Байки про писателей
Александр Махнёв : "ну собираются же актёры, потрындеть за свою жизнь. чё ж мы, писатели))) хужа што ля?)))"
***
- Посмотри - показывает подружка модного писателя своему спутнику, - вон там, в глубине ресторана, через два столика от нас, не Бродский ли сидит?
- Ты с ума сошла! Он же давно умер.
- Да нет, посмотри! Он шевелится.
***
Об одном режиссере:
- Он умрет от расширения фантазии.
***
- Вы слышали, как не повезло писателю N.? -- спросили у Раневской.
- Нет, а что с ним случилось?
- Он упал и сломал правую ногу.
- Действительно, не повезло. Чем же он теперь будет писать? --посочувствовала Фаина Георгиевна.
***
Журналист спрашивает у Раневской:
- Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
- Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, и никогда об этом не спрашивает.
***
Литературовед Зильберштейн, долгие годы редактировавший "Литературное наследство", попросил как-то Раневскую написать воспоминания об Ахматовой.
- Ведь вы, наверное, ее часто вспоминаете, -- спросил он.
- Ахматову я вспоминаю ежесекундно, -- ответила Раневская, -- но написать о себе воспоминания она мне не поручала. А потом добавила: "Какая страшная жизнь ждет эту великую женщину после смерти -- воспоминания друзей".
***
О конкурсах на самый короткий рассказ существует масса баек. Ну например такая: объявили конкурс на самый короткий рассказ. Тема -- любовь, но есть четыре условия:
1) в рассказе должна быть упомянута королева;
2) упомянут Бог;
3) чтобы было немного секса;
4) присутствовала тайна.
Первую премию получил рассказ размером в одну фразу: "О, Боже, - воскликнула королева. - Я, кажется, беременна и неизвестно от кого!"
***
Похожую историю рассказывают про Марка Твена. Тот якобы был председателем жюри конкурса самого короткого рассказа. Рассказ должен был быть написан по классической схеме: завязка-кульминация-развязка.
Твен написал: «Джон работал на пороховом заводе. Однажды он сел на бочку с порохом и закурил. Покойному было тридцать три года». Председателя жюри единодушно признали абсолютным победителем.
***
Пишите короче, вы же не Гоголь!
Писатели чертежники. В романах у них всегда похищают чертежи.
Все талантливые люди пишут разно, все бездарные люди пишут одинаково и даже одним почерком.
Если человек говорит: «Мне нужно освежить в памяти сюжет», это значит, что он ничего не читал.
Как многие из малограмотных, он очень любил писать, и не столько писать — просто он уважал те приборы, которыми пользовался, — чернильницу, пресс-папье и толстую сигарную ручку.
Смешную фразу надо лелеять, холить, ласково поглаживая по подлежащему.
Писатель со странностями всех сразу великих писателей.
Пролетарский писатель с узким мушкетерским лицом.
Сюжетность. Она исчезла. Нельзя найти человека, который мог бы написать рассказ. Чего недостаточно? Не хватает ему места или дарования?
Самое смешное — 2 листа о том, что надо писать коротко.
Если читатель не знает писателя, то виноват в этом писатель, а не читатель.
Я писал стихи, тужась и стесняясь.
Был он всего только сержант изящной словесности.
У нас уважают писателя, у которого «не получается». Вокруг него все ходят с уважением. Это надоело. Выпьем за тех, у кого получается.
Ильф. Записные книжки.
Не получается быть настырным и писать одновременно.
Если я несчастен, значит я бездарен.
Чарльз Буковски.
***
Бунин как-то пожаловался Толстому: Не пишется. Да и нечего писать.
Толстой возразил: Если нечего, напишите тогда, что вам нечего писать и почему нечего. – потом сделал паузу и уверенно добавил -Подумайте, почему именно нечего, и напишите.
Другие статьи в литературном дневнике:
