Для одного человека... Если он меня хоть раз вспом

Привет. Нелегко жить со знанием, что ты никогда не позвонишь, не напишешь, никак не дашь знать о себе. Ты не представляешь, как это...беспросветно.
Я молюсь тебе, словно Богу. Богу я тоже молюсь гораздо теперь чаще. Иногда он меня даже слышит, мне кажется. А чаще -словно разговор самой с собой. Шизофреничка, блин.

Я хотела написать, что у меня все хорошо. Я даже начала писать у меня все х.... Но наверное, если бы я могла в такие минуты солгать, не было бы смысла писать эти строчки здесь.
Я не говорю о любви. Я пытаюсь мыслить о той загадочной связи между нами. Есть ли она еще? Да куда она денется. Я знаю. Знаю.

Я даже не знаю, жив ли ты? Пережил ли ты ту прошлогоднюю жару, успел ли уехать, вывезти близких... Дай Бог, чтобы да. Пожалуйста, дай Бог.

Это такая особенность, в моменты кризисов личности, просить о других. О тех, кто перестал откликаться на все твои зовы, на все запросы во Вселенную... Только монолог. Я все знаю, я знаю, почему...

Наверное, если бы я знала что просто до тебя дотянуться, не было бы такого катарсиса в сопереживании самой себе, блин. Вся фишка в том, что -далеко. За гранью, которую не перешагнуть обратно. Можно рассказать так много, и еще больше -умолчать, зная, что ты прочтешь между строк и все будешь понимать без дурацких фраз.

Иногда я даже думаю, что упавший самолет - самое лучшее для меня окончание. Такое -многоточье на жизни. Мол, она столько не успела сделать, столько бла-бла-бла... А на самом деле, нет планов. Нет целей. Нет желания жить. Это самое страшное, и грех. Я знаю.
Я очень сильно грешила в прошлой жизни, наверное, причиняла близким людям очень много страданий, поэтому мне в этой жизни люди эти просто не положены по статусу. Никаких бонусов. Выкарабкивайся, лягушонок, может, выйдет масло... Из сгущенки не получается масла, понимаешь? Она липкая, сладкая и можно бить лапами сколь угодно долго, пока не начнешь чувствовать ее липкий вкус в глотке, и не придет понимание, что всё, хана.
А дальше уже расслабишься и получишь то, что было неизбежно.

Грех, грех так думать, ужасный грех. Я стараюсь вообще не думать о жизни, особенно -о своей. И особенно не сравнивать с собой никого. Иисус ради меня принял распятие на кресте. ЧТо я такое, что он счел меня достойной этого? Я не могу увидеть. Где же мое прозрение, Господи?

Я думала, напишу и станет легче, но это как кайф наркомана... со временем не втыкает. Надо что-то другое. А другого у меня нет. Есть только завтрашний день, в котором все будет также. Только уже без писем к тебе. Спасибо, что ты есть, хотя бы в моем разуме.

Другие статьи в литературном дневнике:

• 09.05.2011. Для одного человека... Если он меня хоть раз вспом