Медитация 1Иногда за несколько дней переживаешь несколько лет. Как будто колесо жизни вращается на безумных оборотах, время идёт иначе. В ночь с четверга на пятницу снится Р.А.М. Строго-серьёзная подходит, говорит: «Спасибо» и уходит. Просыпаюсь – ломаю голову – за что? Спрашиваю, кто. Эрик отвечает и просит никому не рассказывать. Конечно соглашаюсь помочь. Даже мысли не возникло не ехать. Эрик говорит, где заберёт меня в 17.00 в субботу и что нужно взять с собой. Работа начнётся в 18.00. Часа на 2. Автоматически в этот же момент я подключаюсь к тому человеку в реанимации. Видела его один раз в своей жизни – на семинаре Р.А.М. в новогодние каникулы. Предполагаю, но не знаю, что с ним. Первое, что приходит в голову – почему так поздно – почему в субботу будем работать, а не сегодня – в пятницу? Почему именно с 18 до 20? Не могу «отключиться». Не могу объяснить словами, что значит, когда ты «подключаешься», что чувствуешь, когда ты «подключен» и т.п. Я стала понимать, что «подключаюсь», где-то год назад. Первый раз отчётливо было с Володей, тогда меня просто трясло всю (астральное тело). Сейчас не так с этим человеком. Просто энергетическое напряжение. Думаю про работу в субботу – понятно, что мы будем делать, но думаю, могу ли я лично сделать что-то ещё помимо этого. Ночь, сижу за компьютером. Занимаюсь в земной реальности фотками для стихов из «сероглазого короля», внезапно меня «отрубает» - подключка закончилась. Не мной, а извне. Как кран с водой перекрывают. Мне аж не по себе стало. Такое резкое «отключение». Мысль: «Всё». По-моему даже моё физическое тело (а не только астральное) как-то сразу обмякло. Смотрю на часы на микроволновке напротив – 00:35. «Завтра утром мне позвонит Эрик и скажет, что всё…» На ночь НЕ выключаю моб.тел., потому что просыпаюсь по выходным к обеду. 9 утра – звонок. Эрик… Похороны в понедельник. Я понимаю, что должна поехать. Но не могу. По разным причинам. Все эти дни мысленно говорю Р.А.М.: «Я рядом…» Во вторник встречаюсь в обед с Людмилой (семинаристка), она была на похоронах. Спрашиваю, что было и во сколько ушёл, рассказываю ей всё то, что выше. Правильно всё я почувствовала (время и что случилось). Потом рассказываю про то, что было со мной во время работы в тот день и в тот вечер (которые раз в месяц), когда Р.А.М. говорила, что можно поработать вместе, потому что Дверь открывается. Людмила слушает, улыбается, спрашивает: «Ещё книжку ждать?» Смеюсь, нет, на книжку не хватит. Вообще, она хотела у меня ещё 2 экз. «Иной» купить, но у меня нет ничего ((( Вечером пишу смс-ку Р.А.М., прошу прощения, что не пришла на похороны. Говорю, что мысленно была все эти дни рядом. Она долго не отвечает. Я знаю, что она обиделась, что я не пришла. Потом пишет ночью: «Спасибо, Сашенька»… *** *** *** *** *** *** Я спросила, хочет ли она почитать мою «Иную Реальность»? Но она у меня только на русском. Предложила ей (она так читает мой дневник) закинуть мою рукопись в электронный переводчик, чтобы хоть как-то он ей мою «Иную» перевёл на её родной язык. *** Сказали, что на презентации календарей 2012 официально вручат мне орден Державина, будет это в конце февраля в музее В.В. Маяковского. Передали фильм СП на диске. Каталог будет ближе к марту. И хочется поехать в Париж и с деньгами просто труба… Кусаю губы… Как можно совместить в один месяц Милан, Париж и Мадрид? В апреле – Лондон, он будет ещё дороже. В мае – Болгария и Венгрия (это моя книжка там выйти должна и презентация её будет)… Вот она – трагедия – когда двери перед тобой широко открываются бесплатно, но денег нет, чтобы идти дальше… *** Через знакомую пропасть мгновенно появляюсь в «своём монастыре», подхожу к Монаху. Он кивает, будто знает, зачем пришла. - Работа началась? – спрашиваю, имея в виду то, о чём говорила Р.А.М. Я сначала не понимаю. Он отводит меня к храму, там на столе появляется «Книга Знаний» (общая, не моя). Её страницы как бы пусты. Я мысленно формулирую вопрос (уже не помню, какой) и одновременно на странице книги появляется этот вопрос золотыми буквами – будто я вывожу эти буквы силой мысли. Причём, мгновенно – я не успеваю даже до конца «произнести мысленно», как уже он весь написан. И мгновенно появляется ответ, даже когда вопрос ещё не был «дописан до конца». Но пишу ответ как бы не я. Я понимаю, что мне надо идти куда-то дальше. Выше. Я ухожу через Небо цвета Огня, прошу показать мне Город в форме Куба. Прохожу через какие-то области, вижу Его. Это будто белый город. У него всё белое и золотое. Мне немного показали там. Потом как бы понимаю, что это тоже – не то место, куда мне надо. В этот момент я ещё в своём астральном теле. Я прощаюсь и оказываюсь в пространстве тёмно-тёмно синего цвета. Вы когда-нибудь были в Планетарии? Вот как будто я там, в Космосе. Земля малюсенькая, как футбольный шарик. Думаю, что делать, что спросить, куда идти дальше. Я по-прежнему в астральном теле. Никого вокруг нет. Вижу лестницу – контуры. Лечу по ней вверх. В каком-то месте будто портал – рамка дверная, но дверей будто нет. Двое стоят огромных людей (?) по бокам. Как стражи. Но дверей вообще нет – то есть не так, когда двери есть, но они открыты. Просто дверная рамка. Я мысленно спрашиваю: «Открыто? Можно идти дальше?» Меня пускают. Поднимаюсь выше. В какой-то момент останавливаюсь, смотрю на «экран Вселенной» и спрашиваю: «Где моя мама?» Слова автоматически выводятся красивым почерком золотыми буквами на экране. Мгновенно. Повторяю вопрос дважды. Никто не отвечает, но издалека ко мне начинает что-то приближаться. Оно подлетает ко мне. К моему астральному телу. Это – маленький комочек ослепительно белого цвета, без каких-либо вкраплений серого или любого другого оттенка. Он весь светится. Его нельзя пощупать. Он очень нежный, добрый, ласковый. Я сразу всё понимаю, но задаю вопрос. По бокам от лестницы, на которой мы находимся, на этом же экране Вечности появляются вдруг фотографии моей мамы. Причём не те, которые есть у меня в фотоальбоме, а фотки каких-то моментов из её жизни, которых реально (фотографий) не было. Фотографии открываются, увеличиваются и исчезают. Некоторые даже как будто видео, а не фотки – то есть как будто есть фильм про маму, а мне показывают фрагменты, мама даже на этих кадрах что-то говорит (что говорила в тот момент в прошлом, при жизни), но я не слышу, что. Комочек «ластится» ко мне, к моему астральном телу, к лицу, как бы пытаясь прикоснуться к щекам, гладит меня, я не чувствую его никак – только поток энергии Любви. И внезапно я вижу в себе где-то вверху астрального тела, что у меня тоже есть такой же «комочек», такого же размера и цвета. Астральное тело будто исчезает и я – это только этот комочек. И мы как будто начинаем танцевать – не подходящее слово, но другого не могу подобрать. В какой-то момент мы будто сливаемся и становимся одним целым – на мгновение. Потом Она как бы прощается и уходит. Я плачу. Возвращаюсь ближе к Земле. Спрашиваю (на экране пишу) – могу посмотреть, что сейчас делается? «Да». Вижу – земля – маленький шарик, по бокам от неё стоят двое. Они, на самом деле, тоже – всего лишь маленькие белые комочки (нет у них астральных тел), но мне показывают как бы серебряной ниткой их контуры, только контуры – внутри всё просвечивается тёмно-синим экраном Вечности. Нитка рисует контуры двух монахов – только их плащ и капюшон, больше ничего. А вверху, прямо вверху капюшона, там этот «комочек» у каждого. Они будто стоят и держат «руки» над земным шариком. Как держат руки у костра, когда греются. Но я вижу, что от их «рук» исходит энергия, очень добрая, на Землю. Фигуры, которые мне показывают просто очень большие. Соотношение – как два двухметровых человека и футбольный мячик между ними. Я спрашиваю – могу «подойти» ближе и посмотреть? «Да» Вижу, как из Земли через нижнюю её точку, выходит постоянный поток негатива – чёрно-серая грязь, частично сгустками на фоне общего непрекращающегося потока. «Какой это уровень?» - «4». Я потом поняла, что идёт работа над 4-ой чакрой (сердце – развитие божественной, а не эгоистичной любви), как и говорила Р.