Рецензия на «1 тур 1. 32 Итоги» (Кубок Стихиры)
Здравствуйте. Обидно однако. Проиграть можно, иногда даже нужно. Лишний раз убеждаюсь в том, что страна больна. ., больна своими людьми, особенно теми, кто по воле случая наделён, хоть какой-то властью. Уважаю чужое мнение, но обязан ответить. Сергею Скловскому, его же великим творением - " Года идут,ветшают страсти, но неизменно лишь одно : всплывая, множится во власти и около неё отчасти ОБЫКНОВЕННОЕ ГОВНО ". / текст полный /. Обещаю, отмоюсь ! Кар -Фа -Ген 14.10.2019 23:55 • Заявить о нарушении
К слову, в вашей паре я бы тоже отдал победу сопернице, но по иным причинам.
Стихотворение получилось в духе песен Летова, когда все образы примерно в одной эмоциональной тональности, но текст очень фрагментарен. Это не цепочка рассуждений, а скорее поток эмоций. Произведения в таком стиле имеют право на жизнь, но при этом они должны действительно "отлетать от зубов". И цезура между 6 и 7 слогами нечётных строк этому способствует. Но в двух строчках темп чтения теряется: 1) Укороченная на 2 слога строка "Рифма свежа, с неба доставлена" в первом четверостишии. 2) Укороченная на 2 слога строка "Не для себя, людям для радости" в последнем четверостишии. Под эти строчки приходится подстраиваться делая паузу в зоне цезуры ещё длиннее. Отречетативить стихотворение уже не выходит. Этот минус для столь агрессивного стихотворения играет решающую роль. Стихотворение Елены тоже довольно "зубастое" технически. Компоновка рифмы АВВСАВВС хоть и красива, но встретить её можно редко, так как подобрать 4 грамматически разнородные рифмы "В" - та ещё задачка. И Елена с ней справилась. Есть пара рифм "на грани", но в целом - стих сложен качественно. Именно сложен по кирпичикам, как конструктор. Сначала была продумана ритмическая и рифменная основа, а под неё уже подгонялся текст. В обоих стихотворениях есть немного спорные смысловые моменты, но ритм стихотворения Елены выдержан лучше. Станислав Доморощин 15.10.2019 00:39 Заявить о нарушении
К слову.., я ничего не подгонял.
Взял ручку, вскочил с кровати, вдохнул и выдохнул. И самое главное, что мне нравится. Роды прошли физиологическим путём. Асфиксии не было, как и искусственного оплодотворения. Кар -Фа -Ген 15.10.2019 01:02 Заявить о нарушении
Тем не менее "подогнанное" под рифмосхему и ритм стихотворение Елены оказалось чуть лучше. Кстати в "зрительском" голосовании - стихотворение Елены тоже впереди.
Вдохновение не всегда побеждает свёрстанные стихи. Станислав Доморощин 15.10.2019 01:17 Заявить о нарушении
Уважаемый Алексей (он же Кар - Фа - Ген)!
Мне, безусловно, очень приятно, что Вы решили ознакомиться с моим творчеством, и я рад, что оно произвело на Вас впечатление... Поверьте, у меня нет и не было задачи обидеть автора выставленного на конкурс произведения. Я лишь попытался обозначить, из-за каких таких недостатков этого стихотворения в данной паре мною был сделан выбор не в его пользу. При этом я попробовал предметно показать автору эти недостатки, надеясь, что, может быть, автор постарается их понять и проанализировать. Обратите внимание, что итоговая оценка 0:5 не в Вашу пользу, вероятно, свидетельствует о претензиях и замечаниях к обсуждаемому тексту не только у зарвавшегося Сергея Скловского. Умение трезво принимать критику и делать из неё полезные выводы - это одно из важных качеств сочинителя. Попробуйте попросить кого-то из других арбитров этого конкурса, кому Вы доверяете больше, чем мне, сделать разбор Вашего произведения. Может быть, другое мнение подвигнет Вас трезво оценить качество представленного шедевра. )) С наилучшими пожеланиями Сергей Скловский 15.10.2019 01:41 Заявить о нарушении
Добрый день.
Долго думал, писать или не писать. Ответ обоим -Станиславу и Сергею, хотя ещё кто-то и прочтёт. В том, что уступил даме, нет ничего удивительного. Творения разные. .. А моё это просто - пролог, взгляд на то, как надо уходить с головой, замечу с трезвой головой в любой процесс. Не угодил? Глупо? Просто? О чём? Ритм сбил? Глаголы? Микст? Зато звучит и как звучит! Доказывать ничего больше не собираюсь. Пишите, творите. ... Тешьте своё великое эго. А у меня Есть " Вдох ". А у вас? Кому хочется расщепить атом, пробуйте. Кар -Фа -Ген 15.10.2019 13:26 Заявить о нарушении
Кар -Фа -Ген
Так держать! Сам себя не похвалишь - ходишь как оплеванный! . С уважением Тимофей Бондаренко 15.10.2019 16:57 Заявить о нарушении
Тимофею Бондаренко.
