Рецензии на произведение «Т40. Заря. Конкурс»

Рецензия на «Т40. Заря. Конкурс» (Сетевой Клуб Поэтов)

ПРИЕМ КОНКУРСНЫХ ПРОИЗВЕДЕНИЙ ЗАВЕРШЕН

Список авторов Щ-листа

🐟 Айк Лалунц
🐟 Александр Марочкин 2
🐟 Анна Мун
🐟 Анна Хабибулина Луганск
🐟 Вита Осенняя
🐟 Владимир Осипёнок
🐟 Владимир Сорочкин
🐟 Вячеслав Кислицын
🐟 Евгений Багрянцев
🐟 Елена Бланкет
🐟 Елена Галиаскарова
🐟 Марианна Казарян Вьен
🐟 Марина Быстрова-Докс
🐟 Михаил Белоногов
🐟 Надежда Новицкая 2
🐟 Наринэ Карапетян
🐟 Наталья Шалле
🐟 Ольга Флярковская
🐟 Ольга Хворост
🐟 Павел Черкашин
🐟 Руслан Цвиткис
🐟 Светлана Тимашева
🐟 Татьяна Павлова Яснецкая
🐟 Юрий Рехтер

Сетевой Клуб Поэтов   03.10.2019 16:08     Заявить о нарушении
Рецензия на «Т40. Заря. Конкурс» (Сетевой Клуб Поэтов)

Дачная колыбельная

Окунулось солнце в реку,
всюду сумерки и сны.
Человечек человеку -
пропуск в лето из весны.

Спит младенец в колыбели,
пёс улёгся дом стеречь.
За оконцем дремлют ели,
но слышна родная речь:

«Спи, зайчонок, спи, пушистый,
нашу детку не буди,
пусть сердечко бьётся чистым
колокольчиком в груди.

Пусть до утреннего света,
до зари, до трелей птах
будет тишь и будет лето,
пусть всё будет только так».

Только так, нельзя иначе -
сладок сон ночной порой
на уютной старой даче
под Кудыкиной горой.

Жиль Де Брюн   03.10.2019 03:49     Заявить о нарушении
Жиль, такое ощущение, что это свеженький блинчик специально к конкурсу. Качественный по форме экспромт, в котором только Кудыкина гора выдаёт действительное поэтическое начало, всё остальное весьма тривиально. Колокольчики — они не бьются, кстати. Для колыбельной строфа со строчкой «до зари, до трелей птах» практически непроизносима... Ваше фирменное под занавес уже не удивлияет. Что ж, у каждого свой стиль :)

Илина Гумер   03.10.2019 09:46   Заявить о нарушении
Вы правы, Илина, - у каждого свой стиль ) Спасибо за работу на приёме и отборе!

Жиль Де Брюн   04.10.2019 13:21   Заявить о нарушении
Рецензия на «Т40. Заря. Конкурс» (Сетевой Клуб Поэтов)

"Левкои"

"Прислушайся – услышишь шорох тишины,
Как будто сотни бабочек распахивают крылья." /Иван Андреев/

Костра огнём был вечер освещён,
летали искры роем мотыльковым.
Твой поцелуй был нежностью крещён
в неповторимом пиршестве левкоев.

Шептались ели. Нас на берегу
укутывало небо звёздной шалью.
А ты смеялся, что припухлость губ
так хороша и... что совсем не жаль их.

Река спала в ракитном гамаке,
держа кувшинку на листе-ладошке.
А тишина на палевом песке
блаженствовала задремавшей кошкой.

Ты ворошил цветные угольки.
Я любовалась полною луною.
Вуальки дыма, белы и легки,
ночным виденьем плыли надо мною...

Чирк заревой. И солнца фейерверк
раскрасил небо ярко, дерзновенно.
Заворожённо мы смотрели вверх,
казалось, что нас двое во Вселенной!

И сразу проявилось всё вокруг:
река и шорох уходящей тиши,
зола костра… под утро он потух,
небесный храм стал голубей и выше.
*

Фотографируя на память окоём,
мы наслаждались благостным покоем.
... И сторожил зеркальный водоём
подаренные берегу левкои.