А.М. Я прошу показать, как уходят и приходят «люди». И мгновенно вижу много-много «белых комочков», одни идут непрерывным потоком туда, а другие возвращаются сюда. Мне это напоминает звездопад в обе стороны. Очень красиво. Главное, всё это – энергетическое. И ещё я НЕ вижу это как астральные картинки (например, лица уходящих с земли) – только «комочки». Я спрашиваю периодически «Мне ещё не пора возвращаться?» – «Рано». Мне показывают конкретный пример, как происходит приход «человека» на землю. От момента, когда «комочек» отделяется и через зодиакальный круг (там смысл в том, что мне как бы акцентировали связь со знаками зодиака, будто дали понять, что не случайно время рождения, заранее планируется ещё до зачатия, что собственно я уже знала до этого) спускается на землю и притягивается непосредственно к уже определённым будущим «родителям» и так далее до момента появления на земле. Не помню, когда в течение этого времени медитации, но я внезапно оказываюсь у своего тела (земного), в наушниках слушающего мантры. Мне уже как-то хотелось вернуться в него обратно, но ещё было по-прежнему «рано». Я смотрела на своё тельце, находясь от него слева и чуть выше, и думала, что оно (тельце) выглядит достаточно симпатично со стороны )) Я попыталась как-то взять себя за руку, но ничего не получилось. Попыталась прикоснуться к щеке – ноль эмоций. Ни у каких из моих тельц. Я задавала ещё какие-то вопросы, но если честно, уже не вспомню, какие именно. Я не знаю, как вам описать то, что начало происходить… В тот момент я была БЕЗ астрального тела – комочком. Внезапно заиграла музыка. Такая музыка, которую я слышала всего 1 раз в своей жизни на семинаре Р.А.М. в горах. Поскольку диск с мантрами (один диск из нескольких) я дома слушала впервые, а Р.А.М. на семинаре в городе не даёт слушать полностью, - эта музыка звучала для меня всего во 2 раз в жизни. И вот эти «люди», которые работали с землёй, как бы берут моё астральное тело и начинают его под эту музыку… какое бы слово подобрать… шлифовать? Моё астральное тело кружится в безумно быстром ритме вокруг «своей оси» (а что у него ось?), если бы я так кружилась в земном теле, я бы упала через мгновение. Там я не чувствую головокружения, но прямо «ДУХ ЗАХВАТЫВАЕТ». Они держат руки над (не совсем над – с боков) моим крутящимся астральным телом, которое со стороны похоже на серебристый сверкающий кокон. Я смотрю как бы со стороны на это всё, знали бы вы, что я чувствовала. Это просто непередаваемо. Ничего кроме как «дух захватывает» не могу подобрать. Мне хочется, чтобы эта музыка играла вечно. В этот момент я уже не хочу возвращаться обратно. Я пришла в себя – мантры ещё не закончились – им звучать ещё 1 час, там оставалось два фрагмента по 27-28 минут. Я посмотрела на часы на микроволновке – меня не было 2 часа с чем-то небольшим. Я выключила диск и пошла спать. На следующий день произошло совершенно необъяснимое – я решила посмотреть, ЧТО это была за музыка, после которой меня вернули обратно. Так вот… ЭТА музыка идёт ПОСЛЕДНЕЙ, а те два фрагмента по 27-28 минут, которые вчера вечером шли ПОСЛЕ – должны идти ДО ПОСЛЕДНЕЙ. Понимаете? Я хотела вернуться обратно, но уходить оттуда надо было под ТУ музыку, поэтому порядок поменяли местами, а два фрагмента переставили в конец… Я не верила ни своим глазам ни ушам. Ни один фрагмент не повторяется на диске дважды… © Copyright: Александра Крючкова, 2012.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