Доброе слово - Жизни основа! Спасибо. И ещё. ...своими, только своими словами - ...И только у людей звезда не шарик, Хоть пять, хоть шесть у ней концов. А время обязательно заставит, Убрать её с гербов, дворцов, со лбов! Моя рука --------~ Кар -Фа -Ген 15.10.2019 17:31 Заявить о нарушении
хотя ещё кто-то и прочтёт...
"Я всё-таки пою и кто-нибудь услышит" (с) /К.Никольский/ Алексей, в своё время продавались наклейки на стационарные телефонные аппараты на немецком языке: "nur keine Panik" (только без паники). В сущности, это два разных подхода к стихосложению: кто-то, подобно вам, пишет "как выдох", но немало сторонников, как я называю, "структурного стихосложения", сюда же входят и твёрдые формы и строгое соблюдение размерности текстов. С одной стороны понятно, что бывает "любят" за недостатки и даже "негодяям" симпатизируют. Но это чаще в отдельно взятых случаях, когда не придётся с этими недостатками, тем более с негодяями жить. А вот конкурс - это сравнение, соревнование. А в данном случае конкретный выбор между двумя. Как там у классика: "Если бы сейчас была дискуссия..." Но здесь "доктора" уже своё сказали на счёт "морга")... А хотелось бы конкретно диагноза, не так ли? Смею вас заверить, что "великое эго" здесь не причём. Это в идеале критика должна быть объективной, не зависеть от личных вкусовых предпочтений и прочее... На практике этого не происходит никогда. И это совершенно не зависит от уровня, если угодно "заслуженности" арбитров. Больше того, чем авторитетнее критик (например, как автор), тем большего "сноба", "имхоиста" он включает. Единственная более менее объективная критическая территория в стихосложении, которая ещё осталась - это техника, в частности рифмы. Да и ту уже ставят под сомнения, например, заявляя: "А я не люблю глубокие точные рифмы и составные разнородные "не понимаю". Но ближе к телу... то бишь к тексту. Не удивлюсь, если вы внутренне пропевали ваш "вдох", потому как на самом деле это ничто иное, как дактилический вальс: "Ум-па-па, ум-па-па" Где каждая фраза акцентированно заканчивается мужской рифмой чётной строки. И недостающие слоги после "свежа" и "себя" элементарно легко заполняются музыкально, если конечно слышать в голове эту музыку, кто способен. Так вот, если воспринимать этот текст, как песенный, то в песне, априори, требования к качеству рифму снижены. Иногда достаточно только совпадающей ударной гласной, например: "гРАмотным/отРАвлена". Больше того, если спеть этот вальс, да ещё хорошо аранжированный, что называется, "схавается" диссонансная неточная, но рифма: "обесТОчЕНА/посТАвлЕНА",но в том-то вся и штука, что мы на конкурсе именно сетевой, печатной поэзии. И нужно быть готовым к тому, что тексты станут "расщеплять на атомы", да ещё и с пристрастием. И последнее по дактилической рифме. Точной однородной такой рифмы много, приблизительной (слегка неточной) - вагоны! Точной разнородной, типа: "яркою/дояркою" - единицы. А необходимо, чтобы она была ещё небанальной да и в авторский контекст ложилась. Это я Станиславу. Вот вы так ратуете за ту саму разнородность... и справедливо и правильно. Только что же в вашем "Давай начнём писать стихи?" Возможно, действительно, начинать нужно с "белыми/смелыми", но тогда на какой результат вы рассчитываете конкурсе, где тексты "расщепляют на атомы?" А вот если вы весь текст выдержали бы хотя бы таким образом: . Пусть ноченька пока Долгая И спят во льдах Ока С Волгою . уже никто не назвал бы ваши стихи "ясельными". С уважением, Олег. Гольгертс 15.10.2019 18:20 Заявить о нарушении
Гольгертсу..., лучше Олегу.
За Константина, отдельное спасибо. Уважили ясельную группу. Это я серьезно. Знал, что моё дыхание свежо, даже чрезмерно. Ну люблю я этот стишок и за его простоту, и за его историю родов. Честно думал, что его не примут. Сам знаю его "поэтические " недочёты . Он смысловой, а это главное. И пара строк Вам. ...О, люди милые, оставьте предрассудки. .. На самом деле всех встречают по уму! И провожают, я не раз проверил, За душу, дела добрые не на Луну. Всех благ, главное здоровья. Кар -Фа -Ген 15.10.2019 19:00 Заявить о нарушении
Гольгертсу.
Дактиллической рифмы действительно много. Но вот дактиллической рифмы из слов длиной ровно в три слога - оказалось мало. Одностопный дактиль в "чётной" строке наложил свои ограничения. Чудо, что с выбранным ритмом текст представляет из себя что-то внятное, а не набор бессмысленных рифмующихся слов. Моё стихотворение на особую глубину не претендует, это был ритмический эксперимент по "сдваиванию" ударной гласной, не более того. Попытка нащупать что-то новое в ритмике. В конкурсе я участвую чтобы узнать, как подобный "сдвоенный ударный" в "зоне рифмы" воспринимается со стороны. Я прекрасно осознаю, что с таким простым стихотворением вылечу на первых этапах. Станислав Доморощин 16.10.2019 20:22 Заявить о нарушении
Тем более что в 1/16 в соперники мне досталось стихотворение, которое я считаю сильнейшим на конкурсе. Если за моё стихотворение будет отдан хотя бы один судейский голос, к его обладателю будут некоторые вопросы.