*-------------
Левкои – цветы и есть порода кошек левкой.

Наталья Шалле   02.10.2019 21:11     Заявить о нарушении
Наталья, очень живописно. Симпатичная лирика, женская в хорошем смысле, чувственная, нежная...


Илина Гумер   03.10.2019 00:57   Заявить о нарушении
Спасибо большое, Илина!

С теплом и пожеланиями удачи во всём, Наталья.

Наталья Шалле   03.10.2019 10:14   Заявить о нарушении
Рецензия на «Т40. Заря. Конкурс» (Сетевой Клуб Поэтов)

Без огня.

Разбилось, но ни выбросить ни склеить -
Привычно гладить острые края.
Стучась во все незапертые двери,
Ты ищешь ту, что больше не твоя.

Давно просчитан был процент везений.
Тошнит айфон от схожести цитат,
Когда листая новые колени
Ты получаешь старый результат.

Вращая жизнь по замкнутому кругу,
Зайдет улыбкой циника заря.
И нет огня, лишь слабо тлеет уголь -
Так медленно,
необратимо,
зря...

Анна Мун   01.10.2019 19:26     Заявить о нарушении
Анна, смелый такой стих. Смелый даже на лексическом уровне, не только на уровне образов. И айфон порадовал, и заря – слава тебе Господи, не румяная, а как раз наоборот, с улыбкой циника. И листать новые коленки – здо́рово. Просто дохнуло свежим ветерком.

Илина Гумер   02.10.2019 18:52   Заявить о нарушении
Илина, спасибо)
Конкурсы этой площадки часто вдохновляют на доработку стихов, лежащих " в шкафу,в пыли":) Так и с этим)
Очень за эту мотивацию благодарна:)
С уважением,Анна

Анна Мун   03.10.2019 10:47   Заявить о нарушении
Анна, спасибо! Мотивация к совершенствованию – это одни из лучших слов в адрес площадки. Радостно услышать :)

Илина Гумер   03.10.2019 13:03   Заявить о нарушении
Рецензия на «Т40. Заря. Конкурс» (Сетевой Клуб Поэтов)

Февральская заря

Февральская заря так осторожна,
Так ненадёжна.
Не определить,
Пойдёт ли день протоптанной дорожкой,
На белую нанизывая нить
Сугробов жемчуга,
И цвеньканье синички,
И поездов продрогших перекличку
Или зиме настало уступить
Свои права,
И трон,
И скипетр
И адмиральский белый китель
Ей больше не носить
И не форсить,
А из снегов забытый дивный Китеж
Переводилкой мокрой воскресить.

Виктор Колесников 6   30.09.2019 17:28     Заявить о нарушении
Виктор, интересное стихотворение, густое. Но сбои ритма и размера не кажутся оправданными, напротив, разрывают текст на части, разъединяют его... Вот такое ощущение возникает.
И ещё, стесняюсь спросить, что это за мокрая переводилка... Образ витает, но не складывается в тех словах, которыми описан.

Илина Гумер   01.10.2019 13:47   Заявить о нарушении
Переводилками в моём детстве называли переводные картинки. Наверное, и сейчас так называют, если они ещё есть.

Виктор Колесников 6   01.10.2019 15:47   Заявить о нарушении
Виктор, большая часть читателей не поймёт, о чём здесь речь. И не из-за собственной темноты. Мы же не ставим гриф "Для тех, кому за..." Кстати, я переводные картинки помню, а что они "переводилки" -- нет...
Но это моё мнение.

Илина Гумер   02.10.2019 12:38   Заявить о нарушении
"Переводные картинки" и "переводилки" - это так же естественно и неизбежно для русского разговорного языка, как "зачётная книжка" и "зачётка", "маршрутное такси" и "маршрутка".Этой трансформации просто не могло не быть.
Жаль, что у нынешних детей нет этого переводильного чуда. Это было волшебно, как добывание огня трением.

