
Катя-
Не глазейте по бокам
или плохо будет вам..."
Ей к лицу зеленый цвет,
кстати.
:)
Владимир Казак 02.03.2019 13:37 Заявить о нарушении
Речная Нимфа 04.03.2019 04:08 Заявить о нарушении
Речная Нимфа 04.03.2019 04:11 Заявить о нарушении
Стихотворение в Курилке. Потому отвечу на Ваш вопрос.
Вижу перспективу этого стихотворения в лонг-листе. Его выберет хотя бы один эксперт. Неплохо оно и переживёт Народное Голосование.
Есть в этом стихотворении бесшабашность, а у автора- свой поэтический голос.
С уважением.
Елена Ительсон 04.03.2019 12:32 Заявить о нарушении
1.Вопрос: «А "град стольный", "город манифест" и "позади уже редут" - совсем непонятно. Вот объясните мне, глупой женщине, при чём тут редут и манифест?»
- «Град стольный» - престольный, столица государства. Город в котором размещался царский престол.
Питер – «город манифест». Город который (представители которого) декларирует основы (задают тон) в политике, культуре и т.д.
«Редут» - инженерное сооружение для защиты города, (подобие крепостного вала). Если редуты уже позади, то город практически покорён, захвачен.
2. Вопрос: «Как вы думаете, если это стихотворение пройдёт (предположим) в лонг-лист БЛК, как к нему отнесутся эксперты? Сколько экспертов в итоге ваш стих в свои шорт-листы выберут?»
-
Я знаю, что в среде экспертов БЛК есть уважаемые мной поэты, надеюсь они оценят мой опус по достоинству, руководствуясь исключительно критериями оценки поэтических произведений. Сколько таких будет – не знаю.
3. Вопрос: «Зелёный цвет, который идёт к лицу вашей Кате - он имеет какое-то отношение к сюжету, что-то символизирует или объясняет, может быть?»
- Зелёный цвет к лицу Блондинкам, характеризует Женщину с хорошим вкусом. К сюжету отношения не имеет. Предложение: « Ей к лицу зеленый цвет, кстати.» - это изюминка, завершающий штрих стихотворения или этакая «вишенка на тортике.»
Владимир Казак 04.03.2019 18:21 Заявить о нарушении
С уважением.
Владимир Казак 04.03.2019 18:25 Заявить о нарушении
Жиль Де Брюн 13.03.2019 02:17 Заявить о нарушении
Я понимаю, что сегодня 13 число.
Прошу разрешения Главную Редакцию удалить мне свою реплику.
За ней уйдёт и это "размышление" Жиля.
Елена Ительсон 13.03.2019 02:34 Заявить о нарушении
Счастья Вам, дорогая Елена!
Жиль Де Брюн 13.03.2019 02:48 Заявить о нарушении
Елена Ительсон 13.03.2019 02:51 Заявить о нарушении
Жиль Де Брюн 13.03.2019 02:53 Заявить о нарушении
Жиль Де Брюн 13.03.2019 02:55 Заявить о нарушении
Лучше их не писать.
Елена Ительсон 13.03.2019 02:58 Заявить о нарушении
Меня сейчас интересуют только Ваши пожелания.
Я же не прошу Вас удалять Ваши комментарии )
Жиль Де Брюн 13.03.2019 03:02 Заявить о нарушении
Уважаемый Жиль Де Брюн, надеюсь Вы достаточно зрелая особа, чтобы понять: не всякое оценочное суждение (и ваше в том числе) дОлжно быть руководством к действию. Моё произведение не противоречит правилам конкурса, а остальное - проблемы толкования этих правил читателями, редакторами, экспертами еtc. Слово "хлебанув" полностью вписывается в стиль стихотворения.
Владимир Казак 13.03.2019 08:34 Заявить о нарушении
Жиль Де Брюн 13.03.2019 10:17 Заявить о нарушении
Вот точная цитата:
"Вижу перспективу этого стихотворения в лонг-листе. Его выберет хотя бы один эксперт. Неплохо оно и переживёт Народное Голосование. Есть в этом стихотворении бесшабашность, а у автора- свой поэтический голос".
Владимир, такой прогноз дорогого стоит, поверьте мне!
Жиль Де Брюн 13.03.2019 10:31 Заявить о нарушении
Спасибо за благие пожелания !
(Но скажу по секрету - Елена грозилась меня занести в ЧС !!. Не знаю за какие заслуги,, да и со мной такого ещё нЕ было..)
Спасибо за внимание.
Владимир Казак 13.03.2019 20:35 Заявить о нарушении