Станислав Доморощин 16.10.2019 20:27 Заявить о нарушении
Станиславу и Олегу. ...
Вы там тогой. .. Возьмите 0,7 и у себя на страницах раскладывайте. Приятного аппетита. Кар -Фа -Ген 16.10.2019 20:55 Заявить о нарушении
Знаете, Станислав.
При текущем составе арбитров никакое стихотворение нельзя считать, априори, сильнейшим. Но мне импонирует ваш подход: "Попытка нащупать что-то новое в ритмике (рифме)", оценить "восприятие со стороны" и, видимо, сделать для себя определённые выводы. Правда трудно делать выводы, когда с "порога" стих называют "ясельным". Тем более то, что вы называете "сдвоенный ударный в зоне рифмы" - приём далеко не новый. Только в любой, даже самой тесной форме, приоритет точной разнородной рифмы никто не отменял. Однако, как говорил в своё время Райкин: "Клитиковать оно казьдый мозет" Вы покажите мне подобную форму, но с вашими поправками? Наглядно, так сказать... Вот такое общение на конкурсах в идеале было бы самым конструктивным. Ну что же, пожалуйста, ваш "сдвоенный ударный в зоне рифмы". . Первый верил, за одним ним мы тянулись шагом след в след. Мы смотрели без вины сны и проснулись, а сосед – сед! Генерал нас провожал, жал слабым руки и просил сил, присягнувший на кинжал... Жаль не вернулся и металл сгнил. И остался только твой вой. И достался молодым дым. Разделились на чужой – свой, затянули все следы льды. Завтра утром нам с тобой в бой. Догорает на кострах страх. Между пеплом и золой слой наших душ, и лишь впотьмах взмах крыльев ангела, над ним нимб. Бесы пляшут, мы простим им. . Вы справедливо заметите, ну... здесь же "мужская", а не "дактиль?" Но это я вам показал в качестве восприятия сдвоенного ударения. А хотите посмотреть реально "наитеснейшую" ритмическую форму? Надеюсь вы слышали о "золотом сечении", в частности о "числах Фибоначчи?" Вот эта последовательность: . Послоговая расшифровка строф по "рядам чисел Фибоначчи" восходящая / нисходящая. 1.1.2. 3.5. 5.3. 2.1.1. . Перед вами схема катрена, где цифрами обозначено количество слогов каждого слова. Согласитесь, это не то же самое, что подобрать трёхстопный дактиль да ещё так, чтобы "текст представлял из себя что-то внятное, а не набор бессмысленных рифмующихся слов. Больше того в этой "тесноте" задача стоит, чтобы ВСЯ рифма была разнородной, как думаете, реально? Я тоже думал невозможно, но "глаза боятся, а руки делают". . Мой друг, тебя заносят окровавленным, отряхивая валенки в углу. А я всё пью коньяк безумно, ошарашено, предвосхищая страшную беду. Но как, кто мог стрелять в поэта? Исковерканным завешенное зеркало хранит твой взгляд. Я здесь с тобой, поруган самодержцами, двустишиями дерзкими веду свой бой. Мой друг, гореть недолго неприкаянным. Перемешали Каины Любовь и Смерть. Что смерть? – Пустяк! В Аиде пересортица. С ожесточённых спросится: Зачем вы так? Гольгертс 16.10.2019 21:26 Заявить о нарушении
Извините, Алексей. Не видел вашего поста.
Наверное, авторам не интересно стихосложение в принципе, кухня, рецептура и прочее... Куда лучше "срач" со взаимными оскорблениями в других рецензиях под этими итогами. А потом плачут в жилетку "мы уходим от вас", "вы злые, нехорошие". Так представляйте из себя хоть что-нибудь, учитесь, задавайте вопросы, спорьте по существу, наконец... Вот для чего существуют конкурсные площадки, а не чтобы "кое-чем" мериться"... Гольгертс 16.10.2019 21:34 Заявить о нарушении
На мой слух "сдвоенная" в вашем примере звучит неплохо. Значит буду пробовать и дальше. Спасибо.
Станислав Доморощин 16.10.2019 21:45 Заявить о нарушении
Станислав, приём отличный.
В том числе и в песне, вот, например в одной из моих любимых песен Шевчука: Новая жизнь. http://www.youtube.com/watch?v=cxwcTAjRT6g Гольгертс 16.10.2019 22:07 Заявить о нарушении
Ух ты, только сейчас глянул.
Алексей, да мы с вами земляки и почти ровесники, а вы меня "прогоняли"... Гольгертс 16.10.2019 22:32 Заявить о нарушении
" Вот и славно. ..
Трям -пам - пам ". Я же корректно. .. опомнился. Кар -Фа -Ген 16.10.2019 22:37 Заявить о нарушении
Перейти на страницу произведения |