Виктор Колесников 6   05.10.2019 13:08   Заявить о нарушении
Именно так – это было волшебство ) Но нынешние дети причастны к иному волшебству, которое так же канет и о котором они потом будут сожалеть, – меняется всё. Я же хотела обратить Ваше внимание на возможность правильного считывания образа: и зачётные книжки и маршрутные такси существуют и доныне, что делает их сокращённые формы (конечно, вполне естественные) абсолютно прозрачными для всех ныне живущих, независимо от возраста. Иное дело с переводными картинками ((

Илина Гумер   14.10.2019 14:21   Заявить о нарушении
Рецензия на «Т40. Заря. Конкурс» (Сетевой Клуб Поэтов)

Летавица.

А звёзд на небе золотом
переизбыток.
Полынный воздух, не простой -
на грани пыток.
И в зачарованном лесу
за этой гранью,
ты пил меня, как пьют росу,
тянул губами.
Зарёю плавились крыла
мои, - до боли,
но ты меня не отпускал -
зачем? - на волю!

Сгущалась тьма, пылал овраг
в тумане сизом,
напрасно ты со мною так -
приму твой вызов!
Звезда, сгорев, рассеет мрак,
и в брызгах лунных
упруга плоть, и стан мой наг
бесстыдно юный.
Иди ко мне, коснись скорей
горячей кожи.
Почуешь, может быть теперь,
кого стреножил?

Всмотрись: сапожек алых блеск
тебе не снится, -
я та, кем зачарован лес,
Я - Летавица!

Вероника Трунова   29.09.2019 14:41     Заявить о нарушении
Вероника, изящно сделано стихотворение, легко читается, размер чудесный. Вообще вот это ощущение "летучести" хорошо передано.
Есть некоторая путанность. С одной стороны, героиня сетует, что "не отпускал на волю", то есть она хотела вырваться. А потом вдруг принимает вызов и начинает бесстыдно зачаровывать. Сильно выражена та самая "женская логика" в стихе :)
И кажется очень неудачной строка: Но ты меня не отпускал — зачем? — на волю. Читается как «зачем на волю».
А в целом динамично и воодушевлённо.

Илина Гумер   02.10.2019 15:48   Заявить о нарушении
Илина, спасибо большое за Вашу оценку, и Ваш взгляд.
"та самая "женская логика"" - куда уж без неё, раз пишет женщина :)
Попробую пояснить противоречие между желанием вырваться на волю и призывом-соблазнением. Действие второй части - месть за первую. Летавица привораживает, лишает воли. Тот, кто убивал любовь и свободу женщины ревностью, собственничеством, сам лишился свободы, не разглядев в прекрасной незнакомке Летавицу.

Вероника Трунова   02.10.2019 21:07   Заявить о нарушении
Вероника, теперь понятен авторский замысел. Вы миф "расширили и углубили" :)

Илина Гумер   03.10.2019 00:06   Заявить о нарушении
Рецензия на «Т40. Заря. Конкурс» (Сетевой Клуб Поэтов)

Самооправдательное
.
Внушал себе, предвзятому судье,
Дедлайн определяя по минутам:
«Да что там думать, кто кого попутал?
Боль в подреберье, проседь в бороде.
С кем не бывает? Тройственный союз –
Последний сполох на закатном небе.
Желанен, потому-то и целебен,
Живу им, озаряюсь и казнюсь.
Бесстрашно обнажаясь донага,
Теряю обретенную вдруг смелость,
С душою юной опытное тело
Вернув на время в лоно очага,
Я снова лгу предвзятому судье.
Надеюсь и боюсь быть уличенным,
Смиряюсь, выдыхая обреченно:
Боль в подреберье, проседь в бороде».

Анна Хабибулина Луганск   02.10.2019 14:24     Заявить о нарушении
О, этот искус "последнего сполоха на закатном небе"... – проверка судьбой "на зуб"... Действительно, – "с кем не бывает"? Анна, написано ярко и энергетически плотно, и потому вызывает рефлексии, желание вести диалог по "горячей теме". Тем паче что сегодня тема эта захватила эфир, коснулась многих известных имён, смакуется с тошнотворными подробностями... Вам удаётся в этом стихотворении заглянуть в глубину проблемы, показать трагические борения стареющего человека не в плоскости банальной интрижки, а в контексте его взаимоотношений с внутренним своим судьёй – увы, подкупленным ))... Есть в этом что-то от шекспировских монологов.

Илина Гумер   01.10.2019 20:04   Заявить о нарушении
Илина, огромное спасибо за внимательный взгляд на текст и содержательный анализ!
("Борение" себя/чувства/отношений, а не кратковременная ( а то и разовая) интрижка, - именно так)

Анна Хабибулина Луганск   02.10.2019 09:00   Заявить о нарушении
Шекспир, правда, ничего не знал про дедлайн :)
Анна, а я бы строчку посмотрела:
Несу затихнуть в лоне очага.
Как думаете?

Илина Гумер   02.10.2019 11:54   Заявить о нарушении
Илина, посмотрела. Если правильно поняла обозначенный Вами вектор, то вот так подумалось:

...Бесстрашно обнажаясь донага,
Теряю обретенную вдруг смелость,
С душою юной опытное тело
Вернув на время в лоно очага,
Я снова лгу ....

Анна Хабибулина Луганск   02.10.2019 12:41   Заявить о нарушении
Так гораздо лучше!

Илина Гумер   02.10.2019 14:13   Заявить о нарушении
Сейчас исправлю в рецензии, Илина!
Спасибо)

Анна Хабибулина Луганск   02.10.2019 14:21   Заявить о нарушении
Рецензия на «Т40. Заря. Конкурс» (Сетевой Клуб Поэтов)

Я знаю...
*
Давно опостыло: унылые льды,
считать дни и делать зарубы.
Здесь, в небе, зрачок
одинокой звезды,
а звёзды, я знаю, ты любишь.
Я знаю,
ты любишь слепой летний дождь,
весною грохочущий ливень,
и ягоды любишь ты есть из ладош
и любишь медовые сливы.
Я знаю,
какие ты любишь цветы –
ты любишь пионы и розы,
и в бархате влажном
охапок густых
вдыхать неостывшие зори.
Я знаю,
какие ты любишь стихи,
и где твои спрятаны тайны,
но мне до тебя никогда не дойти
из белых холодных пристанищ.

Мурашко Андрей   28.09.2019 19:42     Заявить о нарушении
Андрей, слово опостыло хуже звучит, чем опостылело.
А зачем расписывать, какие она любит цветы? Я знаю, какие ты любишь цветы, — и всё. Автор обращается к конкретной девушке, а она точно знает, какие она цветы любит,ей это не надо объяснять. Это ведь жанр письма, послания? Так что уточнение цветов представляется совершенно излишним. А зато про непонятные белые холодные пристанища ничего не поясняется, хотя весьма сложно догадаться, о чём это. Зори — розы — это рифма?
А в целом совсем неплохо, есть звук, есть чувство.

Илина Гумер   01.10.2019 13:43   Заявить о нарушении
Рецензия на «Т40. Заря. Конкурс» (Сетевой Клуб Поэтов)

Дочь Дракона

Душа нараспашку, а в сердце огонь.
По венам струится не кровь, а любовь.
В глазах словно в бездне клубящийся дым.
На теле её нет рисунков и дыр.
Волос мягкий шёлк ниспадает маня,
Улыбка её будто солнца заря.
А голос услышишь совсем пропадёшь
И с радостью сердце ей в дар принесёшь.
Дракон переменчив, свободолюбив.
Ждёт новое сердце, тебя погубив.

Яна Щербина   28.09.2019 15:29     Заявить о нарушении
Если уже можно считать рифмой сочетание «огонь — любовь», то нашему языку полный переход на верлибр не грозит... Там рифма у Вас потому, что в обоих словах на конце мягкий знак? Просто принцип пытаюсь понять))
Яна, показалось слабоватым по форме.

Илина Гумер   30.09.2019 10:56   Заявить о нарушении
Принцип прост - одинаковая ударная гласная, ну и мягкий знак тоже)
Возможно и слабовато, как для поэзии, в песнях вполне.

Яна Щербина   05.10.2019 10:59   Заявить о нарушении